친정엄마가 다 정리하고 시골로 가신다는데...배신감이 들어요

[엄마라는 이름]

이게 제가 이기적인 모습인건지 봐주세요...

친정엄마가 다 정리하고 시골로 가신다는데요...

지금 저희 친정은 서울에 있어요. 부모님두분이  함께 사시구요. 

근데 엄마가 갑자기 - 엄마의 친 오빠가 있는 고향으로 가고 싶으시대요.

재산은 집 하나 있구요. 그 집 팔아서 있는 빚 갚고

고향에서 좋고 넓은 아파트 사서 여유있게

맛있는거 먹고 즐기면서 행복하게 살고 싶으시대요. 

아빠는 지금 퇴직후 몸이 안 좋아서 집에 계시구요. 아빠는 거기 아는 사람이 없으니

안 내려가고 싶어하시는데, 엄마가 다 정리하고 내려가자고 하니

그냥 알겠다 하는 정도예요.

근데, 제 입장은요...

집 근처 사는 오빠네가 어렵게 살고, 애도 어려요... 

외동이라 엄마가 옆에서 좀 봐줘야 올케언니도 알바라도 좀 할수 있는 상황이예요. 

그리고 아직 결혼 안한 남동생이 있어요. 지금 부모님이랑 같이 사는데,얘가 지금까지 엄마한테 뜯긴 돈이 많아요..T T 

그래서 독립해 나가서 살 제대로 된 집을 못 구할거예요. 

나이 40입니다...T  T

저는 엄마한테 이리 저리 질려서 사실, 정이 별로 없어요

가시던 말던 저는 별 상관없어요... 근데, 오빠랑 남동생이 안쓰러워요..

엄마가 끝까지 자기만 생각하고 이기적으로 움직이는거 같아서요.

오빠네도 옆에서 한 3년 정도만 봐주면 애도 크고 수월할것 같고

남동생도 독립한다 쳐도, 이것저것 먹을것도 좀 챙겨주고 해야 할거 같은데...

집 줄여서 외곽으로 빠져서 이사하라고 하니깐

작은집 싫다고 거기거 행복하게 살고 싶다고 하세요..

아니, 거기 내려가면 누가 환영해 주는 사람이 있는것도 아니고 일자리가 있는것도 아니고

아무것도 없어요 엄마혼자 그러는거에요. 거기가면 걱정없이 살수있는 상황이 아닌데

고향에, 남편 대동해서 넓은집에서 살고 싶으신가봐요.

제가 집은 작은거로 옮겨서 빛 정리하고  아직 고향 상황이 어떤지 모르니 우선 고향은 엄마만 먼저 내려가서 있으라고 했더니

울고 불고 난리가 났네요.  

저도 속상해서 많이 집에서 울고, 

답답합니다. 나머지 형제들은 엄마 마음대로 하라고 하는 입장이고, 제가 이러는걸 이해못하고 있어요.

그리고, 엄마는 화려한 스탈이고 60대 중반이예요. 귀가 얇고 주식, 다단계, 투자 이런거 좋아하십니다...

진짜 조용히 사고치는 스탈이죠. 그래서 제가 더 걱정인거예요. 나이 60대에 뭘 벌써 돈 2.3억 가진거 가지고 행복이니 여유롭게 살고 싶다고 하는지 말이죠. 벌써 남는돈은 달라 투자하겠다고 했대요. 

[ㅡㅡ]

남동생 살 집은 해줘야죠
엄마본인 위주네요

[나머지]

형제들이 똑똑하네요
엄마는 엄마인생 아빠는 아빠인생
나는 내인생
그런거에요.
내가 맞는거 같고 엄마가 그렇게살면안되는 것 같지만
어쩔수없는 일입니다..

[T T]

제가 눈물나는게 그거예요. 아무리 그래도 동생돈도 다 빼갔으면서 살 집도 안 해주고, 자긴 집팔고 고향 내려가겠다니...우리엄마가 이런 사람이었나 싶고, 우울합니다.

[..]

남동생은 이해해도 오빠네 애는 왜 봐줘요? 전 애 혼자봐도 봐달란소리 한적없어요
남동생네가 집에오게될까봐서요? 혹시요

[ㅇㅇ]

오빠애를 봐줬으면 하는건 희망사항이지만 의무사항은 아닌것 같고, 남동생 집은 엄마가 어떻게든 보태줘야될것 같은데요. 그것 외에는 사람 나름같습니다만 남동생 집 만은 의무가 있을것 같아요 일정부분.

[철없는 딸인가]

생각했는데 철없는 유아적인 모친이네요.
아들 둘 불쌍하네요.

[나는나]

아빠 몸 안좋으신데 지방으로 가시면 병원은 어쩌실려고..어머니 많이 이기적이시네요.

[==]

오빠네 애는 그렇다치고 남동생 전셋집이라도 해 놓고 가셔야죠.
달라 투자할 돈 있으면 아들 돈부터 갚으라 하세요.

[..]

남동생 살집은 해줘야지요 뜯은 돈은 주고 가시라고 하세요

[T T]

그러게요. 아빠는 몸도 안 좋으니 서울서 병원다니고 싶어하시는데, 엄마는 거기는 병원없냐고, 문제없다고 우기고 계시고요. 거기가면 환영해 주는 사람없고요. 사실, 친정엄마가 외할머니랑 다른 형제하고도 사이가 안 좋은 상황인데, 거길 간다고 우기는게 더 이상해요. 지금 그쪽에 있는 어떤 사기꾼 한테 당하고 있는건 아닉가 싶고. 여러생각이 듭니다...

[에호]

어머니 본인만 행복하고 나머지 가족은 다 아닌것 같은데 많이 이기적이시네요
가족들이 다 순둥순둥한것 같은데 서운한소리 듣더라도 원글님이 악역하세요

[원글이]

감당할거 아니면.엄마인생있는겁니다.부모가 다큰 자식까지 책임을져야합니까?사랑은 내리사랑이라 자식생각은 이기적입니다.남동생도 40에 독립 못했다면 엄마잘못만 있을까요?나이들면 어느땐 자식도 귀찮아요.내몸 챙기기도 힘들거든요.살다보니 각자 내인생 잘살아야합니다.

[...]

어머님이 현실감 없고, 참 이기적이시네요.
결국 그 돈 어떤 형태로든 다 날리고, 자식에게 짐이 되실거 같은데..

내려가시더라도, 동생 살 방 한칸 마련할 돈은 내놓고 내려가시고,
이런식으로 어머님 맘대로 결정하신 일에 대해서, 부모님 노후도 알아서 하시라고 강력하게 경고하세요.

[T T]

오빠네도 동생도 엄마 가는거 -하고 싶은대로 하시라는 입장이예요. 저 혼자 이러는거죠.
동생은 나이 40되도록 계속 독립하고 싶어하는거, 엄마가 계속--말렸어요. 그러면서 돈을 다 뜯겼죠..T T

그래서 남동생은 지금이라도 이 기회에 독립하고 싶어하는거예요. 계속 못했으니깐.
그냥 다 불쌍해요.. T T

[그럼]

동생 독립하도록 재산 뜯긴 것 좀 달라고 하고 내려가라 하세요 동생도 계속 부모랑 사는 건 너무 불행해요. 그 부분만 합의 되면 별 문제 없을 것 같아요.

[촉이]

맞으세요. 지방 가서 또 돈 쓸 궁리 하겠죠. 행복은 무슨. 남동생 살 데는 구해주고 지방 가라고 하세요. 못하면 엄마가 행복 찾을 일 없구요

[T T]

부모님은 서로 이혼하네 마세 하는 사이예요..
그러니 더 미치겠는거예요. 그런사이인데 엄마는 아빠를 왜 데리고 가려고 하는지.
본인 고향가는데, 악세사리처럼 남편도 있고, 번듯하게 넓은집에서 시작하려는 마음이란걸 아니깐
더 짜증이 나는 상황이예요.
원래 남 의식 잘하고, 부부모임도 나가기만 하면 둘이 한달 내내 그날 있었던 상황가지고 싸우는데
그럼 그 부부 동반 모임을 안 나가면 이렇게 싸울일도 없는데, 안 나가면 되는거지 왜 둘이 나가서 맨날 싸우냐고 제가 물으면, 40면된 모임을 어떻게 안 나가냐고 하세요. 저는 이런거 자체가 이해가 안가요.

[아휴]

원글님 속상해서 어떡하나요ㅠㅠ
깝깝하고 해결책도 없네요...
친정엄마 근데 살짝 치매기 있으신거 아닌가요
본인 친가와도 사이 안좋은데 누가 반긴다고
거길 가나요?
이래저래 이사하고 집팔고 집사고 세금내고
복비내고 돈은 누구한테 뜯기고
딱 일년있다가 죽는다고 난리치며
원글님께 전화할께 뻔한데요 ㅜㅜ

집은 남동생살게 일단 두라고 하세요
현금 빡빡 다모아서 일단 시골집에
보증금 없는 싼집가서 일년만 살아보고
그때 다시 얘기하자고 하시고요..

[지금이라도]

부모님은 전세로 시골로 가시고
남동생분은 남는돈으로 형펀껏 독립하는게 제일 나을거 같은데요.

조카들은 오빠내외가 알아서 할 부분이고요.ㅠ
시골은 빈집도 많다고 해요.

[어휴]

달러투자를 누구한테 할생각인지가 중요하네요
그거 같이 하자고한 사람이 누구인지
살살 구슬러서 알아내세요
자기가 투자해준다고 맡기라고 하는
사람이 이 일을 계획하고 구슬르고 있는중인 듯 해요...

[음]

제목에 답이 있는것같은데요
1) 큰아들 아기 봐주기 필수아닙니다
올케가 일을 할지 안할지 하고싶은지 안하고싶은지 알수없으니 올케 일하면서 패스
2) 동생독립하고 싶은데 못했고 돈 뜯겼다 -빚갚고 내려가시는거에 아들한테도 금전적인 부분 정리 하신다는 부분이 포함하면 서로 원원 이고 일정 정도 금액 받고 독립하고 더 좋죠?
3) 아버지 따라가신다고 했고 얼마큼 시골인지 몰라서 의료시설 문제 잘모르겠음
4) 딸 입장 - 엄마가 현금 쥐고 내려가서 사기당할까봐 걱정이신거본데 진짜 엄마가 걱정인지 나한테 집정리하면서 돈 한푼 안주고 돈쓸까 걱정인지 잘 모르겠음

[저는]

원글님이 자신일도 아니고 오빠 남동생 얘기하며 엄마랑 갈등일으키는게 이해가 안가요 오빠도 남동생도 괜찮다잖아요 원글님이 이런 행동하는게 이해가 안간다고 한다면서요
돈 날려서 원글님에게 손 내밀까봐 걱정이라면 그건 인정. 그런데 나머지 일은 원글님이 결정할 일이 아니니 강요하지 말아요

[,,]

40넘은 남동생은 스스로 독립해야죠. 어휴
그리고 오빠네 사정은 오빠네 몫입니다요.

[ㅇㅇ]

"나머지 형제들은 엄마 마음대로 하라고 하는 입장이고, 제가 이러는걸 이해못하고 있어요."
이러니 안타까워도 어떡해요. 아버지나 님 다른 형제들이 님과 의견 같이 하면 합심해서 설득할텐데, 님만 그러니 그냥 외면하는 수밖에 없겠어요. 엄마가 거기 가서 사기당하거나 사치해서 그나마 노후재산 다 털릴까도 걱정인 거죠? 님이 그래도 계속 걱정을 못 놓겠으면 이런저런 님 생각을 솔직 강력하게 말하면서 아버지를 적극 설득하세요. 엄마를 공략해봤자 싸움만 나겠어요. 그리고 남동생한테도 적극 전세금 얼마라도 받으라고 얘기해 두고요.

[ᆢ]

이혼하네 마네 하는 사이면 집 팔고 돈을 반으로 나누어서
반은 엄마가 가지고 내려가고 반은 아버지 서울에서 집 얻어서 남동생과 같이 사시게 하든가 아버지 혼자 살고 남동생 따로 살면 좋겠어요
아버지 몸이 안 좋으면 서울에 계시게 하세요
큰병원은 말할것도 없고 동네 의원도 병원이 많아서 골라 갈수 있어요
경기도 신도시인데도 의료는 종합병원이든 동네 의원이든 서울만 못해서 불편해도 서울로 병원 다녀요
자식들도 멀어서 아버지 병원에 입원하게 돼도 가보기도 힘들어요
원글님이 나서서 의견 내서 원글님 뜻대로 돼도 뒷바라지 하게되면 힘드실거고 지방 내려가도 부몬데 신경 끊고 모른척 하기도 그렇네요

[저렇게]

조용히 사고치는 엄마 안겪어 본 분들은 몰라요.
그게 얼마나 스트레스고 힘든지...
저러다 있는 집마저 날리고 자식들 짐되봐요.
누가 책임지나요? 다들 형편도 어려운 것같은데..
원글이 악역을 맡더라도 반대해야죠.
당신 혼자 내려가서 우선 지내보고 정말 살만한지
그렇다고 결정나면 집정리해서 가는데
우선 남동생 살집 마련해주고 남은 돈으로
지방에 집 마련하든지 아니면 서울 집 전세주고
그 돈으로 지방에 살 집을 구하든지 아무튼
돈 가지고있다 투자하는 것도 어디다 하는지
원글이 잘 감시해야 합니다. 가만있다가는 다 말아먹고
온 가족이 고생해요.
원글 엄마같은 엄마 둬서 전 지금 생활비 대고 있어요.
뭘 모르는 신혼때 사고치셔서 못말렸는데 그 덕에
노후준비 안돼있어 어쩔 수없이 생활비대요.
사고칠까봐 늘 조마조마하게 산 심정 아무도 모를거예요.

[cinta11]

엄마가 왜 오빠 애들 봐줘야하나요? 의무 아니죠 자기 애는 자기가 키우는게 맞지.. 오빠네가 책임지는게 맞구요
동생은 40이 넘도록 독립을 못하고 (엄마가 아무리 매달리던말던) 모아놓은 돈도 뺏기고.. 성인이면 자기를 책임질줄은 알아야하는데 동생도 답답하고..
만약 빚 정리하고 동생 돈 주고 가는거면 동생은 돈 받아 드디어 독립하니 좋구요.

뭐가 문제인지 잘 모르겠네요 시골에도 병원 다 있어요

[티니]

다른 형제들을 들먹거리며 반대하지 마시고
진짜 이유를 말해보세요

[ㅡㅡ]

역시 원글탓 돈욕심 댓글 나올줄 알았어요ㅎㅎ

[11]

괜히 혼자서 짐을 맡을거같아서 지레 걱정하는거 같네요
아이봐줘야하는 의무없고 40먹은 아들은 얼마나 돈을 뜯겼는지 모르겠는데
집팔아서 그만큼 돈주면 되고..
이혼하네마네 하는것도 엄마 아빠문제고요
왜 이리 딸이 나서서 경기를 하는지 원..
원글도 엄마땜에 피해보고 돈 뜯겼나요?

[놔뒀다가]

일이년뒤에 집은 팔고사고 이사비에
복비에 세금내고
달러투자한 돈은 지인한테 사기당했다 어쩌냐
하고 연락오면 원글님이 어쩔수있나요
그나마 집있고 형편되는 딸네 얹혀살던지
생활비 내놓던지 해야되는거죠

그꼴 안당하려면 욕먹어도 싸울수밖에
없는거 아닌가요?
놔두라는 사람들은 부모가 돈잃고
거지꼴되도 모른척할 수 있어서 놔두라는건가요?