돈을 아끼는 것과 돈을 쓰는 것

[흰색도검은색도아닌]

친정부모님은 서울분이시고 경제적으로는 중산층 혹은 평범한 서민이세요.

저 어렸을때는 친구들에 비해 공연도 많이 보고 여행도 자주 다니고

대학도 미래나 직업보다는 니가 하고 싶은 공부하라고 조언해주셨죠.

생활신조나 소비습관이 이렇다보니 지금은 젊었을때 생활에 비해

두분 노후생활 빠듯하게 하시고 자식들에게 물려주거나 그런건 딱히 없으세요.

반면에 시부모님들은 아끼고 아끼고 여행도 몰라 공연은 언감생심 영화관도 한두번

안가고 사셨어요. 그러다 보니 남편도 자라면서 부모님 보호아래 있을때는 여름휴가나

가족나들이 외식 이런거 없이 살았다고 합니다. 현재는 지방에서 건물 월세 받으시고

지금도 돈생기면 모아서 저금하시는게 전부고 자식들에게 물려주실 재산 어느정도 있으시구요.

돈이라는게 적절히 관리하면서 사용하면 제일 좋겠지만

사실 저도 그렇고 주변도 그렇고 모아니면 도인 경우가 많은 것같아요. 쓰기 시작하면 그 습관

고치기가 어렵고 또 한번 모으기 시작하면 천원, 이천원 쓰는데도 바들바들 떨게 되니까요.

저는 아이들도 중고딩이고 맞벌이로 대부분 교육에 쓰고 있는 에듀푸어인데요.

한번씩 눈감고 해외여행, 혹은 일인당 십만원이 훌쩍 넘는 뮤지컬공연등을 보러가려고 하면

자꾸 움츠려 듭니다. 친정부모님을 생각하면 어릴때 자라왔던 풍부한 문화적 환경에 감사하지만

시부모님을 보면서는 가끔 결국 나이들어서는 돈이 최고고 아껴야 잘산다 이말이 진리구나를 느끼거든요. 

아주 지혜롭고 현명해서 이 줄타기에서 떨이지지 않게 중심을 잘 지키는게 중요하겠지만

그러기는 참 힘든거 같아요. 지금도 여름방학 맞이 해외여행과 내한공연 티켓값만 실컷 알아보다 현실적

고민에 휩싸여 이 글을 씁니다.

돈을 아끼는 것과 돈을 쓰는 것 다들 어디에 가치를 두고 생활하시나요??

제 친구들도 보면 경기도에 전세살면서 해외여행, 공연문화생활을 풍부하게 누리며 이 시간은 돌아오지 않는 다고 이야기하는 친구가 있는 반면 서울에 집을 세 채나 가지고 있으면서 외식, 해외여행은 거의 안하고 대출 마저 갚아 자식들에게 집 한채씩 해줄꺼라며 돈아끼는  친구 가있네요. 

[.,...]

저희집은 원글님 시부모님쪽에 가까운것 같아요.. 저희집은 여름휴가는 그냥 캠핑형식으로 많이 갔던것 같구요.. 공연이나 그런건 볼러 안다녔던것 같아요...

[잘]

경험도 중요한것 같아요
풍요로운 어린시절이 삶의 선택지를 바꾸기도 하니까요
한도를 정하세요
적금을 들어서 탈 때 화끈하게 한번 간다든지..

[소득증대]

아끼던 쓰던 버는게 있어야
그 어떤 속도도 벌어들이는 속도가 올라가면 결국 남는거더군요.

아껴서 부동산 사는것도
따지고 들면 소득증대 목적이라 무조건 돈안쓰는것과는
다르다 봅니다

[봄가을]

좋은 화두 던지셨네요.
답글 기대합니다.
근데 전 노후에 자식에게 기댈정도 아니면 친정부모님 쪽이고요.
밑에 친구분 처럼은 절대 안살 것 같아요.
친구분은 아마 자식들한테도 선뜻 못내줄걸요?
지독히 안쓰는 사람은 안쓰는게 아니라 못쓰는거더라구요

[..]

이문제는 각자의 가치관에 따라 다를것 같아요.
저는 엄마가 아끼는 쪽이었어요
저에게 뭐 크게 안해준건 없는데 엄마가 아끼니 따라서 아끼고 살았어요
남편은 손이 큰편인데 남편과 살면서 생각이 바뀌었어요.
지금 생각해 보면 안아껴도 되는데
아껴서 결혼자금 마련했던거 후회되고 그시절의 내가 안쓰러울때도 있어요.
지금 자식에게는 해줄거 다해주고 너무 아끼지 말라고 해요

[에듀푸어2]

결국

살아보니 돈은 쓰려고 버는거드라고요
노후준비 항목도 떼놓고
문화비지출 항목으로 다달이 저축하세요
그리고 그안에서 원없이 쓰는거죠
한달한달 빠듯하게 사는 사람은 그렇게 해야 돈을
쓸때 고민이 없어요
안그러면 매번 쓸까 말까 고민만하게 됩니다

[ㅁㅁ]

근데 원글님 양가 부모님 경우로만 보면 딱히 할 말이 없어요.
아무리 문화적 소양을 누리게 하고 자식도 하고 싶은 거 하게 했어도
노후 대비는 되어야 전자에 손을 들어드리죠.
현재 어렵게 사신다니 누가 돈 적당히 쓰고 누릴 거 적당한 시기에 누리는 게 남는 거다 하겠어요?

대부분의 경우는
오히려 전자 같은 분들이 투자 (자식 교육이든 본인 커리어든 재테크든)를 잘해서
잘 사는 경우가 더 많지 않나요?
인생을 넓게 보는 마인드가 있어서 자식에게 돈 한 두 푼에 발발 떨며 무조건 아껴라, 쓰지 마라가 아닌
써야할 때와 아낄 때, 투자할 때와 포기할 때를 절로 알게 하는 거 같던데...

원글님 경우 말고
보통의 경우는
전자가 물고기 잡는 법을 가르쳐 주는 부모고
후자가 잡은 물고기를 자식에게 주는 부모겠죠.

부모님이 주신 무형의 자산도 가치가 크답니다.
사실 원글님 시부모 재산은 자식들에게 그대로 안 갈 수도 있어요.
지금 원글님이 갖고 있는 건 시부모가 상속해줄지 모르는 부동산이 아니라
부모님이 잘 가르쳐주신 무형의 지식과 경험이랍니다.

[...]

생활태도와 마음가짐이 부모가 물려주는 가장 큰 자산이죠.
돈만 물려주고 비루하게 사는법을 가르쳐주는것과
가능한 선에서는 즐기고 사는 법을 가르쳐주는것은
당장은 첫째가 나아보이나 인생은 길고 험난하니
넘어지면 쉬어가는 자세를 보이는 두번째가 낫다고 봅니다.

[저희랑 반대]

저희 친정이 원글 시댁같고 시댁은 친정같네요.

현재...........
시댁은 병원비 저희보고 부담하라하시고
친정은 아버지가 병원비 본인재산 다 쓰시고 엄마 살 재산 남겨놓고 갔네요.ㅠㅠ
돈을 너무 아껴서 어린마음에도 뭐하나 사달라고 말하기 미안했어요.
아빠가 천원 한장을 벌벌 떨고 본인도 담배 하나 사피우는거 외엔 사치가 없었어요.

뭐가 옳은지 저도 잘 모르겠네요
저도 저희 친정 부모님같이 사는거 참 못난짓이 라고 생각했어요. 친척들도 돈을 모을줄만 알지 주변머리 없고 쓸줄 모르고 사실 사람들도 세련되지 못했는데

여행 많이 다니시고 체면 생각하는 시부모님
저렇게 누워서 한달에 간병비만 300씩 나가는데 에헴~ 하고 가만히 계시니
좀 당황스럽네요..

그런데 또 저희 친정보다 자식 학벌이나 직업은 시댁이 월등히 잘됐거든요.
자식들한테 아낌없이 쓰고 사립학교 보내고 물건 하나 사더라도 고급으로 사고
식재료도 많이 좋은거 쓰고 그렇게 키우셨어요. 그래서인지 아들들이 효자에요.
받은만큼 부모에게 잘해요.
물론 머리가 좋은집이기도 하구요.
근데 지나온 과거사를 보면 돈이 붙는 집은 아닌거 같아요.
6년전에 성수동 아파트 팔고 일산으로 가셨거든요 ㅠㅠ
성수동은 두배 일산은 반토박 ㅜㅜ

앞으론 정답이 없는거 같아요.
팔자에 맡겨야 할지 운명에 맡겨야할지

[...]

중용이 달리 어렵나요?
저도 넉넉한 형편이 아니라 근면, 성실로 일생을 사신 붐ㅅ님의 유존인자가 가장 크게 물려 받은 자산이예요.
그리고 못 가진것, 못 누려 본것에 대한 아쉬움은 없고
부모님과 비슷한 삶을 살고 있어요.
양가 부모님 노후에 자식에게 손안벌리고 사시는거 너무 감사하고 저도 그정도 살것 같고 가진 거 안에서 조금씩 누리면되는거죠.

[풉]

공연,여행? 그런거 안해도 잘살아요...
요즘 허트게 돈쓰는 사람들 많은데..나중에 진짜 미래 궁금해요..
저는 원글님 시부모님이 맞다고 봅니다

[ㅇㅇ]

아 너무나 공감가는 주제네요
댓글 중에 계급에 대한 불만 헛꿈꾸게 한다는 말 등이 와닿습니다

저 아는 분이 아이와 뮤지컬을 보러 가서는 아이는 vip석에 앉히고 자긴 b석에 앉았다 했을때 너무나 충격적이었어요 저 또한 b석에서 아이와 같이 뮤지컬을 본 적이 있어서인지 뭔가 착잡한 마음이 오래가더군요
솔직히 지금에 와서 생각해보면 문화적소양이나 해외여행체험 등이 무슨 소용이 있나 싶어요
자기가 하고싶을때 할 수 있는 능력이 우선인것 같아요

[...]

저도 고민중인 문제라..댓글 참고하고 가요..
참 어렵네요ㅜㅜ

[....]

부모세대보다 못사는 최초의 세대가 될 거라는 우리 애들 불쌍하죠. 돈이라도 아껴서 남겨주지는 못해도 적어도 짐덩어리 부모는 되지 말아야 하지 않을까요?

[음..]

문화생활도 누려봐야 눈이 떠져요.. 욕구가 생기고.
저는 그저 편안한 마음으로 보고 싶었던 영화 한편 보는것만으로도 욕구가 채워져요.. 그만큼 경험도 크지 않고 그릇이 작은거죠.
한 친구는 집도 없고 돈이 안모인다. 노래를 부르는데 해마다 해외여행 몇번씩 가고 오페라, 발레 보러 다녀요. 남편 직업상 뭐 그래야 한다고 하는데요... 제가 너무 돈을 아끼고 교육비 투자를 안하고 너무 가성비 따진다고 충고도 해주는데요. 저는 제 그릇으로 최선을 다해 애들 교육 시키고 있는 거거든요. 저 또한 오지랍이지만 친구 노후가 좀 걱정이 되기도 해요.
다 자기 원하는 대로 사는거죠.
당장 하고 싶은게 많고 돈 쓰는거 좋아하는 사람은 빚을 내서라도 쓸것이고,
절약하는 사람은 수입이 줄어도 적금을 하겠죠.
요즘은 투자로 대박나는 사람이 넘 많아서 뭐가 정답이라고 할 수도 없어요.

[음]

돈은, 저축이 가장 중요하긴하죠.
그런데 돈이란게 모은다고 다 내 돈 되는 것도 아니고, 열심히 써도 늘 쓰는 것 이상으로 들어오는 운도 있고 그래서 뭐라 말은 못하겠어요.
다만 아이들의 인생 부분은, 이상한데에 허랑방탕하게 쓰는 게 아니고 자신들이 좋아하는 것에 초점을 맞춰 쓰고 즐길 줄 아는 수준으로만 해두는게 장기적으로는 행복하게 살게 하는 가장 중요한 요인이 된다고 봅니다.
제 주변만 해도 큰 부자는 아니어도 음악이나 미술, 기타 여러 분야 중에 특정 분에 안목이 있는 이들이 대체로 행복해 합니다.
외모나 꾸밈 같은 것에 끌려 다니지도 않고 자기가 좋아하는 것에 집중하며 잘들 살아요.

[ㅡㅡ]

시가,친정 둘다 글쎄요
그 세대분들이야 님 시가처럼 그런 집들이 많았겠죠
특히 서울이 아니고 지방, 그것도 광역시도 아니고
그냥 일반 중소도시나 시골 이라면 더더욱

그러나 우리는 그 세대가 아니잖아요
늙어서 자식들한테 경제적으로 의지할 수 있는 세대도 아니니 님친정 처럼 그렇게 하기도 이제는 글쎄요구요

모든건 형편에서 넘치지도 않고 부족하지도 않는 수준으로
해야죠
현재도 소중하고 미래도 소중하고

결혼해서 시부모,친정부모 용돈 드려야 하고
그 용돈이 부담스러운 형편이고
그렇다면 어렸을때 뮤지컬 보여주고 여행 몇번 더 간게
뭐 그닥 고마움에 사무치겠어요?
그것도 부부 노후 대비를 잘 계획하며 착실히 진행하면서
이 따금 문화생활,여가생활을 해야지

자식이란
지금 뭐 재미있는 여행을 가고 뭘 보고 어쩌고 할 때는
돈 팍팍쓰는 부모가 좋겠지만
머리 굵어지고 20살만 되어도 자기집 형편 어떤 상황인지
알게 될텐데
성인 되어서는 어떤 부모가 더 좋겠어요?

말은 쉽고 실천은 어려울지라도 적당히 적당히
형편에 맞게

[그냥]

재미있으니까 가는 거지요.

무슨 대단한 교육적 목적을 갖거나
철학적 성숙을 목적으로 하는 게 아니고.

그냥 한 세상 살면서 내 부모와는 여건이 안되 못해봤지만,
내 자식과는 세상 구경도 하면서 기왕이면 재미있게 살아가는거지요.

재밌어? 어. 나도 재밌어.
이거면 됐지요.

단 허영이나 허세가 아닌 적당한 선을 지키면서.

[...]

내 입장(부모)이면 친정부모님처럼 살고 싶고, 내가 자식입장이라면 울부모가 시부모님같았으면 좋겠다는^^ 어렸을때는 여행이나 공연 못봐도 부모님 사랑받고 소소한 것에 행복해할 수 있어요... 근데 성인이 되니 현실적인 문제들이 닥치네요^^ 암튼 전 지금 시부모님처럼 살고 있는데 자꾸 님 친정부모님처럼 살고싶은 욕망이^^

[저도]

어느 정도는 위의 ㅡㅡ님 말에 동의해요.

정신적 풍요까지는 모르겠지만,
제가 본 경우는 원글님 시부모님처럼 키운 친구들이 다들 잘 살아요.
저도 고등까지는 강남, 대학부터는 아닌 친구들 사귀었는데,
부모님 부유했어도 힘들어지고 본인 평범한 능력이었던 친구,후배들 다 강남 밖으로 밀려나고,
오히려 님남편 같은 환경에서 문화생활 못해봤지만 성실함,겸손함과 약간의 머리 있는 대학친구들이 40넘으니 강남 집사서 진출하네요.
집 엄청 잘살고 전문직급으로 풀린 아이들,
그리고 본인은 보통 능력에 집잘살았지만 부모님이 원글 시부모님 같이 검소했던 부모님 둔 지인들은 부모덕에 강남 집 받아 강남에 그냥 중산층으로 지내고요.

그리고 문화에 소비는..그 사람 취미 생활 맞는거 같아요.
같은 부모 밑에서 컸고 어렸을 때 똑같이 공연,여행(비싼건 아니고 소박한)다녔는데, 저는 공연,여행 별로 안즐기고 동생은 공연,여행 이런거 좋아해서 이쪽에 소비 상당부분 할애하더라고요. 해외여행가면 그곳에서 유명한 공연부터 예약.
저희뿐만 아니라 제 사촌들봐도 같아요.

그래서 제 생각에는 어릴 때 문화환경 누리게 해주는건 부모만족이고,
그쪽 감수성 타고 나면 경험안시켜도 자기가 커서 누릴 능력되면 그런쪽 찾아다니고(80넘은 아버지,이모부가 어릴 때 이런것 없었는데 20대부터 돈생기면 엘피판 사고 음향기기 사고 그러셨어요. 본인들 좋으니 아이들 꽤 비싼 티케팅도 가치있다 여기고 그쪽은 안아까와하고),

그쪽 감수성 없으면 부모가 어렸을 때 해줘도 크면 안가요.
(저랑 사촌 동생,제 아들; 아버지나 형제들이 선물로 표사준다고 하는데도 갖은 이유데며 비싼 공연안갈려하고 심지에 직전 취소로 돈 날려도 가는거 보다 집에서 쉬는게 좋다고 생각해요)

[형편껏]

사는거죠
시부모님도 돈이 최저생계비보다는 더 버셨으니 모으셨겠죠.

밥만 먹고사는 사람은 몸아퍼서 일도 못하는데
도아니면 모의 님의 생각이 좀 센스 부족같아 보여요

경우의 수처럼 다양한 경제상황과 마인드가 기준인거지 님의 경우는 너무 양극단입니다.

[ㅎ]

50대초반이고 남편은 50대중반 인데 5년정도 후엔 지금
하고 있는 조그마한 사업도 접을 듯 해요
그나마 자녀가 하나라 저희부부 노후자금 빼놓고 자녀가
결혼을 하든 안하든 집이든 뭐든지원이 가능할거 같구요
양가부모 한테 하나도 받은거 없고 유산 받을것도 없는 입장
에선(저희가 용돈과 기타등등 해드렸죠)
참 세상살기 팍팍했었고 저희 아랫세대는 더 할겁니다
우리세대 보다 여행도 훨씬 많이 가고 이것저것 경험하는건
많을지 몰라도 세상살이는 퍽퍽 할거에요
왜냐 모이는게 없고 재산을 이루지를 못하니 즐기고 마시고
하지만 헛헛한 인생살이가 될거에요
사람은 오늘만 살고 끝나는게 아니기때문에 안정감이 필요하죠
그 안정감이란게 어디서 나올까요

[..]

얼마전 게시글에
노후대비하는 방법이 저축이라고 했더니
저축할 돈이 없다며 징징거리던 사람들이 생각나네요.
안하는 거랑 못하는거 구분하라며~ㅋ
아무리 수입이 없어도 해야 하는게 그나마 저축인데
참 답답한 사람들이 었어요..
수입이 있고없고를 떠나서 마인드 문제더라고요.
그런 사람들이 돈안드는 문화생활(많아요)이라도 즐길 줄 알까 싶네요.

[이건요]

다들 본인의 시부모가 어떤 스타일이면 좋겠는지 생각하면 답이 나오죠
원글이 좋게 좋게 글쓴건 친정 부모님이 노후대비가 잘 안되어 있기 때문에 관대하고 시부모님이 여유로워 문제가 없지만 반대라면 어떨까요?
82에서 제일 싫어하는 시부모죠
젊을때 안모으고 자기네 하고싶은거 분수에 안맞게 다 누리다가 늙어서 자식들한테 손벌린다며 저주 받는 시부모요.
그런 사연들 심심찮게 올라오고 답글이 어떤가요 인연끊어라 강하게 나가라 심지어 이혼해라도 나오죠....

[..]

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[50초반]

갓 50넘었고 그나마 경제적으로 어느정도? 여유있어요
저는 사회계열전공했고 타고나길 인문학 감성이어선지
문화 예술 되게 중요하게 생각하는 편이에요
다만 적정선 유지가 필요하죠
친정 아버지가 가난한 가운데서도 문학전공하시고 예술에 조예가깊어 어릴때 화랑,전시,시,소설 많이 읽고자랐어요
그래서 그런 삶의 여유와 즐거움이 없는 건 상상하지못하겠고
남편은 예술이나 문학을 모르고자랐는데 지금 경제적인 여유가
어느정도 생겨도 감상하고 즐기는 재미를 모르니 답답하다하네요
한달에 상한선을 정해두고 즐길 거리들을 즐기고
철저히 지킬 저축액도 정해둡니다.
저축하고 대비하지 않고 문화나 예술을 즐기는건 사치고 허영일 수
있으니까요
이렇게 운용할수있는 삶에 감사하고 삽니다~

[qkqkaqk]

저도 그냥 적당히 즐기면서 쓰고 사는게 좋은거 같아여.

[ㅇㅇ]

적절한선을 찾으라는데..이게 참 어렵더라구요

[아끼는]

집 자식으로 자랐는데 만족해요
인생이 우상향이라..