예비사위가 점점 미워지는데

[음]

예비사위집안에 큰 리스크가 있었어요

그걸 묵인하고 결혼에 동의하는게 쉽지 않았어요

그럼에도 둘이 잘살라고 어렵게 제 마음을 정리했는데

준비과정에서  자꾸 저희쪽 의견과 부딪히네요

어떻게 보면 각자의 편에서 유리한 대로 일을 진행시키는데

제가 보면 이게 좀 괘씸한거죠

처음에는 예쁘고 좋게 보려고만 했는데 자꾸 미워져요

남들은 자기식구가 되면 더 예뻐보인다고 하는데

저는 반대로 되니ㅜㅜ

시간이 지나면 예뻐 보일까요?

[근데]

남자쪽 리스크? 결함?이 어느정도인지는 모르겠지만

남자쪽 집안은 보통 자기한테 맞춰주길
원하는 분들도 꽤 있더라고요

근데 자잘한거 의견 나뉘고 힘겨루기하면
그거 보통 어려운 일이 아니에요
이 결혼시키고 싶으면 많이 져주세요

[힌트]

일까요?

[ㅇㅇ]

큰리스크가 무엇인지 모르는상황이라 원글님보고 마음 푸시라해야할지, 예비사위가 잘못한거라할지 판단이 안되네요

저라면 그 리스크가 무언지에따라 이쁘고말고전에 완전 결사반대냐 내가 참고 넘기냐가 결정될것같아요
또한 참고 넘어가더라도.. 리스크 종류따라 너희둘이 알아해라하고 혹시모를 내딸의 미래를 챙겨놓을것같아요

[...]

내가 저쪽 단점을 눈감고 포용했는데 저쪽은 고마운 줄 모르고 뻣대는 상황이면 용납하기 어렵죠.
인생사 기브앤테이크라는데 나는 내주기만 하는 입장이냐 싶잖아요.
근데 이 모든 게 자식일이다보니 어렵죠...ㅜㅜ

[댓글 한글]

뻣대다 x
뻗대다 o

[ㅇㅇ]

마케팅에서 말하는 문에 발 들여놓기 기법 써보니 먹히는 집이라 판단한 듯

[ㅇ]

예를 들면 이혼가정인데 내가 허락했다
과정중 이혼한 시모가 왈가왈가 한다?

[아들엄마가]

예비 며느리 맘에 안든다니
앞으로 니아들 니손주 못보고살 각오하라 댓글 달리던데요
결혼은 원글님이 하는게 아님 .
하지말라 하면 딸이 안할것 같음 말리세요

[ㅠ]

남자쪽 리스크인데 원글이 참고 맘비웠는데 원글말을 안들어 화가나신다는건가요? 난 너참았는데?

[원글님]

생각에만 리스크인거 아니구요?
리스크가 있는데 결혼 당사자인 딸은 상관 없다는 거잖아요
그럼 님이 봐준것은 없는 거예요.
저쪽 입장에서는.
봐줬다는 생각 지우고 동등한 점에서 겯혼 준비하는거라코
생각을 바꾸세요.
요즘은 결혼은 당사지 두 사람이 주가 되어서 결혼 진행해서 부모는 들러리처럼 옷, 화장도 하라는데 가서 하고 그러잖아요. 내 사워 될 사람 미워해봐야 나만 손해.
그냥 남의 자식도 귀하게 생각자고 내 딸의 평생 함께 할 짝이라고 생각하면 조심스럽게 대할수 밖에요.
두 사람 잘 사는 게 제일 중요.

[....]

내가 한수 접어준다고
상대방이 꼭 미안해 하고, 그런 거 없습니다

염치없는 사람들은 당당합니다.

[딸이]

결혼하는거니까 원글이 맘에 들고 안 들고가 중요한건 아닌데
하나를 보면 열을 안다고...
저런 마인드면 딸 인생도 힘들겠죠.
딸이 그걸 알아들어야 할텐데
예비사위 그만 미워하시고
딸한테 말을 하세요
결혼을 엎던지 그럼에도 불구하고 추진하던지 알아서 하겠죠

[혹시]

상대집안은 자기네가 리스크있다고
생각 전혀 안하는거 아니에요?

[객관적]

으로 그 리스크를 써주셔야할거같아요.
그게 원글입장에서만 리스크고 밖에서는 둘이 비슷한 집안일 가능성이 있으니까요. 그래서 예비사위측 태도가 저런가싶어서요.

[댓글이 순하네요]

역시나 딸엄마가 올린 글엔 댓글들이 순하네요ㅋㅋㅋ

아들엄마가 예비 며느리 맘에 안든다니
앞으로 니아들 니손주 못보고 살 각오하라 댓글 달리던데요
결혼은 원글님이 하는게 아님
22222222222222

[,,,,,]

역시나 딸엄마가 올린 글엔 댓글들이 순하네요 2222

[집안 누구]

예비사위의 직계가족에 문제가 있는건가요?
두리뭉실하게 쓰셔서 좀더 얘기를 풀어주세요

[ㄴㄷ]

역시나 딸엄마가 올린 글엔 댓글들이 순하네요ㅋㅋㅋ

아들엄마가 예비 며느리 맘에 안든다니
앞으로 니아들 니손주 못보고 살 각오하라 댓글 달리던데요
결혼은 원글님이 하는게 아님
333333333333333333333333

[...]

딸엄마한테 댓글 순하긴
하여간 중년남미새는 낄때안깔때 모르고 나대네요.
불만이면 니가 독한댓글 달든가요.
남들한테 지들입맛에 맞는 댓글 달아달아고 난리치는거에요??

딸이랑 터놓고 애기해봐요.
결함있어서 성품이라도 좋아야 받아주는건데 성질도 지랄맞은 사돈이면 파토내는게 나아요.

[사위사랑은]

장모라는데 어쩌나요
시작도 전에 미운털이 박히면 딸하고의 사이도 나빠지는데...
딸하고 절충안을 찾아보세요

리스크는 리스크지만 자기결혼을 자기맘껏 할수있는 권리도 있을거니까요

[남미새라고?ㅠ]

딸엄마한테 댓글 순하긴
하여간 중년 남미새는...나대네요
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
여기서 남미새가 왜 나오나요ㅠㅠ
아들엄마가 비슷한 글 올릴 때랑 댓글 반응이 너무 달라서
그런거잖아요

니가 독한댓글 달든가요
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
어디서 함부로 다른 회원한테 "니가"라고 합니까
기본예의나 갖추시든가요

성질도 지랄맞은 사돈이면
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
구체적인 이유도 안 나왔는데
뜬금없이 "성질도 지랄"이란 과격한 표현은 왜 나오나요ㅜ

[구체적 이유도]

언급하지 않으니까 사정은 잘 모르겠지만요

각자의 편에서 유리한 대로 일을 진행시키는데
제가 보면 이게 좀 괘씸한거죠
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
이것만으로는 괘씸하다고 볼 수가 없겠네요
각자의 편에서 유리한 대로 일을 진행시킨다는건
저쪽 편에서도 불만일 수가 있는 거에요

리스크 모르는 상태에서 제3자가 뭐라고 할 말은 없죠222222

[...]

결혼시킬거면 사위에게 조심해야할거에요
동생이 장모 좋아하지 않는거 보고 놀랐어요
장모 좋아할 이유도 딱히 없긴한데
보고 듣는게 많아 며느리들 못지않게 생각해요
며느리보다야 덜 티낼뿐 아무 생각 없는거 아니에요
울 동생 남들 보기엔 순둥이과인데도 그래요
눈에는 눈 이에는 이더라구요
나이도 적지 않아요
엠지는 더 하겠죠
사위라고 며느라보다 까칠하지 않을거라고 생각하면 큰 코 다침

[,,,]

큰리스크가 무엇인가요

큰리스크있다고 납작 엎드려 뭐든 다 시키는대로 해야되나요.
자격지심이 더 무섭게 자존심 지키려들죠

[...]

여기서 악플은 심하게 안달리네요
아들맘이 예비 며느리가 맘에 안든다고 하면
결혼하면 니아들 못볼줄 알아라
니손주 얼굴도 못볼줄 알아라고
심한 악플 달리잖아요

[마음]

며느리도 마음에 안들어 사는 내내 시집살이 시키는 판에 예비 사위한테 정이 안갈 수도 있겠죠.
아무리 좋게 봐주려해도 사람인데 마음이 그렇게 안 움직이면 어쩔 수 없는거 같아요.

[..]

223.38.xxx.46)
여기서 악플은 심하게 안달리네요
아들맘이 예비 며느리가 맘에 안든다고 하면
결혼하면 니아들 못볼줄 알아라
니손주 얼굴도 못볼줄 알아라고
ㅡㅡ

그럼 너님이 그렇게 악플다세요.
왜 남한테 악플달아달라고 난리일까요.이 중년남미새는

[음]

예비사위는 제 마음 몰라요
저만 속으로 부글부글
좀 눈치없는 스타일이기도 하구요

[...]

예비사위말고 딸한테 허심탄회하게 털어놓고 이야기하세요.
사위나 사돈이 감사할 줄 모르고
감히 남자입네 굴면 파혼하는게 나아요.

[자유게시판임]

211.234xxx60)
왜 함부로 남의 아이피를 먼저 저격질하나요ㅠ

그럼 너님이 그렇게 악플 다세요
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
아들맘이랑 딸맘이랑 비슷한 사연을 올려도
댓글 반응이 너무 다르다는걸 말하는거라고요
뭘 남한테 악플을 달아라 쓸데없이 훈수까지 두시냐구요ㅜ
자유게시판에서 남의 댓글에 왜 쓸데없는 훈수인가요ㅜ

이 중년 남미새는
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
무슨 뜬금없이 남미새 타령인가요ㅠㅠ
그럼 본인은 중년 여미새인가요???

[조심하셔야죠]

결혼시킬거면 사위에게 조심해야 할거에요
사위라고 며느리보다 까칠하지 않을거라고 생각하면 큰코 다침222222222

[정치 필요]

정치력 있어요?
본인이 사위와의 이해관계를 파악하고 연장자부모로서의 권력, 자원 지원 등으로 회유, 교섭 등등이 가능하다면 본인 원하는 바를 이룰 수 있을거에요.
울 엄마는 정치력 0 이거든요.
그래서 그냥 사위 좋다고, 무조건 좋아하시라고 말씀드렸어요. 괜히 사위랑 불편해지면 엄마만 손해라고요.
울 엄마 정치력은 없어도 제 얘기는 곧잘 듵으세요.
지금 사위랑 사이좋고 제 남편도 엄마 좋아하고 한달씩 울집에 놀러와도 제 남편이 잘 모셔요.
결혼 중간에 남편이 1년 넘게 실직했을때도 엄마한테 다 얘기하고 잘 대해주라고 했었어요.
그때 시부모님한테는 말 못하고 엄마네 자주 가서 놀았거든요.
암튼 정치력이 있음 잘 해보시고 아니면 그냥 예쁘게 보시는 게 나을거에요.

[혹시]

첩자식이거나 사돈이 전과자?
그것 아니면 뭐

[.....]

결함있는데도 벌써 결혼 전에 그정도 태도면 문제 있네요.
미안해서라도 처음에는 맞춰주는게 정상인데 힌트라 생각하고 결혼 다시 고려해보겠어요

[그냥]

자식일은
자식에게 맡겨두세요
어차피 엄마 뜻대로 해도
딸하고도 문제돼요
엄마하고 딸사이도 소원해져요
딸 입장에서는 엄마도 남편될 사람도 똑같이 사랑하는 사람들이라
상처 받아요
상처를 어느만큼 받느냐에 따라
엄마하고의 사이도 남편하고의 사이도 나빠져요
엄마말도 남편말도 맞게 느껴지는게 딸 입장이어서
나쁜말은 더 콕콕 박히거든요
셋다 망하는 결과 보다는 둘이라도 성공하는 관계가 나아요
엄마마음을 비우시고 사랑으로 감싸세요

[왠만해서는]

예비 사위가 한창 예쁠 때인데
처음부터 사위감이 맘에 안 드셨나봐요.
점점 싫어질 정도면 문제 있어요.
싫은 이유를 말해보세요

[.....]

결혼식은 당사자 둘이 결정하게 두세요. 지원해주고 지켜봐주세요
. 그래야 딸하고 관계가 좋을 거예요.

[..]

준비과정에서의 문제가 뭘까요?
날잡고 이것 저것 결정하는중인데
서로 배려하느라 진도가 안나가서
아이들 마음대로 막 정하고 있는 중이에요.

[사람이라]

사람이 사람 싫은것도 참 억지로 되는일이 아니더라구요.
그래도 내색 안하려고 노력해보세요.

[..]

요즘은 여자쪽 중심으로 돌아가니까 고부갈등보다는 장서갈등이 많다던데 허심탄회하게 대화를 해보시든지요

[어쨌든]

묵인하고 결혼 허락하셨다니,
그쪽도 리스크인가 생각했다가
아니었네 하고 당당한거죠.

[못된어른]

첩자식이거나 부모가 전과자여도
그 당사자 잘못인가요?
연좌제예요??
진짜 못됐어요.
그 사위한테 도망치라고 얘기해주고싶네요
그 딸은 어떻겠어.

[ㅇㅇ]

리스크가 뭔지 모르겠지만
윗님은 첩자식 부모가 전과자라도 전혀 아무렇지 않다는건가요?
둘이 너무 좋아해서 허락을 하게 되더라도 맘이 편하지 않은게 일반적인 부모맘인거 같은데...

[윗윗님]

첩자식 전과자 부모도 환영할 만큼 아무렇지도 않나보네요 결혼은 승락해도 당연히 맘이 안 편하지
연좌제 운운은

[못된어른]

그렇게 싫고 걸리면 시킨질 말아야죠.
왜 생사람 잡고 미워하나요.
지옥불인데
바로 위는 모아니면 도에 연좌죄 뜻도 모르나봄.

[풉]

연좌제는 처벌 문제고 결혼은 개인의 현실 판단 문제에요
그걸 연좌제라고 하는 건 단어 선택을 잘못 한 겁니다
싫을 자유까지 연좌제로 몰면 결혼은 아무 기준도 없어야죠

[그리고]

연좌죄 아니고 연좌제

[장서갈등 생기면]

부부 불화로 이어지겠네요ㅜ
요즘은 장서갈등도 많아진다잖아요

[..]

아이들이 결혼하기로 했다면
부모가 그렇다 한들, 그래 본들...
요즘 애들은 부모도 못마땅하면
안봐버리잖아요.
속이 썩어도 내색 마세요.
정 아니다 싶으면 차라리
결혼 엎을 생각을 하심이 나을듯요.

[...]

상대는 리스크로 생각 안 하나보죠 실제로 그러니 결혼 허락 한거라고 생각할 수 있어요

[쯧]

오타로 정신승리.ㅎㅎ
당사자 잘못도 아닌데 미워하는걸 저렇게 아무렇지 않게
생각하고 옹호하다니.
똑같이 당할거임

[쯧]

당사자 잘못도 아닌데 미워하는걸 저렇게 아무렇지 않게
생각하고 옹호하다니
22222222

[ᆢ.]

여기말 다 걸러들으세요 ..
덧글들이 다까칠하네요
결혼앞둔딸 가진부모맘을
알기나하고 저렇게 쉽게 얘기할까요 ..
입으로 죄를짓네요 ㅠ

[왜저래]

현실적으로 자식이 좋다니 어쩔수 없이 받아들이는 경우는 있어도
다른 문제도 아니고 사돈이 범죄자 첩이어도
아무렇지 않다는 사람이 얼마나 된다고
저렇게 우길까
결혼할때 그 부모님 보라는 얘기 흔한 말인데
연좌제라니...ㅡㅡ

[어이 없네요]

ㄴ결혼앞둔 아들 부모맘도
마찬가지였을텐데 말이죠
아들엄마가 처지는 며느리 맘에 안들어할 때는
더 독한 댓글들이 달렸었잖아요
당신 아들 얼굴도 못볼줄 알아라
당신 손주 얼굴도 못볼줄 알아라
더 독한 댓글들 달렸었는데요 뭘...

결혼 엎으려고 하다가 결국 결혼하게 되면
사위가 장모 얼굴 기꺼이 자주 보려 하겠냐구요ㅜㅜ
얼굴 보기도 싫겠죠
당연한 것을...

[ㅇㅇ]

ㄴ위에 댓글 얘기하는거잖아요 ㅉㅉ
극단적 예까지 끌고와서 연좌제 운운하는 사람

[ㅌㅂㅇ]

리스크가 무엇인지 부딪치는 문제가 무엇인지에 따라 다르죠

[반사할게요]

입으로 죄를 짓네요ㅠ
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
그러는 본인이야말로 입으로 죄를 짓네요ㅠ
자유게시판에서 회원들이 다른 의견 냈다고 해서
입으로 죄를 짓는다는 댓글 쓰는 본인이야말로
입으로 죄를 짓네요ㅠ
고대로 반사할게요

[...]

정 아니다 싶으면 차라리
결혼 엎을 생각을 하심이 나을듯요
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
둘이 결혼하면
나중에 사위 얼굴 못볼 각오도 해야할걸요

[지나가다가]

여기서 먼저 딸엄마 일에는 댓글 순하다 뭐다 꺼내니 중년남미새 소리 듣는듯. 그냥 이 이야기 자체만 해도 되는걸 자기들이 먼저 남녀 가르는 말을 먼저 해놓고 중년남미새라고 지적 받으니 그건 또 부르르^^ 어디 나이대 어린 커뮤니티 가서 저런 댓글 달면 중년남미새 소리 나오긴 합니다.

[별]

내용은 반박 못 하고 오타만 보냐 우기는 꼴이란
님도 똑같이 당할거임
뭔가 극단적 예시에 감정이입이 심한 것 같긴 하네요

[.....]

원글님 입장에서 속으로 뭐라고 느끼든 그건 너무 자연스럽고 당연한 겁니다
그게 딸엄마 입장이든 아들엄마 입장이든 그런 게 중요한 게 아니라
부모 입장에서 보통과 다른 생각지 못한 상황의 타인을 딸의 배우자로
받아들인다는 게 왜 힘들지 않겠나요 당연한 수순입니다
어찌 보면 충격받은 마음에 무너지 부분이 있었을 텐데 드러내지 못했을 것이고
딸의 입장을 아니 당연히 동의는 했겠지만 기쁜 일은 아니잖아요
이성적 판단과 감정은 같이 가는 건 아니니까요
그러니 그러려니 할 수 있는 부분도 자꾸 거슬리고 그게 더 크게 보일 수 있습니다
지금이 딱 그런 시기이고 너무 자연스러운 과정이에요
시간이 지나면서 그리고 정말 딸이 결혼하면서는 그야말로 그 둘의 시작선이잖아요
이전 리스크나 지금이 불편한 심기도 정서적인 판단에서 좀 현실적이 되는
시점이 원글님에게도 오는 것이지요
그 둘이 사는 모습을 보면서 전의 리스크나 예민해졌던 포인트에서 객관적인 시야가 생기고요
원글님은 부모로서 느꼈던 충격과 실망감을 딸을 위해서 누를 수 있는 엄마잖아요
그리고 딸의 선택을 존중했구요....
그런 딸이 잘 사는 모습 행복한 모습을 보면 괜한 걱정을 했구나...하고 마음이 풀릴 겁니다
원글님 사람이 살다 보면 본인의 의지에 의해서 또는 나의 의지와 상관없이
생기는 리스크들이 있답니다 앞날은 아무도 몰라요
다만 그럼에도 존중하면서 그 탁함 안에 있는 정말 보석 같은 알맹이를 알아봐 주고
기다려주는 사람에게는 시간이 걸려도 그 알맹이를 반짝반짝 보여준답니다
어려운 과정을 잘해나가고 있는 원글님은 좋은 장모가 되실 거예요 이미 좋은 엄마라서...

[어쩔수 없어요]

따님의 선택을 존중

이런경우 물질적으로나 정신적으로
따님 인생에 끼어드는걸 최대한 자제하는게 그나마

[혹시]

극단적 예 끌고와서 그것 아니면 너그럽게 생각하는 게 어떻겠냐는 댓글인데 내용이 산으로 갔네요
오히려 극단적 예를 옹호까지
속마음 얘기하고 감정을 털어 놓고 조언이나 받을 곳이지
비난까지 할 필요가 있나요?
막상 예비 사위보면 내색 않고 잘해줄지 모르는 거고요
완전히 마음 받아들이기에 과정일 뿐일 수도 있고

[인성에]

인성문제이면
말리세요.,

[남미새?]

중년 남미새 소리 듣는듯
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
남미새란 말이 왜 나오냐구요ㅠ
여기 평소 너무나 대조적인 댓글 분위기를 지적한건데요
비슷한 상황에도 아들맘이 이런글 올리면
발끈하고 난리치니까 나오는 소리잖아요
적어도 딸맘한테는
당신 딸 얼굴도 못볼줄 알아라
당신 손주 얼굴도 못불줄 알아라
이런 댓글은 안나오잖아요

[딸마음이 ...]

딸 마음이 이미 결혼하겠다고 확고하다면 어쩌겠어요
당사자 결정이 제일 중요한거죠

[223.28]

위에 중년 남미새 또 뭐라는거야.
여기도 아들맘들이 독한댓글 엄청 쓰고있는데
하여간 내로남불

그나저나 너네가 아들이랍시고 시누몫까지 받은 유산은 똑같이 나누고 떠는거죠? 당신은 그거 똑같이 나눌때까지 뭔말을 하든 내로남불이니까 입다물어요.

[ㅇㅇ]

이런 글에도 남녀 갈라치기 하는 사람들은
작업 하는건지 ㅉㅉ

[남미새 타령 지긋]

남미새 타령 지긋지긋하네요
그러는 본인들은 여미새란 말인가요??.

[....]

여기서 먼저 딸엄마 일에는 댓글 순하다 뭐다 꺼내니 중년남미새 소리 듣는듯. 그냥 이 이야기 자체만 해도 되는걸 자기들이 먼저 남녀 가르는 말을 먼저 해놓고 중년남미새라고 지적 받으니 그건 또 부르르^^ 어디 나이대 어린 커뮤니티 가서 저런 댓글 달면 중년남미새 소리 나오긴 합니다.
2222222

딸엄마 글에 댓글이 순하다니요? 여기만봐도 독한댓글 가득한데..
중년남미새는 문해력도 떨어지나봐요.

[ㅇㅇ]

나이든 세대 남자들은 처가를 편하게 여겼지만
요즘 젊은 남자들은 다르더라구요.
장서갈등 안생기게 감정조절 잘 하세요.
엄마와 남편 갈등사이에 껴서 힘들어하는 딸들이 많아졌어요.

[...]

하자있는 물건이 인성도 더러우면 내다버려야죠.
여기는 하자있는 아들 들고 있는 중년남미새 소굴이라 가려 들으셔야합니다.

[어쩐리스크인지]

궁금하긴 하네요.
어쩌나요.그런감정임 사위가 좋아질수가 없어요.
그냥 딸의 배우자 정도로만 선긋고 대하세요.아들처럼 어차피 안되는게 사위자나요