졸업하고
일을 하다가 집을 탈출하고 싶어서
벌었던 돈을 종잣돈 삼아 해외로 탈출을 했어요.
해외 유명대학원의 유명학과-일 년에 유학생 1명 뽑고
기본적으로 언어구사가 기본 능력인 곳에 진학했어요.
그 나라에 있을때나 학위취득하고 귀국해서나
그 대학 그 학과 석사 졸업이라고 하면 다들 우와~ 했었죠
그게 저의 자아를 비대하게 하는데 큰 기여를 했어요
제가 내세울건 그거 하나 밖에 없었거든요
부모님 이혼하고 가정 풍비박산 났고요
전 학벌 말고는 개털이었어요 그것도 학부도 아닌 대학원..
저는 결혼후 곧 임신하고 육아하며 15년을 중간중간 과외한것 말고
거의 전업을 했습니다.
40넘어 재취업을 하려니,,
경력없죠, 당연히 절 원하는 사람 없었고요.
뒤늦게 전공을 바꿔서 박사로 갔으나
이미 두뇌는 노화했고,
사회에 다시 나와보니
학벌,,별거 아니더군요.
그보다 더 중요한 성실성, 겸손함, 경력, 실력 등 부족한게 너무나 많네요.
대학원 다닐때 같은 학교출신 사람들,,재능없어 보이고, 평범해 보이던 사람들
성실하게 노력해서 다들 한자리씩 하네요
대학원 재학중에는 장학금도 타고,
저는 공부 잘하는 학생으로 유명했는데
저에게는 그 전공이 천부적으로 잘맞는 부분이 있었던 영향이 컸어요
전혀 힘들지 않게 놀면서 공부해도 일등 이었으니까요
그래서 다른 일도 하면 잘할줄 알았는데,,지금 보니 아닙니다...
노력보다 쉽게 얻은 성과가 저를 더 자만하고 게으르게 했어요
내가 다시 밖으로 나가려고 할 때 나를 만류했던 남편
하면 얼마나 하겠냐, 벌면 얼마나 벌겠냐 그냥 집에서 애를 잘 키워줘라..
그래서 저도 그 핑계로 주저앉았는데
사실은 나의 선택이 70% 이상인데도
내가 그때 공부 계속하게 두지..하면서 남편 원망을 많이 했어요
나처럼 우수한 사람의 인생이 이렇게 몰락했다며...ㅎㅎㅎ
혼자 집안일 할때마다(원래 적성에 안맞음) 승질이 났어요
지금보니,
비대한 자아였을뿐, 나는 그냥 평범한 인간일 뿐이며
내 인생에 뒤로 물러앉은것도 나 자신 때문인데,
괜히 불행한 얼굴을 하고 살은것 같아 부끄러워요.
반성하고, 겸손하게 살려고요.
그동안 알게 모르게 잘난척한것 같아 많이 부끄럽네요.
아, 새로 공부한 분야에서도,,다시 마음 다잡고 성실하게 논문 써보고 싶어요
(왠지 자신은 없...)