이혼 후회 하시는 분이 계실까요?

[허허허]

바람, 도박, 폭력 은 아닌데

정말로 성격이 안 맞아서 이혼 해보신분?

남편과의 노후가 머릿속에 안 그려져요. 

그냥 적당히 살다 이혼하고 싶은데 애가 걸려요..

가톨릭이라 이혼이 불법이기도 하고요..

저같은 경우 이혼하면 후회 할까요? 

결혼이란게 저도 처음이라 원래 이런건지 저희가 잘못 된건지 모르겠어요

[허허허]

맞아요. 해야만하는 절실한 사정은 아니지만.. 그냥 같이 있는게 답답하고, 조금만 대화하면 싸움으로 번지고, 이유가 없진
않겠지만 인간적으로 모든 행동이 미운데… 이혼해도 별거 없을까봐.. 원래 결혼 생활이란게 이런건지 묻고 싶었어요.

[.....]

남편이 욕도 하시나요?
무슨년 등 폭언에 비하발언같은거 하시는가요?

[허허허]

그런 말은 안해요.

[ㅁㅁㅁ]

저 말씀하신 경우요,, 개신교라서 제가 이혼을 선택지에 넣지 않았던 사람인데요 자식과 제가 정신적으로 병들어 갔고 내일 아침 부부 중 하나 눈 안떴음 바라는 걸 깨닫고 헤어졌어요 경제력이 가장 중요해요 종교도 전 해결됐어요,,

[.....]

원글님
남편이 무슨 년 등 정신적 학대하고 생활비도
현금 안주고 폭언하면 어떻게 하시겠어요?
궁금해서 여쭤봅니다.

[허허허]

딱 그심정이요.. 남편이 죽던 제가 죽던 안 보고 싶어요..

[허허허]

남편이 언어 폭력 하면 안 참죠.. 왜 살아요…

[...]

가톨릭까지 끌어올 정도면 님은 이혼 안하고 싶은 겁니다. 관계 개선 위해 방법을 찾는 게 더 행복할 겁니다.2222222
진짜 이혼할정도로 가면 종교가 무슨상관이면..아마 부모가 인연 끊자고 해도 이혼할 사람들은 이혼하겠죠..

[...]

같이 있어서 싸우고 불행하면...

[.....]

윗님
나솔 안봐서 그런데 남편 욕설, 폭언으로 이혼한
사람 없나요?
단순 성격차이에요?
욕설, 정신적 학대는 당연 이혼감인건가요?

[.....]

욕설, 폭언은 당연 이혼감이네요 그럼.
겨우 성격차이라니..
난 욕설, 정신적 학대, 폭언, 생활비 안줌
그렇게 살았는데.

[허허허]

정말 성격.. 기질.. 가치관의 차이로만 이혼 하신 분들의 의견이 궁금해요.. 도박 폭력 바람 이었음 뒤도 안 돌아 보고 이혼 했겠죠..

[성격이]

나랑 맞는 사람이 세상 몇이나 된다고 ?
저희도 극과 극 정말 음식도 안 맞아요 취향도
그래도 닭살 부부로 삽니다
서로 양보하고 이해하고 장점 보고 사는거죠
서로 위하는 마음도 없나요 ? 뭣이 좋아 결혼까지 하신건가요 ?
둘이 함께 한다는게 얼마나 감사하고 좋은 일인데 …..
잘 생각해보세요
내가 아플때 일이 있을때 누가 옆에 있어 줄지
자식은 다 필요없어요 자기 살기 바빠요

[ㅇㅇ]

서로 대화하고 묵은 감정 풀어낼 사안이지 이혼하고 돌아서면 그냥 비성숙한 인격체로 끝나는 것임을 본인이 느끼셔야 합니다. 왜냐면 그 정도의 성격차이 가치관 차이는 누구를 갖다 붙여도 똑같기 때문이죠.. 천주교라고ㅜ하시니 me 피정 추천요
평화를 바랍니다

[....]

님은 후회할거예요.
단순 성격차이로 이혼해서 후회안하려면
애가 없어야죠.
상담도 받고 서로 노력해보세요.

[잘못 아시는거]

가톨릭에서 이혼을 권장하진 않지만 파문이나 벌은 없습니다.
재혼할때 조금 까다로운 절차가 있긴하지만 신자생활 하도록 잘 풀어줍니다.지옥을 견디라고할 만큼 잔인하지 않아요.
잘못 알고 계시는거에요

[ᆢ]

제가 그랬는데 상대 의견에 당분간
네 또는 알겠어만 하세요 그러면 점점 나아집니다
내가 상대를 이해 못하는건 내가 무지해서라는
말도 있어요
김수환 추기경님도 왜 바보가 되라고 하셨겠어요?
원글님 가정에 평화가 찾아 오길 기원 합니다

[.....]

124. 50님
욕설, 정신적 학대, 폭언을 해도 이혼안하는게 나을까요?
아이는 없습니다.

[...]

폭언 폭행 외도 섹스리스 등 눈에 직접적으로 보여도 어려운 게 이혼이라 생각해요.

근데 원글님처럼 성격 차이 가치관 미움 이해처럼 눈에 보이지 않으면 더 고민될 거 같아요

일단 심리상담 받아보면서 되돌아보시고
아무거나 알바든 취업이든 경제 활동을 늘려보고
환경도 바꿔보며 생각해보기를 권합니다

[부모랑은]

부모형제랑은 뭐 성격이나 가치관이 찰떡같이 맞아서 같이 살고 왕래하나요....
남편도 딱히 님이 성격이 맞다고 생각하진 않을 거에요....

[이혼]

해도 돼요. 천주교에서 이혼 못하게 안해요.
단 재혼하려면 교회의 허락이 있어야죠.
두분이 ME 다녀오시면 좋겠어요.
저도 여러 위기를 ME다녀오고 잘 넘겼거든요

[뭔 소리]

설경구, 송윤아 성당에서 재혼 했는데요?

[ㅇㅇ]

힘내시길...결혼한지 얼마나 되셨나요? 우리부부도 가치관같은것이 상극으로 달라서 힘들었는데 한20년 지나고 나니 서로 너무 비슷해졌어요. 좀더 인내해 보시면 어떨까요?

[...]

상담이라도 해보세요.

보통 성격차이라는 경우 대부분 대화법 문제라던데요.

[오래전]

자게 댓글이 할까말까 하는 이혼은 하지마라.
안하면 내가 죽겠구나 할때 하는거다.

[님은]

남편이 큰 문제는 없고 걍 꼴뵈기 싫은거죠? 내맘에 좀 들게 행동해줬으면 좋겠는데...같이있음 꼬라지가 보기싫은거.
현실적인 어려움 겪게되면 어후...그거 성격이 뭐라고 참고살껄 후회하실거고, 현실적 어려움없이 내인생에서 남편만 사라지는거면 속 시원하겠죠. 그러다가 남편 자리가 필요한 순간이 오면 또 후회할거고...
근데 살다보면 진짜 꼴보기 싫은 남편도 그럭저럭 봐지게되는 날도 오더라구요.

[블루]

경험으로 조언합니다. 하지 마세요. 그냥 성격이 너무 안 맞고 툭하면 성질에 윽박지름에 이런 저런 사연으로 이혼한지 10년이에요. 몇년 전까지는 좋았어요. 자유롭고 마음대로 여행다니고.. 근데 나이가 들면 들수록 점점 막막해져요. 어떤 날은 편했다가 어떤 날은 외롭게 혼자 늙어가는 제 자신이 보여서 우울했다가.. 댓글 중 점세개 님 댓글 내용이 딱 지금의 저에요. 같이 살아도 따로 살아도 후회는 늘 있어요. 근데 홀로 보낼 노후를 생각하고 아이들을 생각한다면 그냥 계세요.

[원래]

부부는 로또라잖아요. 안맞아서..ㅎㅎ
대부분 부부들 반대성향끼리 많이 만나요.
반대성향 잘하면 서로 보완을 해주는 사이가 되는데
잘못하면 서로 평행선을 달리게 되죠.
서로에 대해 더 잘 알아야하고 서로의 다름을 인정하고 보완되는 사이가 되도록 노력해야돼요.
처음부터 맞는 부부가 몇이나 되겠어요?
최선을 다해 노력해보고 그래도 도저히 안되면
그때 헤어지는게 맞는 것같아요.

[가톨릭]

가톨릭이라 이혼 불법 운운할 정도의 사람이면 이혼 못 해요

[..]

124.50 님 댓글 되새겨봅니다
잘보지 못했던 조언이라 계속 되새겨봅니딘

[..]

이혼 안 할 이유를 찾고 싶으신거같아요
누가 하라고 해서 한 결혼인가요
제가 아는 사람은 결혼 일주일 앞두고 안하고 싶더래요
선봐서 결혼한거였거든요
집안에서 난리가 났대요
결국 그 결혼 ...자세한 내막은 못쓰나
아버지가 이혼하래서 했다고 하던데
이사람 아이는 자기가 키우겠다고 했는데
사춘기즈음에 이혼한거 후회하더라구요
어찌보면 한가한 고민일수 있어요
시누이가 만나면 이혼하지 남은 인생 어찌 같이 사냐그러더니...3년인가 지난시점에 안하는게 낫겠다하더라구요

[사실]

나 자신도 마음에 안드는 때가 있는데
남이 얼마나 마음에 들겠어요?
남편이든 며느리든 시부모든...
누구나 장단점이 있어요.
정말 최악만 아니라면 장점을 더 보려고 해야죠.
쉽지않지만 100% 만족시킬 상대는 없어요.

[아이고]

했으면 했다고 후회...
안했으면 안했다고 후회...

근데,다들 이런저런 후회해요.그러나 다시 돌아가고싶진않다가 많을듯.

[....]

이혼자, 싱글맘으로서의 삶은 그리 녹록하지 않습니다. 아이가 받을 상처는 어떡하구요?

이혼 너무 쉽게 생각하시네요.
내 삶의 대부분의 등급이 가치하락한다고 보시면 됩니다. 그럼에도 불구하고 배우자가 아주 개차반이라면 이혼하는 게 맞겠죠.

이혼하면 신세계라도 펼쳐질까요?
절대. 네버.
그리고 남자는 전남편보다 더 별로인 사람들만 득시글합니다. 그래서 전배우자가 방생한 거!

인생이란 게 원래 내맘대로 안되는 거잖아요. 부부관계, 부모자식관계 또한.
싫다고 회피할 게 아니라 노력해보시고 정 마음이 좁혀지지 않음 윗분말씀처럼 나중에 졸혼하시는 게 나을 듯

전 이혼 5년차 싱글맘입니다.
물론 후회는 하지 않아요. 여러 방면으로, 사는 건 힘들어졌지만.

[. .]

딱 제 상황이네요. 너무 안 맞는데 경제력도 없는 남편과 삽니다.
직장, 주변 사람들에 약점이 될까, 이혼해서 외로울까,
50대라 재혼 희망은 없어 혼자 살아야 하는 게 확실하니 그나마 아플 때 병원 같이 갈 인간은 되고.. 등등 여러이유로 살고 있는데 표정은 늘 어둡습니다.
이번 생이 너무 아깝습니다.

[이혼하면]

여러명 상처죠..애들,본인,친정가족,남편 등등
이혼안하고 나하나 참으면 여럿이 무탈하게 살고.
어차피 이번생 망했다생각하고 애들위해 사세요.
이혼해봤자 크게 좋을거 없어요

[.....]

몇주에 한번 무슨년, 정신적 학대, 폭언, 생활비 안줌, 시모와 쿵짝 연락,
의처증, 처가에 전화 등 아무것도 안함, 친정 무시
이런 남편도 이혼안하는게 나은가요?

[..]

저도요ㅠ 바람 도박 폭력은 아니지만 늘 나에게 부정적 에너지를 줄 때가 많고 애정이 1도 느껴지지 않아 이혼하고 싶지만 과연 그 이후 삶이 더 나을까 고민스러워요 돌아가시기 한달전까지 이혼하고 싶어했던 시어머니가 내 노후의 모습일까봐 계속 고민중입니다 일단 아이가 성인이 될때까지는 참을 생각입니다

[님은요]

남편얘기 애 얘기만 있지 본인 얘기는 없으시네요.
경제력이 있는지, 독립적인 성격인지
내가 제일 중요해요.
이혼 기준은 남편에게 있는 게 아니고,
이혼을 남편이 해주는 것두 아니구요,
내가 원할 때 내가 추진하는 거예요.

이 책 추천해요. 이혼한 심리상담사가 쓴 책이에요.
https://m.yes24.com/Goods/Detail/121952262

[무조건]

무조건 대책없이 헤어지면 안되고
싫다는 마음을 신앙으로 지워버리시고
노후에 서로 돕는다는 생각으로 사시면 좋아요
꼭 헤어지는게 답이 아닐수도 있어요.

[저의 목표]

이혼 졸혼이 저의 목표에요
그때까지 많이 생각해보려구요
막내 대학갈때까지 5~6년 남았는데 차차 마음속으로 준비하려구요
우울증 약먹는데 다 좋아졌는데 딱 한명만 생각하면 몹시 기분이 나빠요
참는게 답은 아닌거 같아요

[저는]

40대 중반까지 부부싸움 정말 많이 했어요. 눈만 마주치면 싸우는 정도로요.
경제력도 전혀 없고 가장으로서의 책임감 1도 없는 무능한 남자랑 어쩌다 엮여서 내가 생계형 맞벌이가 되었는지 매일같이 화가 나 있는 상태였거던요. 갈아타려면 지금이 마지막 기회다 그런 생각도 들었고요.
근데 45정도 나이가 드니까 그런 생각이 들더라고요. 이제와서 내가 이혼하고 다른 사람을 만나면 더 행복해질까. 나도 나름 책임감이 강한 사람인데 남편이 무능하다고 그래도 한 때는 사랑했던 남자인데 버리면 내가 그만큼 행복해질까. 언젠가부터 이 사람이 다시 사람으로 보이더라고요. 그러면서 싸우지 않게 되고 서로 다독이게 되고 아이도 안정감을 찾아가는 것 같아요. 다 마음먹기에 달린 것 같아요. 죽어도 못하겠으면 하지 마시고 그러고보니 그런 것 같다 싶으면 마음을 바꾸고 가정을 유지하시고요.

[.....]

이혼할때 다들 케바케이겠지만 저는 나중에 후회할까?이런 생각은 안들었어요
바람 폭력 도박아니었지만 정말 할 수 밖에 없는상황이였어서..
이혼해야할까 말까 고민할 여유조차 없었고, 저같은 경우는 사기결혼이라서..
지금 8년정도 돼서 거의 잊어버리긴했거든요
근데 여전히 분하긴 분해서 전남편(이라고하기도 싫으네요 그 미친인간이) 제 눈앞에 있고, 아무도 없고 완전범죄 보장된다면 자동차로 확 갈아 밀어버리고 싶어요.. 앞뒤로 왔다갔다도 여러번 하고..
저 위에 윗분은 세월이 지나 전남편의 결혼소식이 들려오면 가슴이 철컹 한다는데
전~혀
저는 (진짜 못된생각인데) 전남편이 법적 결혼을 꼭 한번만 더 하면 좋겠어요
왜냐면 이렇게 이세상에 억울한 일을 저 혼자만 당한다는 것이 너무너무 억울하거든요..
저런 인간에게 나만 당한거 너무 억울하니까 나말고 다른 누군가도 당해주면 좋겠다는 초이기적인 마음이 있어요.
8-9년 지났지만 저는 처음이랑 똑같아요.
물론 저는 이혼사유가 사기결혼이라는.. 특수한 경우라서 그렇겠지만
그래서 제가 하고 싶은 말은..
이혼을 하시더라도 이혼남은 절대 만나지 맙시다.
겉보기 멀쩡해보여도 (외모멀쩡하고 직업 멀쩡했어요) 인간 아닌것들 많아요

[......]

오은영 박사가 솔류션 해주는 결혼지옥 추천해요.
거기 보다보면 우리 부부와 비슷한 케이스 나오거든요.
정말 도움 많이 되더군요.

서로의 성향을 먼저 파악하고 왜 그런 행동을 하는지 이해하는 과정이 필요해요.

[.....]

39. 7님

재혼인가요? 글 내용이요.

[.....]

본인도 재수없게 당했는데
다른 사람도 당하라니 못된 마음이네요.

[바람]

바람도 쉽게 이혼 못합니다
폭력이라면 모를까

경제력 있어도
애들땜 참고사는 사람 많아요

[ㅡㅡ]

후회 하는 순간보다 후련하고 행복한 순간이 더 많지 않을까요?