요즘 대전 여고생 자살 사건 때문에,, 어릴적 기억이 다시 살아나네요.
나이는 30대 초반인데,
저는 초등학교 5,6학년 약 2년간 친구로부터 괴롭힘을 당했어요.
왕따 피해자에 대한 편견 중에 제일 억울한 것중에,
뭔가 이유가 있으니깐, 왕따 당하는 거다,,, 라는 거....
저요. 어릴적 성격이,,, 본래 조용하고 말이없고, 혼자 노는걸 좋아했어요.
그래서 친구도 한두명 정도였고.
공부는 잘했어요. 전교에서 놀았으니깐요.
본래 4학년때까지 한 한교를 다니다가, 처음 5학년때 전학을 갔었어요.
사실 그전까진 친구를 굳이 사귀고 싶다 라는 열망? 같은게 별로 없이, 혼자 잘 지내왔었는데.
전학간 학교는 아무래도 오래동안 살던 동네를 떠나온지라,
외롭더라구요. 그래서 제게 접근했던 친구가 있었습니다.
적당히 활발하고,,, 본래 반에서 그 친구를 중심으로 3명이서 친했는데, 저까지 해서 4명의 친구가 되었죠.
태어나서 처음으로, 여자애들끼리 무리? 뭐 이런거에 들게 되어서, 뭐랄까,,, 처음 이어서 그런지
그 친구들이 참 좋았어요.
근데 어느날 갑자기, 우리 무리중에 대장격?; 인 애가,
절 괴롭히더군요. 뭐, 어찌보면 최악의 괴롭힘은 아니었죠.
그 애 혼자 저를 괴롭혔고, 나머지 2명 친구들은 그냥 방관. 나머지 반친구들은 그런 상황을 전혀 모르는.
어떤식이었냐면,
제게 물건을 억지로 빌려가서 돌려주지 않고, 지나갈때마다,, 위아래로 째려보면서 훑어보고,,,
제가 빤히 보고 있는데, 보란듯이 다른 친구한테 귀속말로 제 욕을 하고,
방과후 학원을 가야는데 학원 못가게 하고. 자기들이랑 운동장에서 놀아야 한다고.
제 슬리퍼 가방에 물을 한가득 담아 놓고.
빨리 집으로 돌아가고 싶은데, 늦은 시간까지 못가게 막고.
그러면서 저랑 놀아주는게 아니라, 말로, 표정으로 괴롭히고. 째려보고....
자세히 기억나진 않지만, 이런 식이었죠.
그때 학교가 너무너무 가고 싶지가 않아서,,, 부모님이나 선생님께 차마 누구누구가 날 괴롭힌다는 말도 못하고..
그냥 가기 싫다고. 일부러 지각하고. 전학 보내달라고 하고.
그 누구하나,,, 제게 너 무슨일 있니? 이런말을 묻지 않더군요.
그게 가장 상처였어요.
아무도 내 편이 없다는거. ...
본래 성격이 순한편인데, 처음으로 사람을 죽이고 싶다. 자살하고 싶다. 는 생각들로 초등 2년을 보냈어요.
생각해보니, 그 애가 절 괴롭힌게,,
제가 초등학교때 공부를 잘했고, 남자애들한테 인기가 많았어요. 고백하는 애들도 많았고.
굉장히 샘을 냈었어요. 자기는 인기가 많은것도, 공부를 잘하는 것도 아니었으니깐......
지금 생각하면, 그런 애들 무시하면 되고도 남은건데..
그때 당시에는, 그애가 절 괴롭히는 세상에서 벗어날 방법을 모르겠더라구요.
어디가서 내 흉 보면 어쩌지? 등등 이런 생각들로......
고등학교때 우연히, 그 애가 저랑 같은 학교에 들어왔었어요.
그때까지도,,, 전 그애가 무서웠나봐요.
진짜 아무것도 아닌애였는데. 결국 그애는 고등학교때 퇴학? 당한걸로 기억해요. 남자문제 때문에..
제가 하고 싶은 얘기는,,, 이제 과거니깐,, 이렇게 아무렇지 않게 얘기할수 있어요.
그렇지만,,, 당시 성장기 어린이로써,,, 받은 정신적 충격, 고통은 이루 말할수가 없어요.
정말 정말,, 왕따는 범죄행위에요.
한 사람의 인격을 짓밟는 범죄행위...
그래도 제가 강한 면이 있었나봐요.
중학교에 올라가서,, 다시는 그런 애들을 만나고 싶지 않다는 생각에
제 성격을 싹 뜯어고쳤어요. 정말 180도로.
일부러 외향적인 성격.... 으로 만들고.
누구에게나 노력하면서 친절한 모습으로.
아무도 날 건드리지 못하게 하려면, 누구에게나 착해야 한다는 강박관념에 시달렸어요.
그래서 초등때까진 없던 친구들이,,, 중학교때부터 친구가 굉장히 많이 생겼죠.
저는 살고 싶었거든요. 정말 살고 싶었다는 절박감.... 그걸 너무 어린 나이에 깨달았어요.
지금은요??
적당히 공부 잘해서 대기업 다니고, 적당히 살고 있어요.
근데,,, 어릴때 트라우마 때문인지,,,
남들이 제게 피해를 줘도, 아무말 못하는 사람이 되어버렸어요.
착한 여자 컴플렉스....
물론, 동성 친구들하고는 문제 없이 지내요. 그냥저냥.
남자를 사귀거나 하면,,, 아무리 제게 나쁘게 굴어도 전 무조건 받아줘버려요.
내껄 못 챙겨요.
그리고,,, 자신감이 없고.
자기애가 너무 없어요.
겉으로는 그럴듯한 모습으로 사는데,
내면은 안그래요. 좀 안좋은 상황이 벌어지면, 다 나때문이야.. 하는 비관적인 생각.. 혹은,
남들에게 심한 피해의식...... 그런걸로 마음이 병들었어요.
겉으로는 절대 안그래 보이겠죠. 하지만, 내면의 제 모습은 초라하기 이를데 없습니다.
날 사랑하는 법을 모르겠거든요.
그게 너무 무서워요.
열심히 해서 상위권 대학 나오고, 연봉도 높은 대기업도 다니고, 외모도 나쁘지 않은편인데.
날 사랑하지가 않아요.
30세 초반인데도,,, 유치하게 무슨생각을 하냐면,
내가 날 사랑하려면, 내 스펙을 더 높여야해. 공부를 더 잘해야해. 그래야 날 사랑할수 있어..
이런 생각들이 들어요.
그래서,, 왕따는 범죄행위에요.
그 애에게 너무너무 복수를 하고 싶었었지만, 고등학교때 그 애가 퇴학 당한 뒤론,
걔도 벌 받은거구나,,, 라는 생각이 들어서, 한편으로는 속이 후련했지만.
한번 인격이 망가졌다는 생각에 너무 괴로웠었어요.
전 아직 미혼이지만,
슬하에 자녀분을 두고 계신분들이라면,
왕따... 이거 가볍게 넘길 문제가 아닙니다.
지금은 아니지만, 제 부모님을 많이도 원망했어요. 왜 내 고통을 몰라주셨던걸까....
물론, 부모님은, 니가 그런 얘기를 왜 안했냐고 하시죠.
근데,, 그 나이때에는 친구와의 관계가 굉장히 중요해요. 그게 전부인거 같거든요.
그래서 스스로 차마 그걸 깨지 못해요.
그걸 이해해주고, 아이의 행동 등에 유심히 관심 기울려주세요.
그리고 혹시 내 아이가 왕따의 가해자 이진 않은지도 꼭요.....
전 나중에 결혼하면, 제 자식을 저처럼 키우기 싫어요.
저랑 닮지 않았으면 하는 바람이요..
긴글 읽어주시느라 수고하셨어요...