아파서 조퇴하는 고1때문에 모임 못가는것 이해 못하는 친구

[햇살이]

맞벌이하다 프리로 일합니다
아이가 고1인데도 가끔 배가 아파요
어제부터 못 먹고 있거든요
담임샘 문자받고 조퇴하는 애 죽 끓여서 먹일려고 모임에 사정 얘기했더니
두명이 그런일로 안 오냐고 과잉보호 한다네요
혼자 집에가면 아무것도 안먹고 있을게 뻔한데 애미맘이 모임보다 애 보살피는게 과잉보호 맞는지 의견 여쭙니다

[ㅁㅇ]

지인이 미혼이던지 애가없던지 하면 그러던데

[ㅇㅇ]

미리 정한 약속이면 어쨌든 약속을 깨는건데, 그것에 대한 얘긴 없고, 합리화 시키시느라 바쁘시네요.
애가 다섯살도 아니고....

[...]

애가 몇살이건 아프면 세상에서 제일 최우선이죠.

[ㄱㄱ]

지난번에 비슷한 글 있었는데...이건 사람마다 다른듯해요.
정답 없고 맘가는대로 하는거죠. 저라면 그때그때 다를듯해요. 어떨땐 나가고, 어떨땐 안 나가고..

[펄러비즈]

저도 당연히 못나갑니다
애가 아파서 조퇴까지하고 집에 오는데
무슨 나라 구하는일이라고 밖에서 그러고
있나요

[?.]

저라면 사정얘기하고 죽끓여주고 늦게라도 얼굴보일듯요

[..]

미리 준비 해 놓고 나갈듯

[햇살이]

모두 현명하십니다
제가 가족이 우선이란 생각이 깊어서 두 지인의 생각이 이해가 안가더라구요
써주신 답글 읽으니 이해하는데 도움이 되네요

[하긴]

초등이면 몰라도 고등이면 죽끓여두던가 하고 나갈듯요.
배아플땐 안먹는게 나아서 그냥 약챙겨두고 나가도되고..
열나거나 심각한건 아니니

[생각 차이]

아이가 아픈데 엄마가 나가서 모임이라니?? 하는 사람도 있고 아프지만 큰 병은 아니니 끓여둔 죽 먹고 쉬고 있어라!!
하는 사람도 있고.
전 둘다 이해하는데 아이가 급작스럽게 다치거나 아파서 급히 병원에 데려가야 하는 돌발사고 아닌 자주 배가 아파 조퇴하는 상황이면 죽 끓여놓거나 급히 사다주거나 하고 선약을 지키겠어요.

[ㅡㅡ]

죽 사놓고 나갑니다
나때매 모임취소되면 그것또한 맘이 불편

[모임]

모임 성격에 따라. 그냥 웃고 수다 떠는 모임이면 빠지고, 내가 꼭 역할이 있음 짧게라도 가던가 할듯. 근데 대놓고 과잉보호 운운하는 거는 무례해요. 속으로 욕할지언정.

[아픈정도에 따라]

심하게 아파서 병원을 데려가야할 정도면 집에
그정돈 아니고 본인이 쉬어야하는정도면
죽끓여놓고 모임하고 일찍 돌아오기

[햇살이]

약속 장소가 집과 두시간 거리라 되돌아 갔다 가면 끝날 시간이거든요

[흠]

갔다가 빨리오시라
하겠구만 두시간 거리면
좀 가기 그렇겠네요

[흠.]

요즘 같은 시국에, 애가 아파서 조퇴하고 집에 오는데, 소소한 모임 정도면 당연 모임 안 나가고 애 돌봅니다.

배만 아플수도 있고 열이 날 수도 있는 거고, 아니 근데..그 친구분들은..
집에 어떤 상황이든 아픈 사람이 있는 사람과 만나는게 요즘 더 찝찝한 상황 아닌가요?

[.....]

가고 싶은 모임이면, 죽 먹을수 있게 해놓고 나갈테구요
가야하는 모임이면, 아이와 모임 중에 우선순위 따져볼테구요
아픈 아이라는 명분이 필요하셨단거고, 친구들은 알아차린거고.

[헉]

약속 장소가 왕복 4시간 거리면 아이가 안 아파도 가기 싫을 듯..
애초에 장소를 그렇게 잡지 마셔야..

[....]

그냥 자주 만나 수다떠는 만남이면 취소하겠지만 그건 아니었던것같고.. 그정도면 죽 끓여놓고 약속에 나갔겠어요. 고등학생이면 당장 병원가야하는 정도로 아픈게 아니라면 혼자 죽먹고 좀 쉬면 될 상황처럼 보여서요

[음]

미혼입니다만, 친구 아이가 아파서 조퇴했다는데 애 두고 모임나온다고 하면
친구 욕할거같아요. 당연히 애가 먼저죠.

[...]

가고 싶은 모임이면, 죽 먹을수 있게 해놓고 나갈테구요
가야하는 모임이면, 아이와 모임 중에 우선순위 따져볼테구요
아픈 아이라는 명분이 필요하셨단거고, 친구들은 알아차린거고.2222222222222222222

[그런데]

요즘 모임은 다들 하시나봐요? 저만 약속 안 잡는 듯;;;;

[지금]

이시기에 더군다나 그깟 모임땜에 아픈 아이 놔두고 다녀오라는 사람들 이상하네요

[ㅇㅇ]

ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ
이 모임에 나가면 500만원쯤 받는 모임이라면 그래도 애 아파서 안나가실까 다시 한번 댓글 답니다.
현명한 처신 하세요. 아이가 아파서 안나가는게 정당화 되는게 아니고, 코로나 시국이라서 아픈 아이 돌보는게 당연한게 아니고,
내 자식이 먼저라서 당연한게 아니고, 원글님이 입장 바꿔 생각해봐도 괜찮으신가요?
셋이 만나기로 미리부터 약속 정했고 다른 둘도 일정을 미루고 또는 조정하고 만나기로 했는데
갑자기 만나자고 했던 사람이 애가 아파서 조퇴한다고 못나가겠다고 한다면 나머지 두 사람은 어쩔까요.
물론 이 상황이 원글님 상황이라는게 아니고(자세히 안써서 모르죠 저야)
저렇다고 해도 괜찮아요? 정말 내 자식 아픈게 먼저라서 괜찮고 코로나시국이라서 찝찝하니 괜찮고,
다 이렇게 합리화가 되나요?
모임에 참석하면 큰 이익이 있는데도 고1 아이가 조퇴한다고 죽끓여주신다고 안나가실까 ... 잘 생각해보시길...
애가 먼저라고 원글님 잘했다고 댓글 쓰신 님들도 입장 바꿔서 좀 다각적으로 생각해보세요.
양심적으로..

[ㅇㅇ]

애아프면 못가는게 맞고요
모임 약속 깬다고 싫으티 내는 지인도 맞아요
이럴땐 양비론이 맞다고 봐요

엄마는 아이가 우선이죠 아픈데 죽끓여주고 돌봐야죠
속좁은 지인이 뭐라하는건 그럴수 있어요
남이잖아요
남이 내일처럼 이해해주길 기대하지 말고
내가 안나가서 섭섭하구나 하세요

[ㅇㅁ]

약속장소가 두시간 거리면
넘 멀긴 머네요
다른지방 이신가봐요

[----]

어떻게 약속장소가 집에서 2시간거리에.....멀리 사는 지인들 중간위치에서 만나는 약속인가봐요..
그럼 힘들게 오랫만에 잡은 약속일수도 있겠네요.
저두 배아픈 고딩있는데요..
전 죽끓어놓고 나갑니다..사실 배아픈거 정도면 엄마가 옆에 붙어 있어도 딱히 해줄게 없거든요
고딩이면 혼자서 알아서 하구요..급하면 엄마에게 전화해서 물어보거나..하지요..
한가지 걸리는건 2시간이나 걸리는 장소라..만약을 위해서이네요.
솔직히 말씀드리면,..정말 만나고 싶은 오랫만에보는 약속이라면 나가구요..
아니면 안가는거죠..둘셋 만나는게 아니라 여럿 만나는거면,,사정이 있는데,,안나갈수도 있죠
하지만 아이가 아파서 못나가겠다는데,,과잉보호다..나와라..라며 훈수 두는 친구들인거 보니.
별로 안마나고 싶을듯요.ㅎㅎ

[안나감.]

저도 안나가고 아이옆에있어주겠어요. 진짜 급한일도 아니고 밥먹고수다떠느라 집에 아픈애두면 제 맘이 불편하고 내할일을 안하는것 같아서요.

엄마니까 아이가 고마워하는것 상관없이 제 일이라고 생각해서 그렇게 합니다.

[근데]

무슨 약속 장소가 2시간이예요? 그럼 진짜 날잡고 매우 힘들게 만나는 모임같은데 지인들 허탈하겠네요
애가 자주 배가 아픈 아이라면서요. 그럼 만성인데 이번에는 죽해놓고 있으라고 하세요. 어쩔수 없다고.
동네 엄마들 만나는 자리면 안나가도 되지만 저렇게 날잡고 만나는데 님처럼 너무 가정위주로만 사는 사람은 별로예요. 그렇게 하다보면 점점 멀어지게 되더만요. 뭔가 관계유지를 하려면 가끔은 손해보는 일도 있어야죠

[직장생활도아니고]

맞벌이인데 저라면 애 먼저 챙겨요. 저는 회사 일 때문에 아픈애를 어쩔수 없이 냅둔게 사는 내내 마음에 걸려서요..
그 모임이 정말 내 자식보다 중요하다면 모를까.......
저라면 그 모임이 저랑은 안 맞네요.
제 주변에는 아이중심 엄마 모임이 많아서(사교육지향모임은 아니고. 교육관이 비슷한 엄마들). 다 이해하던데요..
다른 모임 찾으세요

나랑 가치관이 다르면 오래가기 힘들어요..

[...]

저도 안나가요.

집집마다 좀 다르지만 일단 아프잖아요.

과보호니 돈을 주면 안갈거냐니 조건들 붙이시는데
그렇게 돈을 버는 일이면 저 말고 남편이라도 두고 가지
아픈애 혼자 안둬요.

그리고 대놓고 과잉보호니 그런말 하는 지인이 못된거죠.

가족이 1순위라는거 이해도 못하는 게 이상한거 아닌가요.

여긴 애 아픈데 남편이 모임 나가면 죽일놈이 되면서 엄마는 그래도 되는게 더 이상하네요.

[저는]

안나가요. 아이가 우선이지 절대 제 입장에서 지인 우선은 없어요

[이럴땐]

상대얘기도 들어봐야죠.
무턱대고 과잉보호라고 몰아부쳤다면
친구들이 문제있다고 보지만
그동안 자기 편의대로 행동하는거 보다보면
한마디 하게되던데요.
귀찮으면 애핑계시집핑계대고 안나오는
친구들 종종 있는데
한두번이면 그러려니하는데 계속
약속 안지키고 자기위주로 행동하는거보면
만나기 싫더군요.
밥먹고 술마시고 수다떠는 할일없는 모임도 약속했음 지켜야죠.
일이 생겨 못나가게되면 미안해야하지
이해못한다고 이렇게 그사람들 뒷담화 할 일은 아니라 봅니다.
다른 사람들은 일이 없어 시간쪼개 나가나요.

[.....]

나떄문에 모임이 취소되거나 하면
정말 미안한 일 아닌가요??

애가 무슨 큰 병이 걸린것도 아니고.
유치원 초딩도 아니고

저라면 죽끓여놓고 갑니다.

[ㆍㆍㆍ]

그 모임이 되게 중요하면 (생계와 연관있는?) 모를까 저 같으면 아픈아이 두고 굳이 먼거리까지 안나갑니다. 병원서 약처방받고 전복죽이라도 끓여 먹일랍니다. 고딩이면 아직 어린거 맞구요 내새끼 내가 챙겨야지요. 남의 일이니까 다 큰애 어쩌구 과보호 운운하는 겁니다.

[전]

안나가요
고딩정도면 좀아프다고 오는게 아니거든요
그럴게 집에 왔는데 더 심해지면 혼자 병원가라하나요
응급실이라도 갈 싱황이면 어쩌나요
아픈데 버틸까 집에 올까를 수십번 고민하다
선생님께 말하고
혼자 가방싸 집에 오고
한 아이의 감정과 과정을 생각하보면
당연히 집에 있어야지요
혹시 꾀병이나 오버라도
아이는 집 자기침대 엄마를 원해 온거아닐까요
귀칞아 죽은 사다먹여도 저는 집에 있을래요

[음..]

약속보다는 애가 중요하긴 하죠. 하지만 고등이 배아프다하면 죽 끓여놓거나 사다놓고 약속 나갑니다. 그거 때문에 약속 깬다는 지인 있으면 이해는 합니다만 저라면 그렇게 하지 않을거 같네요. 개인마다 약속을 지키는 건 차이가 있더라구요. 전 왠만하면 지키는 타입이고 늘 다른 사람과의 약속을 잘 안지키는 사람도 있더라구요. 그 사람은 원래 그러려니 해요

[가족우선이라고]

지인이 심심풀이는 아니죠. 지인은 지인일뿐 우선순위가 다른거죠ㅐ

[....]

할 일 없어서 모임 나오는 사람은 없어요.
다 들 시간을 만드는거죠.
알고 있던 병이고 고딩이고 배 아픈 것이고,,

[...]

애엄마가 애가 우선인건 당연한거 아닌가요

[저라면]

저는 모임성격에 따라 다르게해요 상황에 따라 틀리고요 아픈애 두고 나가는게 불편하면 안나가요

[저도 가끔]

고등아이 학교,학원 픽업이나 학원스케쥴로 밖에서 밥을 혼자 먹어야하는 아이때문에
모임가서 1차만하고 좀 일찍 나오는 경우가 있는데, 그걸 이해못하는 사람이 꼭 한두명은 있어요.

너무 유난하다던가, 아이가 고등인데 혼자 택시타고 다니라고 한다던가 뭐 그런식으로 말하지요.
그냥 생각이 다르나보다 무시하고 제 마음대로 해요. 사람마다 우선순위가 다르나 보다 하면 될것을
꼭 그걸 짚고 넘어가는 사람들이 있더라구요.

[..]

고딩 아이 그 정도로 약속 취소하는건
원글님이 그 약속을 가볍게 여기니까 쉽게 취소한거예요.
누군 가족 우선 아니라 약속을 지킵니까?
병원 갈 정도도 아니고, 초딩도 아니고...
배 아파서 한 두끼 굶는건 괜찮아요.
과잉보호 소리 들을만 합니다.

[햇살이]

아이공~~ 모임은 10명 넘구요 저 없어도 즐거운 모임이에요
그래서 양해 구했던 거구요
제가 이 나이 먹도록 역지사지가 안 되었네요
참고로 모임은 강남에서 늘 해서 딴 지역 사람들 그려려니 하고 갑니다

[..]

과보호라기보단 원글님은 그 모임에 가기싫었던거예요

[***]

댓글 볼수록 원글 같은 사람이랑 약속 안 잡고 싶네요.
당일 약속 취소 하기엔 이유가 좀 그래요.
과잉보호 들을 만 해요.
어떤 모임이든 이렇게 가볍게 여기는 사람 싫어요.

[...]

배아픔의 정도에 따라 다르지 않을까요?
고딩이 조퇴한 정도면 사실 초등학생 배아파서 집에 온거랑은 다를 수 있을거 같아요.
더군다나 어제부터 못먹고 있으면 신경쓰이죠.

[ㅎㅎ]

평소에 원글님이 좀 가족적이셨나봅니다

그러니 두 사람이나 그런 말을 하고
암말 안하고 있는 사람들도 은근 동조하는 느낌이었겠지요
그냥 그런 모임이면 그만 두시는 것도

[...]

뭐 사람따라 틀리겠지만, 아이가 아파서 조퇴하고 왔음 모임은 안가는게 낫죠. 엄마 잖아요. 고등이건 초등이건 아픈건 똑 같죠. 모임 같이 하는 분들이 이해해 주셔야죠. 내가 빠지면 뭐 큰일나는 모임 아니면 아이 아픈게 우선일 듯 싶어요

[음..]

지금 응급실간다고 하는것도 아니고..
일단 아파서 집에 온다고 하니까..


준비를 철저히 해놓고
나가시는게 맞을듯 해요

전복죽 준비= 떠먹을 그릇과 국자.. 휴지
까지 옆어놔두고..

채온계 놔두고..

배를 따뜻하게할
물데워서 보온고무주머니 에 눠놓고..

만약대비할 비상용현금 눠놓고..

침대정리 해주고..


시간마다 전화하라고 하고요,,,

[모임]

코로나 시국에 10명 모임 자체가 에러예요.

[엄살쟁이도]

아니고 고딩애가 아파서 조퇴할 정도면
보호자 하나는 곁에 있어야 돌발대비하죠
나 아파 반차내고 누워 있는데
남편이 모임이라고 나가 버리면 좋을까요
분만실도 혼자 수속하고 가족에게 연락하는 냉혈녀지만
저는 집에 있을 겁니다
병원에서 확인하고 가라앉은 뒤 휴식할때면 몰라둥ㅅ

[33]

무조건
'20.7.22 10:48 AM (121.163.xxx.115)
가족이 우선이라는 분들은 그럼 그외 인간관계는 심심풀이로 생각하시는지?222222

[에고]

저는 이해할 수 있어요
근데 이해 못하는 사람들이 이상한 건 절대 아니에요
그저 삶의 가치관이 다른 거고
그들에게도 내 우선순위가 밀려나는 건 감수해야죠...

(저도 원글님처럼 모임 못나가는 스타일입니다 애 챙기느라)

[00]

자기 일이 제일 중요해서 남의 시간,약속 잘 깨는 사람은 약속 왠만하면 하지 마시길. 그런 사람들의 상대방이 될까 걱정입니다.

[2명이든 10명이든]

자기 일이 제일 중요해서 남의 시간,약속 잘 깨는 사람은
약속 왠만하면 하지 마시길.22222222222222
그냥 가족하고 커피마시고, 놀러다니고 그러세요..
뭐하러 약속은 잡아가지고 의도치않게 남에게 피해줘요.