제가 뭘 잘못했을까요?

[그냥]

퇴근하고 오니 대문에 올라 있어 혹 지인 중 누가 아는 사람 나올까 싶어 본문 지우고 댓글 지웁니다 ㅠㅠ

 

댓글 하나하나 소중하게 읽고 마음 깊이 새기겠습니다.

 

남편과는 계속 의논중에  있습니다.  

 

좋은 댓글 많아서 제 글만 지웁니다.

 

감사합니다. ㅠㅠ 

[그냥]

그냥 어머니하고 가급적 대화를 안 하시는 게.....
다 네, 네 엄마 말씀이 옳아요. 제가 잘못했어요, 해야 하나 봐요

[음]

원글님의 잘잘못을 떠나서

왜 이런 대화를 엄마랑 하시나요
말꼬리 잡고 넌 이래서 안돼 무조건 내말만 들어야지 하면서 가스라이팅 하는 사람과 ㅠㅠㅠ

말을 안하면 해결될 일이에요

[...]

다른 대화를 못 봐서 확실치는 않지만
대화에 응대하는 원글님이 공감없이 대답을 하는 거 같아 보여요.

넌 말투가 명령적이야. 라고 하면

내가 그래? 나도 한번 살펴볼게, 나도 모르게 그러나봐. 난 그런뜻이 아닌데 말이야.
엄마 이야기 들었으니 남편에게도 그렇게 들리는 지 한번 물어볼게

같은 의미가 들어가길 바라시는 듯요.

그런데 위의 대화만 봐서는 어머님이 너무 집요하신데요?

엄마와 딸이면 어느정도 감안하고 찰떡같이 알아듣지 않나요?

아니면 딸이 사위와 많이 싸우니 가르쳐주고 싶은 마음이 앞서계신 걸까요?

[....]

혹시 이런 문제로 반복되는 갈등이 생긴다면
미러링을 해보세요.

나 딸기 먹고 싶어
너 딸기 먹고 싶어? 딸기도 맛있어. 그런데 난 지금 딸기보다는 망고가 먹고 싶어.

[ㅡㅡ]

엄마가 명령조로 얘기하네요
엄마가 님을 통제하려하는게 깔려있어요
그저 엄마~엄마~~네 네~
엄마말이 맞아요~~ 를
듣고싶어하는것 같아요.
님이 중심잡고 단호할 필요가 있어보여요

[...]

대충 읽기만 해도 피곤.
기가 너무 약하셔서 강성 엄마한테 휘둘리시네요.
보통은 딸들이 난리고 엄마가 알았다 알았다 하는데
저라면 통화 안 하고 무슨 날만 가끔 볼 듯.

[흠]

그러니까 엄마 말의 요지는

엄마가 뭐라고 하면

응 엄마, 엄마 말이 맞아요. 내가 고칠게 ㅡ라는 반응을 원하는데

님은 뭐? 내가 그렇다고? 정말? 내가 남편한테 말해보고 남편이 그렇다면 고칠게 ㅡ 라고 들려요.

그러니까 엄마가 자기 무시한다고 느낀 듯.

[...]

엄마와의 대화만 이렇다면
피하거나 그냥 빨리 대화를 끝내기 위해서
공감해드리거나요.

원글님을 위해서요.

[111]

꼭 엄마랑 대화를 하셔야되나요?
지적 훈계가 기본인 관계 같아요
원글님이 얘기를 해도 뭐가 먹히지도 않고 또 지적이네요
이글의 대화만 그런거라면 상관없지만요

[그런데]

냉각기가 필요해보여요
한 6개월이라도 최소한으로 만나고, 꼭 필요한 말은 톡이나 문자 이용하고, 무슨 일이든 합의나 설득이 필요한 일을 안들지 마세요.
예를 들어 친척 경조사에 만나서 같이 간다든가 휴가를 같이 보낸다든가 물건을 같이 사러 나간다든가ᆢ

의논할 일을 만들지 마세요. 물건을 비싸게 사시든 누구 꼬임에 넘어가 이용을 당하시든 쓸뎌없는 소소한 소비를 하시든
그게 집이 넘어갈 정도로 사기 당하는 일 아니면, 그냥 알려고도 하지 말고 어머니가 알아서 하게 거리 두시고 대화를 하지 마세요.
죽고 사는 문제 아니면 전혀 관여하지 마시고 6개월이고 1년이고 남남처럼 지내보세요

서로의 영향력을 최소화해야 오해할 일 자체가 없어집니다

[사업적으로도]

분리하세요

자꾸 갈등하면서 싸우다보면 자존감이 녹아요
자신감도 사라지고

잘안맞는구나
잘맞는 사람들이랑 어울려서 살아도 짧은데

[흠]

사업을 같이 하는게 아니라
엄마가 사장이고 님이 그 아래 있는거 아닌가요?

그러니까 엄마가 자꾸 통제하고 밟으려는거 아닌지.

남편도 같이 일하는 가족사업인가요?

[ㅇ]

모녀가 그동안 많이 싸워서 쌓인게 많아보이네요 엄마말투가 명령조인데요

[......]

엄마 대화가 이상합니다.
님은 계속. 네. 네 맞추려고 하는데도...
엄마가 트집잡아서 딸 내보내고. 아들 주고 싶은가봐요.
엄마가 한다고하면 되는건가요.
님 지분 주장할 거는 없나요.

[…]

좀 힘드셔도 어머니, 남동생과 분리 하시는 게 좋겠어요.
장기적으로 보면 훨씬 낫습니다.

[ㅇㅂㅇ]

어제 사위 욕한다는 그 어머니죠?
아이피가 같아서..

만약 그분이 맞다면
원글님 제가 어제 말씀드렸죠
스스로의 느낌을 믿으라고요
내가 뭘 잘못했나라는 생각하지 마시라고요
나르시시스트들은요 끊임없이 네가 틀렸어 네가 잘못했어 네가 문제 있어라고 주입합니다
내가 뭘 잘못했을까라고 생각하는 순간 그냥 나르시시스트의 의도대로 살게 되는 거예요
나르시시스트의 밥으로 살아가게 된다는 얘기예요

[ㅇㅂㅇ]

혹시 어제 그분이 아니시더라도
유튜브에서 나르시시스트 관련 동영상 찾아서 공부하고 또 공부하세요.

[피곤]

어머니가 말꼬리 잡지않게 일단 먼저 엄마말을 인정하세요
내 말투가 명령적이라고요?그렇다면 주의할게요 하고나서
남편이랑 말한다고 하세요

[ᆢᆢ]

원글님도 많은 노력을 했을것같은데
서로 코드가 안맞는것같음ᆢ안타깝네요

엄마는 자기가 다 맞다고 우기는 타입인듯

ᆢ네ᆢ알겠어요ᆢ등등 짧게 말하기 필요한것같음
앞으로도 사소한 일로도 자주 부딪힐텐데ᆢ
원글님ᆢ나름 내공을 키우기~

[ᆢ]

말길게 하면 말꼬리 잡으니

알았어
고칠게
얘기할게

듣기싫은 말 하면
나 밥할게
약속있어나갈게
전화빨리끊기

전화오면 바로받지말고
한참후에받고 바쁜척하기
통화횟수줄이기

이미 남동생줄것같으니 철저하게 독립준비하기
매달리는 모습보이지않기

저라면 냉랭하게 단답형 연락잘안되기(화내도 계속반복)
갑을을 바꿀텐데
님은 을처럼구니 을처럼 대하는거같아요

[...]

엄마가 계속 말꼬리잡고 싸움거는 느낌인데요 무례한 말도 거침없이 하고..
굳이 통화를 해야하나요? 저같으면 통화나 만남 줄일듯요.

[헉]

죄송하지만 친엄마 맞아요? 그냥 무조건 가스라이팅당하고 계신데요?
남녀차별 심하다니 동생에게 넘겨주려고 없는 꼬투리까지 다잡고 있는듯 한데
저런 스타일인데 무슨 대화가 되나요
그리고 님은 자존심도 없나요 무조건 엄마말이 다 맞다고 하다니..
님 화병나 돌아가시겠어요
연결되어 있다니 안보고 살수도 없고..

[엄마랑]

전화하지마요. 저런 사람이랑 말다툼하면 지적만하고 님 당하기만해요. 지적질만하고 피곤한 스타일

[ㅇㅇ]

변호사 상담해 보시고
분리하셔야 할 것 같아요.

[챗지피티의 대답]

1. 엄마가 먼저 “부부끼리 이야기해 봐”라고 하셨음에도 불구하고, 왜 오해를 하시는가?
→ 어머니는 “너 스스로 먼저 생각하고 판단하는 게 중요하다”고 여기실 수도 있고, “엄마의 의견을 존중하는 방식으로 답을 해야 한다”고 생각하실 수도 있어.
2. “남편한테 물어보고 고치겠다”는 말이 왜 기분 나쁘게 들릴까?
→ 어머니 입장에서는 “내 말은 참고도 안 하고, 그냥 남편이 말하면 고친다는 건가?“라고 느끼실 수도 있어.
→ 즉, “엄마 말은 중요하지 않다는 식으로 들린다“는 거지.
3. 어머니가 원하는 표현 방식은?
→ “엄마 말도 듣고, 남편한테도 물어볼게요”
→ “엄마 말도 참고하면서 더 고민해 볼게요”
→ 이런 식으로 표현했으면 덜 기분 나쁘셨을 수도 있어.

[..]

나르시시스트 엄마들이 왜 정말 최악이냐면,,
저렇게 딸에게 못되게 굴면서도,
문제는 딸에게 있는양 딸에게 최책감을 느끼게 만들어요.
딸들은 엄마의 학대를 견디면서, 동시에 죄책감까지 느껴야해서
멘탈이 탈탈 털리는거예요.

변호사 여럿 만나서 전문적인 조언을 들으세요.
법적으로 원글님의 권리를 지키시는게 우선인것 같네요.
엄마랑은 당분간 연락을 끊어버리세요.

[ㅇㅂㅇ]

나르시시스트들은요 상대가 어떻게 대답해도 말꼬리를 잡아서 비난해요 맞춰 줄 수가 없어요 맞추려고 하지 마세요