아직도 엄마는 어렵군요.

[아직도]

이해하려고 애쓰지만 내가 뭐라고 이해를 한다고 하나 싶기도 합니다.
그냥 저런 존재구나 해야지.
항상 내가 빨간거 갖고 싶다고 하면 검정걸 사주던 사람이고
저랑 동생과 다르게 대하는걸 너무 당연하게 생각해서 본인은 제게 뭘 잘못했는지 몰라요.
그냥 자긴 다 잘했는데 왜 그러냐고요.
다르게 대한 줄도 몰라요. 동생한테 때릴 매를 저에게 때리고도 그걸 모르더라구요.
그걸 모를수도 있다는걸 엄마를 보면서 배워요.
제가 82쿡 회원 답게 요리에 관심도 많고 잘 해먹는데 엄마는 항상 왜 반찬을 해다줄까요.
중요한건 그 반찬이 니꺼보다 맛있다는 말을 듣고 싶어합니다.
엄마네 집 서 옥수수를 쩌주길래 옥수수 좋아하는 애들이랑 잘 먹었어요.
저랑 찌는 방식도 맛도 비슷해요. 뭐가 더 맛있어서 먹는거 아니고요. 그냥 옥수수라 먹었어요.
집에 제가 옥수수 한말 사서 쪄서 얼려놓은거 다 아시면서 보내셨어요.
사위가 너무 잘 먹어서 내가 해주고 싶었다면서 그런걸 어디서 못얻어먹은거 같다고.
사실 그냥 받으면 되는데 엄마의 그런점이 너무 싫은거에요.
본인이 반찬 못한다는 말은 맨날 해요. 니가 잘한다고.
근데 속내는 엄마가 잘하고 니가 못한다 이 말을 듣고 싶은거죠.
너는 못하는거 없이 다 해먹어 얄밉다고 어쩌다 툭 나오면서 원래 딸은 엄마보다 좀 못한 구석이 있어야 한대요.
말은 난 아무것도 못하고 니가 잘하고.
그런데 사실 아니고요. 그 말에 아니야 아니야 엄마가 잘해 꼭 이렇게 해야 안삐칩니다.
본인이 동양화를 오래 그리셨는데 제가 수채화 시작한거 보시고는 계속 수채화만 그리고 싶으시대요.
나도 이렇게 그려야 하는데 내가 그리고 싶은게 바로 이런거였는데.
그리고는 제 그림을 가지고 가서 크게 복사해서 그림트레이싱 해서 그리시고는 모른척 하세요.
그러려고 자꾸 제 그림 달라고 하시구요. 전 그림 그림지 일년도 안되서 정말 못그리는데 아주 안달 복달해요.
이런말 하면 본인은 크게 충격먹겠지만
사실 엄마가 딸을 질투할수 있고 그걸 전 알고 있단 사실을 모르세요.
아마 쓰러지고 쌩쇼를 하시겠죠. 그런데 전 알고 있단 말이에요.
너무 얄미워요.
저에게 친구도 못사귀게 매일 악담을 하고
자기랑만 만나게 하려는 거 그것도 노인네 뻔히 보이는데 전 모르는줄 아시죠.
저에게 젤 힘든 인간관계는 엄마에요.
엄마는 어쩌면 저런 인간이죠.
저는 왜 저런 사람에게서 태어나 이런 고통을 받나 모르겠어요.
며느리 욕도 제게 매일 하는데 그것도 저는 트라우마에요.
본인을 정당화하려고 이젠 절 구박하는 시어머님도 이해하라 하십니다.
그냥 밉겠죠. 재산 다 준 아들인데 아들에게 잘보이려니 며느리 맘에 안드는 부분도 한마디도 못하니까요.
예전엔 저희 할머니욕을 그렇게 저 붙들고 하면서 딸있어서 맘 터놔서 좋다 하셨는데 지금은 며느리 욕 못하게 하니 딸년이 그것도 못해주냐고 해요
왜 딸이 남의 욕 듣는 욕받이가 되야 하나요.
나는 왜 우리 남편까지도 장모님 수는 훤히 보인다고 니가 안쓰럽다고 말할정도로 당하면서 살아야 하는지 모르겠어요.

[음]

어쩌다 딸을 경쟁 상대로 삼아서
둘다 피곤한 삶이네요
그냥 만만한 딸인데 생각보다
이기기 쉽지 않아 아등바등 더 그런가요

[...]

팩폭하세요 저라면 안볼 각오하고 말해버림

[ㅇㅇ]

저는 못되서 원하는말 알면서도 반대로 말하는데 그거 다 맞춰주니 계속 요구하죠.저라면 옥수수는 잔뜩있으니 다시 가져가라. 반찬 내가한게 젤 맛있다 엄마가 한거 짜다. 그림은 당연히 안주죠. 그리고 바쁘다고 나가는길이라고 해요.