부모에 대한 분노 어떻게 극복하셨나요

[...]

나이가 들수록 이해가 안 가고

불쑥불쑥 기억이 나요

우울합니다

지금은 안 보는데 찾아가서 때리고라도 싶어요

[그게]

극복이 되나요
남이 아니라서 더 그렇고요
그나마 거리두고 사는게 방법이죠
부모도 잘못살면 말년이 안좋더라고요
자기가 한건 모르고 부모라고 하지나 않으면 다행

[이미 지난일이라]

어떻게 할수도 없는걸,잊어버리는게 제일입니다

[못했어요]

극복 안돼더라구요.
상담을 받아도 안돼요
남편도 저를 이해 못해요.
이제 이해 받을 생각도 없고
웬만하면 얼굴 안보고 살고싶고 연락 안하고 싶고 이런저를 이해 못해요
남편은 부모님 다 돌아가셨기에
제가 나중에 후회한다고 하는데
남편은 저처럼 엄마에게 무리한 요구를 받아본적이 없거든요.
제가 저로 살자 이제 남한테 맞혀주지 말자라고 다짐한후에 더이상 엄마의 감정 쓰레기통을 거부했고
거절못하던 제가 거절도 했고 한시간씩 엄마가 불행하다며 통화하는것도 더이상 상대해주지 않으니
제가 나쁜딸이라고 하는데.
상관없어요.. 엄마가 평소에도 저를 인정머리없는년 나쁜년이라고 했어요. 엄마말씀대로 안살기위해 노력했는데 결과는 항상 같더라구요.
그래서 이제 그냥 엄마가 원하던 나쁜년으로 살려구요.
막 따지고 싶죠.
왜 나한테 그렇게 했어? 왜 나한테 그렇게 모질게 말한거야? 하고 싶은데
결과는 없는얘기 지어한다고 할게 뻔해서
있는대로 인정하기로 했어요. 난 엄마아빠덕분에 세상의 비정함을 알게됐다라고...
부모가 자식을 찌를수있다란걸 인정하면 분노가 좀 사그라 지는듯해서
그렇게 살려구요.... 나를 위해서 분노는 사람을 갉아먹으니까

[아~~]

제가 이런 경우인데요.
나이가 들어도 이해가 안될때가 많아요.

[그게요]

완벽한 걸 바라는 게 아니예요
저도 전에는 제가 바라는 게 너무 많은가 의심을 하고 또 했어요...
부모 싫어하고 안 보는 당사자가 얼마나 힘든줄 아나요. 내가 싫어해도 되나 안 되나 끊임없이 의심하고 자책하게 되어 있어요

[극복 안돼요]

용서, 사랑 다 좋은 말이지만 책이나 영화에 나오는 것처럼 아름다운 마무리 잘 안됩니다. K장녀라 인연을 끊는 것 까지는 못했지만, 막바지에 요양병원까지가서도 본인만 생각하는 이기적인 아버지에 대한 번민에서 벗어나는 건 재정적 부양은 하면서 결국 병원에 가는 횟수를 줄이고 최대한 안 보는 거였습니다. 장례치르고 나니 극복은 아니지만 후련한 마음은 생기더군요.

[분노]

부모 미워할수 있죠
부모를 미워하는 자신이 용서가 안돼서 마음이 괴로운거에요
미워하는 감정은 통제 안되서 불쑥 불쑥 올라오는데
그런 감정은 괜히 생긴게 아닌데
자신을 탓하게 되고 그런 감정조차 받아들일수 없으니 괴롭죠
우리 사회가 부모 미워하면 패륜취급하니까
사회적인 압박도 있고
내 감정을 내가 받아주지 않으니
괴로울 수 밖에요
부모 미워해도 돼요
그런데 행동은 좀 조심해야 하더라고요
부모 밉다고 욕하고 때리고
그러면 나도 똑같은 인간이 되고
더 마음이 나락으로 떨어지니까
거리두기 하고 조금 마음의 여유가 생기면
부모가 날 수행시키는 구나 생각하고
따뜻한 말 한마디 건낼수 있으면 다행이고요
그냥 남 대하듯 해도 괜찮아요

[...]

결혼해서 가끔씩만 보니 그나마 숨통이 트이지 극복은 안되더라구요. 지금도 저의 불안과 우울의 원천이지요. 그냥 이번 생은 그런가보다 싶어요. 가능하시다면 최대한 안보고, 접촉 안하고 사세요. 그 방법뿐이에요.

[노이해]

제일 구박하던 제 집에서 돌봄 받고 있어요
지금도 다른 자식들 좋다고
재산 다 준거 후회 안된다고 해요
머저리 같이 산 인생
동정하기도 미련해요
다들 상황 안된다고 빠져버려서 이지경인데
저도 탈출하렵니다