혼자있을때 이불을 뒤짚어쓰고 있는 사람있나요?

[ㅇㅇㅇ]

많이 이상하지만, 불안증이나 전형적인 대인기피증세겠죠?
벌써 나이가 40다 돼가는 사람인데, 왜 이런지 모르겠어요.

본디 타고난것도 정신력 약하고 겁많고...
그래서 환경조차 버거웠고... 늘 도망치고 숨고 싶었고,
단순히 살아있는 것도 힘들 때가 많아요ㅜ

어려서부터 부모가 옆에 있어도 사느라 바쁘고 무심해 혼자인 기분이 자주 들었어요.
오늘같이 날씨가 싸늘하고 추운 날은 불안해서
이불을 머리까지 푹 덮고 그 안에 숨어있듯이 해요. 그래야 안심이 돼서요.

뭔가 가족이 위로나 소통도 안되고, 저도 힘들때 외면, 방치당해서
상처받은것도 큰 몫을 한듯합니다.
사회가 요구하는 기준은 높은데...거기에 잘 맞추질 못한채
방향을 모르겠고, 혼자 오버하게 되거나 뜬구름을 잡는거 같고
웃음거리가 되거나, 욕도 잘먹고요.

실제로 제 주변엔 항상 절 깎아내리는 사람이 많았어요.
근데 가족조차 아무도 내 편이 안되주니 어찌할바를 모르겠어요.

삶에서 겪었던 일들을 나열해보면 일에서 무능, 회사에서 무시
왕따, 인간관계에서 단절, 길거리만 나가면 잦은 성추행 등 안좋은
기억들을 겪은 일들만 가득해서 차례로 머릿속에서 교차되고요.
그게 자동적으로 떠오르다가 공포에 질린듯이...
무서워서 또 이불을 덮어써버려요.

이제 일을 쉰지 오래됐지만, 다시 전쟁터같은 회사에 가는것이 무섭습니다.
돈이 아쉬워서 일 구하려고 좀전까지 이력서 쓰다가 부담감에 접어버렸어요.
스펙안좋으니 진입장벽 낮은 회사만 전전하고 그안에서
열등감있거나 오지랖넓고 드센 이들한테 까이고..

그것도 두렵지만..이력서 쓰는것조차 버겁네요
징징거리긴 싫은데 일단 비루한 스펙에 요령이 없으니 거짓말도 못하겠고...
달리 적을 내용도 없어서 쥐어짜듯이 하다가 무력감에 힘없이 누워버렸어요.ㅜㅜ


이런 정상적인 성인같지 못한 사람.. 많이 모자라보이겠죠?
집안에서도 이 정도인 사람이 있다는 얘길 저도 들어본적 없으니까요.
잘나지 못한 사람이 기댈 데나 가진거 없이 세상 살아가는게 너무 무섭습니다..
저같은 사람이 있다면 공감과 위로의 댓글이라도 달아주세요.ㅜㅜ

[ㅁㅁㅁㅁ]

정도의 차이겠죠..
저도 참 세상이 두렵고 어려운 사람이에요.
꿈꾸면 항상 뭐가 안되고 엉키고 모르고 당하고 늦고.
소심하고 상처 잘 받고 남 신경 많이 쓰는데
어린시절 부모님한테 많이 혼나고
이놈저놈한테 성추행당하고
시모와 남편으로부터의 좋지 못한 경험들 등등..
이 세상이 안전하다는 경험을 별로 못해본거 같아요.

그런 성정에 그런 경험이 쌓이니 겁이 많아질 수 밖에요.

나는 왜 이러지??? 하는게 제일 나쁘대요.
내가 나를 이해하고 받아들이고
"괜찮아.그럴수 있어.그런 느낌이 들만도 해.
괜찮아 괜찮아..."하며
나를 다독여 주세요..
다 이유가 있어 그런거잖아요..

[ㅇㅇ]

아니, 내가 좋아하는 사람이 한둘이라도 있으면
이러고있을리가 있을까요..?
내가 혼자 살아나갈 능력이 부족하고 작아보이니 더 겁이 나는거 같아요.
바로바로 당차게 대처하거나 일을 잘하지를 못하니
까이고 또 까이고의 악순환...

저는 너무 상처받아 요즘에는 사람들 말에 화내고 반박해왔는데
이게 해도 불편 안해도 불편..그래도 상처는 덜받는거 같아요.
벗어나려면..누가 대신 책임져주거나, 내가 유능해지는 수밖엔 없는듯해요. 그거밖엔 해결책이 안보여요..

[ㅇㅇㅇ]

따뜻하게 말씀해주신 윗님 말씀에 위로가 됩니다.
꿈꿔도 현실은 시궁창이고, 원하는대로 순조롭게 안 풀리고
그러다보니 가장 편하고 만만한게...나를 다그치고 잡는거 같아요.

그렇지만 말씀대로 안전하게 보호받는 경험도 못해본 사람인데..
그럴수록 더 위축되고 두려워져갔네요.

일이 잘못돼갈때 입버릇이 난 왜 이럴까, 왜 이러지?
마구 짜증내는거였는데...속상하고 안 괜찮을때도
가끔은 다독여줘야겠어요ㅜ 사실 이루고자 하는 욕구와
반대되니 진심이 아니라 그런지, 맘으로는 안받아들여지지만..나 외엔 해줄 사람이 없어서요ㅠ

[아닌강]

원글님 저는 지난 몇년간 성공한 사람들을 만나 인터뷰하고 글을 쓰는 일을 해왔어요. 제가 만난 분들은 이준익감독ㆍ이순재배우ㆍ도올 김용옥교수ㆍ강원국 작가ㆍ정재승교수 이런 분들이지요.

매주 이런 사람들을 만나고 수백명의 사람들을 만나면서 제가 배운게 있어요. 사람과 사람들사이에 아주 큰차이는 없다는거에요. 이렇게 크게 성공한 분들조차도 새로운 일앞에선 다들 막막하고 자신의 생각이 세상에 받아들여질까 걱정하고 고민하는 존재들이었어요. 그럼에도 불구하고 성공할수있었던건 어쨌든 그 고비를 넘어 앞으로 나아갔기때문이죠.

그럼 저는 어떨까요? 저역시 어릴때부터 칭찬은 커녕 늘 꾸중듣고 못생겼다무시당하며 살았죠. 저는 외모컴플렉스가 있어서 새로운 사람들을 만날때마다 긴장해요. 게다가 저한테 일을 준 갑을 만족시키면서 이렇게 잘난분들에게도 일일이 컴펌을 받아야하니 매주가 긴장의 연속이었어요. 그럼에도 불구하고 그 고비를 매주넘었어요. 외모컴플렉스때문에 더 활짝 웃었고 더 열심히 준비하고 최선을다해 임했지요. 물론 제가 쓴 글중엔 별로인것두있고 그분들께 까여서 고친것도 적잖아요. 저 역시 남들 눈에 그럴듯한 직업인으로 비춰질지모르지만 그분들 만나러가는길에 편의점에서 삼각김밥이나 사먹으며 긴장한채 달달 떠는 순간도 부지기수입니다.

누구나 그렇고 누구에게나 삶은 힘들어요. 그러니 조금만 힘을 내시고 오늘치의 힘만 내세요. 태어날때부터 잘난사람은 없답니다.용기란것도 기술처럼 습득하는것이라 생각하고 이력서를 마무리해보세요.

[...]

자신을 인정하는게 쉽고도 어려운거 같네요
좋아하는 음식이라도 드시고 그냥 걷기라도 하시고 힘내세요

[ㅇㅇㅇㅇ]

따뜻한 말씀해주신 분들, 생각해주시는 마음이 전달되어서..마음이 누그러졌네요.
댓글들 다시 읽어보고 있습니다.
용기주시는 다정한 마음들 고맙습니다~
82에서 위안을 얻고가요.