설에 시댁 혼자가버린 남편.. 아직까지 집에 안들어왔는데요

[라라]

https://www.82cook.com/entiz/read.php?bn=15&num=4154430

 

이 글쓴이인데요

 

이날 저는 남편과 시댁에 연락안하고 가지도않고

다음날 남편은 근무하고 저는 친정가고

그 다음날(오늘)에 퇴근한 남편은 시댁으로 쪼로로 가버렸네요

 

어플위치추적을 하고있어서 알고있고요

 

진심 이혼생각하고 있는데 

제가 예민한거 아니죠?

[...]

닥치면 닥치는 대로 하세요.
이판사판
이혼생각이면 뭐가 걱정인가요?
쪼잔한 ㄴ이네요

[ㅇㅇ]

이혼 할거 아니면 적당한 때 화해 하세요

[냅둬요]

각자 자기집 간거니 알아서 오겠죠

[시모도]

아들을 그렇게밖에 못가르치나요
쪼잔한 아들이 문제가 아니라
잘못 가르치는 시모와 그 말 잘 듣는 아들
이 조합은 미래를 볼것도 없어요
아들 이혼시켜 데리고 살게 냅두세요

[에]

그러니 갈수 있을때 가지..
쯧..

[라라]

그러니 갈수 있을때 가지..
쯧..

ㅡㅡㅡㅡㅡ
안간거에대한 후회는 없어요 ㅎㅎ

[아]

상대방 행동보다

우선 나는 어떤가 생각하세요
이혼을 하고 싶은가...
해도 되는가...

그냥 46살 유부녀가 보기에는
그냥 자존심 싸움 같아요
이럴때
누군가는 봐줘야 되는데.

그걸 내가 할 것인가
상대방이 하기를 기다릴것인가
생각해보셔야겠죠

저라면 시댁을 가서 남편과는 대화를 1도 안하고
시주모님과 대화하다 왔을거 같아요
시부모님 잘못은 없으니까요

지금이라도 내마음을 들여다보고
상대방 탓보다
나를 돌아보겠어여

[..]

이혼 염두에 두신거죠?
그냥 둬보세요.
아이없으면 더더욱이요.
진짜 별거 아닌 일인데 두 분 다 일을 너무 키우는 것같아요.
원글님도 남편분도
지나고나면 왜그랬을까 기억도 안날텐데
너무 나갔네요.
그냥 차분하게 일상생활 하시면서
나중에 보게되면 감정빼고 얘기라도 해보세요

[에]

그럼 무슨 어플을 보고 있어요..
그냥 관심 끄시고 원글 살 궁리만하면되지요

[라라]

내일 시험관 이식일인데 잠수타고 ㅎㅎㅎ
오늘 오후까지 연락없으면 안하려고요

[..]

그날 쫄래쫄래 쫓아갔어도 언젠간 벌어질 일이에요
시댁이랑 작당했나봐요
말도없이 가출하고 시댁에 가다니 회피형인가봐요
살면서 계속 속터질텐데 어떡해요.

[에]

원글도 참나..
시험관을 허신다고요?
남편이 하자해도 다시 생각해봐야하는 시점아닌가요?

[.....]

집에 안오고 계속 그렇게 시댁에 살면 자연스럽게 별거인거고 서로 그게 편하고 원하는거면 이혼하겠죠

[수분]

이와중에 무슨 시험관 이식이요
아직 안해서 얼마나 다행인가
생각해야지
오늘 오후까지 시간을 주려 하다니
님은 이혼 생각이 없는듯 한데
왜 강경 대응 하는건지요

[ᆢ]

이번 일 생기기전까지 부부 사이 좋고 잘 살았으면 달래서 집에 들이고 부부 사이 안 좋았고 이혼 생각 있으면 흘러가는대로 내버려 두세요
남편은 시모와 머리 맞대고 짝짜쿵 놀이 중이예요
마마보이네요

[참]

시댁어른들도 똑같은가봐요
남편 보내지도 않고요.

사실 상황 담아서 문자라도 남기세요
원글님이 뭘 정하지말고(안 오면 안 할거다 등)
상황과 원글님 상태?만 정하고 남편이 답을 하게요

너가 먼저 말없이 갔고
따로 뒤에 오라는 건지 오지 말라는 건지 잘 모르겠더라
내일 시험관 이식인 거 알고있냐

[비번 바꿔버려요]

시모가 개입된 싸움이라 두고두고 홧병나요

[happyyogi]

서로 소통도 제대로 못하는 부부가 무슨 시험관을 해요? 남자가 벌써 이기적이고 꽁한데 자식 만들 생각 마요. 사람 잘 안 바뀌는데 원글님 순진한 건지 어리석은 건지 모르겠네요.

[.....]

설날일 만이 아니라 그냥 두분 사이가 안좋고 서로 안 맞네요
남편도 님 안 좋아하고 님도 맞출 생각 없구요
아이도 자연임신으로 안생기고 설날도 시험관도 서로 어긋나고
다른 사람 만나게 그냥 헤어지는게 낫지 않나요

[이혼 얘기도]

전에 오갔었다면서요
이미 부부 사이에 심한 균열이 있었던거잖아요

[ㅇ]

그날 싸운 원인이..그럴 필요가 있었나싶어요
원글님이 예민하게 반응한것 같은데
내 말투에 남편이 기분이 상한게 아닌지
평소 쌓였던 감정이 그날 터진게 아닌지 생각해보세요
시가에서도 전화한통 없다는거보면...

[시동생이랑]

남편이 통화한건 별 내용도 없던데 (그 원글 보니)
원글님이 괜히 꼬투리 잡고 남편을 비난했던데요
아무리 읽어봐도 남편이 잘못 말한게 없던데요
그러니 남편이 화날만 했죠

[비난조로 예민함]

그날 싸운 원인도...
원글님이 너무 예민하게 반응하고 남편을 비난하면서
시작된거잖아요
본인도 되돌아보세요
내가 남편이라도 엄청 화났을거에요

[라라]

시댁에서 연락 안오는거보면 시댁도 이혼하길 바라는거겠죠? 어차피 전 그들 마음 상관없어요

[할줌마]

먼저 굽발진 할 필요는 없구요
다만..상대방에 대해 서늘한 시선은 가지셨으면 합니다
혼자서 오롯이 설 수 있다는 마음가짐과 경제적인 기반 마련하세요

어쩌면..일 벌려놓은거 어떻게 수습해야하는지 몰라서 허둥거리는걸지도 몰라요(라는 마음으로 ..집에 들어온 남편 몰아부치지는 말았음해요)

[에]

원글은..본인을 제일 모르시는거 같아요.
남편도 시동생도 시댁도 엄청 신경쓰이시고..
이혼도 원치않고
심지어 시험관까지 하고 싶으시면서요..

[음]

어플위치추척을 쓸 정도면...서로 피곤하게 사네요

[싸움 시작은]

원글님이 남편 비난하면서 시작됐잖아요
막상 비난할 것도 없는 남편과 시동생의 통화내용을
트집잡으면서요
그렇게 사소한거까지 상대방이 꼬투리잡고 예민하게 반응하고 비난하면 저라면 숨막힐 듯 해요
그렇게 아무것도 아닌 일로 비난당하면서 어찌 살겠냐구요ㅜㅜ

[음]

님이 많이 예민한 상태일 수 있어요..
상황이 그래 보이네요.

[라라]

이혼생각은 며칠전부터 저혼자 해왔었어요
오히려 이런 기회가 주어져서(?) 다행이다 싶기도 하고요
시험관은.. 지금까지 힘들게 준비해온터라 어차피 안될수도 있으니 고민했던건 맞아요
시댁 신경 정말 1도 없고 자식을 그따구로 키웠는지 한심할 뿐입니다

[시집에서]

이혼을 바라거나 말거나
님 자신이 제일 중요하죠
어쨌거나 저라면 이런시기에 시험관은 절대 안하겠어요 잘지내기를 원한다면 화해하시고 그렇지않다면 안달복달 마시고 애 생기게하지마시고 혼자 살 준비 차근차근하세요

[제 생각]

남편은 아이를 원하지 않지만 부인이나 부모님 때문에 할 수 없이 시험관 하려는데 그런 스트레스 상태에서 싸우게 되자 핑계김에 가출을 하지 않았나 해요. 누가 폭발했을 땐 그 당시의 별거 아닌 상황보다 좀 더 멀리 보면 이유가 나와요.

[어플 위치추적]

까지도 하시는군요
이혼말도 전에 오갔었다면서요
남편이 진심 이혼 원할 수도 있겠어요

[....]

님이 쓴 글로는 남편이 어떤사람인지는 자세히 모르겠고 님은 신경예민하고 굉장히 수동적인 사람으로 보여요 니들이 연락하고 모시러 오고 내 마음 다독여주면 내가 가는거고 끝도 니들이 내라고 가만히 기다리는 사람이잖아요 뭔가 행동이 없어요

[::]

원글님 시험관 댓글보니 아직 아이도 없는데 다행이네요.
부인 배려없는 사람 평생그래요. 바로 왜 그런행동 말해야해요.
그래야 바른 결혼생활이 유지됩니다. 제가 그럴때마다 그냥 넘어가니 나중에는 더 이상해져요.
이걸 나이먹어서 깨달았는데 남편은 아내보다 남을 더 배려하는 사람이 되어있더라고요.

[이혼]

하는건 본인 마음이지만 이 기회에 본인의 행동도 뒤돌아보세요.
전 글 읽었는데 님도 엄청 공격적이고 이상해요.
아무것도 아닌 거 꼬투리잡고.
저라면 그런 사람이랑 못살아요.

[님친정에서도]

사위에게 연락없는거 같은거 아닌가요?
시가에서 왜 욕을 먹나요? 모르고 있을것 같은데

[되돌아보세요!]

전 글 읽었는데 님도 엄청 공격적이고 이상해요
아무것도 아닌거 꼬투리잡고.
저라면 그런 사람이랑 못살아요
22222222

본인 행동부터 되돌아보시길요!

[그냥]

시험관은 하지 마시길
각자 인생 가도 좋을듯
끈적거리지 말고

[ㅇㅇ]

이 가정은 이미 파탄..
받아들이세요.

[....]

시험관 예약은 남편한테 톡이든 문자든 전달하세요.
내일 시험관 하는 날인거 알고있냐?
답을 기다리다가 일씹하면
오늘 집에 들어오지 않으면 원하지않는 것으로 알고있겠다. 나는 너의 의견을 존중하겠다 하세요.
나중에 난 그날 인줄 몰랐고 너가 일방적으로 취소한거니 너 책임이다 라고 말못하게 하세요

[아니]

이미 이혼으로 맘 정했다는데
뭔 시험관을 아직도 하냐마냐ㅉㅉ

[....]

가지마시라고 댓글 남겼었는데 ..잘하셨어요
싸운건 싸운거고 명절인데 같이 갔어야지 자기 혼자가서
어른들한테도 뭐라할런지 참 어이없고 답없는 남의편이예요
진짜 오만정 떨어져서 얼굴보기도 싫을거같애요
원글님은 그냥 쌩까고 일상을 사세요 위로드려요

[ㅋ]

내가 시어미라도 이혼 찬성.
되도 않는 이유로 명절에 안오는 며느리는..
-

딸이 결혼했는데
명절 전에 다툼이 있었고 사위가 가타부타 말도 없이
혼자 사돈댁가서 명절 당일도 연락이 없고 오지도 않는 상황에서도

아 되도않는 이유로 내 딸이 잘못이구나
하시려나요

유난히 여자에게 참아라 네 잘못이다하는 분들은
딸가진 죄인 뭐 노예근성 이런건지?

[ditto]

진짜 이혼할 사람은 시가든 남편이든 그들이 무슨 생각하는지 어디서 뭘 하는지 신경 안써요 이 원글님 이혼 안할 듯

[….]

시부모거 부부일에 참견 싫다면
싸움도 매한가집니다
치졸한 아들이 문제가 아니라뇨?
그 나이까지 부모가 가르쳐야 한다 면 모지리죠.
암튼
님 남편은 심히 욕 먹을 자이나
그건 님이 하셔야지요.
불러내서 달래고 후일에 패든
불러내서 오닥지게 기를 꺾어놓든 하세요
간 놈이 모지리지만 안살겠다 아니면 두 분이 마무리하셔야 그나마 독립된 어른으로 체신이 사는 겁니다

[,,,]

님 웃기네요
이혼 결심한 마당에
시험관 이야기는 정녕 코미디인가요?

[댓글들]

참 못됐어요.
원글이 뭘 그리 잘못 했나요.
위치 추적이든
시험관이든 이번일은
그런거랑 아무 상관 없어요.
매번 여자만 수동적 이어야 하나요.
저는 원글 잘했다고 생각해요.
그래도 잘하겠지
내가 좀 참으면 다 조용하니까...
님 절대 그러지 마세요.
이혼 두려워 마시고
당당히 맞서세요.
남자들 참
웃기는 것들이예요.

[아줌마]

아무리 시비가 있었대도
남편 처세는 옳지 않아요
그깟 걸로 쌩하니 혼자
본가에 가다니요
부부 둘이서 문제 해결을 해야지
결국 부모들까지 개입되는 상황이
참 어른스럽지 못하네요
아이가 없어 다행입니다
애쓰지 말고 흘러 가는대로 살아요
이혼해도 괜찮고 다시 살아도 괜찮고
이래도 좋고 저래도 좋고
마음 내려 놓으면 편하실 거예요

[오늘]

오후 연락하면 시험관하시게요?
그럼 이렇게 살면 안되죠
두분다 아직 미성숙한 상태입니다
아이를 낳기보다는 본인의 인격을 성숙시키는 시간들을 가져야할것같아요

[생각보다]

남편이 더 옹졸하고 찌질하네요.
몇몇 댓글들 원글님 탓을 하시는데 그게 본가로 혼자 갈만큼 잘못한건가요?

남자든 여자든 다퉜다고 혼자 쌩하니 가버린건 미성숙하고 유아적인 태도예요.
이것 하나만 봐도 남편이 어떤 성격인지 알겠어요.

원글님 탓을 하는 몇몇 댓글님들 같은 사람들 때문에 남자들이 평생 철이 안든 체로 살아요

[시비거는 아내]

저라도 싫을거 같은데요.

별거아닌 남편과 시동생 통화까지
시비걸고 비난하는 아내.
저라도 피하고 싶겠네요.
어디 무서워서 집에서 맘편히 전화통화라도 할 수 있겠어요ㅜ

[..]

원래 모든 사람은 완벽하지 않아요. 서로 맞추는거예요.
남편분이 100퍼 나쁜 사람은 아니듯
원글님도 100퍼 잘했다곤 말 못할거예요.
살면서 이런 고비가 몇번이 오는데 초기 몇번을 잘 넘기면
이후부턴 서로 선을 알아서 조심하게 돼요.
서로 일단 마음부터 파악해보세요.
대화를 해보시고, 행동 이면에 숨은 진짜 속내를 보세요.
가족이 되면 자존심 싸움같은건 하지 마세요.
매번 져주란 얘기는 아닙니다. 하지만 어떤 선은 넘지 마시길요.

[ㅡㅡ]

시험관은 중단하심이.
저런 남자 아이 낳아서 평생을 같이 살 수 있으시겠어요?

[역지사지 해봐요]

역지사지 해보세요.
사소한 통화 내용까지 별거 없는데도 트집잡고 비난하면,
상대방이 어떻게 견디겠어요.

[루루]

시험관 이식 취소했고 이혼통보 하려고 합니다
댓글 감사합니다

[.....]

자 원글님....
먼저도 댓글 남겼지만 일단 시가 안간 것 잘했어요
그리고 님의 친정이나 시가나 나서서 뭔가를
하는 상황은 아니니 그건 미리 추측할 필요 없구요
서로 시간이 필요한 상황인데
위치추적어플 안보는게 낫지 않을까요
이래 이혼하나 저래 이혼하나
일단 신경을 끄고 있어 보세요
남편도 생각할 시간이 필요할 수 있잖아요
아....보니까 이혼통보 한다고 댓글에 있네요
에고 원글님 지금 너무 감정이 격해 있어요
이혼통보 먼저 해야 직성이 풀리시는건지....
좀 시간이 지나고 해도 늦지 않습니다

[일단은]

오늘 왜 시댁 갔는지 볼일이 있을수도 있잖아요

[...]

둘이 다툰일이 누구 잘못이건간에 자기 맘에 안든다고 본가로 말없이 가버린 남편은 참 유아적인 사람이네요. 평소라 그냥 핑계댈 수 있는 것도 아니고 명절이니 말나올거 뻔한 상황일텐데..

이혼까지 갈일인지는 잘 모르겠지만 이혼통보는 조금 더 상황을 보고 하는게 어떨까요?

[에]

이로써..
82 멤버들이 그놈의 명절..여성..피해의식으로.
또하나의 이혼커플이 탄생하였어요..
시원들 하시지요?
시험관도 원하셨는데..
도대체 사랑에서 결혼한 커플에게 왜..
왜..힘겨루기를 시킵십니까.
사회적으로 바람직하지 않아요..
이게 멉니까.
이런 결말..

[통보는...]

안하시는게...
남편이 뭐라고 하는지 우선 두고보시는게...
감정적으로 결정하고 행동하면 실수를 하기가 쉬워요.
이럴때일수록 심호흡하시고 여유있게,느긋하게 대처하셔야해요.
을이 아닌 갑의 위치에 서보세요.
그러면 어떻게 하는게 최선일지가 보이실거예요.
이혼이 답은 아닙니다.
저위에 쫓아가시지말라고 댓글을 썼지만 이혼은 신중하게 결정해야하고 먼저 이혼을 거론하시는건 아니라고 생각해요

[이혼]

이혼 통보가 아니고 사과를 받으셔야해요.
말싸움 감정싸움 했다고 말없이 혼자 본가로 가버린 남편에게 잘못이 크다는것을 알게해주셔야죠.
사과가 없으면 그 다음에 시간을 가지고 생각해보시고요.

[....]

그날 안따라간건 잘한거에요.
그래야 그런 철없는짓안하지

요즘 누가 시부모눈치를본다고.
자기부모나 마음 불편하지.

[이혼은]

나중으로 미루시고, 이혼통보같은 것도 하지마시고
지금은 그냥 감정을 가라앉히세요.
진짜 이혼이 하고싶다기보다 김정적으로 화르르 열 받아서 이혼으로 협박하는것처럼 보여요. 화 가라앉히시고 차분해지세요. 앞으로도 이런일, 저런일 많습니다.

[....]

그리고 남편 삐졌다고 이혼하나요?

왜 원글님이 통보해요.나중에 마음의짐도 원글것이되게.

이혼 진짜 생각있으면
지혼자 발광하게 놔두고
나중에 그쪽에서 이혼서류내밀거든
그때 이혼조건 제대로 협상하고 이혼하면됩니다.

[ㆍㆍ]

아니 첫 글 읽고 몇십년 산 부부인줄 알았네요
지금 임신을 하고 싶으세요
아이까지 불행해져요

[에휴]

도박 폭력 바람 아니면 이혼해도 그넘이 그넘인데
저번글부터 시댁가지마라 연락하지마라 사과 받아라 부추겨서
저기 윗님말대로 이혼까지 이르게 생겼네요.

여기 82는 님이 올린 짧은 에피소드 몇개로 대충 파악하고 글 쓰는 거지 님만큼 두사람사이의 미묘한 상황 감정을 어찌 잘 알겠어요..?
님의 소중한 인생을 남에게 휘둘리지 말고 주체적으로 고민많이 하고 결정하길 바래요.

어제 남편과는 싸웠어도 시어른들과 문제 있던 건 아니니 일단 연락은 하시라고 했는데 옛날 어른들은 말없이 안오는 며느리 쉽게 이해못하고 두고두고 꼬투리 잡아 사골처럼 우려내요. 그래서 이게 이혼을 하더라도 님한테 마이너스 가 되니 일단 시댁에 연락은 하라고 조언한거였는데.. 암튼 이런 신경전 자존심 싸움으로 이혼하면 친정 부모님은 슬프실듯 하니 냉정하게 잘 판단하고 두분이 일단 대화 나눠보신 후에 결정하세요.

[남편이]

그 이후 별 말 없는 거죠?
역시나 니 맘대로 해라 이거네요.
거기다 별말 없다는 건 회피형이고요.

그런 남자랑 애도 없는데
같이 살 이유 없어요.
평생 그럴 텐데 그꼴 어찌 보고 사나요.

[....]

평생 그럴 거예요.
절대로 아내 편은 못하는 남편.
시동생에게 아내를 비하하고
그거 지적하니까 말없이 본가로 가버린 남자가
과연 남편일까요?

[흠]

남편 성격 안 바뀝니다
그 승질 머리 시간이 갈수록 더 심해질 거고요
삐져서 묵언수행 하는 남자(피를 말림)
살기 정~말 피곤합니다
지금이라도 알게 되어 다행이라 생각하심이...

[ㅇㅇ]

위치추적하는건 그전부터 뭔가 믿음 안가게 행동하고 그런일이 있었던건가요? 시험관준비도 힘들텐데 저런 남편이랑 애낳아봤자 힘들겠어요.ㅠ

[에휴]

원글의 첫글에서요
다들 남편 쪼잔하다 뭐 이런소릴 하셨는대요
남편이 저럴정도로 가버렸다는 점은
생각을 안하던데
쪼잔하기보다 그냥 포기하는 느낌이 들었거든요
지친느낌
남자들 아무리 싸워도 혼자 자기집 안가요
모임을 파토내면 내지…
그래서 원글님이 심각성을 모르나 싶고

이 상황에 시험관 할 생각을 하셨다는게
너무 안타까워요.
이혼은 언제든 할 수 있으나
한번 대화로 서로 탓하지 말고
실타래를 풀어보시면 어떤가 싶어요

남탓보다 상대를 서로 배려해보면 어떨지..

[아니]

그리고 결혼해서 살려면 꽃길만 있는게
아니라 돌길도 나오는데
성격 이상하다 쪼잔하다 이건 현상이고
남편을 객관적으로 잘 판단해 보시길 바래요
사실 여기 분들보다 오래 봐온 원글님이
남편 잘 아실거구 사랑했던 기억도 있을거잖아요
본인의 장단점도요
여기 어차피 남일이니 원글님 속 시원하게
긁어주시는데 헤어지는거야 언제든 하니
일단 어떻게 해결할지를 더 우선순위 두시기를

우리 엄마가 저 젊을 때 싸우고 울고이혼한다하면
“돈은 벌어다 주지?”하셨습니다.

성격 쪼잔하다고 이혼할까요?
단점없는 사람이 있던가요?

[Po]

위치어플이라
글을 읽을수록 님 예민하고 이상해요

[ㄴㄷ]

제발 애 낳지 마세요. 애가 무슨 죄예요. 님 가정 같은 곳에 제발 낳지 마세요.

[어휴]

82에 이런걸 물어보면 이혼이 답이라고 주루룩 ᆢ
대한민국 거의 절반이이 이혼했을듯 ᆢ
이런 중요한 문제를 이런곳에 물어보고 결정하시다니 ᆢ
아이가 없으니 이혼도 간단하실듯 하지만 후회없는 결정하세요
이런사이트등ᆢ 보지 말고 본인이 스스로 차분히 생각하고 남편과 대화해보고 ᆢ 심사숙고 결정하세요.

[...]

여기 댓글 보고 쉽게 생각 안 하셨음합니다.
원글님네 정도로 여기 댓글에 쓰신 분들 중 그 정도 싸움 없었겠어요?(전 비교도 할수 없을 정도로 더 더 우여곡절 많치만 결론적으로다가 잘 살아요.)
다들 있어요.그래도 잘 사시는 분들 많을껍니다.
남이야기라고 쉽게 훈수 적당히 들으시고.
지금 귀에 착 붙는 댓글이 약일지 안 좋을지. 잘 처신 하셨음 합니다.
결론이 쌍방간에 일에 틀어진건데.꼭 누구 한쪽이 잘못했다 몰아가지 마시구요.

[82는]

저소득층 전업주부들이 컴 앞에 앉아서 뇌 없이 손가락으로 코치하는듯..

부부싸움 이야기 올라오면 이혼하라고 한 목소리 ㅎㅎ

도대체 가정 생활은 어찌 하고 계시는지..

다들 20~30대 유부녀만 있는건지....

급발진 성질대로 행동하고 코치하고..ㅎㅎ

[별일아니다]

싸웠다고 이혼하면 같이 살 부부 이 세상에 없어요.
이혼 할 생각보다는 화해할 생각부터 하시고.
자존심 싸움 하지마시고..어디서부터 엉켰는지 잘 대화하시고. 싸웠다고 혼자 집나가고 시댁가고 하는거 하지말라고하세요. 원글님도 잘못한점 있음 사과하시구요.

[어질어질]

이런중대사를 커뮤니티 코칭으로 해결하러하다니 ㅡㅡ 원글님 인생사를 커뮤니티에 물어보고 하실건가요.참조만하세요 참조만.

[..]

그냥 속풀이 정도 하면서 며칠 지켜보면 좋았을 것을요. 부부 관계란 원래 그래요. 우리가 모르는 더 많은 스토리가 있겠지만, 마음이 화난 상태에서 결정은 하지 않으셨으면 해요.

그런데 남편이 쪼잔하고 유치하기는 하네요. 문제 해결 방법이 잘 못 되었어요. 원글님이 화날만 해요.

[이혼이라니]

이런일로 이혼이라

이혼하면 더 그지 같은 남자들만 꼬이는거 아시죠?
이혼해도 이남자보다 더 나은 남자 만날수 있을꺼 같아요?
괜찮은 남자들은 이혼 안합니다

원글님 넘 철 없으시네요

[아니]

댓글들 너무하네요

저같아도 안갔을거예요
남편은 뭔가요
그런날 혼자 가버리면 어떡하라고
한번 맛좀봐라 이건가요?
넘 어른스럽지 못하네요

부인 입장은 생각도 안하고...

[뭐하러]

이혼이야기를 해요?
진짜 이혼생각이면요 상대에서 먼저 해달라고 하면 내가 원하는 조건을 제시하는게 유리한건데요.
그리고 둘 사이의 문제가 아닌 제삼자들때문에 흔들리고 이혼를 하고 할 필요가 없어요.
그들을 신경쓰지 말고 둘만 먼저 생각해요.