저희집 대화 좀 봐 주세요

[****]

부인: 내일 몇시에 집에서 나갈거야?
남편: 아침 일찍
부인: 그러니까 아침 일찍이 몇시냐고?

엄마: 수학숙제 몇분의 몇 풀었어?
아들: 숙제 많이 내 줬는데..
엄마: 그래서 몇 문제 풀었냐고

제가 남편이랑 얘기하면 답답한 게
질문을 하면 그 질문에 대한 답을 정확히 하는 게 아니라
저런 식으로 애매모호하게 말해서 제가 또 묻게 말하게 해요
그런데 애도 저런 식으로 말해요
전 남편이랑 아이가 이해가 안 가요
답답해죽겠어요
매번 저런 식이예요
저 이해되시나요?

차라리 처음부터
아침일찍 나가려는데 시간은 잘 모르겠어
숙제를 많이 내 줘서 아직 많이 못 풀었어요
이렇게 얘기하면 안 되나요?
제가 자꾸 또 물어봐야 하니 힘들어요

제가 문제면 제가 고치도록 할께요
참, 아들은 고등학생이예요

[ㅇㅇ]

수학문제 많아서 짜증나는데
몇분의 몇인지까지 계산해야 하다니 ㅠㅠ

[ㅎㅎ]

울 남편이 거기에...
답답하죠 근데 이제 스타일 아니까 한 번 더
물어보죠 뭐 ㅎ

[ㅇㅇ]

아이에게는 앞으로 숙제 절반 했니?
이런식으로 구체적인 분량으로 물어보세요.ㅋ
저는 그래요. 5장 해야하면 3장 풀었니?

[음]

저라면 남편에겐 객관식으로 질문할 것 같구요
아이에겐 좀 더 맘 편하게 답할 수 있게 질문할것 같아요.

[..]

매사 저렇게 대답하니 짜증나죠. 저희 남편 화법이 저래요. 회사 상사랑 극한 대립하다가 자기 사업 합니다.

아들 낳아서 키워보니.... 뭔가 뇌가 빨리 반응하지 못해서 그런 것 같아요. 뭔가 버퍼링 걸리는게 느꺼지거든요. 아들이 이해되니 이제야 남편도 이해되더라구요

남이 하는 말의 요지가 바로바로 캐치가 안돼고 한박자 쉬어야 이해되는? 그런분...그냥 모자라서 그런다 생각하고 제맘 다스립니다.

[****]

저는 성격이 좀 급하기도 하고 돌려 말하는 걸 싫어해서
질문에 대한 답을 정확하게 하기를 원해요
몇시면 7시다, 8시다, 9시다 딱 이렇게요
몇분의 몇이면 1/2이다 1/3이다
화, 목, 토 학원가는데 숙제가 어느 정도 진행되었는지 알고 싶었거든요
기분 좋은 날은 그냥 넘어가도 되는데
식사하다가 남편이 먼저 저렇게 대답해서 언쨚았는데 아들도 저렇게 대답하니 제 속이 답답해서 여기에 올렸어요
저랑 그들은 성향이 다른가봐요

[ggg]

수학숙제하면서 총 몇문제에서 몇문제 풀었는지 확인까지해야하나요?
한참 문제 푸는데 방해하는 엄마 질문이 귀찮을듯.

[ㅇㅇ]

대화 많이 하시네요.
이 정도도 그나마 다행
이만큼도 않는 사람 많아요. ㅠㅠ

[테나르]

밑으로 내려갈수록 댓글에 숙연해져요 ㅋㅋ
대화 많이 한다고 하는 분까지...ㅋㅋ

[...]

원글님이나 저나 그냥 그들과 대화를 말아야해요
그들은 답했다고 생각하더라구요

[….:]

남편 아들을 바꾸는 건 아주 어렵고 내가 힘들어질거에요. 내가 질문을 고쳐하는 게 빠르겠어요.
아침 몇시에 나갈거야? 7시야 8시야? 라고 물어보세요.
아들한테도 다 했어? 반은 한거야? 반도 못했어?

[tnwjd]

언제 .. 얼마나 .. 이렇게 묻는게 부담스러운가 봐요

그냥 7시에 나가?
숙제는 다섯장 했어? 이렇게 구체적으로 물어야하나 봅니다

스무고개 시키는 사람 싫죠
답답해요

[..]

내가 변해야 합니다.
그들이 맞다는 건 아니에요.
나도 화병 안나고 살아야하니까요.

[그대안의 블루]

혹시 통제성향 있으세요? 제 남편이 저한테 저렇게 구체적으로 질문을 많이해서 전 좀 짜증날때 저렇게 대답 해요 속으로는 왜 그걸 묻지?내가 알아서 할 문제인데 (주로 질문을 계속해서 마지막쯤되면 저도 지쳐서..) 주로 질문의 의도는 절 통제하려는 발동 걸릴때..본인은 잘되라고 걱정되서라는데 강박 통제성향 강하거든요 아니시라면 죄송해요

[****]

그대안의 블루님
제가 내일 남편이 나가는지 물어본 건 (남편출근시간 일정치 않음)
저도 내일 약속이 있어 나가야되는데
남편이랑 시간이 맞으면 지하철역까지 태워달라고 부탁하려 했기 때문입니다

또 다른 날은 토요일에 남편이 약속이 있었어요
약속장소는 전 모르고요

부인: 내일 몇시에 집에서 나갈거야?
남편: 7시에 약속인데
부인: 그래서 몇시에 나갈거냐고

대충 이런식이예요
저같으면
XX에서 만나는데 여기서 1시간 정도 걸리니 6시쯤 나갈거 같아
토요일이니까 밀릴 수도 있으니 더 일찍 나가야되나?
이렇게 얘기할 듯요

[어머머]

저희 남편인 줄-처음엔 바본가? 했어요 질문 듣고 답하기가 이렇게 안됐나? 그랬는데 나중에 하는 말이 자기가 알아서 하는데 왜 묻냐고, 그러면 이유설명하지요. 그러다 제가 지쳐요. 그래서 대답 제대로 안하면 화나고 짜증나서 그냥 알겠다고 하고 속으로 욕하죠. 그다음부터 안 물어보려고 하거나 꼭 물어야할때 들들 볶으면서 다 대답하게끔 하는데, 가끔 쥐어패고 싶은 마음이 불쑥 올라와요. 괜히 사람 고생시키는게 너무 멍청해보여서-지가 알아서 하든 말든 대답을 똑바로 했음 하네요-

[님이]

원글님 이상해요. 대화 진짜 못하시는데 본인 말만 맞다고 우김
고집 세시죠? 늘 본인 말이 다 맞는것같죠?

사람이 로봇 기계도 아니고. 9시 출근이어도 나가는 시간이 정확하지 않잖아요;;;
일어나봐야 알지.
게다가, 님이 시간을 맞추고 싶어서 물어보는 거면, 그걸 물어봐야 정확한 대답이 나오죠.
진짜 답답하게 대화하심

아이도, 엄마의 그런 질문이 짜증나는게 다 보이는데, 엄마 눈에만 안 보이나 보네요;;;
대화 요령 좀 키우시길

[님이]

부인: 내일 몇시에 집에서 나갈거야?
남편: 7시에 약속인데
부인: 그래서 몇시에 나갈거냐고

답답;;;;;
7시에 약속이어도, 집에서 6시 10분에 나갈지, 20분에 나갈지, 그걸 지금 어떻게 대답해요??
그날 되어봐야 알죠. 로봇이에요?
프로그래밍 한대로 나가지나요? ㅎㅎㅎ

[님이]

몇시에 나갈건지 정확한 시간을 묻는 이유를 말하면
남편도 정확한 대답을 해주겠죠.

대화 요령을 좀 키우시길

[****]

ㅎㅎㅎㅎ
맞아요 저 고집 세요
남편이 125님 댓글 보면서 자기편 생겼다고 엄청 좋아하네요

[@@]

제 남동생이 그래요.
원하는 대답 들으려면 10번은 물어봐야 해요.
이제 그러려니 해요.

[ㅋ]

원글님 답답해 하지 마세요
저희집도 똑 같아요~
깜놀.. 우리집인줄

[...]

원글님 지치게 만들어서 더 이상 질문 안하게 만들려고 그러는 거예요

[..]

원글님 질문의 의도를 먼저 이야기해주세요.
왜 물어보는지 어렴풋이는 느껴질 거에요.
그런데 어떤 사람은 어렴풋이 느껴지면 더 적극적으로 사고해서 적절한 답을 하거나 추가 질문을 하지만
어떤 사람은 어렴풋한 느낌을 무시해요. 그 느낌이 자기를 불편하게 한다면 더더욱이요. (공격이라든지, 번거로울 것 같다든지)

단순한 질문으로 여러가지 효과, 탐색과 자신의 생각 확인과 상대방에 대한 지시나 행동 유도, 를 누리시는 건 원글님 입장에서 효율적인 거죠.
원글님은 자신이 적극적으로 사고하는 비효율을 감내하고 다른 사람이 효율적으로 소통할 수 있게, 이런 걸 센스라고들 하죠, 하시는 일 잘하는 분이신 건데
다 원글님 같아야 하는 건 아니고 보통은 안그래요.

여튼 의도를 설명해주세요. 상대방에게 센스를 기대하지 마시고요.

[..]

남편정상 아들은 주눅들어보임
엄마는기가세보임 ..같이살기피곤하겠다.

[ㅡㅡㅡ]

아내 엄마: 바로 답해라.
남편 아들: (신중..)그게 좀 생각이 필요한데..
아내 엄마: 바로 말 안해? 왜 한번에 답을 안하는거야?!

이거 무한반복이네요..

[ㅇㅇ]

전 엄마가 저런 성향이 다분했어서요
미리 상황 다 짜놔야 되는 스탈..
본인피셜로는 센스 또는 계획성 이라고 포장 ㅋㅋ
저는 엄마 의도가 어렴풋이 읽혀도 절대 먼저 맞춰드리지 않고 끝까지 돌려돌려 대답해요~~
대신 구체적으로 말씀하시면 거기엔 맞게 응해드리구요 ㅋㅋ

[…]

위에 센스 댓글 단 사람인데요, 한 가지 첨언하면
센스란.. 상대방을 편안하게 해줄 때 센스인 것이죠.
원글님의 센스가 그동안 남편 또는 아드님을 얼마나 편리하게 해줬는지, 그 편리함은 남편과 아드님이 원하는 편리함이었는지 생각해보셔도 좋을 것 같아요.
남편과 아드님이 원글님의 그런 센스 있는 답변과 행동으로 좋은 삶을 충분히 누렸는데도 원글님에게 배우지 않은 것이라면, 남편과 아드님 또한 개선할 부분이 많겠지요.

[질문을 바꾸세요]

내일 8시에 나가는걸로 생각하고 상차리면 되죠?



그러면 남편 입에서 시간이 나옵니다.
그보다 일찍 나가면 밥 못먹고 나가니까요.

[본인들 일이니.]

알아서해 끝 신경 쓸일이 뭐가있어요 짜증 날일도 화가 날일도 없네요

[원글님이]

너무 상대방을 몰아부치는 스타일로 대화를 하는 것 같아요
이렇게 가다 보면 사춘기 때 아이는 백 퍼센트 자기도 똑같이 세게 나오거나
아니면 말문 닫아요.

[****]

좋은 말씀들 감사합니다
읽다보니 저도 고칠 점이 많네요
많이 배워갑니다
상대방 입장도 생각하게 되네요
현명한 82쿡 여러분들 감사해요 ^^