부모한테 막 대하는 자식한테 용돈

[ㅇㅇ]

줘야하나요?

고2 딸이 도서관갔는데

밤9시 넘어 연락이 없고 전화도 안받아서

같이 잘다니는 아이에게 전화해서 물으니

같이 안갔다하고 

나중에 딸이 전화왔는데

왜 이리 전화안되냐 xx에게 전화했었다

했더니 아씨 쪽팔리게 뭐하는 거냐고 그러네요

 

집에온 애한테

엄마한테 말을 그렇게 하냐고 하니

쪽팔리고 열받았대요

그러면서 도대체 뭘 걱정하는거냐네요

세상이 험하니 애가 늦으면 부모면 걱정하지 않겠냐..

저녁시간 넘으면 연락하기로 전부터 말하지 않았냐 하니..

자기가 도서관간다 했으면 도서관 있겠지하면 되지

도대체 왜 친구한테 전화를 하냐 난리난리

대화는 안되고 전 어제 위장이 좀 뒤틀려 힘든 참이어서 ,  엄마가 몸안좋으니 내일 다시 얘기하자 했어요

그랬더니 그밤에 언성 높히며

항상 이런식이래요

얘기를 시작했으면 끝을 보래요

엄마 내일 출근도 해야하고 몸도 아파 쉬고 싶으니

내일 저녁에 다시 얘기하자 햇더니 

위의 말 반복.. .

저도 열받아 그래 다 말해보자 했더니

침대에서 앉아있는 제앞에 팔짱 끼고 고개쳐들고

서서는 말해보래요 ㅎ

목아프니 좀 저기 의자에 앉아 얘기하쟀더니

됏대요 목아픈건 엄마 사정이라고..

더 있지만 예상가능한 유치한 기싸움이라 

더 쓰고싶지도 않네요 ㅜ

앞으론 니 하고픈대로 다 하고 살라고 하고 끝냈어요

대신 (이거찔끔 저거찔끔 배우다 마는)

학원 끊어달라 하지 말라고 배우고프면 니가 벌어다니라 했어요  

길길이 날뛰더니 그외에는 통금도 없고 니맘대로

살아보라하니 더 말안하네요

용돈 줘야할까요?

 

 

[...]

주지 마세요..
저도 ㅆㄱㅈ 없는 중3딸 있는데요.
비슷해요.ㅠㅠ
고등학교 졸업만 하면 헤어지고 싶어요.
같이 사는게 너무 힘들어요.
저는 용돈 안 줍니다.
진짜 최소한의 것들만 해결해 줘요.
너무 미워요 ㅠㅠ

[.....]

애가 제정신이 아닐땐 에미라도 정신을 차려야됩니다.
똑같이 하지 마시구요.

[와~]

엄마를 물로 본 겁니다. 절대 물러나시면 안됩니다.
어디 팔짱 끼고 고개를 쳐들고.. 세상에!
장면이 상상이 되면서 제 속이 끓어오르네요.
용돈은 무슨 용돈이예요??!!
엄마도 성질 있다는 거 보이셔야 한다구요.
싸가지 없는 것

[..]

주지마세요
고2가 아직 저러면 주지마세요
완전 싸가지

[...]

감정없이 단호하게 밀고 나가보세요
중간에 풀어지면 또 되풀이될거에요

[딱]

기본만 해주고 버르장머리 고치셔야겠어요.
엄마가 잘 해줘도 고마운 줄 모르고….
완전 무관심으로 나가새요

[ㅇ]

싸가지 엥간하네요 엄마 앞에서 팔짱 끼고 고개 빳빳이 따져묻는 태도라니. 용돈은 무슨 용돈이요 밥도 주기 싫고 아무것도 해주기 싫겠어요.

[..]

이와중에 용돈을 줘야하냐 판단 못하시는 걸 보니

따님이 저런 이유가 님의 태도에서 답이 나오네요.

[...]

절대 주지 마세요. 용돈주고 학원보내주고 그러면
내가 아무리 난리쳐도 우리 엄만 돈도 주고 내가 요구하는거 다 해줘~
하는거죠.

[영통]

대2인 내 아들도 내게 막 대해서
내가 번 돈 이제 그만 자식에게 쓰고 싶어서 남편에게 자식들 용돈 주라고 했어요

그랬더니 아빠에게만 공손
군대 늦게 가려는 아들에게 군대가라고 해서 드디어 군대 갑니다.

그리고 아들이 아니다..
내 생명의 은인이 키워달라고 맡긴 남자아이다 생각합니다.
생명의 은인이 맡긴 아이니까 키워주고 먹여주고 그건 해 줘야 하고
은혜 갚은 것이니 내가 그 아들에게 기대는 별로 안 하는 걸로
그렇게 마인드셋팅하고 아들을 봅니다.

'저 남자 아이는 내 은인의 아들이다.
남이지만 은혜 갚아야 할 지인의 자식이다.
남의 자식이니 성인까지 키워주면 되었다 그 이후는 거리를 둬야 한다.'

[..]

얼마 전에 읽은 책에서
detaching with love 라는 걸 설명하더라고요.
아이를 소중히 여기되 그 애에서 벗어나라는 거죠.
사랑하는 마음으로 자신을 분리한다는 개념입니다.
자녀를 소중히 여기면서도 그 애에게서 벗어나는 것은,
당신이 자녀의 문제에 개입하고 걱정하고 불안해봐야 어느 것 하느 변하지 않으며 마음만 상할 뿐이라는 걸 깨달아서입니다.
자녀의 문제는, 그리고 자녀의 삶은 내가 짊어질 책임이 아니라는 거예요.
나는 자녀의 통제할 수 없는 행동과 상황에 더는 집착하지 않을테며,
그래서 나는 더 행복하고 더 감당할 만한 삶을 살수 있게 될거라 다짐하는거죠.
결론은,
아이는 아이 자신의 삶을 알아서 살게 하고
나는 나 자신의 삶을 사는거죠.

-아이가 살아가기로 하는 방식 때문에 더는 괴로워하지 않는다.
-아이가 나를 이용하거나 마구 대하는 걸 더는 용납하지 않는다.
-아이 스스로 할 수 있는 일은 그게 뭐든 더는 대신해주지 않는다
-더는 위기를 만들지 않는다
-일이 자연스럽게 전개되는 과정에서 위기가 생긴다면, 더는 그 위기를 막지 않는다.