딸이랑 사이좋게 지내는 분들 알려주세요

[...]

제가 엄마랑 사이가 안좋아요 그래서 정서결핍이 있는 것 같거든요
엄마는 이기적이고 이간질에 능하고요.
동생은 진저리치면서 이민까지 가버리고 둘다 도망치듯 결혼했네요
집이 지옥이어서.. 남자인 오빠는 그럭저럭 지내는데 새언니가 엄마때매 이혼하자고 한뒤로 거리두며 지내요.
엄만 다 가진 사람인데 자식을 가만두지 못하는 사람이에요
최근엔 엄마랑 연락도 끊고 제 자신을 돌아보고 있는중이에요

요번에 딸을 임신했는데 저는 정말 딸이랑 잘 지내고 싶거든요 그게 안되더라도 평생 자식 인생과 정서에 결핍이 생기지않게 하고 싶어요
어떻게 하는게 방법일까요? 알려주세요....
밑글에 아이정서에 공감하기 좋은것 같아요 사소해보이더라도 꼭 지키려고요 ㅠ

[....]

아이 이야기를 잘 들어주는 엄마가 되세요.
아이를 내 마음대로 좌지우지 하지 마세요

이건 저에게 하는 말이었습니다

[그냥]

아이가 행복해하는 걸 하게 해주고
공감해주고 같이 하자고 하면 함께 움직이고
그러니 사이가 좋아요.

안 좋을 때도 있었기에 이게 방법이구나 하고 알았어요.
안 좋을 때도 결국엔 아이 행복이 우선이란 생각으로 20년 살아왔네요.

이런 생각을 갖고 계시니 좋은 엄마 되시겠어요.
태어날 아이랑 행복하시길^^

[...]

아이에게 고맙다는 얘기를 아끼지 마세요.
딸이 어렸을때부터 엄마도 사랑한다, 고맙다라는 말을 자주하는 버릇이 되어 있어야 해요.
건강하게 태어나서 고맙다. 똥을 잘 싸서 고맙다. 아침에 깨웠는데 잘 일어나 주어서 고맙다. 고맙다고 해주어서 고맙다. 엄마가 되게 해주어서 고맙다. 엄마가 진짜 어른이 되게 해 주어서 고맙다.

[최근에]

상담 받기 시작했어요^^
말씀들 감사합니다

[음..]

딸이랑 사이좋게 지내는 최선의 방법은
부부사이가 좋으면 됩니다.

남편이랑 부인이랑 사이좋고 잘지내고 그러면 여자 마음도 편안~~해지고
여유로워지고 그런 마음으로 부부가 육아를 하면
아이를 양육할때 여유로운 마음으로 하게 되고
그러다보면 딸이든 아들이든 아빠처럼 엄마를 긍정적으로 해석하게 되는거죠.


부부사이가 안좋을 경우
자식이 엄마를 불쌍하게 바라보거나 아니면 아빠처럼 엄마를 대하거나 둘중 하나거든요.
아들인 경우는 아빠처럼 엄마를 대할 가능성이 높다고 합니다.

[볼트]

음님말씀에 동감합니다.
전 처음에 아이때문에 상담을 시작했지만 결국 제 마음의 병 치료가 먼저였어요.
제가 부모와의 관계가 건강하지 못했던걸 몰랐지요.
그걸 들여다보고 깨닫고 이런저런 과정을 지나고 나니까 자연스럽게 아이와의 관계가 좋아졌어요.
마음가짐이 달라지니 아이한테하는 말한마디 바라보는 눈빛도 달라졌어요.
꼭 좋은 전문가의 도움을 받으시기 바래요.

[제가]

중3 딸아이와 아주 사이가 좋은데요.
미취학일 때는 약간 엄하게 (오냐오냐 하시면 안됩니다. 귀할수록 엄하게)
물론 평소에는 칭찬 사랑 듬뿍이고요.
혼낼 때는 확실히
아이가 부모를 어려워할 줄도 알아야 해요.
그리고 초등 고학년 때부터는 잔소리 조금만, 아이한테 밝은 모습, 아이한테 애정표현, 감정 공감
그러면 아이는 자기를 인격적으로 대우해주는 모습을 보면서
사춘기임에도 불구하고 부모와 많은 대화하고 의지하고 잘 지내게 되더라고요.
그리고 제일 중요한 것은
부부사이가 좋아야해요.

[...]

원글님부터 치료 하세요 그래야 좋아져요

[음]

꼭 딸 아니고 아들이라도...
그냥 무조건 너 잘한다 잘한다 하면서 뭘 하거나 말거나 잔소리 일절 안하면 아주 사이좋게 지낼 수야 있죠.
하지만 칭찬의 역효과라는 부작용도 있고 그게 꼭 좋은 거라고 볼 수는 없다 생각해요.

갈등이 익숙하지 않은 사람들이 갈등에 취약하다잖아요.
갈등이 꼭 나쁜 거라고만은 할 수 없다 생각해요.
세상은 정글인 걸요.

그리고 일단 아이가 태어나서 키워봐야 대처가 달라져요.
사람마다 기질이 천차만별이라서요.
아는 집은 상식적이고 화목한 편인데도 자식 중 한 아이만 유독 무척 염세주의 기질이 강하더니 극단적 선택을 했어요.

불행히도 119님 말씀처럼 책으로 배운 자애는 허무한 경우가 많아요.
욕하면서 닮는다는 말이 괜히 있는 게 아닙니다.
최소한 원글님이 지긋지긋했던 부분만 안할 수 있어도 반은 성공일 듯 한데, 그게 말처럼 쉬운 건 아니에요.

[음]

중간에 정답 중 하나 있어요.
부부 사이 화목하고 가정이 따뜻하게 유지만 돼도 굳이 자식과의 사이는 걱정 안해도 돼요.

[아이]

딸이든 아들이든
규율 속에서 자유로울 수 있도록 하면 아이는 잘 자라는 거 같아요.
그런데 아이랑 십오륙년 살아보니
타고난 것도 영향이 많은 듯...
아이의 천성도 잘 파악하셔얄 듯.

[..]

제가 아이랑 사이가 아주 좋아요(주위에서 모두 인정, 특히 딸이 인정)

저는 엄마가 아주 좋으신 분이었어요 헌신적이고 다정한..
엄마한테 자연스럽게 배운게 있겠죠 엄마 따라가려면 많이 멀었지만..

원부모한테 사랑을 제대로 못 받는 경우 아이한테 양육을 하기 어려운 경우가 많죠
전문가의 도움을 받든 책을 읽든 수행을 하든 본인 마음의 안정을 가지는게 중요할거 같아요
더불어 몸의 건강도 함께요
몸이 힘들고 직장일이 힘들면 엄마도 사람인지라 아이한테 너그럽게 대하기는 어려운거 같아요

절 보통 친구같은 엄마라고 하는데 친구같은거지 친구는 아니에요
전 부모의 권위는 필요하다고 생각해요(권위적인게 아니라)
대부분 아이랑 농담하고 친하게 지내지만 절대 안되는 것들에 대해서는 엄격한 편이구요
친구같은 엄마가 되라고 했을때 보통 아이한테 좌지우지되는 경향이 있으니 조심하시구요

더불어 전 아이랑 무언가를 같이할때 해준다는 것보다는 같이 했어요
놀이를 같이 해주는게 아니라 같이 놀고 책을 읽어주는것도 아이는 물론 저도 즐겁에 읽었구요
커가면서 취향이 비슷해서 같이 예능도 보고 콘서트도 가고 영화도 보고 책도 읽고 그래요

내가 해결할 숙제라고 두렵게 생각하지 마시고
힘드시겠지만 즐거운 마음으로 아이를 대하시면 자연스럽게 아이랑 행복한 시간을 가지시리라 봅니다

[좋은댓글들]

많은데 어렵네요... 제가 과연 할수있을지.. ㅎㅎㅎ
그래도 노력노력 할거에요

[윈디]

다른 인간관계랑 다를게 있나요?
하소연 하지 말기, 잔소리 참기, 급할 때 아이 봐주기,
한번씩 밥 사주기, 꼰대소리 하지 않기..
나 자신이 유쾌한 사람이 되서 만나면 기분좋은 사람되기..

[노력한다는]

마음으로도 반은 좋은 엄마이신듯
저는 엄마가 너무 좋으셨어요
한두개의 단점은 할머니와 아빠에게 받은 스트레스를
너무 많이 하소연하셨다는거...
감정의 쓰레기통 역할이라고 하죠
그런데 그걸 상쇄하고 남을만큼 좋은 이유가 있는데
항상 제 입장을 너무 잘 이해하셨어요
심지어 남친하고 헤어진것조차 엄마에게 위로받았어요;
항상 하시는 말씀이 네 심정이 어떻겠니...네가 얼마나 속상했겠니
모든 일에 내 입장에서 보시는 것 같을 정도로
측은지심이 강하고 눈치가 빠른 성격이 장점이신데
그게 모녀간에 화목하게 하신것 같아요

[0000]

잔소리 하소연 짜증 이런것만 안해도 되요
아이자체를 사랑하면되요
전 지금도 고3 아이 똥싸는것까지 이뻐요
매일 사랑한다 고맙다 자주말해주고요

[저는]

25년전에 첫딸을 낳았어요. 그때는 산후조리원이
보편화가 안되었을때인데 엄마가 산후조리 해주셨죠.
그때 제가 생각한건 나도 딸을 낳았으니 이 딸에게도
우리엄마처럼 산후조리를 잘 해줘야겠다 다짐했어요.
진통하고 힘들때 입술에 물적신 휴지 올려주시며 입술
마르면 안된다고 안쓰러워 손잡아주시던 엄마가 얼마나
힘이 되던지 정말 무서울때 엄마가 없었음 어땠을까 싶고
울 딸에게 나도 의지가 되는 엄마가 되어주어야겠다
생각했어요. 따님이 임신했으니 이제부터 잘해주시면
되겠네요.

[...]

위의 분들이 좋은 말씀 많이 해 주셨으니
전 그 다음을 이어서...

먼저 엄마가 행복해야 돼요.
너무 완벽한 엄마가 되려고 애쓰지 말고
너무 힘들면 쉬어갈 줄도 알아야 해요.
그런 점에서 이적의 어머니 교육관 좋다고 생각합니다.

위에 아들이 있는 지는 모르겠지만
딸들은 대부분 아들보다는 예민해요.
엄마는 잘 한다고 해도
아이들은 불만이나 오해를 갖기 쉬워요.

엄마가 먼저 본인의 삶이 행복하고 건강해야
아이와의 관계도 좋아집니다.

[자식과]

자식을 독립적인 인격체로 대하면 됩니다.
내가 부러뜨려 성취할 존재가 아님을 기억하시면 됩니다.
아기가 배고프다고 하면 젖을 주듯이 평생 기억 하세요.

[ㅅ]

좋은상담소에서 상담치료를 계속 받는게 나을듯합니다
남편이랑 사이좋아도 딸래미한테 매정하게 대하는 사람들 있거든요

[토닥토닥]

원글 읽으면서 어머니에 대한 트라우마가 앞으로 태어 날 딸에게 투사되지 않으까..* 고민하는 모습이 보이네요. 그냥 저는 그 분야의 전문가는 아니지만 원글님과 비슷한 환경을 지나 온 사람으로서 걱정하지 마시라는 말씀을 드리고 싶어요.

적어도 내가 그런 부모 밑에서 자랐기때문에 나도 내 자식에게 그런 행동을 하는 부모가 될까봐. 두렵고 고민을 하시쟎아요.
그래서 원글님은 원글님 엄마와 같은. 자식들 이간질하고 자기 이익만 챙기는 그런 사람으로는 안살거라는 거에요.

그냥. 사람으로서의 도리와 경우를 알고 실천하려는 자신을 믿고
양육하시면 될 것 같습니다.
힘내시고 예쁜 아기 낳으세요~^^

[인격 존중]

엄마와 좋은 추억을 많이 가지는 것도 좋지만 나쁜 경험을 줄이는 것이 더 중요합니다. 큰 상처가 되거든요. 엄하게 키워도 딸에게 화풀이를 하진 마세요. 평소 따듯하지만 한 번씩 폭발하는 엄마 아이에게는 공포입니다. 어머니는 멀리하시고요. 나와 딸을 보호하세요. 상처를 대물림하지 마시고 딸과 많은 행복 나누세요.

[ㅠㅠ]

친정 엄마가 본인 어머니, 즉 제 외할머니와 참 힘든 관계였어요. 외할머니가 자기연민에 빠져 이기적인 행동만 하고 사랑을 줄 줄 모르는 사람이었고 외할머니 때문에 엄마 형제들이 다 너무너무 힘들어했어요. 그 사연 얘기하자면 에휴

그런 엄마도 본인이 힘들었을텐데 우리 형제들에게는 너무 정성과 사랑을 쏟아주셨죠. 내가 하는 일에 응원을 해주셨지만 가끔 ㅋㅋ 혼내기도 하시고 ㅋㅋ 그래도 정성을 다해주셨어요 그러니까 제 말은 원글님이 본인 엄마와 어려운 관계였다고 해도 자식 사랑하는데 절대 해가 되지는 않습니다 그냥 사랑과 정성을 주시면 돼요

[좋은 댓글]

많네요. 그런데 노력이 중요한 건 아닌 듯 해요.
주변 별난 엄마들도 다 사랑해서 그랬다고 하거든요.
먼저 본인이 행복하고 남편하고 잘 소통하며 살면
애들은 잘 크게 되어있어요.
노력하는 엄마보다 행복한 엄마가 되시길..

[...]

이런 질문을 하시는것만으로도 좋은 엄마가 될려고 노력하시는거잖아요.

노력이 반이에요...잘 하실거예요.

행복하세요

[저도]

좋은 댓글들 많아서 딸 아이 키우는 입장에서 많이 배우고 갑니다. 원글님 그렇게 생각하시는것 자체가 딸이랑 너무 잘지낼것 같아요 걱정마세요!