제가 사람도 좋아하고 대화도 좋아하고 여행도 좋아해요.
남편과는 취미가 달라 함께하는게 없습니다.
이 근원적 고픔이 채워지지 않아 눌 외롭지만
어쩌겠어요. 50에 바람을 피우겠나요. 이혼을 하겠나요.
이런 외로움과 달리 성격급한 남편은 늘 재촉을 합니다.
젊었을 땐 그 비위를 맞추느라 불안장애가 올 정도였으나
이젠 적당히 무시하거나 제지를 하죠.
남편과 함께 하디 못하니 주로 혼자 다닙니다.
여행도 등산도 드라이브도 영화도 서점도 쇼핑도.
사람이 그리워 친구도 만나고 동행도 만들어 보고 했으나
제가 원한 건 감정과 일상을 깊이 교류할 수 있는 내 사람.
함께 조근조근 여행 계획도 짜보고
조용히 함께 산행도 하고
차 한잔 두고 각자 책도 읽고
손잡고 살살 걸어다니며 이런저런 얘기가 되는.
평생 못한다면
이대로 노년이 되어야만 한다면
님들은 어쩌시겠어요?
이 글 그대로 이야기 해보세요..
톡으로 남겨보는 건 어떨까요?...
내가 한 명 더 있으면 좋겠다..
이런 생각도 해봤어요
좋아하는 거, 싫어하는 거, 생각하는 거
모든 것이 나랑 똑같은 사람과 같이 살면
얼마나 좋을까
이번 생에 그 복은 주어지지 않았구나 체념하거나 아쉬운대로 남편 끌고 다녀야죠.
그런 사람은 아무도 없어요.
남편과 일상을 나누기는 하지만 감정을 나눌 수는 없어요.
각자 느끼는 감정이 틀리니까 서로가 다른 감정이니까 같이 있을 수 있어요.
남들 보기에 맞는 사람들 보면 둘 중 한명이 맞춰주기때문에 유지 돼요.
원글님 마음 너무도 이해가 됩니다.
전 거기에 시가갈등에 이런저런 시가 문제.
그리고 시가문제만 거론되면 낯빛 달라지고 눈깔 돌아가는 남편.
전 문제해결을 위해 참지 않고 터트리고 싸우고 울고불고
제 의사표현을 다 했지만
남편은 남들보기엔 자상(칼퇴근. 휴일엔 집안일. 식사준비. 등등)하지만 전 항상 외로웠고 힘들었어요.
남은 삶 이렇게(행복을 바라기보단 더는 불행하고 싶지 않아서) 살고 싶지 않아 당시 중학생인 큰아이한테 얘길했는데
큰 아이가 울면서 엄마가 지금까지 참았으니 좀 더 참아주면 안 되냐는데.. 마음이 무너졌어요.
그래서 이혼이라는 걸 포기하게 되었어요.
대신 남편과 함께할 기쁨도 포기하고(그게 동상이몽)
남편은 남편대로 즐거운 걸 찾고(나쁜 짓은 안 하는 사람이라 생각해요)
저는 저대로 즐겁게 사는 방법을 찾으며
부부가 함께 무언가 하며 공유하고 공감하는 걸 내려놓고 보니
더는 크게 서운할 일도 싸울 일도 없더라구요.
우리 사이에 있는 자식들의 공동육아자. 책임이 있는 자.
동지로 보니 미운 감정도 좀 수그러들고...
그래도 제 내면은 항상 외로워요.
아이가 엄마가 좀 더 참아주면 안 되냐 한 순간부터..
외로움을 운명으로 숙명으로 받아들인 것 같아요.
다시 살아본다면
다른 남자랑 살아볼래요 ㅠㅠ
네, 우습게도 공감과 동행을 내려놓으니
오히려 사이가 좋은듯한 착시가 생겨요.
큰소리 안나고 서로 각자의 공간안에서는 편하니까요.
아이들 클때 늘 대화하고 싶어하고 그럴땨
오히려 큰소리 나고 분위기 엉망되곤 했는데
아예 시도를 안하니 서로 편안하네요.
주말에는 각자 골프나 여행으로 시간 보내고요.
늘 집에 돌아오는길에 느끼는 쓸쓸함이 먹먹해요.
인생은 원래 고독한거예요. 너무 많은 걸 바라시고 있네요
싫어하는게 같은 ..
그나마 다행 이라고 생각하고
좋은거 각자 하는거로 ..
여행은 같이 다닐수 있었으면하는 바램을 갖지만
집 나가면 더욱
시종일관 갈등속에 있을꺼 생각하고 접어요
하고 싶다고 쓰신 것들 혼자서 할 수 있죠?
그렇다면 혼자서 할 수 있다는 것에 감사하며 살아보세요
외롭긴 하지만 적어도 괴롭진 않은 인생이잖아요
어릴 때 완벽한 부모를 만나지 못했지만
적어도 학대당하거나 고아로 자란 건 아니라면
그럭저럭 괜찮은 아동기를 보낸 거라 볼 수 있듯이
지금 완벅한 남편은 아니지만 그럭저럭 살만 하신 거예요
편부모에게 학대받으며 성장해서
혼자 늙어가는 저같은 사람도 하루하루 즐겁게 살고 있어요
종교를 가져 보는건 어떠세요?
저는 50넘으니 신과 얘기 하는게 제일 위안이 되네요
저는 혼자 하는게 좋아서
남편 두고 일부러 혼자 여행다녀요
친구를 많이 만드세요
그냥 의미 두지말고요
어차피 남편이랑 뭔 긴 대화를 하겠어요
남편대로 나는 나대로 마음 가는대로
음악듣고 둘레길 걷고 맛있는 음식 먹으러 다니는데
너무 좋아요
인생은 누구나 혼자에요
오 제 이야기에요
이게 그냥 단순히 사람은 다 다르다 정도가 아니고 성숙하고 상대를 배려할 줄 모르는 배우자를 만난 사람은 이런 외로움을 느끼게 될 수밖에 없더라고요
그런데 이런 성숙함을 갖춘 사람이 그냥 주변 지인들 중에서도 드물거든요
그리고 미성숙한 사람의 경우에는 성숙한 배우자를 만나도 그 성숙한 배우자의 소중함을 알아볼 수가 없어서 스스로를 외롭게 만들기도 하고요
저도 소소한 일상을 나누고 깊은 마음속 이야기를 할 수 있는 배우자가 간절한데 저의 배우자는 그럴 수 있는 사람이 아니더라고요
어쩌겠나요 지인들 중에 그나마 깊이가 있는 사람과 관계를 이어 나가면서 그 외의 시간에는 혼자서라도 하고 싶은 일들을 찾아서 내 삶을 알차게 채워 나가야겠죠
인생은 누구나 혼자라고 하지만 정도의 차이가 있죠 정말로 말이 통하지 않는 배우자와 함께 하는 사람의 인생은 더 외로울 수밖에 없다고 생각해요
오 제 이야기에요
이게 그냥 단순히 사람은 다 다르다 정도가 아니고 미성숙하고 상대를 배려할 줄 모르는 배우자를 만난 사람은 이런 외로움을 느끼게 될 수밖에 없더라고요
그런데 성숙함을 갖춘 사람이 그냥 주변 지인들 중에서도 드물거든요
그리고 미성숙한 사람의 경우에는 성숙한 배우자를 만나도 그 성숙한 배우자의 소중함을 알아볼 수가 없어서 스스로를 외롭게 만들기도 하고요
저도 소소한 일상을 나누고 깊은 마음속 이야기를 할 수 있는 배우자가 간절한데 저의 배우자는 그럴 수 있는 사람이 아니더라고요
어쩌겠나요 지인들 중에 그나마 깊이가 있는 사람과 관계를 이어 나가면서 그 외의 시간에는 혼자서라도 하고 싶은 일들을 찾아서 내 삶을 알차게 채워 나가야겠죠
인생은 누구나 혼자라고 하지만 정도의 차이가 있죠 정말로 말이 통하지 않는 배우자와 함께 하는 사람의 인생은 더 외로울 수밖에 없다고 생각해요
그런 친구/지인이 있었는데
10여년이 훌쩍 넘는 세월이 지나면 슬금슬금 선을 넘어오더라구요.
각 10대 30대부터 친했던 사람인데 50되서 완전 절교입니다.
영원한 인연도 내 입맛에 맞는 사람도 없다. 나만 노력하지말자로 결론냄
이젠 사람 안 찾고 안 믿어요.
그런 친구/지인이 있었는데
10여년이 훌쩍 넘는 세월이 지나면 슬금슬금 선을 넘어오더라구요.
각 10대 30대부터 친했던 사람인데 50되서 완전 절교입니다.
영원한 인연도 내 입맛에 맞는 사람도 없다. 나만 노력하지말자로 결론냄
이젠 사람 안 찾고 안 믿어요.
전엔 얕고 넓게 사람 사귀는 사람 이해가 안 갔는데 그게 현명한거였음