사람 관계에서 냉정의 반대말이 질척거리다 일 것 같아서 뜻을 찾아봤어요
질척
사람과의 관계에서 일방적으로 달라 붙는 모습을 표현한 말. 상대방이 싫어하는 걸 알면서도 미련을 버리지 못하고 매달리는 모습 등을 의미한다.
사전 뜻을 보니 친정에서의 딱 제 모습이네요
오죽하면 저희 애들이 외가집에서 엄마는 항상 을이라서 가기 싫대요 차가운 동생들에게도 절절매고 1년에 한두번 저만 연락해요 연락 안 하면 장녀 도리를 안 한 것 같은 기분이 들구요
관계에 매달리는 이런 성격 고치려면 어떻게 해야 하나요
성격을 고치긴 어려워요. 인정하고 받아들이는게 쉽죠.
성격을 고친다고 생각지 말고
내가 왜 그런행동을 하는지 생각해 보세요
나를 이해하다 보면 답이 보일때가 많아요
말을 줄이세요. 대답도 단답으로. 모든 행동은 남이 먼저 나선후 행동. 모든걸 한박자씩 늦게.
착한 아이 컴플렉스에
아이들 마저 엄마가 그런 모습 싫다니 고쳐야 겠어요
장녀의 도리 ?
내가 정한 기준이 뭔지 부터 봐야죠
축의금 기준 정하듯 친정일 기준 정해요
그외 이벤트 자잘한거도 흔들리지 말고
거절하고요
전 똑 부러지는 소설 캐릭터들 많이 봤어요
제목 생각 안나지만요
책 많이 보고 그 대사들 외워요
드라마 시크릿가든 길라임 대사도 좋아해요
내가 원하는 것과 아닌걸 딱딱 말하죠
K장녀의 숙명을 타고 나셨네요. 원가족에서 자신을 분리하는 연습. 내 가정을 일순위로 두는 연습을 하세요. 그때그때 만나서 행복하면 되는 거예요. 의무와 책임이라는 접착제로 다 다른 생각으로 각자의 가정 이루고 사는 성인들을 붙여놓아봤자...원글님 책임 아니니 그만 놓아보세요.
얼마나 질척거리면 애들 입에서
엄마 그런 모습 싫다는 말까지 나와요?
병인데
사랑을 갈구하며 강요하는 겁니다.
타인에게보다 나에게 집중하세요.
나를 가장 사랑해야하고 나보다 나를 사랑해 줄 타인 없어요.
저도
50에야 인정하고 깨달았어요.
세상이 환해지더군요.
질척거리는 것은 상대에게 바라는 게 있는 겁니다. 포기하세요. 우리 나이에는 타인을 내맘대로 바꿀 수 없어요. 내가 아무리 비굴하게 질척거리고 바닥을 긴다해도 상대는 내가 원하는 걸 주지 않아요.
내가 하고 싶은 것만 하시고 나와 내 가족의 행복을 우선순위로 두시고 원가족의 화목..따위는 원글님 책임이 아니니 남들에게 갈구하지 마시구요. 절대 원글님 책임이 아니에요.
책임감 강하고 교과서 적이고 성실한 분 아니신가요?
좋은 면이 많을 듯한데 굳이~냉정하고 싶은 건
애들에게 쿨~한 엄마로 보이고 싶어서 인가요?
원글님은 내 자신
나를 중심으로 생각하기 보다는
가족 구성원 속의 나
즉 친정에서는 딸이자 장녀인 나 역할에 충실하고
집에서는 아이들의 엄마 역할에 충실하고
매사에 구성원의 역할에 아주 충실하신거죠.
그래서 나 자신
김땡땡이라는 본질, 본모습을 보여주지 못하신거요.
내가 있고 내 가족이 있는 것이 아니라
그냥 가족 속에 있는 나만 존재하는거죠.
냉정한??? 성격이 뭔지 모르겠지만
하여간 나 자신 있는 그대로의 모습, 내 색깔이
확~~드러나고
나라는 사람 중심으로 생각해야 하는 거거든요.
가족 구성원 안에 나 자신이 아니라
나는 나
가족은 가족
가족도 한발 짝 떨어져서 바라보는 그런 사람이 되어야 하거든요.
그게 쉽지 않아요.
원글님이 A라는 타입에서 B라는 타입으로 완전히 바뀌어야 가능한 거거든요.
그러니까 지금 모습에 대해서 좀 색깔을 넣어 보세요.
애들이 엄마가 을같아~하면
나는 가족들을 조율하고 친철하게 대하는 내 자신이 좋아~
나는 좋아서 내 가족에게 따뜻하게 친절하게 대하고 싶어~
이런 식으로
나의 성격에 대해서 애들에게 좀 자세히 어필~해 보세요.
즉 내 성격의 색깔을 애들에게 설명해 보세요.
그럼 애들도 아~우리 엄마는 성격이 따뜻한 사람이구나~
가족을 사랑해서 그러는 거구나~
이런 식으로 이해하게 되거든요.
결론은
나의 본질을 바꾸기 보다는
내 본질을 좀 더 사람들에게 인식 시켜 주기 위해서 색을 입히듯 내 자신을
내보이면 다른 사람들도 원글님 본질에 대해서 이해하고 공감하게 될 거 같아요.
저도 좀 다정다감한 편이라
이십대엔 친구 부자였어요.
삼십대엔 그 친구들과 내 가족만도 벅차더니
사십대 되니까 양가 부모 챙기느라 제 자신이 없어지더라구요.
다정도 병이다라는 댓글들 옳아요.
사람이 누울 자리보고 다리 뻗는다고
원글님 스스로 중심 못잡고 이리저리 흔들리면
주위에 온통 그런 사람만 들끓게 되어버려요.
규칙과 순위를 정하세요.
그리고 꼭 상대방 기준 내 위치도 확인하시구요.
나 챙기고 남는 여유로 내 가족 챙기고,
그 다음 확장가족 챙기는 순이요.
그 외 쓸데없는 오지랖은 주고도 아깝지 않을 때,
당하고도 미운 마음조차 안들만큼 거리있는 관계일 때
사용하세요.
저도 노력 중이예요.
애들이 그런 소리 할 정도라니..
아이들을 위해서라도 바뀌셔야합니다.
좋은 댓글들 많네요.
원가족보다는 지금 내 가족이 우선이구요.
가족보다는 나 자신이 먼저인거입니다.
절절 매거나 도리를 안 한 거 같은 기분
이거 다 상대방한테 잘 보여서 인정 받거나
애정 관심을 바래서잖아요.
인정 애정 관심에 대한 욕구를 버려버리세요.
다른 사람들 평가따위 하등 중요치 않아요.
지식들한테 무시당하면서까지 친정 식수들한에
인정 받아서 뭐할건데요???????????
원글이에요
앞으로는 내 가족을 중심으로 생각하고 지내야겠다는 결심을 했어요
주옥같은 댓글들 덕분입니다
다시한번 감사합니다
댓글들 잘 보고 저도 노력해야겠어요,