정말 죽고싶을땐 아무한테도 말할수 없었어요. 세상에 나 혼자만 존재하던때였고..가족이나 다른 사람들의 도움을 절대 받을 수 없었구요.
숨쉬는 것 자체가 고통이여서 편하게 선을 넘고 싶은 것이 최대의 소망이였는데..
그냥 티비에 나와서 본인의 화려한 패션이라던가 생활, 주변의 유명인을 자랑하며 뽐내듯 살던
나와는 전혀 일면이 없는 사람의 죽음도, 그 사람이 자살하기 전에 얼마나 외로웠을지 알 수 있을 것 같아
마음이 참 쓸쓸해져요.
제가 아직 오래 산 나이는 아니지만, 그 안에 인생의 희노애락을 너무 엘레베이터처럼 타고 내려왔더니..
욕심이 좀 없어졌어요.
전 20대땐 그 이상 잘나갈 수 없다고 생각할 정도로 일이 잘풀리던 때가 있었어요.
전세계를 누비며 여행도 다니고, 공부도 하러 다니고, 일도 하고... 유명인들의 인맥도 쌓기도 하면서..
당시 무서운게 없을 정도로 열심히 살면서 제 인생의 앞날은 괜찮을거란 확실한 믿음이 있었죠.
지금 생각해보면, 그렇게 넓고도 넓은 세상 속에서 단지 아주 작고도 작은 또래 사회안에서 남들보다 좀 더 잘나가는 것 같다고
마치 세상의 모든 것을 다 얻었다고 생각했다니 너무 어렸어요.
행복이라는 것은 그런것으로 결정지어지는 것이 아닌 것 같아요. 세상엔 상상도 할 수 없는 다양한 사람들이 다양한 방식으로 살고 있고
사람이 자기가 속한 사회에서 조금 더 잘될수도 있지만 가끔씩 브레이크가 걸릴 때도 있거든요.
전 그 브레이크 걸릴때를 잘 못넘겼어요. 잘나가던 내가 왜... 이런 생각에 별것 아닌 상황에서 더 깊게 좌절했고 자기비하를 했고..
근데 목숨을 버릴려고 생각까지 해보고 왔더니, 무엇보다 중요한건 제 자신이더라구요.
방황하는 시절은 너무 힘들었지만, 그 것으로 얻은 것은 작은 것에 일희일비 하지 않게되는 뚝심이나 평정심을 얻은 것 같아요.
돈이라는 것이 있다가도 없고 없다가도 있는 것인데, 없으면 안쓰면 좀 더 여유로워 지구요. 먹는것을 간소하게 먹거나 전자가구들을 좀 더 저렴한것으로 쓰면 되구요
좀 더 작은 집에서 간소하게 살면 되는거잖아요. 조금 불편할지라도 불행해지지는 않더라구요.
물론 겉모습에 따른 차별적인 대우에 아직도 밖에 나갈때마다 그것에 익숙해지긴 어렵지만
제가 당당하면 스처 지나가는 사람들에게 그리 상처받지도 않게 되네요..
누군가의 자살 소식에 좀 우울한 기분이 와서
침대에 누워 책이라도 읽어야 겠어요. 음악들으며 책 읽을땐 너무 행복해요.. 제 불안한 마음도 다스려 지구요..