제가 지도 보는걸 참 좋아해요.
로드뷰로 다른도시 보면 새롭고...
직접 가지못하더라도 전 이걸 하면서 나름 힐링을 하는거같아요.
그랬는데...남쪽 바다, 제주바다쪽을 보면 아직도 계속 생각이 나요.
뭐 굳이 그쪽 들여다보지않아도, 우리나라 지도를 보고있으면 저절로 눈이 가요.
팽목항이라는델 모르던 때로 돌아가고싶어요
물론 그렇게 될리없겠지만
잊는게 제 정신건강엔 좋을거같은데
매일매일 생각이 나네요.
의미없는 가정법만 속으로 되뇌이면서요.
어떤 사고도 저에게 이정돈 아니었는데...
휴양지 바다사진봐도 떠오르고요.
뭐 생각하려고 억지로 노력하고 그런것도 아닌데..
샤워하려고 들어갔다가 순간 나오는 차가운물에 소스라치게 놀라면
또 거기안에 있었던 많은 사람들이 생각나고요.
사실, 어떤 남의 일에도 이렇게 깊이 생각해본적없는데..
괴로워요 ㅠㅠ 그렇다고 제 일상을 망가뜨리는건 아니지만.
아직도 그냥...이 모를 감정이 하루걸러 왈칵 솟네요.
그러고 있어요
팽목항의 팽자 만 들어도
단원고의 단자 만 들어도
세월호의 세자 만 들어도
가슴이 아프네요 ㅠ
언제쯤 이 트라우마가 사라질까요?
전 세월호 사건이후로 종교도 정부도
다 싫어지네요
피부관리실 갔다가, 애들 그리 됐다는 얘기 듣고 깜놀..
다시 다 구조됐다 들었어요.
어쩌다 이렇게 되었는지..
억장이 무너집니다.
다 잘 지내는것처럼 보일 뿐일까요?
그런거겠죠. 이건 평생 트라우마입니다.
저도 남편도 차에 노란 추모 리본 달고 다녀요.
볼때 마다 생각나죠.
그리고 제가 물놀이 참 좋아 하는데요...
그 이후로 여행가서 스노클링이나 스쿠버 다이빙할때
순간적으로 패닉에 빠지기도 합니다.
잊고 있다가도 문득 떠오르고
슬프고 화나고 무력감에 우울해지기도 하네요.
그아이들만 생각하면 너무 마음이 아파요.
아직까지...잊혀지기엔 너무 아까운 아이들이잖아요.
아직도가 아니고 매일 생각합니다.
아마 죽을때까지 못잊을거에요.
너무 아프고 미안하고 죄송하고
그리고 힘드네요.
언제나 늘 기억할거에요..
가끔 자주 들어가보는데 최근소식 보니까 정부에서 배 인양 돈들어서 안하려고 하나봐요. 배 꼭 인양했으면 좋겠어요. 마음이 너무 무거워요. 전국민이 트라우마 입은 사건이잖아요. 아무것도 된게 없는데 배까지 경제논리로 인양 못하면 정말 평생 맘속에 가라앉아 있을거 같아요.
그날 이후, 매일 생각합니다. 매일 ...
그또래 아이들 있는 교실에 들어가야 해서요.
잊혀지지 않을 일이고, 잊어서도 안될 일이고...
이제 가끔 쇼핑도 하고, 웃기도 하고 그렇지만
4월 16일 그 이전의 삶으로
되돌릴 수는 없을 것 같아요.
제가 느끼기에 한국사회 또는 사람들 정서가 세월호 이전과 이후가 확실히 차이가 나는거 같아요.
자주 가는 대중탕에 어린아이들이 조끼?처럼 생긴 튜브입고 수영할수 있거든요
그거 볼때마다 떠올라요
진짜 4 5 6월은 거의 목욕탕을 안갔어요 그냥 몸 담그는거 자체가 그러고 싶지 않더라고요
요즘도 생각날때마다 좋은곳 가라고 빕니다
저도 4월 16일 이후로 운동 삼아 다니던 수영을 한동안 못 했어요.
지금은 모든 게 희망이 없고 힘이 빠진 것 같은...
정치 기사를 봐도 이젠 화도 안 나고 그냥 될대로 되라 싶어요.
한국 인구 줄어서 2700 몇 년엔가 인구가 제로가 된다는 기사 보고 잘 됐다는 생각이 들었을 정도.
푸른바다만 보면......가슴이 서늘해요
우리식구들은 그 이후로 배 안타기로했어요..
조도 바다만 보면 생각나고 가슴아파요...어떡하나...
욕을 입에 달고 삽니다.
나도 모르게 수시로 튀어나옵니다.
이러다 진짜 욕쟁이 아줌마 되겠어요.
오늘, 어떤 놈이 '담배값을 왜 올리는줄 알아? 무상급식 때문에 돈이 없어서 그래'
진심으로 그 놈 멱을 따고 싶었네요.
하지만 유가족들을 생각하며 참습니다.
내가 아무리 억울하고 분해도 자식을 그렇게 보낸 부모에 비하겠나 싶어서요.
하아.....
그러네요
한번씩 생각나고 왜 아무것도 못할까 답답하고
오늘부터 304미사 시작했어요
조금이라도 억울한 분들께 위로가 되기를 바래요
첨엔 잠이 안 오고 밥이 안 넘어가더라구요. 링겔 맞을 정도로요.
지금은 일상생활 잘 하지만...
여전히 문득 문득 그 아이들한테 너무 미안해서 가슴이 아파요...
그저... 고통 없는 곳에 있기만을 기도해요...
매일 현겨레신문에 실리는 박재동화백의 아이들초상화보며, 기도드려요. 짧게 주모경과 함께
하늘에서 부디 편히 쉬길 바란다고 기도하고 또 혼자 울컥하고 그러네요.
어찌 잊을수 있겠어요. 툭하면 내가족을 잃은거처럼 미친것처럼 눈물을 흘려요. 올해는 참 많이도 울게되네요. 아이들 부모님들이 요즘 어떻게 지내시는지 ㅠㅠ 친구들 다 떠나보내고 남은 아이들은 어찌 지내고 있는지.. 관련 방송이 나와도 기막혀 계속울까봐 못보지만 많이 궁금하고 걱정되고 그럽니다.
카톡사진 노란리본이에요 항상 팟빵 국민티비 정봉주의 전국구 김어준
의 파파이스 등 시간날때마다 청취합니다.. 부모님들 생존자들
잘 사셨으면 좋겠어요
저 정말 너무 힘들어서 잊고 싶은데 .....
갑자기 날씨가 추워지니 덩치큰아이가 체구작은 아이를 꼭 안은 채 죽은 걸 보고 너무 가슴 아팠단 잠수사말이 떠올라서
힘들었어요.얼마나 추위에 떨며 그 어린것들이 죽어갔을 고
통을 생각하니 정신적으로 견디기 힘들어 성당에서 기도하고 마음을 진정시켰답니다.
자주가는 싸우나에서도 물을 보고 아이들이 떠올라 힘들어요.
세월호 이후 종교적 믿음이 난생처음 흔들리기도 하네요.
어쩜 그 순수한 아이들은 악마들의 장난에 죽게되고 그 악마
들이 세상을 잡게 만드는지....
좀 신에 대해 회의감이 들기도 해서 힘듭니다.
함께 다이빙벨 보러 온 관객들한테 세월호를 알리는 단원고 유가족들을 보며 이 나라가 잔인하단 생각뿐이 안드네요…
저도 처음엔 한강 보면 어지럽고 토할 것 같았어요
생존 아이들이 물이 무서워서 샤워도 못하고 있단 소리 듣고 가슴이 너무 아팠어요
어쩜 그 어린 애들이 무슨 죄가 있다고... 이런 일이 일어났을까...
이 글 쓰고 있는데 또 눈물 흐르네요... ㅠㅠ
죽을때까지 못잊어요.
이나라의 현재가 분통터지고 화병날거같이 힘들어요
자동차에 붙여 놓은 노란 리본스티커를 아직도 뗄 용기가 안나네요
그렇게도 광화문과 시청을 나가며 진실을 응원했지만...
노란 리본 달고 다녀요 진상조사 다되고 유가족분들이 이제 됐다고 하실 때까지 안떼려고요 오늘 아는분들이 리본 예쁘다 하셔서 더 구입해서 나눠 드리려고요
어젠 왠지 너무 힘들고 가라앉는 느낌이었는데 오늘 이 글이랑 댓글들 보니 위로가 되네요...
절대 못잊어요 ㅜㅜ 농성장 철거할때 가슴에 주유소 열개 폭파되는 느낌이었어요