친정일로 싸웟어요(펑)

[ㅇㅇ]

악플때문에 기분이 언짢아 펑합니다.

진심으로 조언해주신분들은 정말로 감사드립니다

부부가 같이 살면서 맞춰나가야하는데 저도 그걸 간과하고 못보고 있었네요. 감사해요. 화해하고 잘 마무리햇어요.


하지만 악플단사람들.
모니터 뒤에 사람있고 사람이면 감정 다 느낍니다.


당신네들이 실수할때 앞에서 이기적이네 쌈닭이네 저런것도 데리고 사는 남편이 불쌍하네 마네. 소리들으면 어머 내가 나쁜년이네 하고 셀프객관화 잘하는 분들인가봐요? 그게 조언이에요?
아주 친한 동생이라도 그런식으로 말해봐요 귀담아 듣나.

그런소리는 조언이 아니라 악담이라고 합니다.

댓글 흐름을 보라구요?? 네 아주 잘봤어요.
제대로된 조언해주신 분들에게는 피드백도 햇구요.

근데 비꼬는 것들까지 제가 왜 귀담아 들어야하나요?
본인이나 객관화하시든가요.

본인은 나름 어머 이런 센스없는 사람이 있네?? 좀 쎄게말해서 깨달아라고 달았나 본데
그러는 당신들이야말로 사람앞에 할말 못할말 구분도 못하는 이기적이고 분노조절도 안되는 교양없는사람으로 보이네요.

제가 이렇게 악담하니 기분 안좋죠??

그러니 앞으로도 조심하고 댓글달아요.

그따구로 비꼬며 남 깎아내리기 급급한 댓글단 사람들의 인생도
그리 좋아보이지는 않네요.

[..]

원글님도 남편도 이해 가네요.
친정,시가를 떠나서 저런 부모님이 문제에요.

[여기서]

며느리들 하는 얘기 들어 보세요.
남편이 시부모 픽업해서 같이 가려하면 자기가 하는 운전 아니라도
시부모는 뭐 택시 좀 타면 어디가 덧나냐 얼마나 난리인가요.
그리고 운전자 입장에서 노는 사람도 아니고,
우리나라처럼 택시 많고 싼 나라에서 사람 피곤하게 하지 말고
그냥 바로 가시는 게 예의죠.
내 딸이 운전하는 것도 아니고 사위가 하는 거잖아요.

[@@]

운전을 하고 안하고는 완전 삶의 질이 다릅니다.
부모님께선 자식들이랑 같이 가는게 보기가 좋아 보여서 그러신거 같은데
아이도 있으니 운전 배우세요.중고등학교때 라이드 할일 많아지거든요.
초등학교때랑 바운더리가 달라져요.
남편이 피곤해서 그런거 같은데 저라면 쉬라하고 제가 운전해서 다녀와요.

[ㅎㅎㅎ]

남편 피곤한데 2시간 운전.
며느리한테 이렇게 하면 당장 이혼소리 나와요
님이 남편처럼 일안하니까 힘든줄 모르고 우리 부모님위해 희생해라 하는건데 이게 며느리들이 힘들어하는 포인트잖아요 너 하나 희생하면 다 편해
님이 미리 끊었어야 하는게 맞아요 그래도 남편이 맞춰주려 애쓰는데 에휴 좀 센스도 없고...

[queen2]

병원에는 왠만하면 아이 데리고 가지마세요

[....]

남편보다는
친정시구들이
반성해야할듯..

[입장]

바꿔서 제가 시모라면 내 아들 쉬지도 못하고 고생하는 거 싫고,
솔직히 장모도 아니고 와이프 이모 병원까지 가는 것도 싫고,
제가 친정엄마라면 딸한테 너는 여태 운전도 안배우고 뭐 했냐 한 소리 할 거 같고
아니면 차라리 택시 타고 갑니다.
입장을 두루두루 생각해보세요.

[남편한테강정이입]

저라면 근무하고 온 남편 두 시간 운전 안시켜요. 운전하는거 되게 피곤한거 알거든요.
보통 운전 안하시는 분들이 운전하는거 쉽게 생각하죠.
친정들렀다 병원가는 두시간, 병원가는 한시간 반 다 운전으로는 되게 피곤한 거리에요.
그냥 애도 두고 혼자 다녀오시는게 좋았을 듯 합니다.

[,,,]

남편 피곤한데 님도 그냥 애랑 택시 타고 다녀오셨음 편했겠죠. 내가 운전하는 거 아니면 불편한 건 사실이고요.
친정모 위주로 생각만 하시고 남편 근무후 2시간 편도 운전 피곤한 거 사실이고요.
하나 하나 따지면, 굳이 30분 거리를 집으로 오라고 하시는 친정모 이해가 안 가고요. 본인은 입으로 말만 하면 끝.
자식들 스케줄은 생각도 안 하시잖아요. 노인이라 오라 가라 시키는 것일 뿐.
그리고 남편이 해 줄 생각이 있는데 남편도 피곤하면 막판에 생각이 바뀔 수 있죠.
섭섭한 건 사실이지만, 피곤한 채 운전하면 사고로 이어질 수도 있어요.

굳이 시가일과 친정일을 비교할 이유는 없어 보이는데,
굳이 하시니 말씀 드리면 내 몸이 피곤하면 짜증이 나는 건 인간 본성이에요.

님은 애 고생되게 4시간 거리 다녀온 수고를 한 거죠. 친정모 스케줄에 맞춰서.

[운전은]

있는데.장롱면허에요
배우려고 하는데 매번 시간없어서 연수를 못햇어요
저희집은 분위기가 그래요 며느리든 사위든 딸이든 아들이든 힘들어도 차 있을때는 데려오고 데려다주고 그랫어요
어머니가 그러셧어도 전 대중교통타고서라도 갔을거라는 마음은 분명해요
제가ㅡ운전을 배워야겟네요

[운전안하시는분]

일단 회사에서 근무하고 집에 와서 두시간 거리 운전하는거 해보고 얘기합시다.

[야근하고와서]

피곤하니 쉬라고 햇고 평소보다 더 쉬어서 괜찮을거란 생각한게 제 잘못이엿군요
이모랑은 여행때 집에서 신세도졋엇고 남편과 친한사이입니다. 그래서 간다고 햇죠.
데면데면한 사이면 저도 가자는 말 안햇을거에요

[솔직하게]

원글님 센스 없는거 맞아요
밤에 일하고 아침에 퇴근한 남편 저라면 남편핑계대고
아이 맡기고 저혼자 다녀와요
아이가 몇살인지 몰라도
피치못할 사정 아니면 아이 데리고 병문안은 안가시는게 좋죠
아이는 면역력도 약한데
남편이 어쩔수없이 간다해도
집에서 애나 보라하고
그렇게도 원하시니 친정들러 모시고 병원 갔을거같아요

[적극적으로]

아 여자입장에서도 님같은 사람 피곤해요
1. 적극적으로 남편은 쉬게 한다
2. 운전은 내가 한다.
3. 친정부모님도 내가 커버치고 택시 타고 오라고 한다.
4. 추운데 애는 놔두고 간다.

저는 남편편입니다. 그첳게 해줘야 남퍈도 알아서 시댁일 커버하라고 당당하게 얘기하죠.

[..]

교대근무자는 수명 줄여가며 일하는거에요.

제 남편이 사무실이고 공장 근무자 관리하는 일인데
주야간 공장 근무자들 일주일에도 한두명씩 픽픽 쓰러져요.

그러다 일어나면 다행이고 그대로 죽는 사람도 나와요.
남편분 안쓰럽게 생각하고 잘 챙기세요.

남편한테 가서 당신 피곤한데 내가 생각이 짧았다라고 사과하시고
친정 부모한테 너무 끌려다니지 마세요.

[.....]

밤근무 하고 이모 병문안까지 가겠다고 하는 남편인데 그걸 컷트를 못하신 님이 센스가 없긴 하네요. 피곤하지 않아도 왕복 네시간 운전이면 힘들어요 원글님. 친정부모가 고집 피우시면 누구서방 밤근무했는데 피곤해도 간다는데 따로 가자고 통보를 하세요.

[9999999]

그렇게 좋으면 나가서 엄마아빠랑 사세요
부모님 짠한거 이해는 되지만
자기가 운전하는것도 아니고 왜 해주길 바라나요??
자기가 택시타고 가서 다같이 택시타고 가는 방법도 있고
그러다보면 생각날거에요
왜???왜 굳이 친정들려서 병원에 가야하지??
두시간이나.되는 거리를 혼자 애데리고 다녀오니까다녀오고 나서도 니가 이렇게 해줘야되는데
안했잖아!!하면서 이갈잖아요
서로 합리적으로 살아야하는데 부모님께서도 너무 기대고
그거 충족시켜주느라 몸 가는데
그거 혼자 알아서 하지
왜 옆사람한테 강요하나요
서러운 이유는 여러가지 원인이 있겠지만
마음깊이 생각해보세요 진짜.왜 섭섭했을까..
우선은 내가 상대방에게 정한 기대가 있었다는것이고
그걸 하지않으면 안될것이다라는 선을 세우고
남편을 바라본것이고
우리부모님 곧죽어도 택시타는거 못보겠다그거 왜볼까 생각좀 해보시길요
독립하지못하고 부모님기 끌려다니면
당신의 진짜 가족은 안남습니다

[ㅣㅣ]

병문안은 시간 나면 가면 될 일이었어요. 당장 그날 꼭 그 시간에 맞춰 참석해야 할 중요한 약속이 아니였죠.

굳이 추운날 애 데리고 돈 아껴 다녀와서 애 아프고 님 고생한 거 남편 탓이 아니라 님이 결정한 본인 탓이에요.

보세요. 님만 고생한 게 아니라 어린 애까지 고생 시켰잖아요. 친정모 말 어기면 큰일 나는 분 같이 효녀병 스럽네요.

[우선은]

부모님이 아니고 내가정입니다.
모질게 끊어라가 아니고요.
일일이 부모님의 요구에 응대하면 돌아가실때까지 그런문제가 반복됩니다.

시댁을 더 배려하지 마시고 남편정도만 하시고요.

[하이호]

다 떠나서 님도 시이모가 입원했다면 병문안 가고 싶으세요? 입장바꿔 생각해보세요. 저도 결혼한 여자지만 시이모까지 챙기고 싶은 마음이 없어서 남편분에게 거 공감 가네요.

[아놔!!!!]

이건 원글님 편 들어주고 싶지 않네요.
남편이 정상근무하고 온것도 아니고 교대근무하고 온거 같은데 몸도 피곤해도 안 간다는 것도 아닌데 뭘 그리 꾸역꾸역 친정부모님 모시러 갔다 와야 하는지 아내분이나 친정부모님이나 대우받고 싶어 사위 잡네요. 딸기는 뭐 싸가지고 와서 먹이면 안된답니까? 잠깐 운전하면서 생색은~ 하시는 분은 무면허 일 듯...밤새 일하다가 운전대 한번 잡아보시고 얘기나 하세요.
이건 애기엄마사 잘못한거예요. 친정부모님한테 남편야간근무해서 피곤하다고 하고 병원에서 만나자 했으면 남편분 집에 갈땐 모셔다 드렸을 듯...할튼 남편분 아내나 장인장모님한테 머슴취급 당하는거 같아서 불쌍...

[남편 보고]

치사하다는 사람은 뭔가요?
시가에 가서 설거지 한다고 늘 징징대는 건 안 치사하죠?

[저도]

남편편입니다. 일단 간다고 했다는거 자체가 남편입장에선 많이 배려한거구요. 차 막히는 저녁시간대에 두시간 운전... 어우... 베스트는 애놓고 원글님만 다녀오는거고요 두번째는 친정부모님 택시타고 오시라고 님선에서 막았어야 됩니다

[부모님이]

사위 배려를 안하시네요
그리고 거리상으로도 택시타고 와서 병원에서 만나는게 효율적이죠
친정부모고 시댁부모고 이런경우는 좀 합리적으로 생각해야되요

[음]

그러네요 그날 안가고 집에서 푹 쉰게 나앗군요
그래도 운전하는게 피곤하니 병원에서 만나자고 하면 안될까 정도로만 얘기나왔다면 피곤해서 힘들겟다 햇을텐데 멀지도 않은데 택시타고 오시라고해라 갈때도 데려다드릴텐데 왜그러냐 이런식으로 얘기해서 친정 무시하는 느낌을 받아서 더 기분나빳던거같아요.
털어놓으니 그래도 제가 생각 못햇던게 보이네요 몇분 과하게 내면의 화를 못다스리는 분들 빼고는 감사해요ㅐ

[ᆢ]

가실려면 혼자 가지
어린아이는 병원에 왜데리고 가세요
참 남편도 기분나쁘겠네요
그리고
운전 배우셔도 이런 경우는 병원서 만나심 됩니다
삼십분거리 택시 타심 되지
왜 꼭 자식이 가야하나요
참 부모님이 배려없으시구
원글님도 남편 잡지마세요
퇴근한 사람한테 무슨 경우에요
미안하지도 않나요 남편한테

[답없으시네]

사과하셔요

[으이구...]

답답아!!!
독립 좀 해요!!!
입장 바꿔놓고 생각해 봐요. 님 같으면 전날밤에 일하고 왔는데
시댁에 두시간 운전하고 오라고 하면 좋게 가겠다~

[본질 분석가]

문제의 본질은
'님이 운전을 못해서'가 아니라,
'님의 의견조율센스 부재'입니다.

그 기저에는 친정입장만 생각하는 이기적인 마음이 있는거고요.

[네 센스없고 잘못]

하셨어요.
내 배우자가 스케줄 근무로 피곤한데 일 끝나고 왕복 4시간을 누구의 편의를 위해 희생해야 한다고 생각하지 않거든요.
내 배우자는 내가 지켜줘야 합니다.
남자니까 남편이니까 운전하니까 그 정도는 해줄 수 있다? 라고 생각하는 배우자가 옆에 있다면 참 답답하고 점점 서로 한쪽이 더 손해보지 않을까 까지는 관계가 될 것 같습니다.
왜냐하면 그런 식이면 결국 한쪽만 희생하거나 억울한 마음이 들게 되거든요.
다들 그러잖아요.
시가가 아무리 엉망이라고 그 사이에서 남편만 처신을 잘하면 고부갈등 이런거 문제 안된다고.
부모님이 지나친 요구를 하시는지 아닌지 판단력도 키우시고 남편분이 님의 가정에서 소중한 존재라는 것도 깨닫는 기회가 되었기를 바랍니다.

[아]

일부러 ㅆ 안쓰고 ㅅ 으로 쓴거 아니죠?

아직 82는 오타 눈에 거슬러요

[으이구...]

댓글쓰는거 보니까 자기 잘못은 없고 남편이 운전하는게 힘드니 병원에서 만나자고 하면 안될까? 라며 남편이 곱게 말 했으면 안그랬을거라고 하는거 보니 핑게는~
월글이 아예 그런말 안나오게 커트했음 일어나지도 않을 상황이었어요.

[마키에]

아이폰은 쌍시옷 쓰기가 상당히
귀찮아 가끔 오타나면 그냥 쓰기도 해요;;
그리구 운전 배우세요
내가 그냥 애 데리고 휘리릭 다녀오는 거랑
남편 시켜서 무슨 대단한 일 한 것처럼 유세 떠는
거 보는 거랑 달라요 기를 써서 운전 배워서 혼자 다녀요 아쉬운 소리 할 거 없당게요

[,,]

원글님, 이건 운전 문제가 아니에요. 남의 기사 하려고 운전하는 사람 없어요.
친정 엄마 오라가라 직속기사 노릇하려고 운전 연수할 이유가 없다는 거에요.
친정 엄마의 무리한 요구에 죄책감 느낄 필요 없다고요.
추운날 애를 굳이 데려가지 않는 건 부모인 님이 결정해서 거절해도 되는 사항이라고요.

전체적 난국인 것 같아요. 님 생각을 친정엄마이든, 이모든, 시부모님이든 미움 받을까봐
전혀 표현 못하시는 것 같아 안타까워요.

님 애 아픈 거 친정엄마한테 한 소리 해도 될 상황인 거에요 지금.

[.ㅊㅎ]

암걸린 이모님도 계신데, 뭐 이런걸로 다투나요.
암환자 병문안을 아이랑 가는것도 그렇고.

교대근무하는 남편이면 좀 편하게 해줍시다. 12시간 근무후 4시간 운전.. 착취입니다.

[하여간]

여기분들은 잘못한거 하나 나오면 막말에 비꼬는거에 삶이 그렇게 힘드세요?
모니터 뒤에 사람있어요
조언구한다햇지 지적질구한다고 하지않앗어요

[아놔...]

나 아들도 없는데 괜히 화나네!!!

[ㄴ]

난 암것도 잘못한거 없다는 식으로 피드백한것도 아니고
깨닫고 마음정리하며 어떻게 화해하지 생각하다가도
몇몇 기분나쁜댓글에 더 짜증나네요
그렇게 댓글달거면 아얘 달지마세요
익명이라고 해서 감정없는 알파고가 글쓰는거 아니에요

[조언해주신분들은]

전혀 해당사항 없습니다. 봐주셔서 감사해요.
못까서 안달인분들에게 하는 소리엿습니다.

[본질분석가]

문제의 본질은
'님이 운전을 못해서'가 아니라,
'님의 의견조율센스 부재'입니다.

그 기저에는 친정입장만 생각하는 이기적인 마음이 있는거고요.

[...]

저도 남편편이요.

[ㅇㅇ]

처가 은근 무시하는거 맞아요.
근데 와이프는 남들 다하는 운전도 못해,
무리한 친정 요구 적절히 끊어주는 판단도 혼자 못해,
처가는 딸사위 의존에,
대체 어떻게 존중하는 마음 생기나요?
이모 병문안에 왜 남편까지 끌고 가나요?
그럼 형평성상 님도 시가의 시이모 대소사에 다 다녀야하고
그럴시간에 운전이나 제대로 익히심이.
그리고 택시타고 다니고
딸사위 대동 안한다고 체면 깎이는거 아니예요.
바쁜세상에 진짜 답답한스타일들.

[ㅡㅡ]

원글님네 친정이모가 님 맞벌이하는동안 애키워준거아님
처이모 입원하는데 교대근무하는 남편이 무슨 친분으로
가는건가요?
그냥 기사노릇잖아요.
전업이라도 며느리들이 단지 설겆이 도우미로 시외가 일하러 따라다니게 하면 기분좋은가요?
돈은 이럴때 택시타라고 버는거예요.
피곤해서 길에서 사고라도 나면 님은 과부되는 거예요.

[....]

야간근무 선사람한테 왕복 네시간 운전이라니....ㅜㅠ 와. 진짜 야간에 일 안해보고 운전 안해본 티 팍팍나는 생각. 이러니 전업들 세상사는거 잘 모른단 얘기나옴. 시이모 병원가도 쫓아다니나요? 애까지 데리고??

[이해불가]

피곤에 쩔어서 힘들어 하는 남편차 타고 싶으신가요. 카카오 블랙타고 갔다가 같이 오면 되겠네요. 배려는 없고 본인만 생각하는 것 같아요.

[zz]

제 지인 생각나네요. 제 지인은 운전을 매우 잘했요. 운전을 잘하니까 시모가 별 걸 다 시키죠. 시이모 병문안에 보호자까지 지인이 담당해요. 물론 시모는 손끝 하나 안 움직이고 시켜요. 교회 장로 병문안도 먼데 갔다 오라고 시켜요. 여기는 처이모 병문안 간다고 좋은 남편이라 하는데 시이모 뒤치닥거리 하는 지인보고 시가에서 아무도 좋은 며느리라 하지 않더군요.

[예]

자세하게 설명은 못햇지만 맞벌이 하는동안 친정집에서 살았고 친정도움 많이받앗고 친정부모님이 애 키워주고 유치원보내줫습니다.
시댁도 저희한테 해준거 많아서 저도 시댁에 잘하려고 하고요.
서로 배려해서 서로 부모님같이 생각하고 하는줄 알았는데
친정 무시하는거 같아서 기분나쁘게 행동한 제 잘못이죠

[덧붙이자면]

집에서 친정까지 택시타면 편도 10만원 거리에요...
그래서 대중교통 이용한거에요..

[저런]

힘든일 하는 남편생각해서
무리한 친정요구는 원글님선에서 자르세요
반대로 남편이란 사람이 시이모 병문안
같이가자고 교대근무하는 님에게 운전하라고
했다 생각해보세요 얼마나 갑갑하고
속상하겠냐구요
저는 남편상황이 바쁘거나 많이 피로할때는
친정행사 얘기 안꺼낼때도 있었어요

[풉]

자기는 시부모님이 차 없으시면 운전하겠대요~
행여나~
친정부모님은 나 사위가 데리러 왔다~~~하고 남들한테 보여주려는 거죠. 할튼 나이들어 대우받으려고 하는 노인네들 정말 싫어요.
대동단결 다 남편편이네요!
미안하다고 사과나 하세요!

[님글에보여요]

가기 전에 남편한테 사과받고 친정에 가고 싶었는데
남편이 그거 왜 모르겠어요, 근데 남편도 그거 받아줄 정도로 에너지가 없었던거에요 그날은.
그리고 뭘 원하거나 원하지 않을때 태도를 분명히 하세요.
남편한테 안가도 된다고 말했으면 더 이상 화내지 말고 나이스하게 행동하라구요.

[119.202]

악한감정 쏟아부을데 없으면 본인 집안일이나 신경쓰세요
비꼴데가 없어서 인터넷 붙잡고 비꼬지나말고요

[....]

운전 안 하는 사람들은 차가 그냥 굴러가는 줄 알죠. 피곤하고 힘든 거 생각 못 하더라구요.
야간하고 온 사람 왕복 4시간 운전 엄청 피곤하고 힘든 일이에요.
중간에서 원글님이 잘랐어야 하는 일이에요.
친정엄마가 들렀다 가래도 애 아빠 나이트 하고 힘들어서 안 된다고 그냥 택시타고 가시라고 단호시 자르시는 게 나아요.
애 아빠한테 물어보니 안된대 어쩌니 하며 남편 나쁜사람 만들지 말고요
딸 보다 사위가 거절한 거 같으면 같은 거절이라도 부모님 맘이 더 상하지 않겠어요?
원글님 생각이 짧았어요
남편보다는 부모님 입장에서만 생각하고 기분 나빠하지 마시고 중간입장에서의 처신을 좀 더 생각하시길 바래요. 남편 마음이 충분히 이해가 갑니다.

[세상에]

그럼 님 부모님은 편도로 택시비 10만원도 넘게 나오는 먼 거리를 오라고 하시는거에요?
편도 10만원이면 동탄끝에서 파주끝까지 가야 하나요?

[112.32]

그 태도가 부족햇던거같아요
네 담부턴 그래야겟어요 감사해요

[..]

남편 잘못 없어보이고요. 애들 병균 많은 병원에 문병 데리고 가는거 좋지 않아요. 거기 바이러스천지에요. 바로 감기걸리죠. 감기는 바이러스 전염으로 걸리는거지 춥다고 걸리는게 아니에요

[ㅇㅇ]

아이 키워주신거 감사해도 아닌 건 님선에서 자르세요.
아이 키워주셨다고
다 왕복4시간 처이모 병문안까지 모시고 가지 않아요.

님이 운전을 하세요. 안그럼 님과 친정이 딸사위에게 의존적이라
이런일로 앞으로도 분란 생겨요.

[우리남편]

교대근무자에요. 야근하고 들어오면 까칠합니다. 힘드니까
안 건드려요.
이십년 넘게 사니까 저도 거기 맞춰져요.
내가 불안해서 남편운전 안시킵니다.
양가 어른들도 그러려니 하세요.
그런걸로 싸우지마시고 아껴주세요.

[맞벌이 하면서]

친정집에서 살았으면 그때도 친정부모님 일보러 다닐때 남편이 다 모셔다 드렸겠네요? 그러니 아무렇지도 않게 시이모병문안에도 머슴부리듯 데리러 오라고 하지.
남편 개불쌍

[ㅡㅡ]

어우 진짜, 앞으론 그 택시비 10만원을 쓰시라구요.

남편 산뜻해, 나 산뜻해,
일처리 빠르고 부담 안줘 남편에게 무시 안당해.
직장도 다니셨다는분이 왜그렇게 돈쓸데 안쓸데 구분을 못하지는지요.
남편에게 무시안당하면 집에서 더큰돈 님 마음대로 쓸수있으니 그게더이익이구요.

[처가살이와 양육]

자세하게 설명은 못햇지만 맞벌이 하는동안 친정집에서 살았고 친정도움 많이받앗고 친정부모님이 애 키워주고 유치원보내줫습니다.
시댁도 저희한테 해준거 많아서 저도 시댁에 잘하려고 하고요.
서로 배려해서 서로 부모님같이 생각하고 하는줄 알았는데
친정 무시하는거 같아서 기분나쁘게 행동한 제 잘못이죠



---> 남편이 맞벌이 하는 동안 처가살이 했고 애도 키워주셔서 유치원까지 보내셨네요~

이런 말을 원글에 쓰셔야지 댓글에 쓰니 원글님만 욕먹어요

[....]

근데 원글님이 더 할 수 있는 일이 있었을까요
그냥 살다보면 이래 저래 애써봤지만 의도치 않게
상황이 꼬여서 감정 상해 싸우게 되는 날도 있죠

원글님은 남편 나이트 근무 하고 힘든 거 알고 있었고
그래서 애초에 아이 데리고 혼자 갈 생각이었고
남편은 그래도 같이는 갈 요량이었고
엄마는 같이 온다니 속사정 모르시고
그럼 집으로 올래 늦어도 기다리마 하신거고
남편은 거기까지는 싫었던 게 남편의 한계선이었고
원글님도 얘기해봤는데 엄마가 거듭 오라하니 말 건네본거고
남편은 피곤하니 볼멘소리 나온 거죠

서로 좀 더 좋게 좋게 표현했음 좋았겠지만
이미 지나간 일 너무 맘에 담지 말고 저녁에 맛있는 거 먹고
화해하셔요

[특이하긴하네요]

맞벌이하시고 아이가 유치원 이상 되는 나이신데 아직 운전연수 안받으신거네요.

[221.129]

이기적이든 아니든
분명 글에 부드럽게 조언해주세요 라고 적혀잇고
남이 자격지심 있든아니든
내가 잘못햇는거 객관적으로 봐달라고 조언구한다고 적어놓은 글에 틱틱거리고 나가서 살라느니 풉 이라느니 비꼬면서 댓글달아서 그런거 하지말라고 하니 그거보고 당연한거 아니냐고 또 댓글달고..

그러는 본인들이야 말로 익명이라고 할말 못할말 지르는거 보니 본인들 기분대로 적고 남 배려안하는 이기적 사람들이시네요

[내남편]

내가챙깁시다

[레이디]

님 부모님도 이상함.

[ᆢ]

님도 시가에 똑같이 하면됩니다 남편처럼

[....]

아마 시이모면 원글님이 어린애데리고 병원에 갈 생각도 안했을겁니다 병원이란장소가 애한테 좋을리가 없고 원래 아기들 데리고 병문안 가는거 아니에요..

[병원까지는]

각자 알아서 가고
헤어질때 모셔다 드리는게
가장 좋았을거 같은데...
집에서 30분거리면 먼거리도
아니고 사실 두시간 운전 하는거
쉬운건 아니니...그냥 맘 푸세요.

[헐]

직장도 다녔고 아이가 유치원생 이상이라는게 놀랍네요.
나이거의 40이라는소린데....
미숙한 일처리와 감정적으로 글쓰는거 보고
취집한 스물네살 새댁인줄 알았어요.

[병문안은]

저는 운전 잘 하는데 우리 외삼촌 병문안은 주말에 남편과 둘이 다녀왔어요. 그렇게 모두가 가지 않아도 병문안쯤은 친하면 따로 가도 되지 않아요? 남편이 바쁘면 저라면 그냥 남편 없을때 다녀왔을거 같고 물어봐서 간다고 하면 주말로 맞출거 같고요.님도 운전 못하니까 데리거 가는거 아무렇지도 않게 생각하는데 우리 엄마도 비슷해서요. 예를 들면 길음동에서 일산까지 데리러 와서 인천 갔다가 다시 돌아가는데 그게 다 들르는 길인줄 알고 계시더라고요.
운전 못하는 사람 마인드는 삼십분 더 돌아가는게 어때서 가족인데 뭐 이런 마인드인데 운전 하는 입장은 또 다르죠.
엄마는 차만 있으면 길음동에서 일산까지 구운계란 해놨으니 얼른 가지고 가라며. 나는 너네처럼 운전만 하면 어디든 가겠다고 그러셔요.
차만 있으면 오전에 아무렇지도 않게 오늘 아이스 박스 쓸일있는데 니네 집꺼 오전중에 가지고 와. 이런 게 너무 쉽다 생각해요.
님은 가족이면 다된다 생각하지만
저는 일단 모두 뭉쳐서 병문안 가야하는거. 그거 너무 이상하고요
그걸 꼭 비합리적으로 모여서 출발해야하는것도 이상합니다.
왜 엄마가 혼자 못오시나요?
제가 이상하게 생각하나요? 게다가 우리 이모인데 남편 야근하고 왔는데 기다려서 같이 가는것도 좀 웃겨요.

[에고]

원글님이 좀 센스없게 철없게 글써서 욕먹네요.
여간 이 경우는 누가봐도 원글님이 잘못함

[현답]

좋은댓글 많네요.
원글님 글 지우지 마세요.

[ㅎㅎ]

근데 풉 댓글은 기분 나쁘긴 하네요
같은 말도 저런식으로 비아냥대면 듣긴 별로죠

암튼 원글님이 그냥 운전 하세요
그리고 누구 데리러 가고 퇴근 후 두시간 운전 이런거 힘들고 피곤해요
글 다시 읽어보니 남편분 잘못 없는 듯해요

[음]

저같으면 아침에 애보내고 혼자 다녀왔을듯 싶어요.
친정부모님이 그때 시간이 되시면 같이 가는거고 아니면 제도리 하는거죠.
굳이 저녁시간에 맞춘것도 일하는 남편입장에선 부담스러웠을것 같아요.
힘들고 쉬고싶은데 죄송하니 못간다는 말은 못했겠죠.
남편은 원글님 배려해서 간다고 했었던거 같은데 글 어디에도 원글님이 남편을 먼저 배려해서 약속한 부분이 안보이는것 같아요.

무엇보다 운전은 꼭 하세요.
특히 친정부모님 두분 운전 못하시면 더더욱이요.

[ㅡㅡ]

남편한테 퉁명스럽게만 안 굴었어도 남편도 그렇게까지 안 나갔을거 같은데 왜 표정 구기고 퉁명스럽게 대답해요? 님이 무리한 요구 해놓고. 진짜 싫다.

[223.62]

쌈닭같은분에게 쌈닭같다고 하는 분도 쌈닭같네요

[원글님]

쌈닭아닌 사람은 이렇게 댓글이 대동단결일때는
글 보고 반성하고 남편한테 사과하고 잘 풀었어요~하지
계속 핑게대지 않아요.
아짓도 남편한테 사과 안했죠?

[셋다 이해가 갑니다]

친정부모님은 아이들 보고싶으셨겠고
남편은 피곤했을테고
원글님은 남편이 부모님 모시고갔으면 싶었을꺼고

이럴땐
눈치껏 원글님이 조처했으면
서로 감정상할일이 없겠죠

[ㅡㅡ]

근데요 처가살이요. 남편이라고 처가살이가 좋았을까요? 남편이야 본가살이가 편하죠. 와이프 편하라고 처가살이 감내한 거 아닌가요.

[ㅇㅇ]

대부분이 이렇게 길고 정성 들여 댓글들을 써줬는데
그 큰 물줄기는 싹 다 무시하고


뾰족한 몇개의 댓글을 패스 못 하고
지엽적인 몇개에 집착하고
분해서 계속 거기 피드백공격하는
원글, 너무 한심해요.


이렇게 조언을 해줘도 말귀를 못알아 듣고
남탓에 분해하기만 합니까.
오죽 답답하면 비꼬는 조롱글이 달려요?

[글게...]

처가살이땐 교대근무하고 와서 어른들 눈치보느라 제대로나 쉬었을까요?

[ㅇㅇ]

애 키우는데 운전도 안 배우고 뭐 하셨어요?

[현답]

대부분이 이렇게 길고 정성 들여 댓글들을 써줬는데
그 큰 물줄기는 싹 다 무시하고


뾰족한 몇개의 댓글을 패스 못 하고
지엽적인 몇개에 집착하고
분해서 계속 거기 피드백공격하는
원글, 너무 한심해요.


이렇게 조언을 해줘도 말귀를 못알아 듣고
남탓에 분해하기만 합니까.
오죽 답답하면 비꼬는 조롱글이 달려요?



222222222
다시 읽어보니 남편 불쌍...
원글 다시 읽어보면
혼자 판단하고 분개하고 상대에게 쏟아내고 있어요...

[..]

솔까 님이 일하고 온 남편보고 10만원 거리 기사 노릇 해 달라고 한 거에요.

택시비 10만원은 아깝고, 남편의 4시간 왕복 운전은 별거 아니라고 여긴 게 문제의 원인 이었죠.

[이해안감]

맨처음 병원에서 만나자고 했음 그냥 병원에서 만나게 원글님이 중간에서 잘랐어야지요
남편말이 다 맞는데요
병원에 애는 왜 데리고 가는지도 이해불가

[...]

원글과 댓글 보니
친정부모나 원글이나 상황을 넓고 크게 객관적으로 못 보고 자기 입장 위주로 생각이 돌아가는 것 같네요.
옳은 댓글도 못 참고 날선 공격에 할켜대는 거하고 똑같이
남편이 옳은 말 해도 기분 나빠서 얼마나 삐죽댔을지 눈에 훤합니다.
남이 내 기분에 맞춰주길 바라지 말고 내 기분을 다스릴 줄 알아야 어른인 겁니다.
파르르 날 무시해
이거 자존감 낮아서 자존심 세우는 거에요.
본인 자존감 낮은 걸 남편 탓하지 말아요.
님 친정 문제 있으니 반드시 문제 직시하고 해결하지 않으면 가정에 분란 또 일어납니다.

[당연]

다들 각자 가정 상황이 다른데,
글 몇줄로 정확한 상황을 판단하긴 쉽지 않죠.
나라면...내 가정 상황이었다면,으로만 조언이 가능할뿐!!
여긴 원래 야단치고 지적해주는 사람들 많더라구요.
근데 그런분들도 다른 면을 보면 똑같이 잘하고 있는건 아닐겁니다.
본인의 잘못된 행동을 모르니 스스로도 고쳐지지 않는거겠죠..

남편분은 도리상 가야하는건 맞다 생각은 했겠지만,
운전 몇시간 해야 할 생각에 힘들다 생각하셨을거고
그거 중간에 커버 못해준 원글님이 좀 서운했을수있을것 같아요.
원글님도 그랬듯,늘 사람은 자기 입장이 먼저이니..
역지사지 해서 서로 오해 푸시고
좋은 주말 보내세요.

[이건 아니죠.]

원글님 편들어줄 수 없는 상황이네요.
남편분 피곤하실듯
친정일은 알아서 방패막 해 주셔야지요.
처이모 병문안을 잠 부족한 사람에게...에휴
장모님도 사위 사랑 없네요.
그냥 집에서 쉬라고 할 법도 한데
처도 장모도 센스가 없으십니다...

[쥴라잉]

결혼하면 양가의 좋은 점만을 빨리 찾아내서 경제적 정서적 지리적으로 독립된 가정을 이뤄야 해요.
지리적으로는 운전으로 1시간 이상 거리면 기본 조건 중 하나는 충족되었어요.
원글님이 자란 가정환경이나 문화 가치관이 원글님을 구성하는 기본 주춧돌이겠지만, 이제 원글님은 누구의 딸이기보다는 자기 가정을 운영하고 책임지는 역할을 우선 순위에 놓고 중심을 가져야 해요.
자신 딸의 엄마 역할이 더 중요한데, 누구의 딸 역할 잘 하고 싶은 마음을 최우선 순위에 놓고 대중교통 타고 밤중에 오가느라 목감기 들게한 건 엄마로서 무책임한 결정 이예요.
남편의 비협조가 원인이 아니라요.
위에 답글에도 있지만 먹거리로 자식 조정하는 분들 참으로 많습니다.
원글님 부모님이 꼭 그렇다는 건 아니지만, 물질로 예고편 던지며 자식 인생의 주인공 역할 못 그만 두는 분들에게서 주로 나타나는 특성이자 초기 시도들이고요.
그거에 낚시질 당하고 휘둘리는 자식들로 참으로 많은 것도 사실입니다.
애초에 추운 밤에 먼 거리를 오가야 하는데 딸기로 자식, 사위, 어린 손자 불러 앞세우고 병문안 간다는 생각을 일반적으로는 부모님들이 잘 안하십니다.
원글님 가정의 중심은 원글님이 잡으셔야 합니다.
일단 융통성 있는 합리주의를 판단기준으로 삼으시고, 살아가면서 수정을 거듭하며 원글님 가정만의 좋은 문화를 만들어 보세요.
-----22222

이 댓글이 참 와닿네요.
저희 시부모님 먹거리로 저희가정 조종하시려는 분들이라...
ㅜㅜ

[...]

저희 남편이 원글같은 분이라 저는 너무 힘들어요.

남편분이 희생해서 2시간 왔다갔다 했어도
당연하다하지 고맙다고는 안하셨을거 같아요.

[음]

님도 시가에 똑같이 해주세요.
배려라곤 일도 하지말고 그냥 내 몸 피곤하고 좀 짜증나면 아무것도 하지말고 시비걸고 드러누우세요. 님 남편처럼 똑같이요.
그래야 이기적인 님 남편이 뭔가 깨닫는게 있겠죠.
친정일에 속 좁고 비겁하게 구는 남편치고 제대로 된 인성 못봤습니다.

[전요]

나이트 근무하고 오면 떡됩니다. 애초에 남편이 간다고 한거 자체가 대단한거고, 감사하다는 생각 갖고 사셔야해요

남편한테 꼭 사과하시길 바랍니다.

[...]

친정모가 나이 먹어 판단이 흐린 것 같은데 거기 휘둘리지 말고 중심 잡아야죠.

친정모 만족 위해
1. 야간 근무한 사위가 왕복 3시간 운전할 걸 1시간 더 4시간 운전해야 하거나
2. 손녀가 이 추위에 감기까지 걸리며 그 멀리까지 가서 얼굴 보여줘야 함

이에 대해 미안함을 상쇄하기 위한 보상은 사먹으면 그만인 딸기

원글님 마마걸이에요? 친정모에서 독립해서 내 가정 내 남편 내 아이 소중하게 여기도록 해요.
댓글에 싸움거는 것도 자식 키우는 부모답지 않게 너무 흉하고 유치해요. 발톱 드러내고 할퀴기보다 본인과 본인 엄마 허물부터 성찰하도록 해요.

[happ]

운전을 배워요!!!
제일 심플한 해결책이구만.

[..]

댓글 기분 나쁘다고 화 낼 시간에 가서 남편한테 사과부터 하세요.

[ㅁㅁㅁㅁ]

저라면 근무하고 온 남편 두 시간 운전 안시켜요. 운전하는거 되게 피곤한거 알거든요.
보통 운전 안하시는 분들이 운전하는거 쉽게 생각하죠.
친정들렀다 병원가는 두시간, 병원가는 한시간 반 다 운전으로는 되게 피곤한 거리에요.222

처이모 병문안 가는 사람도 거의 없고요

[ㅇㅇ]

댓글 다는거보니 남편 더 불쌍
싸울수만 있으면 싸우고보는 분 같아요.

[아니]

워킹맘들은 퇴근하고 시가 제사 가서 파김치 되도록 일하는건 당연하고 남편은 어쩌다 한번 처가 병문안 가는 것도 지 수틀리면 드러눕고 안가고. 그래도 82의 많은 시에미들은 꿋꿋이 남편 역성만 들고 앉았네요.

[ㅁㅁㅁㅁ]

나이트 근무하고온 며느리끌고 시이모 병문안가는 시모 있으면 그 시모도 욕들어야죠 끌고가는 남편도 마찬가지구요

[..]

1.237님

워킹맘들 그렇게 하면 안된다고 하는게 82님들이죠.

그런 의미에서 남편한테도 그러면 안된다고 하는게 82님들이고요.

여자도 남자도 시가나 처가 일에 힘들지 않게 배우자들이 배려해줘야 한다고 말하고 있는데

거기에서 왜 82님들이 시에미가 되나요?

무조건 여자 편만 들어야 하는게 더 웃깁니다.
무슨 남자쪽이 맞다라고 하면 만능키처럼 시에미 카드를 들고 나오나요?

[ㅇㅇ]

1.237.xxx.90/
저 전업인데 시가 제사는 주말이 아닌이상 안가거든요.
워킹맘인 동서는 주말이라도 안오고요.
다들 그렇게 옛날식으로 사는거 아니에요~~
구시대 기준으로 서로서로 괴롭히는거 좀 하지맙시다

[성격 안고치면]

남편이 먼저 이혼하자고 나옵니다.
자기중심적 사고를 접고
자의식이 강한 것 같은데
남편이 나선 게 가고 싶어서가 아니라
안가면 시달릴게 두려워서 같아요.
남자들도 이제 안 참아요.
차곡차곡 쌓다가 한방에 터트리더군요.
계속 살 생각이면 정신 차리세요.

[남편은]

보통 친정 부모님들이
모 서방은 야근 했으니 담에 오라던가
이게 훈훈한 모습이지요.

[남편은]

내 시부모님이 나 밤새 야근 했는데 왕복 3시간 거리
이모 문병 오라 하고 ( 사실 시댁 이모님은 나에게 경조사때나 본 너무 먼 존재)
우리도 태우고 가라고 하고 (추가 왕복 1시간)
나중에 나 데려다 달라하고 ( 또 추가 왕복 1시간)

그럼 너무너무 싫을 것 같아요.
그 이전에 졸려서 운전 못하겠지만요.

총 5시간 운전에 문병하고 딸기 먹고
남편 저녁에 일하러 가야 하는 거에요?
남편이 무슨 로보트인줄 아시나봐요.

[...]

딸기 못 먹어 죽은 귀신이 붙었나?
그렇게 먹이고 싶음 싸 오던가~

[흠]

교대 근무하고 온 사람은 처이모 병원까지 가자고 하다니..
입장 바꿔서 교대 근무 하고 피곤한데 시이모 문병차 시댁까지 들러 왕복 네신간 운전하자고 해 보세요.
원글님도 운전을 해 봐야 그게 얼마나 힘든지 알 거예요.

[비꼬고]

말꼬리 잡고 늘어지는분들
피드백이나 보세요
제가 분명히 조언해주신분들은 해당사항 아니랫어요
분명 본글에 부드럽게 조언해달라고 적엇는데도
비꼬고 날선댓글 먼저 쓴건 본인들이면서
남탓하느니 뭐라느니 하며 ㅎ
좋은말도 계속들으면 듣기싫은데
그따구로 댓글쓰면 본인은 현자인줄 아시나봐요?

또 시비거는 사람들 있을까봐 다시 덧붙이는데
이것저것 조언해주신 분들께는 감사해요 그분들에게 쓰는 글이 아니에요. 글 읽어주시고 조언해주셔서 저도 미쳐 생각하지 못한 부분이 있었구나 싶어 담부턴 더 조심하려구요

댓글쓸시간에 사과나 하라고 한 사람들도 본인이 지껄인 말이 돌이되어 던져지면 개구리가 맞아 죽는거나 생각하세요.
당신네들이 호호거리며 이런것들은 호되게 나가야해 하며 댓글적는사이 저는 점심 맛있게해서 남편차려주고 이미 화해하고 왔으니.
아주 세상살면서 혼자 잘난사람들이네

[..]

제가 보기엔 원글님이나 남편분다 좋은분들이세요. 댓글들 넘 과열된듯해요. 원글님은 남편생각해서 그냥 혼자 가는것도 생각했었고 결국 혼자 아이데리고 다녀오셨고, 가서도 남편흉안보고 아프다고 둘러댔고, 남편분이 가겠다고 나선 이유는 추운데 아내와 자식보내는거, 이모 병문안 눈도장 이거지 장모님댁 들르는건 없었겠지요. 그런 의미에서 남편분 나름 선한 면모가 있으십니다. 저는 하루 밤새면 일주일을 정신못차리는 지라 가려고 맘먹은 것만으로 내 남편 장하다 싶을거예요. 똑같이 8시간 자도 밤샌고 8시간 낮잠 자는거로는 피로안풀려요.

나중에 기분 풀리심 남편이 한 행동 중 착한 부분 "당신이 피곤한데도 우리 식구랑 이모 생각해 가려고 한 거는 참 고마웠어. 맘같아서는 당신도 안간다 했을텐데 그래도 일어나려한거쟎아. 그래서 처음에는 나도 당신 그냥 쉬게 혼자 다녀오려 했는데 당신도 간다니까 그땐 진짜 고맙더라. 그래서 그런지 그 날 추운데 오면서 괜히 더 서운하더라고. 춥고 애도 추워하고. 이후 ,... " 하면서 남편에게 서운한거 털어놓기전에 남편행동중 잘한행동이 있다면 사소한거라도 콕 찝어 아주 구체적으로 칭찬해주신 다음 서운한 얘길 푸심 좋을듯해요... 집마다 데려다주는 기준, 라이드 문화가 있어 저도 한참 헤메었어요. 제가 회식 끝나고 술취해서 좀 데리러와 달라니 남편이 피곤하다고 화내서 서운했는데. 나중에 자기가 술먹고 술취해서 데리러 와달라해서 제가 데리러 가니 엄청 미안해하며 그 담에는 서로 알아서 귀가하지만 꼭 필요한 상황엔 힘들어도 나서고 그래요. 그렇게 부딪히며 알가는게 부부지요

[음]

원글님이 이기적인게요..
남편보고 쉬라고 했는데 같이 가겠다고 했고, 그러면서 화냈다고 하는데요.. 남편인들 가고 싶었을까요?
추운 날 운전도 못하는 아내가 애 데리고 대중교통으로 갈 생각 하니까 피곤해서 가겠다고 한거에요.
그런데, 그걸 갈 만하니까 가나보다 하고 받아들인건 원글님이 엄청 이기적인 사람인 거에요.
피곤해도 배려해서 희생하는 걸 모르고 괜찮은가보다 하고 친정에까지 들렀다 하자 하니 얼마나 화가 나겠어요. 남편을 호구 취급 한거죠.
어느 대목에서 친정을 무시했다고 생각하는지 이해가 안가요.
부모의 무리한 요구를 거절하면 무시하는 건가요? 부모한테 대놓고 뭐라 한것도 아닌데요.
원글님의 독립과 성찰이 필요해요

[음]

피곤해서 —> 피곤해도 로 수정합니다

[.....]

교대근무는 수명 줄이며 일하는거에요 22222222

[,,]

피곤하네요. 댓글보니 완전 쌈닭출신. 베스트 입성하겠어요. 어휴

[70.187]

입성하든말든 이 글본다고 돈나가는것도 아니면 대충 넘어가세요. 이미 쌈닭이라고 댓글적혓으니.

[61.74]

상세한 조언 감사합니다.
고맙다는 말이 부족햇네요.
오늘 조언해주신대로 꼭 해볼게요!!

[세상에]

댓글들 꼬라지 보소.
지들이나 똑바로 하고 살라 그래.
아주 잡아 먹으려 환장했네

[토닥토닥]

원글님 실수가 있는건 마자요.
그럴땐 원글님이 알아서 퇴근하고 온 사람 피곤하니 저 혼자 갈거예요. 하셔야죠.
대부분 반대의 경우가 많아서 고부간의 갈등이 생기는거예요.
며느리 입장 이해 못하고 오라가라, 그래서 고부갈등이 생기죠.
원글님도 남편분에게 어차피 갈거 그게 뭐 어렵나? 이런 생각에 거르지 못하고 물어본거죠.
근데 전 원글님이 서운했던 포인트가 어딘지도 알겠어요.
남편분이 차라리 솔직하게 내가 힘든데 애 두고 혼자 다녀와라.
장모님이 아이는 다른날 보시는게 낫겠다. 나도 다른날 인사가겠다 하는게 낫죠.
이건 퇴근한 며느리 제사에 참석해라와 동급이니, 남편분이 싫은소리 한거구요.
저 같아도 정 떨어져요. 꼭 그런식으로 말해야 하나요?
니가 알아서 날 편하게 해줘야 하는거 아니냐인거죠.
자기가 가기 싫음 가기 힘들다 미안하다 해야죠.
남이 대신 해주길 바라고, 니가 가지 말라한거야. 이런식으로 손안대고 코푸는 사람인거예요.
전 신혼때 남편에게 이번주말에 우리 시집에 가? 라고 물으니.
전 의무감에 물은건데, 남편 대답은 어머님댁에 가고 싶어? 이러고 물어서 제가 빡쳤었습니다.
난 나름 노력하고 남편을 배려하고 존중하느라 힘들어도 주말에 안쉬고 시집에 가는건데.
그래서 제가 진짜 화나서 난 평생 안가고 싶고, 당신 혼자 다녀와도 되면 혼자 다녀오라구요.
솔직히 남편이 피곤할테니 주말엔 우리끼리 시간 보내자 하면 얼마나 좋나요?
전 시집에 가면 저녁해야죠. 설거지 해야죠. 무수리가 따로 없는데 가고 싶나요?
사위나 며느리가 처갓집, 시집에 가면 힘들고 불편하다는거 인정합시다.
그리고 친정부모님들이 원글님 아이 봐주시고, 도움 주셨으면 그 신세 원글님이 갚으서야죠.
남편분 통해서 갚으면 안됩니다.
대부분 시어머니들이 아들 키웠다고 며느리한테 그 보상 받으려고 하는것과 같은 심리인거예요.
내딸이 운전 못하면 친정부모님들이 데리러 와라 하시지 않아야합니다.
담부터는 원글님이 선을 그으세요.

[휴]

그러게요. 내생각은 이렇다라고 적으면 되지
왜 이렇게 사람을 공격하나요.
사람 면전에서 대놓고 그러지는 않을 거 아녜요.
매너 좀 지키고 삽시다!!

[에휴..]

저도 제 위주로 생각할때가 있으니
뭐가 잘못됫는지 조언해달라는 글에
조언은 고사 무슨 매장시키고 싶은 사람이 나타난마냥
조언이 아니라 칼만 안들었다지 본인에게 쏟아졋다면 당연지사 기분나빳을 댓글에 피드백 하면 그시간에 사과나 하고와라며 난리치니 저도 더 화가났어요.
다른분들 댓글 하나하나 다 읽엇어요. 네 맞아요 좋은 조언 해주신분들은 정말 감사해요.
선생못되서 한이 맺힌 사람이 많나봐요. 말로 매질 못해서 안달...

[여기]

좋게 좋게 동조나 얻고 조언이나 들을 거면 글 올리지 말아야죠.
쓴 소리 쏟아지면 내가 정말 생각이 부족했구나...생각하면 됩니다.
말로 매질 하면 달게 받아야죠. 저도 글 올릴 땐 그런 각오로 올립니다.

[14.52]

본문을 지워서 안보이는데
마지막에 부드러운 조언 부탁드린다고 적어놧어요.
말로 매질하라고 글올린거 아니라고 본문에 적어도 매질하러 온 사람들이 이상한거 같아요.
그리고 본인이 82를 판단할게 아니죠.
전 조언얻으러 왓고 사람들이 대화하는건데 익명이면 서로 매질하며 대화합니까?

[555]

조언 듣고 싶어 글 올리실 땐 고운소리 험한소리 가려듣는 건 포기하고 올리세요.
조언 받을 때 돈 내고 받는 것도 아닌데, 알아서 걸러야죠.
몇몇 단어가 과할 수는 있어도 전체적으로 악플 수준인 댓글은 없어요.
저도 글 쓰고 한 번 제가 미처 핑계를 미리 못 댄 부분에 대해 엄청나게 비난이 쏟아져서 상처 한 번 받고 그 뒤로는 알아서 걸러 듣습니다.

[....]

아이고 댓글들 제가 다 상처네요
좋은 주말에 이게 무슨 일이래요
원글님 너무 날선 댓글에 상처받지 마세요
원래 주류 의견이 생기면 그 힘으로
더 날서게 말하는 댓글들이 생기더라고요
화해하셨다니 다행이네요

[...]

원글이는 자기가 왜 좋은 댓글 못 받는지 아직도 모르고 끝까지 남탓만 하는군요.

친정엄마 지나치게 본인 위주다. 원글이나 자르는 게 맞다 했더니
우리집에서는 힘들어도 운전 해줘야 하고 친정엄마가 애를 키워줬고 남편이 내 기분에 맞춰 말하지 않았다고 계속 변명으로 일관하니 댓글이 점점 세게 나간 거에요.
남편과의 일도 그렇고 이 글도 그렇고 원글이 아~직 멀었습니다. 굉장히 자기본위에요

[....]

몇몇 단어가 과할 수는 있어도 전체적으로 악플 수준인 댓글은 없어요222

약간 예민하신 듯도 한데... 암튼 화해하셨다니 다행이고, 다른 분들도 많이 말씀하셨듯 운전 피곤한 일인건 맞아요. 더구나 야근한 후라면. 왕복 4시간은... ㄷㄷㄷ

운전 안하시는 분들이 운전 피로감에 대한 감이 없는 경우가 많아 같은 말 덧붙여봐요.

[운전배우세요]

아이 맡길데있음 맡기구요
남편 바라볼일 없고
내 삶의 질이 달라져요
운전 전엔 뭐든 남편에게 부탁해야 했는데 ㅡ특히 친정관련일
님처럼 맘상할때 있었어요
저도 40넘어 배웠어요
늦더라도 충분히 할수 있어요
꼭 좋은 연수선생님 찾아 배우세요
돈 아깝지 않을거예요

[원글은]

결국 본인 듣고 싶은 대로 듣겠다는 사람인데 세상에 그런 건 없어요.
부드러운 조언요? 누구 맘대로요?
왜 남편 비난하는 소리에는 입 닫으세요?
남편한텐 쓴소리 해도 되나요?
결론은 운전 배우시고 친정 부모한테 효도는 셀프로 하세요.

[원글님]

세상 참 편하게만 살려고 그러네
쓴소리댓글도 심한말 없구만 악다구니쓰기는
사회성 부족한 여자같네요

[답답하다]

댓글에 그리 심한 말 없는데 원글이 먼저 비꼬네요. 좀 이기적이고 자기중심적 성격 같아요.
별 얘기 아닌데 남편에게도 상처 받더니, 댓글에서도 그러네요.
본인만 이해받으려고 하지말고 남편 입장도 이해하세요

[ᆢ]

본글은 못봤지만 남편 교대근무하는거 같은데
낮에 일하는거랑
밤에 일하는거 피로도가 완전 다릅니다
저 알바할때 오전이랑 밤1시를 섞어가며
일했는데
몸의 리듬 완전 깨지고
밤늦게 일하고 집에와 잔다해도 피곤이 쌓이더군요
다시 하라하면 못할거 같아요
일하고와서 쉬는데 뭐가 힘드냐 하지마시고
배려해주세요
규칙적으로 살지못하는게 얼마나 힘든지는 직접 해보지않음 몰라요 ㅜㅜ
그리고 운전 꼭 하세요
애 클수록 운전꼭 필요해요

[아이고댓글이]

얼굴 안보인다고 함부로 손가락 놀리지 맙시다. 저들 중에는 분명 연예인을 죽음으로 몰고 간 이도 있을 듯.

[와...]

원글 대책없네요 진짜.
별 악플이 어딨다고 그렇게 악다구니 쓰는지.
그럴 기운 있으면 운전이나 배워서 시이모한테 문병 가요. 남편 진짜 불쌍하네요. 무능력한 마누라면 성격이라도 좋아야지.ㅠ
요즘 세상에 운전 못하기도 쉽지 않아요

[...]

댓글들이 좋아 저장합니다.
원글님 처음 글도 읽었는데,

좀 본인 마음에 안맞는 상황 못견디는 스타일 같습니다.

남편분이 말한 것도 그리 기분 나빠할 일 아니고,
그 상황에서 아이 병낫으면,
사실 저라면 제가 남편에게 눈치보이고 미안할것 같거든요.
빈정상해 아이 두고 가라는 말 안듣고 혹은 친정부모 청만 들어주려 고집부려 아이 데리고 갔다 아이가 병난거니까요. 시집 요구에 남편이 아이데려갔다 아이 아프게 하면 엄마들 반응 어떨찌 생각해보세요
그런데 오히려 남편을 더더 탓하는 쪽으로 생각 돌아가는게,
평범한 스타일은 아니세요. 이건 타고난 성향인건데 내 약점, 내 친정 약점 알고 주의해야지 안그러면 세월 조금지나 남편분 폭발하는 순간 마주치게 됩니다. 님과 님 친정 하신 행동이 여기 며느리들이 시집과 남편에게 치를 떨게 싫어하는 행동 친정판이니 뾰족한 댓글들이 달렸던거고 그건 역으로 여자들 나중에 남편과 시집에 폭발하듯, 님남편이 님과 처가에 폭발할 수 있다는 말이에요.
원래 글 읽으면 남편분이 더 배려심 있고(처가살이나 교대 근무후 가겠다고 하는거나),
님 친정이나 친정문화가 다른 이에 대한 배려없이 본인들 위주로 사고가 돌아가는 타입들 같아요. 아니라고요? 아니면 처가살이 하지 않았을꺼고(이건 님이 남편이나 부모님 입장보다는 본인 입장 , 친정에서는 딸 입장 위주로 생각한거지요. 맞벌이한다고 시집에 들어가고 싶은 며느리 없듯 사위도 뭐가 좋을까요?)님이 아이 친정에서 유치원 보낼 정도로 키울 때 진즉에 운전면허 땄을거에요. 교대 근무하는 남편 운전시키기 미안하고 불편해서요.

[남편 좀 아껴요]

교대근무 하는 사람 장거리 운전에 병문안이라니.정신 좀 차리고 사세요.친정부모도 진짜 이상함. 부부끼리 대중교통 타고 병문안 가야지.진짜 그집안도 사람 우습게 아는가 보네요. ..내 한몸만 편하면 다른 사람이야 힘들던 말던 자기위주. 친정에 산거도 님 편해서 한거겠죠.

[남편 좀 아껴요]

부모님 운전수 노릇은 님이 하세요

[남편]

아이 아버지 잖아요?
아껴주세요
밤에 잠못자고 하는 근무
명줄이는거라는거
의학논문으로도 입증된거에요
밤샘근문
하루종일 쉬어도 피로 잘 안풀려요
부디 남편건강을 챙겨주시는게
아이를 잘 키울수 있는 첫번째 비결이에요

[ㅇㅇ]

교대근무 그 자체가 2급 발암원인이에요. 정식으로 인정된.

[웃기네]

나도 이글 하도 어이가 없어서 자꾸 들락거렸는데 악플 없었어요. 원글이 들어 마땅한 글뿐이었어요.
복사해뒀으면 어디 ㄱ아이피도 공개해봐요.
물론 원글의 글도 복사해뒀겠죠?
어디 더 많은 사람들한테 이 글에 대한 댓글이 악플인지 물어봅시다. 윗님 못하면 순 뻥인걸로.

[ㄹㄹㄹㄹㄹ]

본인이 상처라면 상처인 건 맞죠.
그런데 니 멘탈이 유난히 약하고 섬세하고 예민한 건 니 문제고요.