환갑넘은 부모님 불화..

[에휴]

저는 30대 중반이고 부모님은 이제 갓 환갑 넘으셨고 두분이 나이차가 얼마 안나세요.

두분이 완전 반대의 성격이라 불화가 심합니다.

제가 그 사이에서 어릴때부터 너무 힘들었고 현재까지도 변하지를 않아 답이 안나오네요.

아버지는 교직생활 후 정년퇴임하셨고 흔히 말하는 꼰대기질이 심하셔요.

차분한 성격이시고 나이들면서 많이 좋아진 편이지만 

일상적인 잔소리가 많고 어머니 행동에 간섭이 있으신 편.

(예를들어 엄마가 많이 먹는다고 잔소리, 문 살살 닫아라, 어디 놀러가면 화장실 오래다녀온다고 잔소리,

음식이 짜다 싱겁다 등 사사건건 엄마 행동에 입을 대심)

어머니는 완전 다혈질에 기분파. 흔히 말하는 enfp의 정석이에요.

주변사람 기분이 어떻든 자기 감정이 우선이고 자기 성질을 못이긴다 해야할까요?

한번 화나면 속에 있는 말 할말 못할말 안가리고 와다다다 쏘아대요.

본인 기분 풀리면 또 갑자기 살갑게 대하고 무지 잘 대해주고,

중간이 없는 성격. 성격이 급해서 행동이 부주의한 편(잔소리 유발)

저는 아빠쪽에 더 가깝고 맏딸이라 

어릴때부터 엄마가 쏟아내는 모든 말을 다 듣고 살아왔어요.

두분 성격차이가 너무 심하고 할머니가 엄마께 시집살이를 너무 심하게 시키셔서

고부갈등도 심했다 보니 두분 갈등이 할머니 돌아가실때까지 절정이었고,

제가 시집도 가게 됐고 두분 나이도 들면서 약간 소강상태가 된 지 5년쯤 됐네요.

다 커서 생각해보니 저는 엄마의 감정 쓰레기통이었더라구요.

저에게 부모로서 자식한테 하면 안될 말까지 하시면서 화풀이도 많이 하셨고

성장과정에서 부모님 사이에서 너무 많이 힘들었습니다.

그래서 저도 나이들며 억울한 부분 생각날때마다 엄마에게 말하고 사과도 받고 그래왔어요.

저 혼자 마음을 많이 다스리기도 했고, 좋은 남편 만나서 정서적으로 많이 안정되어 살아가고 있구요.

근데 아직도 한번씩 저의 속을 확 뒤집어놓으세요. 특히 엄마요.

오늘도 두분이 사소한걸로 대판 하시고 제 속이 확 뒤집어진 상태예요.

두분 성격이 너무 극과 극이다보니 근본적으로 서로 불만이 많으세요

싸우는 패턴은 항상 똑같아요

<엄마가 기분이 무지 좋을때 수다를 막 떠심 - 아빠는 들어주다가 엄마의 언어습관(좀 과격하긴 합니다)지적 - 다혈질인 엄마는 급 화 폭발시키며 버럭 - 아빠는 뭐 그렇게 화낼일도 아닌데 갑자기 화를 내냐며 같이 기분나빠하심 - 엄마는 갑자기가 아니라 지금까지 늘 그래왔다며 옛날 얘기 꺼내심 - 아빠 들은체도 안하다가 엄마가 못할말 한거 듣고 같이 분노 - 엄마는 아빠 분노과정에서 말꼬리 잡아 따지심 - 감정폭발과 대판싸움 - 냉전 - 나한테 전화해서 하소연>

엄마는 감정적이라 이 과정에서 화를 못참고 또 할말 못할말을 안가리시고 퍼부어요

아빠는 냉철한 편이라 들은체도 안하실때가 많고 엄마는 더 폭발하죠

입술까지 파르르 떨면서 성격 주체못하고

저는 아직도 이런 꼴(?)을 보고 삽니다.

저는 부모님께 최대한 잘하려 노력합니다.

부모님 개개인의 인생을 보면 어릴때부터 참 힘들게 사셨고 

풍족하진 않았지만 금전적으로 부족함 없이 키워주신게 감사하고

존경스럽기도 하고 안쓰럽기도 하고,,

그리고 제가 나중에 후회하기 싫어서라도 최대한 잘해드립니다.

친정이랑 20분거리라서 수시로 들여다보며 친정엄마랑 같이 장보고

커피도 마시고 좋은데 있으면 같이 가기도 하고 그래요.

댓글에 부모님 멀리해라, 보지말고 살아라 하실거같은데

솔직히 그건 다들 힘들지 않나요ㅠㅠ

남동생이 하나 있긴 한데 미혼에 타지에서 일하고있어서 무관심입니다.

서로 좀 갈등을 피하려고 노력을 하면 좋은데

각자 내가 뭘 잘못했냐 합니다.

아버지한테는 잔소리 줄여라, 할말 올라와도 한번 참아라, 옆집 아줌마라 생각하고 간섭하지마라

엄마한테는 성격죽여라, 아빠 잔소리 무시해라 일일이 반응하지 마라

백날 말해도 딱 하루 효과있고 그 후론 아무 소용없고요.

심지어 얼마전 가족끼리 유럽여행까지 가서도 대판하셔서 제가 중재했네요.

진짜 삼십대 중반까지 제가 이게 뭐하는짓인가 싶어요.

이혼하라 해도 이혼은 또 안하십니다. 

사이가 좋아서도 아니고 각방쓰시면서도 진짜 이해가 안가네요

정말 보다 보니 둘이 똑같으니 같이산다 싶어요.

싸움의 빈도가 많이 줄긴 했다지만 두분 돌아가실때까지 이러려나요?

진심 제가 좀 무관심해져야 할까요?

저한테 하소연하지 말라고 좀 냉정하게 굴어야되는건지

제가 마음이 약해서 참 괴롭네요

오래 지켜보다 보니 분석까지 다 하게 되고

무슨 오은영 선생님되겠어요 참..

저희 부모님 연배의 선배님들은 어떻게 생활하시나요?

[저 오십넘]

었어요.
팔십 넘고 팔십 가까운 부모님들 툭하면 싸우고 거기다 언니까지 부르르하면 저는 진짜 돌아버릴거같아요.
전 이제는 부모님 싸우는거 그냥 내비두거든요.
평생 저렇게 살아왔고 이제는 누구 잘잘못 따지는것도 우스워요...그냥 똑같구나...가 제 결론입니다..ㅠㅠ
나이들면 승질 수구러진다더니..제 승질은 좀 죽던데 엄마 아버지 언니보니 그것도 아닙디다

[..]

부모로부터 감정적으로 독립하세요.
부부사이 일을 자녀가 뭘 어떻게 해줍니까
거리두시고 멀리하세요.
저희 시부모님이 그랬어요.
모른체하세요.
두분 사네 못사네 하면서 아직 삽니다.
돌아가실때까지 그럴거예요.

[..]

한 분이 돌아가셔야 끝나요

[...]

나중엔 더할수도 있어요
아프고 기력없으면 싸울 힘도 없을때 떠나시죠
끝까지 그러실걸요
저는 양가 아버님들만 가셨어요
할일없이 집에만 계셔서 어쩔수 없어요

[. .]

첨으로 기운들도 넘치시네요

[..]

한 분이 돌아가셔야 끝나요2222
우리 부모님도 80대인데 여전해요
둘다 똑같아요 ㅠㅠ

냉정하게 대하고
하소연 적절하게 받아주세요

[..]

그냥 두분이 알아서 하게 두세요..적당히 하소연만 들어드리는 척 하구요..딴짓 하면서 한귀로 듣고 한귀로 흘려보내고 또 저러네..옆집 불구경 하듯이 하세요..경제적인 문제 아니면 딱히 신경쓸 필요 없다고 생각합니다. 가끔 답답해 하시면 외식이든 나들이든 한번씩 해드리고.
두분은 원글님이 신경을 쓰던 안쓰던 그렇게 살아오신대로 돌아가실때까지 똑같이 그러실 거예요.

[...]

부모님도 성인인데
이게 다 큰 자식이 중재할일인가요?

지지거나 볶거나
원글일 아니니까 빠지세요

그 나이면 기운도 한창인데
어디 말린다고 듣겠나요?

싸우다 이혼하시는것도 방법...

[그래서]

저희는 졸혼시켜드렸어요
엄마는 아빠 데려오라 난리고 아빤 80에 얻은 자유가 너무 좋은지 절대 안가세요
명절에 가도 30분만에 일어나요

[ㅇㅇ]

교직에 계셨다니 잔소리 알만하네요
제가 아는 잔소리 심한 사람들은 거진 교사출신 ㅠ
같이 붙어있는 시간이 없어야 해요
어머니가 활동적인 분이니
밖에서 다른 모임 많이 만들어 드리세요
배우러 다니는것도 좋고

[완전 공감]

두분은 원글님이 신경을 쓰던 안쓰던 그렇게 살아오신대로 돌아가실때까지 똑같이 그러실 거예요. 222222222222222

평생을 그러고 사셨는데 원글님이 바꾸실 순 없어요.
그냥 그렇게 싸우시고 사시는게 편해서 그래요.
둘 중 한 분이라도 이렇게 살지 말아야겠다 느끼고 고쳤으면 지금까지 싸우시진 않으시겠죠.
그냥 그런 패턴이 서로 익숙하고 편한 거에요.

마음 약한 원글님만 중간에서 이러지도 저러지도 못하는거에요.
그냥 속으로 아~~ 우리 엄마아빠는 저게 익숙하고 편하구나~ 그렇구나
하고 풍경처럼 받아들이세요.

너무 깊게 관여하고 고치려고 하지 마시고요.
노인네들 저런 집 많지 않아요?

젊을때 쌓였던 거 서로 풀지 못하고 노인될때까지 싸우고 또 싸우고
저희집은 친정에 엄마밖에 없어 그렇지 부부가 다 계셨음 다르지 않았을 것 같고요.
시댁도 시어머니 시아버지 맨날 싸워요.
근데 딸들, 아들들 그냥 못들은 척 하고 사위, 며느리(저) 앞에서 "아유~그만해~" 하면서 웃어 넘길뿐

그런 말벗이라도 있는게 다행이다 생각하셔요
나중에 한분만 남으시면 외로움이 사람 진짜 고통스럽게 하니까요

[죽을 때까지]

저렇게 삽니다.
고약한 성격은 더 고약해져요.
누구 하나 병 들면 더 심해지기도.
부모복 정말 중요함.

[교직에 있던]

꼰대들은 손절만이 답이에요 본인이 우월하다 생각하고 사람을 아래로 보고 잔소리 하는데 누가 버텨요

[희봉이]

따로살게 할수 있으면 좋구요.
부모님한테 마음을 비우세요.
싸우든지 말던지 알려고 하지도 말고…
알게 되어도 모른척 하세요

[교사 출신 아빠]

정년 퇴직 하고 집에 있으면서
그 정도는 다 잔소리 해요.
듣는 사람은 아 지겨워 하죠.
기분파 이고 욱하는 엄마,안 싸우는게 비정상.
두 분이서 그렇게 살게 내버려 두세요.
전화도 적당히 따돌리시고,
시큰둥하게 대하심 제풀에 지쳐 좀 덜해져요.
전화와서 하소연 하면 님이 더 큰소리로 내가 못 살겠다.언제는 안 싸웠냐?
그렇게 살으라고 ,외손주랑 사위한테 부끄럽지도 않냐고.
남편 보기 챙피 해서 살기 싫다고 엉엉 울어 보심이.
딸이 하두 잘 받아 주니 생각이 없으시나.
나이 먹으면 더할텐데 님도 부모님이 어렵게 생각 하도록 해야 하는데….

[...,]

원글님은 원글님 인생을사세요 두분이 싸우건 별거를하건 그분들이 알아서 할일이지 자식이 부부사이까지 뭐 어쩌지는 못해요

[가만]

당사자들이 해결해야죠.
자식도 제 3자에요. 최대한 피하는거죠
방법은 딱 2가지이지 뭐 딴 거 있나요?
이대로 살거나 이혼(졸혼, 별거 포함)하는거죠.
60넘은 성인들을 누가 변화시켜요.
10살애들도 못 뜯어고쳐요

[ker]

정신 차리세요
두분 안변해요
님이라도 멀리 가서 살아요

[ㅁㅇㅁㅁ]

미숙한 부모들 정말 싫다
감정조절 못하고 쌈박질해대고
그걸 또 자식한테 매번 쏟아내요?

저라면
"제발 나한테 얘기하지마!"하고 버럭할듯

[선한 장녀]

절대 안바뀔 듯
우리 시부모님
아버님은 90넘으셨고 어머님은 80후반인데
지금은 누워서도 싸우심.
내가 두분을 바꿀 수 있다는
교만과 건방과 착각과 오판을 버리고
친정에서 정서적 독립을 하시길 바랍니다.
할만큼 하셨을 겁니다.
방문횟수 줄이고 이젠 본인의 인생을 사세요.

[둘이서]

그러게 냅둬요
전화해서 하소연하면
아~ 둘이 알아서 해 하시고
관심 끊으세요.

[노인불교대학]

보내서 마음공부 시키세요

[..]

비정상적인 책임감 있으신 듯
냅두세요
3자가 있으니 더 그러는 게 안 보이시나요

[...]

남동생이 하나 있긴 한데 미혼에 타지에서 일하고있어서 무관심입니다.

님도 남동생처럼 살면 되는거죠
왜 신경끄는 게 안된다고 자꾸 문을 닫으세요?
님이 해결할 수 있는 건 없어요
어차피 똑같을 거 셋이 스트레스 받느니 당사자 둘만 스트레스받는게 누가 봐도 정답이잖아요

부모한테 받은거 고마운거 자꾸 끄집어내서 본인의 우유부단함에 이유를 만들지 말고
현재 상황을 직시해야 해결책이 나와요
부모님이 나한테 고마운 게 지금 이 상황이랑 대체 무슨 상관인가요?
부모가 자식 낳았으면 열심히 키우는 게 당연한거지
그렇다고 자식 앞에서 으르렁거리고 평생 거기 매여살게 하는 행동이 정당화가 되나요?
님 스스로 이 둘을 엮어서 자신을 부모님은혜를 도저히 잊을 수 없는 효녀로 만들고 싶어하는 건 아닌지.

나는 이 상황이 버겁고 힘들다 - 내 의지와 상관없이 벌어지는 상황이다
그럼 거기서 나와야 해결되는거예요

맨날 앉아서 남들한테 하소연하면서 나는 착한 딸로 남아야 하고 이런 사람, 지겨워요.
방법을 알려줘도 하지도 못할거면서. 왜냐 난 마음 약하고 착해서 어쩔 수 없으니까.

[노답]

정서적 독립 하시길 바랍니다222

[...]

안바뀌고 한분이 돌아가셔야끝나요

[비슷]

제가 겪어 온 상황과 거의 비슷하네요
이제 80대 후반 … 결론은 안 변해요

원글님 부모님 비위 넘 맞추지 마시고
특히 감정쓰레기통 역할 그만 하셨음 해요
착한 딸로 계속 살면 정신적으로 육체적으로
문제 생길 수 있어요

최대한 잘 해 드릴려고 하지 마시고
최소한으로 하실 수 있을 만큼만 하셨음 해요

부모님은 안 변하시니
원글님이 변하셔야죠

[원글이]

글쓴이에요
소중한 조언 감사합니다.
저분들은 안바뀐다. 내가 어찌할 수 있는게 아니다
둘이 똑같고 저게 편해서 저렇게 같이산다

이 말들이 많은 도움이 되네요
마음이 한결 가벼워졌어요.
둘 사이에 더이상 개입하지 않고 상관 안하고
딸 역할만 잘하려구요
감사합니다.

[....]

아빠는 말수가 없고 가끔 비꼬는 독한말을 쏟아내고, 엄마는 뒤끝없이 흥분해서 난리치는 스타일이예요.
자식들이 그냥 그런상황을 풍경처럼 봅니다. 일체 간섭, 조언 따위는 하지않아요.
얼마전 아빠가 생사를 오가는 수술이후 서로 조심하며 잘하고 있어서
부부는 둘밖에 없구나 그런생각이 들었어요.
원글님도 정서적으로 독립하시고 감정적으로 개입하지마세요.
사실 잔소리는 사람을 말라죽게 하는거 같아 제성격 같으면 이미 갈라섰을거예요.

[음]

저희부모님은 엄청 화목하셨어요.
그런데 나이들면서 엄청 싸우세요......그냥 어쩔수없다보다 생각하고 있어요.
그냥 서로 애기가 되는것 같아요 ㅎㅎ

[..]

저도 정토회 불교대학 추천해요
성격 불같던 우리 아버님 저기 다니시고 보살이 되셔서
두 분 노년에 잘 지내셨어요

[돌아가실 때까지]

그럴걸요. 싸우는게 낙이실지도 몰라요.

[원글님]

시부모가 그러더니 80대인 지금도 그래요.
무관심이 답입니다.
안 그럼 님만 심신 상해요.

[…]

그들의 인생이고 팔자입니다.
우리가 어떻게 할 수 있는 일이 없어요.
안타깝고 속상하지만 그분들의 그런 불행한 인생이려니..해야죠.

[아~~]

ᆢ앞으로도 쭉~~진행될거예요
두분중 1분 쓰러지기전까지는 쭉~예상됨

따님이 결혼후에도 가까이살아서 수시로
그런,저런 분위기 접하게되면서 중재,간섭,
위로~ 말한마디라도하게 될것 같아요

따님 남편~ 사위ᆢ눈앞에서도 그런분위기
있다면 어떻게 보여질까ᆢ두렵네요

앞으로 며느리도 보게될텐데ᆢㅠ

[신경끄세요]

슬프지만 죽어야 끝나는 관계입니다
신경끄세요
감정쓰레기통노릇 마세요ㅡㅜ

[..]

아 저도 원글 같은 성격이라 중재하려 애썼는데
어느날 엄마 얘기만 들어도 머리가 아파 오더라고요
그래서 엄마 나 엄마가 그런 얘기 나한테 자꾸만 하는데
내가 말해도 내말도 안듣고 해결도 안되고 해서
너무 힘들고 머리가 아프다 그랬어요
그랬더니 다시는 안하시더라고요
우리 엄마가 딸말을 그렇게 잘 받아들이고
정말 다시는 얘기 안하시는데 고마웠어요

[,,,]

자식한테 부끄럽지도 않은지 님 부모는 그리 성숙한 분들이 아닙니다
님의 역할은 두분 관계에 전혀 도움도 안되고 오히려 님을 각자편으로
이용하려는 빌미를 줄 뿐이에요
평생 이런 이야기 들으며 괴로웠고 우울증 생길것 같으니
이런 이야기는 더 이상 나한테 하지 말라고 하세요

[hap]

원글이 어쩔수 있는게 아녜요
친정불화로 맘 썪이다 본인 가정에까지
그늘질까 싶네요
그냥 두분은 평생 그리 살아왔고
죽을 때까지 그리 사는 겁니다.
원글이 안달복달해본들...
어차피 부부싸움 칼로 물베기고
아닌 말로 황혼이혼 해도 그분들 일
자꾸 휘둘리지 말고 원글 가족을
위주로 사세요

덤덤하니...전화와도 반응 말고 바쁘다 끊어요
푸념 들어준들 원글 속병만 생겨요

이렇게 나이 들고도 부모에게 모든 감정이
다 가있고 힘든 거 이상한 거예요
감정적으로 일정 선 긋고 구분하세요
불효 아니예요

[저도]

마찬가지인데요.
댓글들 다 맞구요.
물리적인 거리 두세요.
원글님이 좀 멀리 이사를 간다거나
일주일에 2번 봤으면 한 번 보고 그런식으로 만남을 줄이고요.
내가 일이든 육아든 바빠져서 자연스럽게 덜 보게 되는게 제일 좋더군요.
저는 결혼한지 20년 넘었구 50 다 되가는데
친정이랑 가까이 살다가 외국도 몇 년 살다오고
이사도 하고 전업이었다가 알바도 하고 좀 바빠졌었어요.
그러다 요즘 시간도 있고
부모님 늙어가시는 거 안타까워서
간만에 큰맘먹고 모시고 여행갔다 왔는데
역시나 그대로 더라구요.
솔직히 내 시간 에너지 돈 아깝단 생각도 들고
아이 남편 보기 부끄럽고 미안하구요.
그냥 나는 저러지 말아야지 하고 조용히 살렵니다.

[무엇이]

무엇이 문제일까요?
두 분 열심히 싸우시니 기력이 좋으시고 건강하시네요.
죽을 듯이 싸워도 이혼 안 하고 서로 욕하며 사는 부부들이 얼마나 많은데요? 이것도 부부의 한 형태라 생각하시고 부모님을 다정하고 행복한 부부로 만들어야 할 책임을 원글님이 절대!느끼지 마세요.
부부사이의 일을 딸이 왜 고민하십니까?
원글님은 우리 꼬맹이 아들 딸에게 남편과의 불화에 대해 책임지라고 하시겠어요?
부모가 싸워대서 상처받은 원글님의 마음이나 잘 추스리세요. 잘해드리더라도 부모님 사이의 일 최대한 모른 척 하세요. 그게 당연한 겁니다.