부모자녀간의 갈등 원인 중 하나..

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지나간 과거의 잘못이 원인이 되기도 하겠지만요.
부모 자녀 관계도 결국 인간관계니 기브 앤 테이크에 기반한다고 생각이 들어요.
어릴때 부모가 물질적 정서적으로 양육을 하고, 아이는 그런 부모에게 귀여움, 재롱, 종족을 보존했다는 본능적 만족감을 주죠.
그런데 다 크고 아이가 결혼을 하고나면 내 할 도리는 다 했다는 이유로 받기만 하려고 하니까 갈등이 생기는 것 같다는 생각이 들어요.
그 주고 받는 것 안에는 꼭 물질적인게 아니라, 정서적, 지적 지원이 모두 포함되는것 같구요.

모성이 본능이 아니듯이, 효도도 본능은 아니지않을까.
예를 들면 과거에는 인터넷 책 같은 정보매체가 부족하고 수명도 짧으니까 나이많은 부모가 경험한 지식이 대대로 물려지는게 중요했죠. 그러니까 국가사업이었던 효 사상이라는 것도 대중들 사이에 받아들여진것같다는 생각이 들었어요.
그런데 지금은 그런 시대가 아니잖아요.
그러니 효 사상이라는 것도 흔들리게 되구요.
예전과는 다르게 변화가 빨라서 세대간 문화가 다르니 지적 물림은 간섭이 되고.

두서없지만 효도를 다하면서도 만족이 되는게 아니라 마음이 불편한 이유가 뭘까를 의식의 흐름에 따라 생각하다보니 그런 생각이 들었어요.
저희 부모님이 불화로 힘들게도 하셨지만..
지금은 오롯이 저만이 정서적 지적 물질적 지원을 하고 있는 어려움이 큰것같아요.
물질적인걸 요구하시는것도 아닌데 왜 이렇게 불편할까 생각을 했더니 두 분의 힘듦을 저만 짊어지고 있더라구요.
저에 대한 어려움이나 힘듦은 생각하지 않으시구요.

주위에 경제적으로 잘 살지 못해도 서로 잘 지내는 부모자녀간을 봐도 서로 걱정해주고 위로해주고 기쁨이 되어주고 그런 정서적 교류부분이 큰 것 같아요.

해준거 없이 잘 컸다고 자랑스러운 딸이라고 생각하시는데 그 얘기도 이젠 싫어요. 그 환경에서 자랑스럽게 서기 위해 얼마나 고통이 있었는지. 그 상처가 건드려진것같아요.

물질적인건 못해준다해도 다 큰 자식인 저도 정서적 지원이 필요하고, 아이 키우다 벽이 느껴질때 이겨낼 수 있는 지혜.. 뭐 그런게 필요할 때가 있는데 저는 받지 못하고 저한테 하소연하고 위로 받기만 하려는. 그게 저의 힘든 점인 것 같아요.

저도 자녀가 있는데 나이들어서도 어떤 것이든 도움이 되는 부모여야겠다는 생각이 들어요. 끊임없이 배우고요. 내가 시어머니라도 며느리에게 기댈 수 있는 나무가 되고 싶다 이런 마음이라면 갈등이 있을까 싶네요.

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원글님 말씀대로 받기만 하려고 하면 맞는것 같네요... 다행히 저희부모님은 그런 부모님은 아니었던것 같구요 ..저도 그런 부모님 마음은 알기에 ...정말 깊숙히에서 우러나와서 잘 해드리고 싶었던것 같아서 뭐 해줄때 딱히 스트레스는 없었는데 주고 받고 그게 자연스러워야 되는것 같아요 .. 한쪽만 계속할수는 없는것 같아요 ..이건 부모님 말고 다른 모든관계가 다 마찬가지로요... 그럼 언제가는 지칠것 같아요 ...

[ㅇㅇㅇㅇ]

옆에서 보니 자식이 다 커서도 받을 줄만 알고
최소한의 자식 도리도 안해서 서운해하시네요.

기본도 안하는 자식은 부모가 어떻게 생각해야 하나요?

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ㅇㅇㅇㅇ님.
그건 또 다른 종류의 갈등이지 않을까요?

[ㄱㄱ]

기브앤테이크이기만 하면 다행이게요?
낳지도 키우지도않은 며느리한테 효도받으려는건
기브도 없이 테이크만 하려는 거지근성이죠...

[원글님과]

비슷한 생각을 저도 많이 해봐요
부모와 자식이 서로 독립이 되면 그때부턴 인간대 인간의 관계에 대해 숙고해야 된다고 봅니다
의무,채무 관계가 아닌 그냥 인간대 인간의 관계요
나 늙었으니까 내 하소연, 고통 니가 다 들어주고 돌봐줘야 한다..고 계속 자식한테 가스라이팅하면
자식도 언젠가 지쳐 부모를 멀리하고 싶겠지요
자식 또한 독립해 놓고도 끊임없이 사사건건 부모에게 기대고 심리적인 의존을 하려들면 노부모 입장에선 얼마나 딱할까요
중년이 되고보니 위로 부모 아래로 자녀, 중간에 놓였는지라 더욱 처신에 대해 생개해보게 됩니다