저는 딸한테 우리 제사 지내라고 했어요.

[....]

남편은 삼겹살이나 쇠고기구이에 와인 한잔
저는 맛있는 빵이나 케잌에 라떼 한 잔
엄마 아빠 생각 잠시하고 니가 맛있게 먹을 음식으로.
저도 부모님들 돌아가시면 그렇게 하려고요.
절은 안하고.잠시 부모님들 사진보면서
생각해주는.
처음 몇 년에야 해주겠지만
지도 힘들면 안하겠죠.
그러다 잊혀지는거죠.
평생 제사 지내고 부모님에 대한 의무감때문에
시달리던 분들은 이또한 지긋지긋하시겠지만
저희는 양가부모님들이 그런분들이 아니고
저희또한 아이한테 자유로움과 충분한 지원과
부모에 대한 존중 사이의 어디엔가 균형점을
맞추려고 노력했기때문에
이 정도는 재미있게 할 거라 생각해요.
또 안하면 어쩔거예요.
꿈에 귀신이 돼서 나타날거예요?
후손에 복수할거예요?
기대하고 마는거죠.

[그냥]

삼겹살이나 소고기에 와인먹을때 아빠가 좋아했지...
맛있는 빵이나 케잌이랑 라떼 마실때면 잠깐씩 엄마생각 떠올리면 전 그걸로 만족.

[제사는무슨]

그냥 암 말 마세요
추모는 자기들 방식대로 하면 됩니다
그것도 효도 강요하는 거에요

[이건또 무슨ㅋ]

나 죽고나서까지 이래라 저래라?
뒤끝작렬이네요

[별로]

제사지내라는거 자체가
스트레스일건데
그냥 아빠엄마가 좋아하던 음식먹을때마다
우리생각해줘할거같은데

[...]

전 당연히 하고 있고 벌초도 하고 있는데요
다른건 몰라도 기일 명절 1년 세번이니 꼭 지켜요
어려운일 아닌데요

[제사라고]

제사라고 이름붙혀서 반감이 드는가요?
제사도 아니고
맛난 음식 먹으며 기억해 달라는거자나요 하루만...
그게 뭐 대단한가요?
아이들에게도 좋아요
부모님이 좋아했던 음식 만들어서 같이 먹으면서
예전엔 이랬다 저랬다 얘기하는것도... 좋은 일인데...
화목했던 가정이라면 기억하기에 좋은 일들이 많았다면...

[224]

하 피곤하다...

[뭐가됐든]

제사 지내라는 말은 100억은 물려주고 시작합시다.

[??]

웬 제사요?
글쓴이도 글렀네요

[asdf]

지긋지긋
토종이다

[..]

지금 어른들이 제삿상 거하게 차릴 것 없이 간단히 육포과만 올리라고 하는 것과 마찬가지죠. 제사란 게 그런가요. 진짜 스테이크와 와인 한잔만 올려봐요. 얼마나 초라한데. 그래서 이것저것 하다보면 큰 일되는 거죠.

[와]

제사 좋아하는 남편 하는 소리랑 똑같네요ㅎ
나보다 먼저 죽어야지 내가 없애고 가지

[...]

부정적 댓글다시는 분들은 아마 부모님 사랑을 못받았거나 제사에 한이 맺혔나보네요 ㅎㅎㅎ 자는 울 딸한테 나 죽으면 유골함 집에 두고 가끔 엄마 생각나면 버고 너 늙으면 선산에 뿌릴 수 있겠냐고 물어봤어요 손주한테까지 절대 가지 않게요. 그랬더니 당연히 자기도 조다고 예쁜 유골함에 둘거라고 맞이라 애글 아빠가 부모는 돌아가실때 염하고 화장하는거 다 참관시켰어요

[...]

원글님과 따님의 사랑이 느껴지네요^^

[여기서]

뽀인트는요 하라마라하는 것 자체인 겁니다
애들이 어련히 알아서 해요
맥락을 못 집는 댓글들..어휴

[...]

댓글들이 자기 자신을 투영하지요. 질투심에 욕하는거예요.

[제사라는]

말은 안하고 그냥 엄마아빠좋아하는 음식 니들끼리 만나서 사먹어라 그정도할수 있는 돈만큼은 남겨놓을께..이런말 저도 한적 있어요.100억은 못남겨줄것같고..사실 애들끼리 사이는 좋아서 알아서 잘하겠지만 지들가족 생기고 살다보면 못만나는 일 허다할테니까요 다만 명절에는 어디 훌훌 여행다니지 차례같은거 다 필요없다고는 했네요

[욕심이드륵드륵]

부모님 사랑받고 자랐고 제사 없는 집안입니다. 명절 같은 달 벌초가 다예요.
근데요. 자기 죽고 나서 이렇게 저렇게 하라 정해주는 사람치고 좋은 사람 못봤어요. 자기가 이 세상 사람도 아닌데 이렇게 해야한다고 주장하는거 살아생전에는 얼마나 지맘대로 하고 사는 사람인가요?
자기들 죽어서 대접 받으려고 어린애들을 할머니 할아버지 염하는거 참관 시키고...참 이해안됩니다.

[..]

3년만 해달라던지 기간을 콕 집어 말씀해 주세요.
자식 입장에 그만하고 싶지만 그냥 그만두기 힘들더이다.

[..]

70대 저희 엄마는

그런집들 보면
죽으면 자식 맘이지
하라마라 할 필요 없다고 말하는 사람은 별 거 아니어도 듣는 사람은 그것도 부담이라고 뭐라 하세요

[....]

이미 딸이랑 얘기 했고
아이는 너무 재미있게 받아들였어요.
의무감이 재미를 넘어서면 안하겠죠.
제사 지내면서 즐겁게 지냈던 생각 떠올리면
걔도 좋겠죠.
사위보고 차리란것도 아니고
자기부모 평생 좋아하던거 차려놓고
부모 생각하는게 그렇게 질릴 일인가요?

[ㅡㅡ]

의미가 있나요?기억해주는거?

[ᆢ]

그냥 평소에 기억하고 연미사나 올리면 좋겠는데 그것도 본인들 맘이죠

[..]

죽은 자는 죽은 자의 세상으로 가고
산자는 산 사람의 자리에 있는 게 가장 좋죠

나 죽은 후 제사는 이런 식으로 뭐해라 사후 문제까지;
해주면 좋고 아니면 마는 거지
당연히 자식은 별 생각 없고 네네 그럴게요 말하죠
근데 전 그런 사고방식 자체가 숨막히네요

[....]

아이아빠 맛있고 좋은데면 많이 비싸더라도
다 맛 보여주고 경험해주고 싶어했는데
애도 많이 받았으니 그 마음 알겠죠.
그리고 여기에 백억 받으면 바라도 된다고 한분들
진짜 돈 돈 하시네요.
부모도 돈으로 밖에 의무감으로밖엔 안보이시는거예요?
부모한테 하는건 다 죽지 못해서 하는
의무감이신거예요?
우리 양기부모님들 물려줄 재산 없으시고
연금으로 사실 정도시지만
저희는 그런 부담과 의무감만 있는건 아니라서요.
고소득인편이니 아이한테 어느정도는
물려주겠지만 돈과 결부시키니 당황스럽네요.

[ᆢ]

와 무슨 병있나요?
유골함을 집에 두라니요?
당연 아이 입장에서는 그렇다 하지요.
하지만 어른인 우리들은 알잖아요.
우리나라 정서에
부모 유골함을 나 늙을때까지 끼고있다가
나 죽을즈음 뿌린다는 게
얼마나 미치광이 같은 발상인건지.
그냥 화장해서 뿌리라고 하세요.
유골함끼고있음
부모생각나고
뿌리거나 수목장이나 납골당에 두면
생각안하는거 아니잖아요.
그리고
웰케 자식들이 기억해주는거에
연연하나요?


나이 오십중반이지만
돌아가신 엄마가 생전에
제사때 시원한 냉커피한잔이면 충분하다셔서
1년에 3번정도는 수목장림에 커피들고 가는 사람입니다만,
저는 애들에게 제 제사필요없다고 했어요.
그리고 친정제사도 없앴고요.

[..]

저는 부모님이 돌아가시면 기일에 좋아하시던 음식 1~ 2가지 단촐하게 해서
밤에 혼자 몰래 지낼 생각이에요
근데 내부모가 그렇게 해다오 말했다면
아우 우리부모님 뜻도 좋은데 굳이 왜 말하실까
자식 알아서 하게 하지 약간 미성숙했던 우리부모님
짠하면서도 그런 인간으로 살다 가셨구나 좋은 곳으로
가시라 생각할 거 같아요
암말 안했으면 스스로 하고 싶어하는 거고 더 애틋할거고

[...]

차 올리고 간단히 지내던 제사가 현재의 모습이 되었다잖아요.
돼지고기, 케익이 어찌 발전해갈지 모르죠.

[..]

원글님이 그 재미로 말씀하시는 게 수많은 사람들이 의무감으로 허덕인 실체란 거죠. 부모가 키울 때 얼마나 지극 정성이었는데 간단하게 그것도 못하냐는 마인드.

실제로 향만 피우고(혹은 촛불만 키고) 기도 드리는 것도 굉장한 정성이 필요한 일이예요. 추모를 어떻게 하든 그건 자식의 선택이지 이리 해줘 하는 건 그것 자체가 부담을 주는 거예요. 꼭 해야 한다는 걸 담보로 하는 거라.

[----]

무의미한 것들에 의미를 두면 이런 생각을 하게 되고
자식들이야 그게 맞나보다하며 관념화 하는 거죠.
그래서 제사가 그 세월동안 지금까지 유지된 것..
간단하단 건 내 생각이고 그냥 제사를 원하시는 거죠.
딸이 즐겁다면 괜찮지요~

[ㅇㅇ]

아줌마 명절에 제사 이야기 82에 하지마세요
여기분들 기함하는 주제 왜 꺼내서 서로 불편하게 할까

[그냥]

그런걸 말하고 싶나 싶은데.....
기억하거나 잊거나 본인들 맘이지 그걸 어떻게 해라마라...

[9949]

그러게요 메뉴가 달라지면 갑자기 쿨한느낌이 드나요?
그건 남아있는사람들 몫이죠
저는 제사자체를 하는걸 본적이 없어서 둘다 똑같아보이네요

[저기]

유골함에 벌레 생길수 있고
오래 보관하다보면 처치곤란인 흉물인 거 꼭 유념하세요,

[저는 좋아요]

제사 음식 형식 갖춰 마련하고 먼길 가고 하는 건 저도 어렵습니다.
하지만 부모님 기일 기억하고 그날 부모님들 추모하는 건 좋아요. 그게 부담이라고 생각하지 않고, 부담이 되더라도 그정도 부담은 좋습니다. 언제라도 순간 순간 부모님 기억하고 추억하지만, 좀 더 특별히 기억하는 날이 있는 거죠. 부모님 기일 핑계 삼아 동기들끼리 모일 수 있으면 모이고 안되면 통화라도 한 번 하면서 같이 부모님도 추억하고 가족 안부도 묻고.

생각은 다양하지요.

[...]

전 그냥 제사가 아니라 엄마 생일에 니네 맛있는거 사먹으라고 했어요.
그랬더니 엄마 좋아하는 떡볶이 먹겠다고..ㅎㅎ
그러라고 했네요.
남편은 자기는 제사 지내 달라고...
그랬더니 애들이 아빠 놀린다고 제사상에 풀떼기만 올린다 어쩐다 하니 남편이 아들이 없어서 이런거 같다고 조카한테 부탁할거라네요.
그래서 그런 부탁하려면 조카한테 건물 한채 사주고 부탁하라고 했네요.
제 남편 아들없으면 큰일 나는줄 아는 집 세째 아들이예요.
울 시집 일년에 제사 10번 지내구요.

[제사]

제사준비 질리도록 안해보신분 같네요
주변사람들이 정신적 부담도 안주고
행복한 삶이네요

[징그럽다]

시부모 유골함 거실에 장식해두면 애가 배워서 그대로 할거예요.
딸 외동인것 같은데 사위 부담스럽겠네요.
나도 딸 엄마인데 요즘 뭐 미저리 시가만 있는게 아니라 처가도 있어서...

[...]

내 의식이 없어 진 이후엔 니들에게 가장 편하고 좋은 방식으로 하라했어요.
그 모든 일이 나랑은 무관한 일이라고요.

[.....]

백인백색이라지만
뭘 죽은 뒤 이래라저래라 하는지...
은근히 풍족하게 키웠다 자랑질하면서
돈돈돈 한다고 핀잔까지 ㅋㅋㅋ.

저는 제 나이 50 넘어
시어머니, 친정어머니가 2년 차이 두고 돌아가셨는데 생활하며 생각 날 때가 많아요. 그러면 남편과 아이들에게 예전에 이런일이 있었다고 얘기하기도 하고요. 고맙고 감사했고 사랑받았던 일들이 주로 떠오르고 못해드렸던 것에 대한 죄송함도 있어요.
이렇게 내 맘대로 추억하는거니 아이들도 그럴거라 생각돼요.

[ove]

애가 불쌍함

[죽으면]

사라지는 겁니다.
잊혀지는 것 이구요...

[참견마]

빵을 올리든 커피를 올리든 갸들 맘대로고 아에 그런거 없이 사는 것도 갸들 맘이죠

님이 간편하게 제사를 해달란 소리 자체가 자식 인생 간섭 참견이란말임 내가 니들한테 지원사격 해주는데 이정도는 해줘야지 하는 님에 요구인데 갸들 입장에선 지원사격 당연한거 아냐 뭘 생색을 내 피곤하다 할수있잖음

글고 죽으면 그뿐임 생전에 자식들과 맛있는거나 마니 먹으삼 이게 남는 좋은 기억임

[죽고나면]

원글님과 무관한 일인데
왜 뭐를 어떻게 해라마라 하는 거예요?
이해할 수 없네

[...]

사후까지 뭐를 정해줘요?
아이들이 하고 싶은 대로 알아서 하겠죠.
저희는 카톨릭이니 제 기일에 미사 봉헌정도
해줬으면 하는데 그것도 제 바램일 뿐 아이들이
알아서 하겠죠.

[아 싫다]

스테이크에 케잌이면 그 제사가 쿨한 제사인줄 아나봐요??
애한테 맡겨요. 애가 부모 생각나면 생전에 같이 맛있게 먹던거 먹으며 추억할거고
바쁘고 여력없음 넘기는 날도 있는거지
저렇게 떡하니 엄마가 내 제사 챙겨라 이러면 부담이고 의무가 될듯

내 제사에는 케잌 와인 스테이크로 해~ 이러고 본인이 쿨한줄 아나봐

[??]

죽으면 잊혀지는게 당연한건데
왜 부담을 주죠
본인은 좋으면 하는거로 끝나야지
가끔 생각해다오 도 아니고 제사라니 ..
이래서 안없어지나봐요
제사는음식을 뭘 차리냐가 문제가 아니라
정해진날에 뭘 하란게 부담이라 싫은거에요

[...]

난내자식들한테이러지말아야지..

[집에]

유골함 두면 안좋다고 유투브에 사주? 점보는사람들이 얘기해요 저라도 남편이 시부모 유골함 집에 두자하면 결사반대할건데요? 그걸 왜 집에 두나요 뿌리던가 묻던가 해야지.제사밥을 꼭 받아드셔야 하나요? 그것도 이래라저래라 부담주는건 마찬가지임.

[에휴]

절대 쿨하지 못하네요 딴사람들 다 해외로 놀러다니는데 케잌애 커피라도 차려놓고 놀러가야하는거임?

[그게]

제사든 차례든 처리는 사람에겐 어떤식으로든 부담입니다
저는 열두살에 아버지 여의고 그때부터 모셨어요
어린나이에 늘 어머니와 장보고 밑준비 하고 전을 도맡아 했어요
커서 장가간 오빠는 바빠서 잘 오지도 않고
올케언니는 원래 안왔어요친정에 간다고요
친언니는 그런거 신경 안쓰고 놀러다니다 와서 절만 했고
친구들 명절이라고 여행다닐 때 저는 3 4일 음식하고 차리고
치우고 늘 앓아 눕기 일쑤여서 부러웠어요
시집도 안갔으니 어머니가 늘 저만 불러서 부려먹고
손은 또 어찌나 큰지 음식을 어마어마하게 하는데
오빠는 들고 가지도 않고 그때는 시집가기 전 언니도
안먹고 미칠거 같았어요

어느날 멍하니 또 전을 뒤집고 있는데
언니가 방구석에 누워서 언제 끝나냐고 지랄하길래
제가 야이 미친년아 니가 와서 해봐라 하고 다 집어던지고
나왔습니다 그때가 38쯤이였는데
그때부터 제가 안가니 차례까지 딱 두번
모시고 절에 제사를 올리더군요
언니도 한두번 해보니 못하겠으니까
엄마한테 난리를 치고 엄마도 혼자는 못하니까 올려버린거죠
참 기가막혀서 할말이 없더라고요 기가차서
저는 그냥 집에 종살이 한거죠
제사가 그런겁니다 하는 사람만 하고 골병들고
그게 아무리 단촐하다 한들 마음에 부담일뿐 없어져야 할 문화맞아요

[…]

쿨한 부모인 척 제사도 이렇게 지내면 부담 없고 의미 있다 이런 얘기 하고 싶은거 같은데요…
전 제사 자체가 부담스럽지 않은 사람이에요.
기일에 부모 기억 할 수 있죠.
그런데 뭐 꼭 그렇게 형식적으로 기억해야 하나요?
딸이 하고 싶으면 하는거고 영원히 부모는 내 안에서 기억되고 있을텐데 굳이 이래라 저래라 재밌네 어쩌네도 웃겨요.
딸이 알아서 하겠죠.

[부모는]

잘하면 잘한만큼 내마음속에서 진심으로 생각하고 기리면 되는거지 중국놈들 유교사상을 왜 따라해요? 정작 중국사람도 안하는것을~살아있을때 한번 더보고 웃고 살다 죽으면 끝이지.제사상을 꼭 차려달라니 헉이에요

[그냥]

죽은 자는 말이 없고
산자들의 몫입니다.

[...]

각자 집마자 분위기가 있고 사정이 있는 건데.
원글님 가족은 그렇게 할거다 라면 저런 집도 있구나 하면 될거고.(내가 그집 딸도 아니고... )
그리고 본인집들은 각자 본인들에게 맞게 하면 될거고, 우리집은 이럴 거다하고 하면 될 것 같은데....
시국이 이래서인가, 추석이라 그런가 다들 화가 많으신 것 같아요.
아...이것도 선비질이고 꼰대질인가.....ㅠㅠ

모두들 남은 휴일들 즐겁게만 보내시길 바랍니다.

[우리는 예전에]

제사에 대한 얘기를 아이 둘이랑 나눴어요.
제가 제사 지내지 말라했더니
아이들이 왜 그냥 지나가냐고 해서
그러면 제삿날은 그냥 각자 추억이나 하랬더니
전통예법으로도 얼마든지 지낼 수 있다고해서
제가 말렸어요.

나눈 결론이 자기네들 가족들은 그날 꼭 만난다.

저녁시간으로 정해서 요리주문하고 그음식이 그날 제사음식이되는데 음식먹기전에 묵념으로 제사를 대신하고 먹으면서 엄마아빠를
추억하는 것으로 행사를 한다고 합니다.
우리부부 제삿날과 명절 두번해서 총 4번은 의무적으로 자매의
공식모임은 한다고하고 크게 어려울 것은 없다네요.
오히려 날 정해놓고 맛난 것 먹는 날로 하면 된다고...ㅎ

[...]

자식들이 하라고 시킨다고 할까요. ㅋ
하라고 한들 하지말라고 한들 다들 자기맘대로 할듯.

[...]

나는 내 죽은 뒤에 일은 모두 자식에게 맡긴다고 했어요.
장례식을 하든지 말든지
화장해서 납골당에 두든지 뿌리고 없애든지
제사는 저도 안지냈으니 할 말 없고
애 둘이서 상의해서 하라고 했어요.
난 그냥 훨훨 저 세상으로 가렵니다.

[걍걍]

죽으면 끝이에용

걍 아쉬우면 납골당에 꽃이나 놓고가라하면되지요

[....]

너무 감정이입하지 마세요.
베스트 올라갔다고 했더니 저희딸이
자기가 좋아서 하겠다는데 왜 그러냐고 하네요.
대학을 3번 떨어질때까지 단 한번도 농담으로라도
핀잔주지 않고 알바 한 번도 안시키고 키웠어요.
딸 힘들 일 시키지 않아요.
제사 지내라는건 아이한테 우리가 지지하고
지원했던거 기억하고 힘내고 살란 뜻도 있어요.
저희 딸 힘들건 저희가 알아서 할게요.

[유리]

자기네 생각대로 꼭 하고야 말겠다는 걸 알릴 필요있나요?
일기장에 쓰면 되는거지요. 여기 쓰실 땐 저희 쿨하죠?
이러면서 칭찬받으려고 쓴건데 불리하니 알아서 할게요...
집안이 고집있네요 아이도

[..]

알아서 할거 왜올리나요 일기장에 쓰지ㅋㅋㅋ

[지금이야]

안해봤고 건강하니 하겠다고.하죠 부모 아프고 늙어서 수발들다 죽어봐요 어휴

[..;;]

딸 이랑 가볍게 나눈 대화 올렸는데 댓글들 정말 무서워요;

제사 제대로 모셔라도 아니고 이렇게 부모를 기억하면 좋겠다
의미 같고 저도 그냥 웃으며 읽어내렸는데;

제 친구는 가방을 하도 좋아하는 친구라
제사에 이쁜 명품가방 하나씩 바꾸어서 들고 산소에 오라고 했다던데
그냥 그집 분위기고 문화이니 너무 몰아치지들 마시고

모두 워워 ^^

[어머나]

쓸데없는 거 이래라 저래라 하는게 꼰대니까요.
애한테 산소올 때 명품가방 바꿔들고 오란 것도 오싹하네요.
가방귀신 되려나

[다른]

집 무시에 우월감까지 드러내고요.

평소의무 때문에 지내는 집은 지긋지긋 하겠지만
본인 양가부모님은 그런 분들 아니시고~
본인들은 균형점 맞춰서 이정도는 괜찮다잖아요.

제사 없앤 집들은 부모에게 제대로 애정 못받고 의무만 강요당한게 지긋지긋해서 없앴다는거에요?
보아하니 아직 부모님 제사도 안 지내본분이 왜 벌써부터 우월감 가지고 남의 집들 깍아 내리는 듯한 글 쓸까요? 그것도 명절전에.

[00]

제사를 왜 지내라고 하나요. 이제 좀 깨어납시다

[...]

원글님 참 단순하시네요.
집집마다 생각,기준이 다른 거에요.
어느집은 제사합쳐서 5번을 2번으로 줄여서 적당하다 생각하고, 어느집은 큰댁으로 호출하니 부담없다 생각해요.
따님에게 그정도가 부담없다면 그 시부모는 친정제사도 지나는데 내제사는 반찬가짓수 5개쯤 늘려도 부담없다고 생각할 수 있어요.
좋은 부모님보다 못한 자식 인증하시네요.

[제사라면]

이가 갈려요.
케익이고 삼겹살이고

[제사지내는거]

미개한건데 지내지말라고 해야지 무슨 고기 케잌요 그날만 생각하라고요? 그것도 어불성설이지..평소 내가 잘살아왔음 제사 안지내도 마음속으로 다 기리고 삽니다

[10세부터]

제삿상 준비 도운 입장에서
진짜 '제'자만 들어도 징글징글하네요.

[확실한건]

원글님은 제사를 지금 지내고 있지 않다는 점입니다
제사를 지낸다면 저따위 소리를 쿨하다고 하지않거든요

[ㅈㅁㅅㅇㄴ]

올해 열폭의 현장

[뭐래]

제사 좋아하는 사람은 많이 지내세요
대신 그렇지않은 사람에게 하라고하는건 강요에요
자기가 좋았다고 같이 전부치던 친척도 좋았을거라 보는지?

[아이고]

윗님, 불만의 본질은 못보고 이리 잘난척만 하시니..
자식들과 남편이 답답하겠네요.

핵심을 보세요.
내 조상도 아닌 자들을 위해 극도의 노동을 해야하는게 문제라는건데 명절의 참의미만 훈계질을 하다니..

외로운 인생 사시겠어요..남들이 나보다 사고력이 떨어진다는 생각을 하고 사시면 님도 불행해져요…

[아이고]

자발적으로 기리는 마음에 특별한 음식 차리고 같이 모여서 나누는건 제사가 아니라도 가능한거에요. “님네 가족들은 제사가 아니면 안모이나 보네요, 정말 화목하지도 않고 이상한 집이군요”라고 하면 기분 좋으시겠어요? 님이 댓글단 내용이 이런거랍니다..제발 좀 자기성찰!!!