댓글에서 저희 어머니의 단면을 발견하고서는 한참을 울다가 지금껏 두근두근 충격이 소화가 안됩니다.
저희 어머니는 그 정도가 교묘하고, 심하셨어요. 이게 10년이고 20년이고 쌓이면 속에서 분노가 말도 못해요.
초기엔 제가 잘하면 될거라고 생각하고 제탓을 하지만 나중에 생각하고 상담받고 하다보면 나의 잘못만은 아니라는 것도 알게되고
저도 한때는 '아이'였다는걸 깨닫고 얼마나 화가 나던지.
*이 밑으로의 구체적인 내용은 지울게요. 말하고 나니 후련하기도하고 부끄럽고 그렇습니다.
저 몸이 아픈데 회복이 안 되고 약도 듣지 않아서 의기소침에 있는 와중에 글을 썼던 순간에는 별별 원망이 다 들더라구요.
제가 예민한 아이인건 사실이고,
그래서 어린 제딴에는 더욱 집안 식구들의 기류를 파악하고 사이를 메꿀 수 있다는 생각을 하고 매달렸던 것 같아요.
자초한 일이기도하고 기댈만하니 어머니도 기대고 바라고 하신 것이기도 하구요.
어떤 정신과 선생님이 말씀하시기를 "누구 탓인지 굳이 책임을 묻지말라"고 하셨어요. 이미 지난 일, 자꾸 생각하고
나의 잘못은 얼만큼이고 어머니와 아버지의 잘못은 어느 부분에서 어느 정도이다..라고 밝히고 이런거요.
미래를 생각하기에도, 그리고 공부중인것 채워넣기에도 바쁜데
그런 일들을 하다가도 울컥울컥하는 순간들이 있어요. 오늘 처럼요.
그리고 무조건 잊거나, 접어두는 방향은 제 성향상 안 맞는것 같아요.
잘 생각해보면 누구 하나 미워할 사람이 없다고 생각해도 몸은 납득하지 못하는 건지
마치 분노가 몸 속을 맴도는 것 같이
장기 하나하나 염증 생기고 고장나고 그렇습니다.
답글 감사합니다. 제 글을 읽고 한두마디씩 해주셨다는게 후련하네요.
지금은 나와서 삽니다. 경제적 독립만하면 저도 조금 마음이 누그러질 것 같아요.
싫어하면서도 입고 먹는 것을 지원받는 이런 모순이 저도 불편해서 더더욱 반감이 드는 것 같습니다.