내용 삭제

[장례]

댓글들이 너무 날이서서 내용 삭제했습니다.

댓글 잘 읽어보았습니다.

감사합니다.

 

[아..]

위로드려요 ㅠㅠ 근데 이게 단발성으로 끝날일이 아닐가능성이 높아요. 남편분과 잘 얘기해서 초장에 잘 정리?하라고하세요. 물론 어머님은 안쓰러운것 맞지만 시시때때로 전화해서 우시고 그때마다 남편 쫓아가고 그럼 정말힘들어지거든요. ㅠㅠ

[ᆢ]

님한테 시어머니 돌보라는거 아닌데 뭐가 섭섭한가요?
한달 두달 그러는것도 아니고 합가하자는 것도 아니고 며칠 있으면 오는데요.

[ㅐㅐ]

잠시 시간을 주세요
남편은 애도할 시간이 필요해요

[아..]

첫댓글님, 그게 바로 문제예요 ㅠㅠ
아들을 남편처럼의지하게되는게 계속 대물림된대요.
그게 건강한 가족관계가 아니라서요. 전에 기사에서 봤어요 ㅠ

[ᆢ]

홀로되신 어머니 .보살펴 드린다는데 왠 과부타령이세요?
과부가 된건 시어머니 잖아요

님 친정어머니 돌아가시면 님도 휴가내서 한달이고 두달이고 살펴드리세요.

[본인이]

하니 다행이네요.
당분간 놔두세요.

[...]

아직 한달도 안됐는데...
그정도는 이해해줘야죠

[ᆢ]

이 남편이 원글한테 잘해주나봐요. 보통은 남편 줄장가고 없으면 여자들이 비로소 쉴 수 있다고 좋아하는데

[호순이가]

네 맞아요
나두 혼자 있는 시간을 가져보세요
근데 어린아이가 있으면 힘들겠네요

[로라땡]

맞아요.처음부터 홀로 서기를 잘 하셔야지 저러기 시작하면 툭하면 연락옵니다.어머님이
이시기를 잘 보내셔서 단단한 어른이 되어야 합니다

[---]

혼자되셨는데 적응 못하시는분 의외로 많아요
저희는 아버지 4년투병하시면서 엄마가 너무 힘들었나봐요
외로움 느끼지도 않으시는거 같아 너무 감사했어요
저희도 힘든데 엄마까지 힘들어하면 더 힘들거 같았거든요
주위에 혼자 되셔서 상실감 때문에 힘드시면 자식들 많이 힘들어요
며칠만 참아보세요
내가 하지 않아도 된다는데 감사함. . .

[헐]

과장이 심하십니다
함께 가자는것보다 남편이 셀프효도 하는게 낫지 않나요
텅 빈 집에 노모 두고 오려니 발이 떨어지지 않나보죠
합가 하자는 말 안나오게 서운한 티 내지 마세요
그정도 여유부려도 되는 경제력이 부럽네요
진짜 과부 된 시모 두고 한달도 안떨어졌는데
과부 된것 같다니...남편을 많이 사랑하시네요

[...]

아직 젊으셔서 그래요.
셀프효도해서 감사하다 생각하셔요.

[ᆢ]

저희 엄마보니 아빠 돌아가시고 엄청 힘들어 하시더라구요
저도 일주일정도 휴가내서 같이 있었는데
그기간이 오히려 짧게 느껴질만큼 그 후로도 힘들어 하셨어요
저희 엄마도 아빠 간병하셨는데
아프다 돌아가셨다고 덜 힘들어하는게 아니더라구요
어머니 앞으로 이삼년은 힘들어 하시고 우울증도 오고 그러실수 있어요

[불편한글]

어머니가 고생이 많으셨네요.
저라면 저도 같이 가 있을 것 같아요.
원글님은 뭐가 문제라는 건지 모르겠네요.
남편이 평소에도 그러나요?

[ᆢ]

긴 간병도 어머니가 하셨다면서 원글이 한거 없잖아요.
돌아가시고 나면 유품 정리하는것도 큰일이라 업체 부르고 그래요. 돕지도 않고 편하게 쉬면서도 불만 불만

[ㅡ]

아직 며칠되지도 않았는데
자식이 혼자된 엄마 잠깐 챙기면 안되나요
남편분도 아버지 잃은 슬픔이 있을거잖아요
본인보고 같이 있자는것도 아니구요

대단하네요 그러면 시댁에 같이 있으면서 어린이날 어버이날 같이 보내지그랬어요?

[...]

아직 보름밖에 안 됐으니 이해해 주세요

꼭 딸이 같이 있으라는 법 있나요?

[..]

배우자와의 이별이 꽤 큰 스트레스라잖아요.
오랜 투병이었다니 시어머니도 그간 많이 힘드셨겠네요.
한 달쯤은 보내줄 수도 있을 것 같은데. 뭐, 사람마다 다르니까요.
같이 가자고, 네가 하라고 안하는거니 그냥 조금만 더 두고봐주시면 좋겠어요.

[...]

홀로되신 어머니 .보살펴 드린다는데 왠 과부타령이세요?
과부가 된건 시어머니 잖아요
님 친정어머니 돌아가시면 님도 휴가내서 한달이고 두달이고 살펴드리세요.
22222

제가 보기에는
원글의 친정아빠가 돌아가시면
윈글은 합가 수준으로 돌보실것 같은데요
그러면서 인터넷에는 글을 쓰겠죠
남편이 더 원했다, 남편이 반대하지 않았다, 뭐 이렇게요

[아이고]

과장도 에지간히 하세요.

[.....]

그 동안 어머니가 고생 많으셨겠네요. 시어머니와 남편 모두에게 애도의 시간이 필요할테고, 둘이 공감하는 것이 많을테니 원글님도 아이가 있어 힘드시겠지만 조금만 더 참아주세요.

[211]

어머니가 아들을 너무 의지한다고 글 쓰면 그때ㅇ대물림 어쩌구 쓰세요
일어나지도 않은일에 뭐그리 입을 댑니까

[이런~]

응석이라 하시고
초장에 잡아야한다는 분들
너무 매정하네요
저희엄마 굉장히 독립적인 분이시고
자식들한테 의지 안하려하는 분이셨는데
오십년넘게 함께한 배우자의 부재를 아직 겪어보지 않았기에 전 뭐라할수 없던데요
더군다나 며느리더러 뭘 하라는것도 아니고
이삼년 힘들어 하시다 잘 다독이며 지나가면 또 혼자서도 잘 지내세요

[음]

시어머니 진짜 싫어하시나봐요. 과부라는 워딩이나 남편이 어머니 돌본다고 짜증내는거나 범상치는 않으시네요. 저도 시모 싫어하지만 기본은 지키는데

[아줌마]

오랜 투병끝에 가셨어도 좀 이해해주세요. 배추자 사망후 남은 분 맘 추스를때까지 가족들이 잘 돌봐야 해요.
정리할것도 많고요.

[초반엔]

전 있고싶은 만큼 있으라고 하겠어요
초반 우울증 생기면 더 힘들어지죠

[나같으면]

오늘같은 날 아이 데리고 가서 같이 있다 오겠네요. 아이도 부모랑 같이 있어 좋을테고 남편도 조금이나마 더 위안이 될테고…

[ㅇ]

원글님은 한 다리 건너지만
남편과 시모는 아버지와 남편을 잃은 겁니다
그 상실감
원글님은 아직 경험이 없어서 모르시나봐요
남편 입장에서는 이제 부모님이 한분 밖에 안남았어요
좀 헤아려주세요
애처럼 투덜거리지 마시고요

[음]

아이가 몇 살인가요?
보름밖에 안됐는데 그 정도도 못참으세요?
그동안 간병 하시느라 힘드셨고 배우자와 영원한 이별을 한 어머니를 위해 자식이 그 정도도
못하나요?
인간적으로 너무 야박하시네요
원글님이 시어머니 입장이 되보시고 남편 입장도 되보세요
지금은 남편을 위로하고 애도할 시간을 주시는 게 맞아요

[...]

처음에는 정말 많이 힘들어요.
가까우면 왔다갔다 할 수 있을텐데 거리가 있는것 같으니 있는김에 며칠 더 있자 생각했나보네요.
게다가 가정의달에 연휴니 남은분은 더 힘들수 있고요.
맛집다니고 뭐 사드린다니 노는것 같은 느낌 드실것 같은데 (원글 뉘앙스가)
못드시고 우울해 꼼짝 안하신다니 나가서 식사하고 어버이날 선물 사드린다고 모시고 나갔을것 같네요.
그리고 장례치르면 서류적으로 할 일 많은데 거리가 있으면 처리하기 힘들어요.
이것저것 처리하고 유품 정리에 15일이 긴 시간은 아닙니다.
원글님이 이해하시면 좋겠네요.

[ㅡ]

입을대다가 뭐가 무례해요
다른이의 말에 토를 달다 라는 말인데
어휘가 부족하면 찾아보든가

[싸가지]

며느리 같습니다 .죽음으로 인한 상실에 쓰는 글 행태하고는…

[...]

한 치 건너 두 치라고
남편과 아버지를 떠나 보낸 사람 심정은 안중에 없고
본인 감정에 너무 빠져 있는 듯

[이거]

봐봐요
맨날 효도는 셀프라 외치면서 막상 셀프 효도하는데 볼멘 소리.
누구는 또 휴일인데 남편 집에 있다고 나갔으면 좋겠다 난리.
없으면 없다고 난리.
같은 여자로서 진짜 염증나는 여자들 투성이.

[살아보니]

50중반 부모님 10여년전 돌아가신 상태이다보니,
남편잃은 시모보다 자기애가 더 강한 처지라 본인은 늙어 자식을 더 놓지 못할거에요.
늙은 한 여자로 보면 긴연휴에 자식델고 찾아뵙기나 하면 인생사 본인 자식도 보고 배웁니다.

[211]

댁도 예의있진않아요

[시부]

돌아가셔 적적하실테니 한 달 정도 원글님네 집에 오시라 하면 되겠네요 화기애애 얼마나 좋아요

[..]

이러면 또 다들 시어머니들 나왔네, 남편 빙의했네 하는 댓글 달릴지 모르겠는데, 시어머니와 며느리라는 관계를 차치하고라도 배우자와 아버지를 잂은 사람들에 대한 인간적인 배려라고 생각하면 좋겠어요.
12일에 온다고 했다니 그날까진 아무 말 말고 어머니 잘 챙겨드리라고만 해요. 그럼 남편도 고마워할 것 같아요.

[고맙다]

그집남편 참 고맙네요
아들시키 다 필요없다 소리만 들리는 요즘
저런 아들이 있다니....
이다음에 원글이 아들이 저런다 생각해보세요
얼마나 고마운 일인가요
그때 며느리도 차마 며칠이라도 원글 오라소린 못하겠지요

[...]

나같으면
오늘같은 날 아이 데리고 가서 같이 있다 오겠네요. 아이도 부모랑 같이 있어 좋을테고 남편도 조금이나마 더 위안이 될테고 222

[ㅇㅇ]

긴 연휴에 라는 부분이요
남편이 같이 있어도 연휴에 놀 기분이 아닐텐데요
원글님이 공감 능력이 좀 부족하신 것 같아요

[ᆢ]

외숙모는 어머니 돌아가시고 바로ㅈ아버지 자기집으로 데리고 와서 일년을 넘게 그러고 있어요
혼자 못 있어서인지 밥을 못해서인지 모르겠지만 둘 다겠죠
평생을 같이한 배우자가 죽었음 허한 그맘은 말도 못할건데 한달도 안돼 남편 안온다고 징징거리다니
님 부모는 철인같이 잘견뎌 장례 끝나면 그 길로 빠이 할 수있을거같나요
그런 심보면 나도 곧 그 입장이 돼요
님부모가 그러든 님이 시모 입장이 되든
님이나 남편 장례끝나고 바로 다 빠이하고 혼자 꿋꿋하세요
지금도 징징거리는데 님은 남편 죽고 시모보다 더 할걸요

[좀]

봐주세요. 시모께서 간병도 오래 하셨고 아들로서 여러가지 생각이 들텐데요.
진짜 과부되신 시모 두고 과부운운 하는 건 과한 것 같아요.
저희 엄마도 70 넘어 혼자 되었는데도 한참 힘들어 하셨어요.

[ㄱㅂ]

참 이기적이란 생각이 들어요.
앞으로 일어날일을 미리 걱정할 필요는 없구요.
시모가 아들한테 자주 오라마라
님도 나중에 겪게될일인데
아마 나이가 30대?인가봐요.
450대되면 별 신경도 안쓰이죠.

[아마도]

싸가지로 봐서 댓글 날선것만 생각하고 본인이 공감능력 부족한 거랑 배려 없다는 거 등등은 안중에도 없을 듯...

[ㆍ]

아까 보고 그냥 지나쳤는데요.
댓글들이 날 선 게 아니라
과부 제목에 다들 어이없어 하는 거잖아요.

입장 바꿔서
원글님이 배우자 잃었는데
며느리 눈치 보면서, 위로 받지 말아야 되는 건가요?

어린애도 아니고, 연휴 때 배우자 없다고
과부라니..

아무리 시어머니랑 정서적 교류 없었어도 그렇지
홀로 된 시어머니한테 측은지심 조금이라도 있다면
어떻게 본인이 과부됐다는 표현을 하나요?
너무 이기적이잖아요.

댓글들이 날서 있다 탓하는걸 보니
그 남편도 참.. 이기적인 원글 데리고 사느라
진짜 고생 많네요.

희생적인 친엄마랑 너무 달라
거리감 생길텐데
그래도 처라고 같이 살아야 되니 말이에요.

원글님도 꼭 원글님같은 며느리나 사위 얻길 바랍니다.

[윗댓글동감]

시부의 긴 투병생활을 시모가 간병했다면서 측은지심은 1도 없었나봅니다. 꼭 원글같은 며느리 만나길.

[그냥]

남편혼자 가서 어머니랑 있다오면 좋죠
원글님보고 같이 가자는것도 아닌데 과부타령은 좀 그렇네요
모시자고 안하는것만 해도 어디예요
그러다가 남편도 지칠테고 가라고 등떠밀어도 점점 안가게
될꺼예요

[인생에서]

가장 슬픈 이별을 한 사람들이잖아요.
시모, 님 남편
아버지와 남편을 잃은.
역지사지 하시고 측은지심 가지세요.
다 님과 님 자식에게 복으로 돌아 옵니다.
남편 마음 헤아려 주면 부부 사이 더 좋아질거예요.
세상 이치가 뿌린 대로 거둔답니다.

[...]

남편이 셀프효도 하니 다행인줄 아셔야죠. 그 시어머니 모시고 집에 오면 어떠시겠어요?
가족들끼리 슬픔을 공유하는 시간을 보내는건 존중하셔야죠. 원글님에게 짐을 지우는 것도 아니잖아요.
저는 그런거면 일년 내내도 남편 보낼수 있어요.