남친집의 이런부분 문제 없는걸까요?

[의문]

남친네 가족과 식사모임

형 누나가족들 몇번 만나본적 있고 따로 봤을때 개념있고 배우자들도 괜찮았음

형과 누나 모두 남자아기  돌전쯤된 아기 한명씩

누나네 아기가  일주일 먼저 태어났다함

 형편은 누나네가 가장 잘살고 형네도 사업해서 괜찮고 형 처가집이 부자라고함

부모님 노후  형네가  책임지고 있음

형 누나 부모님 모두 같이 모여 식사한건 처음

룸 있는 식당이였는데 누나네 차로 부모님이 같이 왔고 형네가 일이 있어 좀 늦게옴

누나네 아기를 계속 누나 남편이 안고 있었음

형네 들어오니 어머님이 달려가 형네 아기 안고 밥먹는 내내 형네 아기 안고 있었음

어머님 식사 할땐 아버님이 형네 아기 안음

요맘때 아기들이 가만히 앉아있지 않아 누군가 계속 안고 있어야 하는데 누나네 아기는 식사 내내 누나부부가 번갈아 가며 안고 형네 아기는 계속 부모님이 안고 계셨음

누나가 힘든지 룸에서 아기 데리고 있다 밖으로 나갔는데 식사 마칠때 까지 안들어와서 식사 거의 못함

식사 끝나고 누나네랑 같이 왔던 남친부모님중 어머님은 형네 아기 안아주느라 형네차로 따로 감

식사중에 누나 기분 나빠보였음

누나남편은 눈치가 없어보였음

형네부인은 꼼짝도 안하고 식사에 집중

중간에 남친이 누나아기 잠깐씩 안아주긴 했음

남친부모님중 유독 어머님이 형네 아기만 이뻐하는게 눈에 보임

식사 자리 끝나고 남친과 둘이 차마시며 부모님이 너무 대놓고 형네 아기만 이뻐하는것 같다하니 형수눈치 엄청보고 생활 책임져 주는 형 차별 어릴때부터 심했다고 함 큰아들만 엄청나게 챙기고 차별 심했는데

누나는 기분 나빠도 대놓고 말하는 성격 아니고 어릴때부터 많이 참고 살았다고함

그런 식사모임이 있었고 그이후 누나가 저식사 자리에서 너무 노골적으로 대놓고 손주 차별하고 동생 여친도 있는 자리에서 꼭 그래야 했냐며 처음으로 그동안 참았던 차별에 대해  이야기하곤 친정 연 끊는다 했다함

누나가 똑똑하고 공부 잘했는데 형 때문에 희생도 많이하고 직장 다니며 집안 생활비 많이 도움주고 결혼할때도 모은 돈 다 주고 갔다함

남친과는  나이도 많아 결혼  빨리하고 싶은데 저식사모임이후 남친 부모님 다시 보이고 우리도 형네랑 차별 많이 할것 같음

그리고 형수도 뭔가 쎄함

남친부모님이 아기 계속 번갈아 안으며 힘겹게 식사하고 있었고 누나네 가족도 번갈아 아기 안으며 식사하느라 힘들어 보였는데 형 옆에서 본인 식사에만 집중 오히려 나랑 남친이 그상황이 불편해 안절부절 했음 남친 말로는 형수네 친정이 부자라 형 사업자금 도움도 주고 금전적으로 도와줘서 부모님이 형수 눈치 많이 본다함

남친은 어릴때 부터 형과  차별한 부모님 새삼스럽게 누나가 저리 나오는게 이해 안간다함

같은 자리에 앉아 있던 나는 오히려 누나 심정이 어땠을까 너무 이해되고 어릴때부터 차별 당했고 희생했는데 본인 아기까지 식사 내내 단한번도 안아주지 않고 나이도 동갑인 아기를 한명만 저렇게 대놓고 차별하는게 너무 이해 안갔음

솔직히 남친부모님에게 정떨어졌다고 할까

두분하고 같이 식사한적 몇번 있는데 잘챙겨주고 인상도 너무 좋고 두분 사이도 너무 좋았음

누나네 형네 가족 각각 따로 몇번 만났는데 형수는 좀 쎄했지만 다들 좋았고 잘해줬음

부모님은 저런집안 다시 생각해 보라고 하심

남친은 막내고 부모님이 전혀 의지하지 않고 형네만  바라봐서 오히려 좋은점이 많다고함

누나는 지금까지 저렇게 화내고 난리친적이 없는 사람이라 진짜 연끊을지도 모르겠다함

남친은 정말 괜찮은데 저런 집안 자꾸 아닌것 같고

결혼은 집안도 중요하단 생각이 들며 부모님도 말리는데 나이도 있고 남친같은 사람 헤어지면 다시 못만날것 같고 남친에게 문제가 있는것도 아닌데 이런걸로 헤어지는게 맞는건지 모르겠음

어떤 선택지가 옳은걸까요?

남자가 괜찮고 진짜 좋아한다면 시부모님은 신경 안

쓰고 살수도 있고 저런문제는 별거 아닌가요?

 

 

 

 

 

[...]

그집 진짜 안평범한것 같아요.ㅠㅠㅠ 어떻게 아들 여자친구도 나오는 자리에서 그런식으로 행동을 해요.ㅠㅠ 별거 맞죠 . 그게 왜 별거가 아닌가요. 저같아도 고민할듯 싶네요 .ㅠㅠ
저 쎈한 형수도 나중에는 님 윗동서가 되는 존재이잖아요. 저사람들을 시가 식구로 감당할 자신이 있나요.?

[ㅡㅡ]

100퍼센트 차별 받을 거예요
부모님 노후 형네가 책임지고 있다는데 당연한 거죠.
감당 못 하겠다면 접으세요
차별 하든 말든 나는 내 남편이랑 알콩달콩 살련다 하면 고!!

[111]

누나가 동생 여친..그러니까 님에게 그런 모습을 보인 것에 엄청 챙피했을 거 같아요.
남자들은 눈치가 없을지 몰라도 여자들은 알잖아요..그런 상황에 대해..
그래서 그동안 참았던 거 쏟아부었던 게 아닐까 생각이 드네요.
어쩌면 이런 집안이니 도망가라..신호를 준 걸지도??

[...]

남친은 어릴때 부터 형과 차별한 부모님 새삼스럽게 누나가 저리 나오는게 이해 안간다함

어릴 때부터 차별받은 거 꾹 참고 참다 말한 누나를 옆에서 편들어 주지는 못할 망정 이해가 안된다니...
남친이 왜 문제가 없죠? 있어보이는데...???
본인 친정이 형수 친정처럼 금전지원가능한가요?
아니먄 형수랑 님이랑 차별받아도 니가 참으라고 할 판?

[ㅇㅇ]

그 부모한테 뭐 기대하는거 없으면 시부모를 형님네 몰빵으로 간다면 나쁘지 않아요
그 부모로부터 금전이나 애정 관심을 갈구한다면 힘들겠지만 아니라면 훨씬 홀가분하죠
신랑감 괜찮으면 걱정되는부분 충분히 대화하고 두분이 행쇼~

[...]

장남 맏며느리 장손... 뭐 그 공고한 틀 속에서 님네는 걍 이물질이 되는 거네요.
가족 속에서 남자의 위치가 내 위치이고 내 아이의 위치가 되죠.
친자식인 누나가 연 끊자고 나올 정도면 안 봐도 뻔해요.
이제까지 오죽 맘상했으면...

[. . . .]

이상하죠.
남친도 님도..님네 아이들도 차별받을 거에요.
그리고, 여지껏 참고 지냈는데 지금 화내는 누나 이해 못하는 남친. 님 억울한 일 있을때마다 우리부모님 원래 그래. 너가 유난이다.라고 할거에요. 님은 지금 헤어질 생각 중인데, 남친은 문제없다 하잖아요.

[...]

누나네 손자들 입장이 결혼해서 원글님이 아이낳으면 그입장되는거예요 .
장남 손주들이랑 님네아이들도 엄청나게 차별을 당하고 살건데
그것도 괜찮나요..??

[근데]

사실 괜찮은 남자 별로 없어요^^;

[근데]

걸혼이란게 하고 싶어서 눈 감고 하는 사람 많아요
그리고 남친분이 문제가 없진 않을 거예요 남편되어 시댁 얼마나 막아주느냐에 따라 달라질것

[노후 책임]

형네도 사업해서 괜찮고 형 처가집이 부자라고 함
부모님 노후 형네가 책임지고 있음
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
여기에 힌트가 있네요
솔직히 형네가 부모님 노후 책임지는 덕분에
누나나 님남친은 노후 부양 의무에서 벗어난 거잖아요

부모님 노후 형네가 책임지고 있다는데 당연한 거죠
22222222222

전적으로 부모님 노후 책임지는게 대단한거잖아요
형네 덕분에 그 책임 분담 안해도 되는게 어딥니까

[남친]

가족 사업 돕는다거나 그런건 아니죠?

[근데]

사실 괜찮은 남자 별로 없어요^^;
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
사실 괜찮은 여자도 드물어요
집안 식구들 성격까지 다 따지고 들면 더 드물어요

[..]

차별받겠죠 그게 의무를 벗어나는 대신에 괜찮아야 하는거고
그러다 장남이 나중에 의무는 못하겠다 뒤집으면
82에 와서 글쓰게 되겠죠
다 괜찮은 남자는 별로 없다는건 저도 동의

[장남네가 대단함]

같이 부모 노후 책임은 전혀 분담 안하면서
어느 정도 차별도 전혀 안 받긴 힘든거죠

솔직히 부모님 입장에서 장남네가 자신들 노후를
책임져주는데 얼마나 대단하겠어요
다른 자식들도 장남네 덕에 현재 그 의무에서 벗어나는 거잖아요
단독으로 부모 노후 책임지는 장남네가 대단한거죠
인정할건 인정해야겠죠

다 괜찮은 남자나 다 괜찮은 여자는 현실에선 별로 없죠
다 괜찮은 남자는 또 그만큼 다 괜찮은 여자를 만나겠죠
아무나 만나겠나요

[ㅡㅡ]

어느정도 큰형네 눈치를.보기야 하겠죠.
그 형수가 그 지 제일 갑의 위치네요.
나중에.결혼하면 좀 피곤하겠음.
그런데, 어려서부터 누나랑 차별 많이 했다는것이.
몰랐으면 모를까 좀 찝찝하네요.
결혼해도 시댁은 화목한 집은 안될것 같고.

[ㅇㅇ]

돈 가는데 마음 가는겁니다.
생활비 안보탠다면,
시부모 관심 1도 안받아도 됨..당연히!

형수님은 갑질 더 해도 되겠는데요.
그 가족 모임 식사비도 장남이 냈을거 아니에요.
밥값도 다 내는데, 당연히 애 정도는 돌아가면서 봐줘야지요.
원글님도 놀지말고 다음에는 조카 안아주세요.
형수님 식사 편히 하시게.ㅎ

[부모노후]

돈으로 책임지는 대신 몸수발은 누나네 님네가 하는 거죠
근데 누나가 차별 운운하며 빠져나가네요?
그럼 님네가 그 형수네만큼 금전지원 못하면 병수발이나
몸으로 해야하는 모든 수발은 님네가 감당해야 될듯요
그 형수가 가족 다모인 식사자리에서도 지새끼 한번 안안고 유유히 식사하는거 보면 시부모 뒤치닥거리는 절대 안할듯요

[ㅇㅇ]

그럼에도 불구하고 남친이랑 결혼하고 싶다해서 결혼해야하는데 이런게 신경 쓰여 결혼할까말까는 하지 않는게 낫죠
일단 시부모님이 노후가 안되어 있어서 그 형님네가 이제 도련님도 결혼 했으니 시부모님 생활비 반반하자 하면 어째요

[..]

결혼도 했으니 생활비 반반 내자 하겠죠. 노후준비도 안된 시댁에 어릴때부터 이여져온 차별 ㅠㅠ
심지어 님 남편은 그게 당연함. 님네가 시부모 생활비 보조 하던 안하던 차별은 쭉 이여져서 며느리인 님은 그 집 노예 아니련지요. 서열이 누나보다 낮을테니 ㅠㅠ 몸으로 하는 고생은 모두 독차지. 님 아이도 차별대우 당연

[ㅇㅇ]

지금은 형네가 책임지고 있다고 해도 며느리 심사 뒤틀리는 날 모두 끊길겁니다.
형은 부잣집 처가 선택하고 자기 부모 버릴걸요.
원래 부모 편애 받고 자란 자식은 자기 부모 귀찮아합니다.
사랑 못받은 자식이 부모 사랑 얻으려고 더 효도하기 마련인데 이미 누나가
손절했네요. 그리고 누나 심정 이해하지 못하고 이제와서 왜 저러냐는 남친은
결혼 생활 내내 시부모와 갈등 생기면 똑같은 말을 자기 아내에게 할 사람이죠.
아마 결혼하면 장남만 그리워하는 시부모를 원글님 부부가 수발들고 챙겨야 할 겁니다.
본인도 쎄한 느낌이 드는데 부모님도 말리는 결혼은 심사숙고 하세요.

[ㄷㄷ]

사실 괜찮은 남자 별로 없어요^^;
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
사실 괜찮은 여자도 드물어요
집안 식구들 성격까지 다 따지고 들면 더 드물어요
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글 읽으면서 와...피곤하게산다... 했어요. 아기 안아주는 것 하나에도 와... 개피곤...
이런 시각으론 그 누구랑 결혼해도 ...ㅠㅠ

뭔 의미 부여를 것도 다 부정적 시각...ㅠㅠ 와...

[ㅌㅂㄹ]

남친은 어릴때 부터 형과 차별한 부모님 새삼스럽게 누나가 저리 나오는게 이해 안간다함


이 부분이 핵심입니다 남친은 앞으로도 님의 마음이 상할 때마다 왜 마음이 상하는지 이해가 안 간다고 할 거예요

[ᆢ]

형네가 생활비 다 내는데 당연한거죠 어찌보면.

[노후자싯에게]

의지하는 집이라는개 헬이네요

형네가 반반하자 할 듯요........ 별로네요

[정답]

돈으로 책임지는 대신 몸수발은 누나네 님네가 하는 거죠
근데 누나가 차별 운운하며 빠져나가네요?
그럼 님네가 그 형수네만큼 금전지원 못하면 병수발이나
몸으로 해야하는 모든 수발은 님네가 감당해야 될듯요
그 형수가 가족 다모인 식사자리에서도 지새끼 한번 안안고 유유히 식사하는거 보면 시부모 뒤치닥거리는 절대 안할듯요. Xxxxx22222


중요한 건 시댁이 형님댁 도움 없으면 생계가 곤란할 정도인가요?

[잘난며느리]

그런식으로 대우해주는거죠
큰아들 내외가 현재 시집에 들이는 공은 크잖아요
막내보고 그만먹고 애좀봐라 안하고 누구 안시키고
본인들이 본게 개념일수 있죠

다른자식은 그게 차별로 보이지만
부모 입장에서는 큰아들내외 눈치보는거죠

[ㅇㅇ]

그집안 식구들끼리의 갈등은 원글님이 상관할 일은 아니고
결혼후 어떤 문제가 생길지 그걸 예상해야죠

일단 큰며느리가 그집의 상전이니 님이 작은며느리가 되면
큰며느리한테 납작 엎드려야 할거에요
시부모도 그걸 원할거구요
그래야 집안이 시끄럽지 않다고 생각할테니까요
그거 할수 있으면 하세요
자존심 상해서 못한다 하면 그만두시고요

딸도 찬밥인 집에서 별로 도움도 안되는 작은 며느리가
꼿꼿이 할말 다하는거 두고 보지 않아요
님 남친도 형수가 서열 위라는거 인정하고 있는 입장이니
님편에 서기 쉽지 않아요

큰갈등 없이 잘지낼수 있을거에요
서로 조심하고 지내면요
하지만 큰갈등이 생기면 남친 어머니 아버지는 백퍼 큰며느리편을
들거라는거죠
돈주는 자식이 최고에요 그런데 그자식이 처가덕에 잘사는거라면
당연 며느리 편을 들수밖에 없죠

[이담]

부모님 노후 돈은 형이하고
몸쓰는건 원글님네가
그리고 조건은 형이 걔속 잘살아야 한다는거
형겉은 사람 형수가 시가에 안간다 하면
모든건 원글님 차지
집안 모든거 원글님이 해야죠
형수는 공준대

[ㅇㅇ]

누나네가 발끊고 안오면 몸으로 하는 수발은 님과 님남친이 해야죠
당장 식사모임에 모셔오고 가고 하는것부터요
큰아들네는 절대 안할테고요
돌쟁이 있는 딸도 했는데 아이도 없는 원글님은 당연히 해야죠
남친도 그렇게 생각할거에요

[와]

문제는
1. 노후 안되고 돈없는 시부모
2. 그 와중에 아들 여친 자꾸 보고 가족 모임 부르는 시가식구
3. 지 부모가 비상식적이어도 편드는 남친
같은데요.

돈 없는데 갑질까지 하려고 장전 중인데
심판해줄 남친이 편파판정 전문가네요.

[나는나]

지금이야 좋은 자리에만 불려다니지만 앞으로 몸쓰는 일은 님네한테 넘어갈거예요. 거기에 차별은 덤이구요. 잘 생각해 보세요.

[까페]

음..내가 그런집 형수예요.
울시부모님은 제 남편만 보고 손주도 우리애들만 이뻐하고.
저도 싫어요. 저런상황..
근데 제말도 씨알도 안먹히고..
그냥 안바뀝니다.
애들키우며 편애 크게 했는
그게 늙어서 바뀌겠어요?
우린 형제 다 따로 방문해요.. 각자 효도로 바꿨어요.
시부모님 가진거 없어서 편애받았다고 재산때문어 싸울일은 없어서 그나마 서로 얼굴보고 사는듯요