아이가 공감능력이 없어요

[아아]

아이 흉보는게 아니라 진심 걱정되어서요.

소시오패스까진 아니어도 아스퍼거 경계 정도일 것 같고요

초등때 한 검사에서는 비언어적 학습장애라고 했어요. 비언어적학습장애와 아스퍼거가 한 지류라고ㅠ했어요. 사회적 눈치가 없는.

지금 대딩 여자애고요. 

지능은 높은 편이라 그래도 사회생활은 하고살고요.

찐친 베프 그런거 없어요. 친구들은 좀 있는데 누굴 진심으로 좋아하거나 그러진 않는 것 같아요.

 

병원, 상담실 여러 번 권했지만 극렬한 저항으로 못했어요. 고등때 소통 좀 하자고 아이를 풀밧데리 검사하다가 아이가 울고 한달간 방문 걸어잠갔네요. 

돈으로 자기 마음 사서 알아보려고 했다며(충분히 설명했음에도)

아이는,

태어나서 한번도 미안하다 잘못했다 안해요 진짜로 잘못했다고 느끼지 않는 것 같아요. 혼내고 시켜도 밤새서 몇시간이고 버텨요. 부모는 두손 두발 다 들었어요.

 아기때부타 불안 최상등급 커서는 여러 포비아와 약한 강박 경직된 사고.

한번 뭘 싫어하거나 생각을 굳히면 절대 남 말을 안들어요

감정에 대해 말하거나 공유 극혐. 감정적 영상 거부. 화내거나 울거나도 거의 없고 무표정. 기분좋은건 예! 좋아! 하지만 고맙다 잘안해요.시켜도 안해요.

본인도 우울과 외로움

 

집에서는 자기와 극반대성향 동생을 극혐하고요

그런 모습은 극단적인 투명인간 취급 대답 안함으로 나타나요

부모가 아무리 뭐라해도 절대로 변화없어요

 

어젯밤에도 자기가 시킨 닭발 야식 동생이 한입 먹은후, 조금 더 먹겠다고 숟가락 가지러 간 사이 큰애가 갑자기 싹 다 걷어가지고 지 방으루 가지고 들어가서, 제가 사람 먹는데 그러는거 아니다 해도 절대 이해 못해요. 먹고 싶으면 따라들어와서 퍼가래요

 

제가 그럴땐 '나 방으로 갈테니 먹을거면 좀만 덜어' 라고 말하고 들어가야 한다고 해도 정말 모르는 눈치에요

뭐가 문제냐고 억울하다고 소리소리 지르고. . 이불 뒤집어쓰고 안나와요. 이렇게 소리 지르는 것도 거의 20여년 만에 한 두번 있었을까. 평소엔 묵언회피로 사람 미치죠.

 

이 에피소드만 보면 그냥 4가지가 없네 하시겠지만 애가 못된게 아니고 사람 마음에 대한 이해가 정말 없어서 맥락에 안맞는 소리를 종종하고 끝까지 우겨요.

그래서 아이가 집에 오면 제가 긴장돼요. 아이를 사랑하고 다정하게 대해주고 싶어도요. 아이가 스스로 말하길 자기 맘 속엔 혐오가 가득하대요. 

 

전 아침에 일어나 둘째에게 어젯밤 이야기 설명하고, 언니가 나쁜 뜻 있어서가 아니라 정말 모르는 것 같다. 시간이 필요하다. 힘들면 엄마한테 말해라 다독이고. . 

남편한테도 나 이렇게 지내는게 참 힘들다. . 그러고 잠도 잘 못잤어요. 남편도 잘못자더라고요

 

제가 힘든건 어떻게든 참을 수 있는데 무엇보다 큰애가 힘들게 살까봐, 일하는데 어려움 있고, 자기 가족과 소통 못하고 갈등할까봐 걱정되고요. 본인도 힘들고 우울하고 속병날까(자기 감정을 전허 인지하지도 표현하지도 않으니) 걱정돼요.

둘째 상처입을까봐도 걱정이고요. 

우리 큰애 사실은 영특하고 여린 아인데 맘 편히 행복하게 살면 좋겠어요.  ㅠ

 

 

 

[이게]

커가면서 사회화 되는 과정일수도요
그래서 외동이 좀 이기적인듯요 성장하면서 내 욕심을 좌절한 상황이 없어요

[...]

나중에 직장생활은 될까요
대학생인데 사회생활은 된다니 알바 얘기하시는 건지요
부단히 교육시켜야 사회생활 하죠

[..]

여기서 외동 얘기가 왜 나와요. 저집은 자매 얘기하고 있는뎅..

[어차피]

직장 다니면 남들이 다 깨줘요 직장에서 눈치 없이 저러고 다니면 결국 알아서 나오거나 그냥 그렇게 버티고 손해 보며 살든가
그런데 혼자 하는 일들은 더 사회성이 좋아야 할텐데..

[사회생활]

학생회 알바 이런거 잘해요
자기 감정을 많이 억압하며 사는 것 같아요
집에 와서는 탈진하여 열몇시간씩 자거나, 반대로 안잠

[..........]

죄송한데 안바뀌어요~
타고난거에요
이성적으로 외워야 되요.
이렇게 하면 안된다는 것.
엄마보기에 착하긴 하다니까 억지로라도 노력할 여지는 있죠
고치려고 하는것보다 외우는게 차라리 쉬울지도요.
직장생활이 순탄친 않을 거에요.
직장생활은 똑똑하기만 하다고 잘되는게 절대 아니라서요
엄마라도 말을 많이 해줘야죠.
근데 엄마가 계속 말해주다가 아이가 상처 입을 수 있으니 힘들수도 있어요
그래도 어쩌겠나요
엄마니까 기분 상하지 않게 잘 이야기해줘야죠

[ㅌㅂㅇ]

외동하고 전혀 상관없어요 저런 것은 발달장애 비슷한 것이기 때문에 타고난면이 굉장히 큽니다 안 그래도 속상한 사람에게 잘 알지도 못하면서 말 보태지 마세요

[ㅌㅂㅇ]

아이가 그래도 외부에서는 저런 식으로 행동하면 불이익이 크기 때문에 긴장하고 사람들에게 맞추려고 나름 애 많이 쓰면서 살고 있을 거예요 그러다 보니 집에 와서는 탈진 비슷한 상태가 되는 거고 긴장이 풀리기 때문에 잘 안 되는 거죠

[......]

어릴때부터 상담하고약물치료했으면 많이 좋아졌을거에요. 그시기가 빠르면 빠를수록 효과가 좋아요. 성인인데 뭘할수가 없는데다 부모가 안되는거에 강하게 안돼가 되어야 하는데 둘째와 부모만 잡도리하는거같아 깝깝하네요. 이제라도 상담다니세요

[ㅇㅇ]

외동이랑 상관없고. 그냥 그렇게 생겨먹은거에요
저랑 막내가 저런편이고 둘째는 괜찮아요.
저희 외가가 저런 사람 많고요
솔직히 사회생활하기에 성격 더럽다 소리 듣기 딱 좋죠
밖에서는 멀쩡하게 사는데 그 스트레스 때문에 불안 우울 시달리고.. 나중에 그게 내 인생 좀 먹기도 하는데
저는 그거 다 나의 특징인거 받아들이고
불이익 감수하고 성질 더러운거 밖에서도 좀 드러내고 나서야 펀해졌어요.
지금 님이 개입해봤자 인위적으로 자기 감정 조정하려고 한다는 생각밖에 더 못해요

[결국]

너무 잘하려고 해서그렇고
집안에서는 나를 받아줄거라는 안정감이 있어서 그렇다고 봐요
그런데 사실 집에서 서로 배려가 필요한데...

[문제를 막]

후벼파면 여기 우리들도 문제 단점이 나올것을 젤 큰문제는 학교 포함한 사회생활을 하냐 못하냐가 주요 관건임

밖에 생활이 안되는 사람이 문젠거 밖에 생활이 안되면 부모집에 쳐박히고 히키코모리가 되는걸 갸는 거까진 아니자나요 걍 지밖에 모르는 극이기적인거라 동생 무시하는거

[저는]

그보다는 약하지만,
다양한 성격의 애 셋 키우고 느낀 점이
내버려두고(인정하고), 안쓰러움만 공유하세요.
그래서 더더욱 니가 힘들겠구나.
사람은 진짜 바뀌지 않아요.
다양한 형태의 사람이 있다는 걸
부모라도 인정해줘야 해요.

부모라도 이해해주고 속삭한 마음만 다독여줘야해요.
부모는 있는 그대로 사랑해줘야해요.

저도 어렵지만 매번 되뇌입니다.

[밖에서]

밖에서 억누르고 살 수 있으면 되지 않을까요 직장은 그런데 학생회나 알바 수준이 아닌데 그때도 그렇게 억누르고 살면 아마 본인이 뱡이 들거나 못 견딜 곳 같은데요

[저는]

얼마나 아이는 긴장되겠어요.
성향과 다른 사회생활을 하려면..
부딪히고 깨져봐야 자기선에서의 후퇴를 하더라구요
그 후퇴조차 얼마나 긴장하고 스트레스가 쌓이겠어요.

저도 T라 F남편한테 말로 배우지만
시간이 지날수록 맞는 이야기더라구요.

[조언감사해요]

제 염려가 지나쳐서 아이를 '문제'라고 인식할수도 있다. .
되새길게요.
아이가 문제가 있다거나 악하거나 그렇게 보진 않아요.
소위 말하는 신경다양성의 한 부류. 그렇게 태어난게 많다고 생각하고 그건 아이 잘못이 아니니까요.
그래도 부모로서 아이가 사회에서 덜 불편하도록 안내해주고 도와줘야하는데 아이가 어떤 도움같은거 받는걸 진짜 싫어하고요. 병원이나 상담실이라면 학을 띱니다(자기가 어디 이상한 사람으로 보는 거라고 인식)

[조언감사해요]

아이의 장점을 격려하고 있는그대로 수용하고. . 정말 맞는 말이고 저도 인지적 지향점은 그래요.
막상 현실에서 걱정과 화가 앞서서 그렇죠
어제도 좀 담백하게 얘기하고 정보를 주는 선에서 그치는게 나을 뻔 했는데 감정이 격해져서 소동이 일어났네요.

아이가 싹 들고 방으로 들어가며 아무렇지 않은 표정으로 원래 방에서 먹으려고 그랬어 하는데 너무 황당.

우리 가족이 좀더 유연하고 유머가 있었다면 더 낫게 처리할 수 있었을텐데. . 늘 아쉽죠

[아아]

경험 이야기 해주신 분들. . 좋네요. .

[음]

저는 큰애 마음이 너무 이해 되고 이걸 전혀 이해 못 하는 엄마가 얼마나 원망스러울까 싶은데요
둘쨰 마음을 다독거리기 전에 큰아이 마음부터 어떻게 좀 만져주는거 필요한 거 같은데

[뭔지알거같아요]

저도 정도는 좀 약하지만 비슷한딸 키웠어요
이성적이고 지능이 높아서 IT 연구원인데
공감을 잘 못해요 어릴적부터 극F인 저한테 교육받아서 머리로 생각하며 사회생활할때가 많다고 스스로 얘기하고요. 제아이도 대학생이 되서야 본인이 우울,불안,강박도 좀 있고 조용한 ADHD라는걸 알았어요
결론, 자기일 잘하며 아주 잘 지내요
엄마의 걱정되는 시각으로 아이를 보지 않으셔도 된디는 말씀 전하고 싶어요 밖에서 극도로 신경쓰며 사회생활하는 아이라 집에와서 편하게 페르소나 내려놓고 쉬는거라고 이해해주심 어떨까요?

[저는]

문제라고 부모가 인식하면 문제가 되요.
그냥 두세요.
맞는 성향을 만나거나, 스트레스 조절하는 법을 배우거나에요.

아이는 이미 알고 있어요.
굳이 부모도 말할 필요가 없어요

[ㅇ]

밖에서 잘 생활하고 있다면 괜찮은 것 같아요.
지금 엄마의 생각을 아이가 알고 있을 것이고
내가 문제가 있나보다고 생각하면서 또 다른 문제가 생길 수 있으니 섣불리 개입하기 보다는 차라리 처세술, 인간관계 잘 하는 법 등등 책을 권해주세요.
똑똑한 아이라니 스스로 배우고 고쳐나갈 수 있을 것 같아요.

[위에 뭔지알것님]

딸인것 같아요
정신과를 거부해서 조용한 adhd란 진단명은 안 나왔어요
Adhd 약을 안 먹어도 괜찮은지요

[..]

직장다니면 빨리 독립 시키세요.
사회생활하면서 스스로 깨우치거나 견디는 수 밖에 없네요.
집에서 내보내고 원글이 자주 들여다보고 연락하심이..
둘째가 상처를 많이 받았을 것 같아요.

[맞아요]

"난 이미 배려한건데, 내꺼고, 이제 내 마음대로 하는게 무슨 문제지? " 딱 이랬어요.
저도 하루 지나 냉각되고난 후 생각해보니,
딱 그렇게 대처방식을 단순하게 알려주고 접었어야 했다 생각들어요.

위 조언들 다 감사합니다

[...]

알바도 하고 학교도 잘 다닌다면 스스로 알아서 고치겠죠. 가족들이 고통인데 조금씩 접점을 줄이세요 방을 얻어주시든지 직장 구하면 나가살게 하세요.

[....]

대학졸업하면 독립시키는게 방법인듯... 사회생활은 억지로라도 잘하니 괜찮은데 우울증에 안빠지게 잘 관찰해야 될거 같아요 공감능력이라는게 없던게 생기는것도 아니고 교육으로도 될거 아니고 난감해요 풀배터리검사는 왜 거부했을까요 꼭 필요한거였는데...

[dd님과비슷]

istp 맞아요. 자기중심적이에요. 논리가. 그 논리의 타인의 감정은 고려하지 않고, 논리적으로 정합성이 있다고 생각(자기 기준에)하면 그걸로 끝이죠.
그래도 지금까지 학교에서 문제가 있었던 적은 없었어요.
외부에선 쾌활한 재간둥이 정도로 볼 것 같아요. 그리고 집에 와선 넉아웃.
한 번, 집앞 카페에서 알바 일주일인가 하고 문자로 해고 당했다던데,
왜그랬느냐고 물어도 내가 알 바 아님. 이런 모드로 답문조차 안하더라고요.
저는 아마 사장과 소통이 원활하지 않았겠구나 짐작했어요.
뭘 교정하라거나 잔소리를 하면 완전히 싸한 눈으로 무표정해지면서 묵언회피거든요.

고등때 풀배터리 검사--정말 아이를 이해하고 싶어서 한건데, 아이가 단단히 오해했고, 1:1로 자기보고 하고 이런걸 못견뎌해서 제대로 응하지 않아서 불완전하게 끝났는데,
그때도 우울증이 꽤 있다고 나왔어요. 치료해야할 수준이라고.
병원 진료는 당연히 거부했고요.
감정이 그렇게 축적되어 있으면(절대로 안빼내니까요)
병이 안날수가 없겠다 생각해요.
아이 기준에서는 감정을 표하기 안전하지 않은 환경인가봐요.
아주 완벽하게 안전하지 않으면 안할거에요.
안스러워요

[음]

인류의 몇 프로는 언제나 그런 성향을 갖고 있었을거에요
다수에 들어가지 않으면 사는 게 불편하죠
에너지를 써서 맞춰야 하니까요
집에서라도 좀 편안해야 하지 않을까요?

밖에서 사회생활은 한다고 하시지만 그 아이가 그만큼 해낼때까지
얼마나 오해와 상처가 많고 불안감이 높았겠어요?
여자아이들은 감정도 섬세하고 관계지향적인데 직관적으로 대처 한 게 아니라
외운것에서 적용을 해야 하니까요
머리가 좋아서 부족한 기능을 메꾸고 살지만 상처는 더 많을거에요
대학생이면 남과 다른 본인에 대해 성찰과 고민도 많을때구요

글을 보면 원글님은 무척 반듯하고 객관적이신 분 같아요
양육에서 이런 분들의 단점은 자칫 엄마가 아니라 선생님이 되는 경우가 많다고
하네요
아이가 한쪽 발달이 늦다면 엄마는 교육도 해야 하지만 많이 기다려주고
안아줘야겠죠
아이가 자기 감정을 잘인지 못해도 외로울거에요
아이가 소리 지르고 과하게 반응한 건 그동안 쌓인게 많다는 소리잖아요


그런데 다른 아이들은 또 다른 문제로 힘들고 상처 받으니 너무 님 아이만
문제가 심각하다는 식으로 보지는 마세요
문제 없는 사람은 없고 가족으로 가까이서 보고 겪으면 다 심각한 사안들이에요





조금 더 여유를 가지고 따님을 대하시면 좋을 거 같아요
사실 이미 성인이면 부모는 바라봐주고 가까이 왔을때 안아주고 지지해주는거밖에
할 게 없어요
아이는 아이식대로 문제를 해결하며 살아갈거에요
다행히 머리도 좋다면서요
완벽한 사람이 어딨나요

[밖에서도]

밖에서도 그렇게 행동하면 누가 봐줘요
먹고 싶으면 따라 들어와서 퍼가라니....밖에서도 그렇게 행동하나요?
동생무시하는거 같은데요
저렇게 못됬는데 착하다고 하시니 참...애매하네요 아주 못되보이는데......

[..]

엄마도 편애하는거 아닌지 확인해봐야할 것 같아요.
큰애가 자기 먹을거라고 시켰는데 왜 동생이 숟가락 들고 덤벼들어요?
가족이 같이 먹을거면 엄마가 시켜주던지요.
예를 든 상황이 이상합니다.

[음..]

저희 집에서는 한 사람이 먹고 싶어서 자기 돈으로 시키면 주로 그 사람이 먹지만,
그래도 음식이 오면 물어는 보게 가르쳤어요. 맛보겠냐고...
아이가 귀가하며 혼자 시킨 거에요.
둘쨰가 한 입 먹어도 돼? 해서 얻어 먹은 거고요.
저는 그래도 그게 같은 공간에 사는 사람들에게 매너있는 거라고 생각해요.
안그러면 아마도 자기 방으로 쏙 가지고 들어가서
빈 그릇만 밖에 두겠죠.

[???]

혹시 원글님께 작은 위로가 되려나요
제 딸도 그래요
근데 그 공감이란 것이 전두엽이 하는 일이래요
그런데 전두엽 완성이 20대 후반이고 남자는 20대 말을 꽉 채운다네요
점점 조금씩 나아질 여지는 아직 있는 겁니다
왜냐하면 전두엽은 지금도 성장중이니까요
키 크듯이

단 핸펀의 빛이 전두엽 성장을 방해한다죠

저도 사실 남 이야기가 아니라 여기 현명하신 맘님들에게 묻고 싶죠
제 아이도 istp이며 교집합 많아요

[....]

이 글 지우지 마세요

[....]

Adhd 일수도 있어요 저희 아들이랑 남편이 adhd 인데 공감능력이랑 사회적인 눈치가 많이 떨어져요 상대방 감정 이해하는거 힘들어하구요. 그래서 어릴때부터 사회성 수업 보내고 약도 먹고 상담도 하고.. 그래요. 지능은 높아서 이런 경우에는 이렇게 해라 저렇게 해라 가르쳐요.

[ㅌㅂㅇ]

문제라고 보기 때문에 문제라고 하지만 ..
신경 다양성이라는 것이 사람들의 다양성을 인정하자는 취지에서 나온 말이기도 하지만..
사람들 사이에 부대끼면서 살아갈 수밖에 없는데 저런 성향은 힘들 수밖에 없어요 밖에서는 어떻게든 문제를 만들지 않으려고 자신을 억누르고 최대한 타인의 맞추면서 살다가 집에 오면 그 스위치가 그냥 꺼지는 거예요 그러면 가족들은 힘들 수밖에 없죠

부모로서 어떻게 하면 서로가 감정을 상하지 않고 최대한 발전적인 방향을 향해서 나아갈 수 있는가를 끊임없이 연구하는 수밖에 없어요

[..]

동생이 맛만 보고 끝낸게 아니잖아요.
숟가락 들고 본격적으로 덤비면 누가 좋아하나요?
같이 돈보태서 시키던지 했어야죠.
이상해요.
큰애가 자기몫 지키려고 하는게 정상이죠.
아이들 교육을 왜 저렇게 시키지 라는 생각이 드네요.