아이는 미국시민권자로 미국서 계속 살다가 초등 입학전에 한국으로 들어왔어요. 기질이 명랑하고 밝지만 판단능력이 뛰어나진 않고 고집이 세고 언어감이 다른 학습능력에 비해 좋지 않는 아이였어요. 정신연령이 어리고 언어감이 좋지 않은 남자애라 계속 1년 늦춰서 보냈으면 하는 마음은 있었어요. 그래도 아이가 초등까지는 잘 따라가 주었는데, 중학교 오면서 너무너무 심한 사춘기가 왔어요. 공부는 놓았고, 밖에서 일탈하는 아이는 아니었지만, 엄마를 굉장히 괴롭히는 타입이예요. 예를 들어 제가 층간소음을 무서워하니 일부러 밤에 벽을 치거나 소리지르고 발을 구르는 식으로 복수를 하구요. 암튼 너무너무 힘든 중 2를 보내고 중3때 많이 다시 착해졌지만, 공부는 한번 놓아버리니 힘들더라구요. 공부잘하는 중학교인데 일단 필기는 중하정도 되었는데, 수행을 하나도 안챙겨 합쳤더니, 98프로 정도 되는 상태였어요. 고등을 앞두고있는데, 너무 암담하더라구요. 아이가 정신을 차린 것도 아닌데 고등가서 달라질 것 같지 않구...... 그럴 무렵 친한 지인이 아이를 채드윅 국제학교를 보내다가 신설된 기숙 국제학교로 보냈는데, 기독교 국제학교인데 사랑이 넘치고 너무 좋다며 저희 애도 미국 시민권자인데 국제학교로 옮겨 미국으로 대학을 보내는 게 어떠냐고 하더라구요. 전 당시 그게 하나님의 뜻인 것도 같고, 사랑에 넘치고 여유로운 학교 모습이 그려지면서 싫다는 아이를 설득하고 꼬셔 배정받았던 교등학교를 한달쯤 다니고, 봄학기에 맞춰 국제학교 입학을 했어요.
잘 적응하면 좋았으련만, 한국생활을 좋아했던 아이는 자기가 대학과 나머지 인생을 미국에서 살아야 한다는 것이 점점 현실적으로 다가오며 밤마다 전화해 너무 싫다고 하소연을 했고, 학교는 지인의 말과는 달리 너무나 이상한 곳이기도 했어요. 그래서 봄학기만 2달 반 정도 보내고 다음해에 기존 고등학교에 재입학을 하기로 하고 6월달부터 아이는 홈스쿨링을 했어요. 그냥 2학기는 학교 안가고 학원 다니며 집에 있었던 거죠. 자기 혼자 소속감이 없어진 아이는 몇 번 뒤집어지며 온 집안을 발칵 뒤집어 놓고 서러워 울어서 정말 걱정도 많이 했지만, 과외샘이나 학원샘들이 잘 달래서 결국 다시 1년뒤 1학년으로 재입학을 했어요. 너무 감사하게도 1년전 담임샘이셨던 선생님이 다시 아이를 맡아주셨어요. 생각보다 아이는 1학년 생활을 의욕적으로 해서 성적도 공부절하는 남고에서 중간은 되는 성적으로 마감을 했고, 한참 바쁠때는 홈스쿨링할 때 추억이랑 여유가 정말 최고였다라며 그리워도 했어요. 그러니 제가 얼마나 안심을 했겠나요?
물론 태생이 공부와 안친하지만, 간지나 보이는 걸 좋아하는 아이는 그래도 이것 저것 잘해보려 노력도 꽤 했어요. 딴 짓도 많이 하긴 했지만요. 그렇게 1학년을 마치고 지난 겨울방학이 시작되고 아이는 2학년때 수학 과목상을 타고 싶다며 기본도 없어서 힘들텐데 열심히 수학을 하더라구요. 아이는 천성이 순하고 웃음이 많고 저한테 제일 못하기도 하지만, 제일 의지하고 말을 그래도 잘 들어줫어요. 핸드폰도 앰 제어해가며 제가 콘트롤하는 걸 그래도 잘 따라왔구요.
근데, 그놈의 코로나때매 개학이 자꾸 연기되면서 과목상이 없어질것 같은 두려움도 들고 이런 저런 딴 생각이 들다가 문득 자기가 1년 늦어진 현실을 이제야 현실적으로 자각하며 좌절합니다. 자기는 현역으로 대학을 입학해도 이제 재수한 꼴이 된 거라며 엄마때문에 모든 게 망가졌다고 원망을 합니다. 전 아이가 잘못했을 때 야단치는 중이었는데, 그 원망이 갑자기 쏟아지자, 순간 정말 제가 미안해져서 갑자기 저자세로 미안하다고 했어요. 그랬더니, 그 뒤부터 아이는 의기양양해서 저를 종부리듯이 하고 핸드폰 앱도 다 풀으라고 명령하고 이제부터는 모든 걸 자기가 알아서 하겠다며 극도로 저를 괴롭힙니다. 예전같으면 도를 넘었을 때 저도 같이 뒤집어지면 본인이 움찔하며 용서를 빌거나 숙여지는 게 있었는데 이상하게 이 건은 제 스스로 제가 잘못해서 아이에게 돌이킬 수 없는 상처를 주게 됐다는 생각이 들어 아이에게 비굴하리만큼 아이가 잘못하는 데도 가만히 있고 해달라는 대로 다해주게 됩니다. 아이아빠는 지방에 있어서 저와 아이만 있는 상황이구요. 또 아이 아빠는 옛날 사고방식이라 강대강으로 치고 나갈 것 같아 아예 말도 안했어요. 둘 사이만 나빠질 것 같아서
제가 비굴하리만큼 숙이고, 자신의 행동이 깽판치는데도 제가 잘해주니 아이가 좀 누그러는 졌어요. 근데, 본인이 불리한 상황이 오면 다시 저때문에 1년 꿇은 걸 내세우며 입에 담지 못할 욕도 하네요. 맘에서 피눈물이 흐릅니다. 따뜻했을 때 아이를 떠올리며 그 미소와 그 관계가 그리워 노력하다가두요. 아이가 학원을 너무 늦게 가기에 빨리 떠나자며 화가 나서 약간 차갑게 말했더니, 갑자기 분노하며 자기한테 차갑게 대한다며 니차따위 안탄다고 욕을 하며 나가서 저도 그냥 암말 않고 보냈어요.
마치 그 원망을 하면 제 맘과 심장을 멈춰버리는 같이 녹아내리며 찍소리 못하는 걸 아이가 이제 맘껏 이용하는 건지, 아님 아이에게 분노가 차 있는 거니 더 제가 계속 참아주며 돌아오는 건지 모르겠어요. 아이가 잘못할 때 훈육도 못하는 허수아비 부모가 되는 게 아이에게 도움이 되는 상황인 건지 월 어떻게 해야 하는 건지 모르겠어요.
1년 늦어지는 걸 좋은 목적을 이루기 위해 택하는 사람들도 꽤 많고, 1년이 대학에 가면 별 차이 아니라고 해도 들으려 하지 않습니다. 아니 정확히는 과외선생님이 그렇게 조언할 때는 안심하다가 저를 공격할 때는 그 레퍼토리를 계속 쓰고, 그 레퍼토리로 공격하다 보면 화가 다시 치미는지 제게 아주아주 못되게 굽니다.
전 제 일생에서 누구를 위해 이렇게 헌신한 적도 없고, 누군가에게 이렇게 함부러 대해져 본 적도 없는 것 같아요. 그게 다 제 자식이라는 것이 너무너무 슬픕니다. 너무너무 힘드네요. 아이가 그렇게 저를 공격하고 떠난 빈 집에서 뭔가 너무 수치스러워 우두커니 앉아있다가 여기에 씁니다. 아이의 챙피한 얘기라 아이를 욕할까봐 제 맘에만 담아두려니 맘이 터져 나갈 것 같고 뭘 어떻게 해야 할지 아무 생각이 나지 않아요.