딸 만나러 미국 왔는데

[ㅇㅇ]

한 밤중에 쫓겨났습니다

고등학교때 조울증 진단받고 

맞는 약들을 찾아 치료를 받던 중에

저와 동생에게 폭력과 폭언 자살 협박 

개다가 동생에게 칼들고 대치하는 무서운 상황까지 있었지만 

꼭 나을거라 믿으며 가능한 모든 방법을 찾아 치료하고 기도하고 매달리고  인내하다 

드디어  갑자기 기적처럼 좋아져서 

동생과 저에게 사과하며 용서도 빌었습니다

아이가 좋아진다면 내 평생을 걸어도 좋을만큼 절박하고 애닳토록 아이를 지켜왔던터라 너무 감사하고 고마워서

그 동안의  나쁜일들들 다 잊고 아이를 안아주었고 

놀랍게도 둘째도 그렇게 무서운 일을 당하고도 

언니를 용서하고 안아주었어요

그 후 큰 아이는 미국에서 졸업 후 취업도 하고

자리잡고 잘 살고 있었어요

 

그렇지만 그 애가 떠난 후 큰 트라우마를 받은

멀쩡했던 둘째에게도 무시무시한 우울증과

심리장애 불안이 찾아와서 몇년이나 치료를 받으며 전학 휴학 자퇴를 계속하다 이제야 밝은 모습으로 많이 돌아오더니 뒤쳐졌던 시간을 만회하려고 눈물나게 노력해서 미국대학에 가게되었어요

둘째학교 가기전 오랜만에 언니를 만나서

함께 오기로 해서 너무 행복한 여행이 될거라고 생각했어요

그런데 미국 도착 첫 날부터 제가 길을 잃어 만나기로 약속된 식당 시간에  17분 늦어지니 성질을 내고 짜증을 내더군요 처음으로 뉴욕 온 엄마와 동생이 길 잃었다고 미리 준비안했다고 하면서요 

둘째날  몸이 너무 안좋아 예약한 저녁 식당 안가도 되냐 물었더니 쓰러질정도야? 가다가 쓰러질거같아? 난 취소비 700불  낼 돈 없어 하면서 난리를 치더군요 무슨 식당이 취소비를 700불이나 내는지 왜  그런 식당을 예약했는지요

엄마가 요즘 몸이 안좋고 소화가 안되니 그런 식당은 예약하지 말라고 한국에서부터 누누히 말했는데도 기어이 해놨던거에요

억지로 몸을 일으켜 다녀온 후 저도 화가 나있었는데 자기 화를 이기지 못하고 

자기가 예약해준 동생학교로 가는 비행기와 호텔을 하루 전날밤 취소한다고 저를 협박하길래

제가 언성을 높였더니 당장 내 집에서 나가라고

소리치고 동생을 향해 갑자기 와인병을 휘둘렀습니다 그걸 말리느라 몸싸움이 벌어졌고

예전 일 트라우마때문에 더 큰 일이 벌어질까봐

너무 무서웠어요

동생폰을 창밖으로 던진다고 빼앗아갔고 둘째가 그걸 다시 빼앗는 몸싸움 사이에 전 미친듯이 빨리 짐을 챙겨 적군에게 쫓기듯 건물밖으로 달아나왔습니다

다시는 이런일이 없을 줄 알았는데 또 게다가 낯선 미국 땅까지 와서 겪게 된게 너무 기막히고 슬퍼서 한 밤중에 길바닥에서 실성한 여자처럼 울었어요

말도 안되는 거짓말에 속아 사기결혼한  남편의 폭력 자살 협박 개다가 자녀동반자살 협박까지

견디면 애들을 지켰는데 그 후로 큰 딸이 그런 패륜적인 행태를 지속했고 그 아이가 좋아지니 둘째가 트라우마로 인생이 망가지지 않도록

최선을 다해 치료했고 그저 아이들의 목숨과 정신을 구해보고자 수십년을 넋이 나간채 인생을 돌볼 여력이 없었고  이제는 이미 늙고 아무것도 이룬게 없는 너무나 억울하지만 아무도 알아주지 않는 하챃은 여자가 되어버렸어요

한때는 모두가 부러워하던 직업과 미래가 보장되었던 아가씨였는데 왜 이렇게까지 된걸까요

 

저때문에 자살할거라고 하면서 다시는 연락하지 말라고 하더니 오늘은 엄마 너무 미안하다면서 만나고 싶다고 문자가 왔네요

한국에서부터도 몸이 안 좋았는데 충격적인 일까지 당하고 나니 너무나도 억장이 무너지고 슬퍼서 눈물이 멈추질 않네요 

전 무엇을 어떻게 해야 할까요

 

 

 

 

 

[..]

고생 하셨어요.
첫째 아이랑은 연 끊고 사십시오.

[애쓰셨어요]

그 후 큰 아이는 미국에서 졸업 후 취업도 하고
자리잡고 잘 살고 있었어요
----------------
한명을 독립시키셨으니 절반은 성공하신겁니다.
더이상은 기대하지 말아보세요.

둘째마저 독립시키시면 이세상에서의 무거운 짐은 다 끝난거라 생각하시구요.

[....]

희망을 버리셔야할 듯 해요. 님 가족은 모이면 시한폭탄인 겁니다. 절대 두 번 다시는 셋이 모이지 마세요.

[헉]

원글은 어미라서 참는다지만
동생이 불쌍하네요
와인병을 휘두르다니..
이제 동생이 언니 만나는 일은 없도록 해야될 거 같아요
미국 위험한 낯선 땅에서 엄마 동생을 야밤에
내쫓다니 이성이 남아있는 건지
자식이라도 한동안 안 볼 거 같아요
그만 받아주세요
그정도면 죽고살고도 이제 본인 문제지요

[만나지마세요]

큰 딸 만나지말고 둘째 데리고 일처리 하신 다음에 돌아오세요

[슬픈게]

잘못된 남자와의 결혼은
또 그를 닮은 잘못된 자식(딸일 경우 아빠를 닮아서) 과의 악연를 만들어 내더군요. 전생의 업보일까요?
이또한 제 얘기입니다. 저는 다행이도 자식이 하나입니다.
멀리 독립시키고(저도 외국입니다) 일년에 한 번 아이 휴가때 봅니다. 자주 보지 마시고 가끔 안부나 묻고 사세요.

[연끊어야죠]

큰딸이 엄마를 집에서 내쫓고 동생한테 와인병을 휘두르면서폭력적 행동을 보였잖아요ㅜ
어떻게 외국 자기집에 방문한 자기 엄마를 집에서 쫓아내냐구요ㅜ
이미 전에도 큰딸이 패륜적 행동을 했다면서요
완전히 고친게 아닌가 보네요

[이제까지]

고생 많으셨어요. 당분간 안 보구 사시는게 좋을꺼같아요. 이제 원글님 인생에 보상을 해 주세요. 행복하시길...

[ㅠㅠ]

고생 많으셨네요
혼자가 아니라 둘째와 함께 있으니 다행이라 여겨지고
만나지 않고 둘째일정 마무리하고 한국 들어오는게 나을 것 같아요
아무리 엄마와 딸 사이여도 한계가 있어요...
엄마가 먼저 죽겠네요 연락하지마세요 휴

[어머님]

다신 큰딸과 만나지 마요
셋이 만나지를 마세요
혼자살게 내버려둬요

[ㅇㅇ]

이건 정말 아무리 부모라도 오래동안 용서가 안될거 같네요, 나를 공격하는 아이라니 ㄷㄷ

[ㅇㅇㅇ]

지금은 안전한곳에 계시죠?
지금 힘드셔도 맘 단단히 추스리고
둘째랑 공항으로 가셔서 이동하시고
둘째입학 시켜 놓고 한국으로 오세요
거기까지 하셨음 최선을 다한겁니다
첫째로부터 둘째를 보호 하게
둘이 만나게 하지마세요
만약 죽는다면 첫째보다 둘째가 더 위험합니다
첫째는 이제 자리잡았다하니
좀 놔주시고요
잘못했다 그래도 일단 답장은 마세요

[그냥]

첫째랑은 연 끊으시고요ᆢ
둘째도 미국에서 원가족과 떨어져 살며 자기 생활에 집중하다 보면 좀 나아질 수 있어요
학교 다니딘 힘들면 방학때 들어와서 쉬다 가도 되고, 가족 아무도 안 만나고 싶다 하면 미국에서 새인생 살라고 하세요

이제 자녀들과 남편 문제에서 해방되어 혼자 사세요
오피스텔같은 곳으로 이사가셔서 원글님도 새인생 출발하세요
할만큼 하셨습니다.

[..]

넘 가슴이 아파요.
토닥토닥 해드립니다.

[ㅡㅡㅡ]

지금까지 키워 오신것만도 대단하시고, 훌륭하십니다.
더구나 첫째는 미국에서 자리잡고 살고 있다니
얼마나 다행인가요.
이제 첫째는 놓으세요.
둘째도 타지에서 새로운 출발하며 자리 잡으면
원글님 숙제는 끝이에요.
더 하려하지 마시고,
이제 원글님 인생 사세요.
고생 많으셨습니다.

[...]

큰딸이 조울증이 극심해보이네요
좋아진게 아니었던것 같아요
미국 뉴욕에서 직장생활 힘들겠죠
치료가 시급해보입니다만
알아서 할일이고
원글님은 당분간은 만나지 마세요
둘째도 갑작스런 봉변에 힘들겠네요

[.......]

엄마라는 존재가 자식에게는 하염없이 지고 또 져 주어야 하는 존재 같아요.
큰 아이도 안 그럴려고 했는데, 자기 통제 밖으로 그렇게 되었을 거에요.
너무너무 힘드시겠지만, 추스리는 것은 아이들 둘 미국에 놓고 와서 한국에서 어디 템플스테이라도 가셔서 추스리시고요~ 우선은 아이들 잘 버티게 져주세요.

[ㅇㅇ]

큰아이 치료하면서 아빠쪽에서 온듯한 이런 것들을 연결시키려 하지않고 보듬어줬는데 이번 일이 생기니
호텔방에서 눈물을 철철 흘리면서 딸에게 보낼 세세한 제 인생 얘기를 쓰고있었어요
사기결혼 후의 남편과 너를 인해 나와 동생 인생이 어떻게 생각지도 못하게 바뀌었는지를요
아빠와 닮았다고는 쓰지 않았는데 비슷한 짓들을 나란히 나열했어요. 보내서 자기 마음이 아프더라도 깨닫게 하고 싶은 마음과 혹시라도 보냈는데 난 아빠 닮아서 가망이 없구나 하는 지울수 없는 절망을 줄까봐요. 본인으로서는 어두운 길을 잘 이겨내고 지금 아주 잘살고 있거든요

[ㅇㅇ]

원글님 얼마나 속터지고 분하고 억울하고 천불 끓어오르는지 너무 잘 압니다. 하지만 그런 구구절절한 말 쓰지마세요. 그냥 차단하고 둘째 딸과 인생을 사세요. 물가 비싼 뉴욕에서 자리잡고 살 정도면 큰 딸은 어딜 가서도 잘 살겠지요. 그걸로 충분합니다

[ㄱ듸]

아빠와 닮았다고 쓰면 큰딸은 책임을 아빠에게 물릴거에요
모든게아빠탓이다 이러면서
그런얘기 구구절절 써봤자 딸은 미동하나 없을겁니다
쓰지말기를 권합니다
그냥 자주 보는게 상처라면 가끔보고 살자 이러세요
본인은 지금 잘 산다면서요
그것만해도 다행인거에요
멀리서 지켜보고 사세요

[…]

만나지는 마시고 따님께 메세지보내세요.

이런 극단으로 치닫는 일은 있어서는 안된다.
엄마가 지금은 몸도 안좋고
마음에 상처가 있으니
다음에 보자. 혼자 타지에서 일하느라 힘들텐데
식사 잘 챙기고 건강돌보며 지내라..

이런식으로 보내고 작은 따님께는
당분간 언니 만나지 말라고 일러두세요.

[기도]

님을 위해 기도합니다
먼 이국 땅에서 핏줄로 인한 가슴 아픔의
시간이 빨리 지나가기를...

[토닥토닥]

원글님도 아실거에요.
조울증은 완치가 안되는 평생 관리하면서 살아야 하는 병이라는거.

엄마와 동생이 뉴욕에 온다고 하니 좋은 레스토랑 예약도 해놓고( 뉴욕 인기 있는 레스토랑은 예약하기가 하늘에 별따기만큼 힘든거 아시죠? ) 함께 즐거운 시간을 보내고 싶었던거 같은데 그게 자신의 계획대로 되질 않자 급격한 스트레스로 분노 조절을 하지 못해서 그런 사단이 벌어진거 같은데....
원글님도 따님도 너무 가엽고 맘이 아프네요.ㅠㅜ

따님은 기대했던 엄마와 동생과의 행복한 만남이 자신 때문에 산산조각 나고 또 엄청난 상처를 준 것에 대해 몹시 자책하고 고통스러워 했을거에요.
조울증과 같은 정신 질환은 유전적 영향이 큰 질병이라 어쩔 수가...따님 잘못이 아니라는 뜻이에요.
미안 하다고 만나고 싶다는데 용서하고 품어 주세요.
지금 누구보다 고통스러운 사람은 따님 본인일지도...ㅠㅜ

[..]

고생많으셨어요. 어떤 삻이었을지 가늠은 안되지만 저도 애키우는 입장에서 무지 힘들었을꺼같네요. 큰아이랑 가끔 연락하면서 생사확인만 하시고 동생과는 절대 같이 만나지마세요. 님과 딸둘 마음이 편안해지기를 빕니다~~~

[ㅇㅇ]

남편과는 어이치료문제로 이사하며 따로 살았는데 제가 이 과정을 혼자 겪는동안 철저히 외면하다가 이혼하였습니다 그러더니 나이가 드니 이제와서야 애들에게 다시 연락하며 사랑타령을 하더군요 자기 몸 안좋다고 죄의식을 교묘하게 넣어가면서요 특히 둘째는 꿈이었던 미국대 가는걸 서포트 받기로 해서 그걸 들으며 너무 힘들어하고 있어요 아빠라는 따뜻한 존재를 그리워하다 이렇게 되니 아빠에 대한 양가감정으로 괴로움 까지 겪네요 제가 돈이 많아 그딴소리 안듣게 해야하는데 너무 분노하고 자괴감이 들어요 둘째에게 너무나 미안합니다

[...]

식구들의 신체에 위협이 되는 행동을 하는 이상 더는 너를 이해할 수도, 대면할 수도 없다고 하세요. 딱 그 말만 하고 연락하지마세요.

[어제 오늘]

뉴욕에 눈도 오고 너무 추운데 잘 계신거죠 ㅜㅜ.
큰아이 연락 받지 마시고 둘째 아이 잘 챙겨주고 미안하고 사랑한다고 해주세요.
걱정되는건 둘째가 대학가서 우울증이 다시 생길까 걱정이네요.
대학가서 적응 못하고 방황하거나 우울증 오는 아이들 많아요.
언니가 미국에 같이 있다는게 좋을거 같지도 않구요.
둘째한테 언니가 또 이상한 짓하면 바로 차단하라고 하세요.
오로지 너 자신만 생각하고 행복해야 한다고, 너를 소중히 여기라고 꼭 안아주세요.
원글님도 한국 돌아오면 당분간은 자식들 생각말고 본인 심신을 챙기시구요.
볼일 잘 보고 돌아가시기 바랍니다.
어머니의 진심을 아이도 느낄수 있게요.

[ㅇㅇ]

위로주신 분들과 큰딸입장에서도 조언주신분 모두 감사합니디 눈물이 멈추질 않네요 둘째는 너무 상처받았을텐데도 오히려 정신이 더 번쩍 들었다면서 성공해서 엄마를 꼭 지켜준다고 더 가슴아픈 말을 하네요
기숙사에 잘 데려다줬고 저만 혼자 호텔에 있습니다 다시 뉴욕으로 돌아가 남은 일정동안 혼자라도 다닐지 일정을 바꿔 일찍 귀국할지 망설이고 있어요 그대로 돌아가면 패배자로 돌아가는 기억을 평생 못지울까봐요

[....]

딸에게 보낼 세세한 제 인생 얘기를 쓰고있었어요
사기결혼 후의 남편과 너를 인해 나와 동생 인생이 어떻게 생각지도 못하게 바뀌었는지를요
아빠와 닮았다고는 쓰지 않았는데 비슷한 짓들을 나란히 나열했어요. 보내서 자기 마음이 아프더라도 깨닫게 하고 싶은 마음과

ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ

장문의 문자 메일 이런거 절대 보내지 마세요
어머니 일방의 입장일뿐 그거 읽다가 더 폭발해요 머하려고 보내요 분쟁만 더 심화됩니다

그리고 패배자 어쩌구 생각도 마세요
어머니 감정, 생각이 많고 복잡해요 아주 기네요

[죄송한데]

자꾸 둘째랑 첫째 붙이지 마세요.
둘째가 무슨 죄 인가요?

[..]

이상한 남자를 남편으로 둔 여자들은,
자식들이 가장 큰 피해자예요.
남편 닮아 그런것이 아니고, 그런 가정에서는
정신병 걸립니다.
때리고 욕하고 협박하고, 직접 겪는건 아내지만,
보고 듣고 사는것도 지옥이예요.
정신과 상담 치료 꾸준히 받아야해요.

[..]

큰애에 이어 둘째까지 그런 거면, 그냥 애 아빠 닮은 거 유전이에요. 정신병은 거의 대부분 유전력이 강해요. 그냥 큰애는 이제 인연 끊으시고, 둘째도 폭력성 보이면 둘째도 끊어야죠. 어쩌겠어요.

[아지매라요]

패배는 무슨..애 둘 미국유학에 경제적 부담, 고통에 대한 하소연은 덜하신 거 보니 여유는 있으신 듯 하니. 그냥 본인이나 잘 챙기고 사세요. 정신병자들 못 고쳐요. 그냥 애 둘 다 그 인자갖고 태어나서 환경이 발현요인이 된 경우같네요.

[....]

원글님은 두 아이의 생명을 지켰고, 큰 아이가 이렇게 사회생활까지 할 수 있게, 또 둘째가 다시 일어날수있게 지금까지 함께 해주셨어요. 이건 사회적인 성취와는 비교 할 수도 없고 엄마라고 해서 아무나 해낼 수 있는 게 아니에요.
지금까지 혼자서 이 모든 걸 감당해 오시느라 지금 너무 많이 지친 상태신 것 같아요.
칼과 병을 휘두르고, 자살로 협박하고, 가족을 집에서 쫓아내는 행동이 조울증으로 인한 것이라지만 그렇다고 폭력과 위협, 공포를 가족이 오롯이 감당해야 할 의무는 없어요.
지금 가장 먼저 보호받아야 할 사람은 큰아이가 아니라 원글님과 둘째아이에요.
둘째는 이미 언니로 인해 생명의 위협을 겪었고, 그 이후로 오랜 시간 무너졌다가 이제 겨우 다시 삶을 붙잡고 있는 상태인데 이번 일로 같은 공포를 다시 겪었어요.
지금은 큰아이와의 관계 유지보다는 원글님과 둘째 아이의 안전을 제일 먼저 생각할 때예요.
큰 아이에게 길게 설명하지도, 이런저런 사연이나 감정을 넣지말고 짧고 단호하게 답하세요.
미안해하는 네 마음은 잘 알겠다. 하지만 우리는 지금 안전이 절실하다. 너가 치료를 받고 있다는 걸 확인하기 전까지는 직접 만날 수는 없을 것 같다.
그럼에도 불구하고 다시 자살 협박을 하고 엄마를 원망하는 말을 쏟아낸다고 하더라도 그건 원글님이 감당해야 할 몫이 아니에요.
이제는 더 이상 큰 딸에게 끌려다니지 않고 원글님 스스로를 지키는 모습을 보여주는 게 둘째에게도 아주 중요한 메시지가 될거에요.
지금까지 이미 충분히 해오셨고 이제는 원글님과 둘째의 안전만 생각하셨으면 좋겠어요.

[ㅇㅇ]

둘째는 폭력성 전혀 없습니다 오히려 평화주의자라서 그렇게 힘든 언니도 용서했어요
주신 조언들 보며 잘 지내보겠습니다

[ㅇㅇㅇ]

큰딸한테 벌써 보낸거 아니죠?
보내봤자 또 발작합니다
내용도 큰딸잘못 보다는
사기결혼부터 내신세 한탄이 들어가있어서
누가들어도 짜증부터 나는 내용이예요
그동안 그런내용 애들에게 말했다면
이또한 가스라이딩입니다
그리고 그동안 큰애에게 달래고 기도하고
그런식으로 한게 그아이에게는 자신의 뜻과힘을
나타내는 방법이예요.
이제는 안통하는걸 보여줘야죠
다 컸잖아요
그리고 둘째 한테 용서를 강요하지마세요
평생 안봐도 될만한 일입니다
그리고 안보는게 더나아요
첫째는 만남을 줄이시고
둘째는 독립을 도와주세요

[ㅇㅇㅇ]

다시 뉴욕으로 간다면 혼자일정을 하실수있으세요?
있다면 가시고 큰애와 한다면
일찍 귀국하시길..
나라면 동생한테 큰애전번 차단 하라 할듯

[..]

폭력성없어도 큰애 폭력성 조울증, 트라우마건 뭐건 심한 우울증..이건 그냥 부계유전성이 커 보여요. 자식들에 매몰되지 마시고, 큰애 끊으시고 둘째 케어에 신경써주세요. 큰애보다 둘째같은 경우가 스스로 목숨 끊는 경우 많은 것 같아요.

[..]

둘째 살리시고 싶으시면, 더더욱 큰애는 둘째인생에 접근도 못하게 하셔야 할 듯요. 그게 어머니 할 일 같네요. 동생이란 이유로 그런 폭력 당할 순 없죠. 낳은 엄마야 어쩔 수 없다지만.

[저도]

메세지 안보냈으면 좋겠어요
그 메세지 받고 더 깨닫는다기보다
더 큰 발작으로 원글님 힘들게 할것 같은 생각이 드네요
그걸로 이해를 할 아이같았으면
엄마를 내쫒고 와인병을 휘두를일이 없죠
그냥 가만 내버려두세요
뭔가 설명하려 하지마세요
아마 그 설명이 발작의 트리거가 될거예요
없는 자식이다 치고 둘째랑 행복하길 바라요

[ㅇㅇ]

쫓겨난 밤 도저히 잘수가 없어서
그렇게라도 써서 내 감정을 꺼내야 했어요 안보내는게 옳은 일입니다
첫번째 일 일어난 후 둘째는 제가 지금 생각해도 놀라울 정도로 큰애를 용서했는데 어떻게 그걸 용서했어 했더니 지난일 잊어버리고 행복하고 싶어서 라고 하더군요 떨어져 있지만 둘째의 마음을 잘 보살피겠습니다 사소한거긴 하지만 저희 둘은 매일 함께 주거니 받거니 하는 게임과 단어놀이 고양이릴스 등 하루도 빠지지 않고 수 년 동안 해왔어요 더 자주 연락하고 보살펴야 할거같아요 그리고 외국살아를 해서 그랬던거지 경제적 여유는 없습니다 주시는 말씀들 다들 감사히 들을게요

[그린]

큰딸과 이제 절대 만나지 마세요
그 병은 죽을때까지 못 고칩니다
주위에 그런 사람 봤어요
큰딸과 엄마가 상극이에요
절대 흘려보내지 마세요
얼른 한국으로 오시고
본인만 생각하시고 사세요
자식들은 생각하지 마세요

[안전하게]

일정 마치시고 안전히 귀국하시길 바랍니다.
인생이 참 만만치 않아요.그쵸?
님을 위해서 기도드립니다 .....

[....]

저희 집안에도 먼 고모뻘 되는 어른이 정신적인 문제가 있는 남편을 만나 고생하셨어요. 고모가 사업으로 돈을 무척 잘 벌었는데 남편이 다 없앴지요.

그 아들이 아빠와 비슷한 문제로 평생 속을 썩였구요.

어떤 문제는 해결이 안 되는 것 같애요. 받아들이고 거리를 두는 게 좋을 때도 있는 것 같습니다. 그 동안 애 많이 쓰셨어요.

[ㅇㅇ]

이번 일정을 위해 1년 넘게 벌고 아껴서 준비한건데
패배감이라는 단어에 질책하는 분들이 있어서 좀 씁쓸하네요. 현실적인 조언과 견해,위로 주신것들 여러번 보면서 상황에서 벗어나 둘째와 제 자신을 지키는 힘을 키우겠습니다

[..]

힘내셔서 행복해지셔야 둘째도 행복해질 수 있어요. 응원합니다. 사는 게 또 다 누구든 문제점없이 살 수 없잖아요. 이겨내며 해결해가며 피하며 살아가는 거지. 이미 훌륭한 어머니세요.

[----]

조울증은 이성적으로 혹은 꺠닫게 하고 반성하게 하고.. 그런 프로세스로 좋아지는 병이 아니라,, 약물치료가 우선이고 전문전 상담치료를 받아야 합니다. 사회적 환경 공적인 자리에서는 스스로 억제하다가 가족을 만나 억눌렀던 모습이 나오는 경우가 많구요.. 큰 아이도 과거의 트라우마가 강하게 작용할것 같아요.
각자의 삶을 사세요. 가족이니 만나고 가깝게 지내고 이런거 의미없습니다. 각자 만나지 않아도 됩니다. 그냥 연락하는 정도로만 적당한 거리를 유지하시고
특히 둘쨰가 매우 걱정되네요. 가족의 갈등ㅇ속을 들여다보면 희생양이 되는 구성원이 있는데 그게 둘쨰이지 싶어요. 언니를 용서했다는 것 부터 너무 마음 아프고..미워해야 하는데,,말입니다..
첫째는 신경쓰지 마시고 내버려 두세요.. 미국에서 직장생활하는 것으로 봐서 본인의 앞가림 잘하고 있는것 같구요.
둘째를 잘 보살펴부시고, 절대 둘쨰에게 언니 얘기를 한다거나. 언니에 대한 부담감을 준다거나 하시면 안되고. 그냥 혼자 알아서 잘 지내라고 해주세요.

[ㅇㅇ]

글 읽으며 제가 심장이 두근거리는군요.
너무나 어려운 시간을 보내고 계신 원글님께 진심 위로의 말씀 전해드립니다.
사람마다 짊어지고 가는 짐이 있다고는 하지만 원글님은 너무 가혹한 짐을 지고 계시네요.
모쪼록 평안을 되찾기 바라고 윗 댓글처럼 큰아이에게는 어떠한 문자도 절대 보내지 마세요.
자신이 직장생활하며 치유해나가야하겠죠.
어쩌겠어요? 이또한 큰아이의 운명인 것을요...

[원글님]

큰 따님이 아마 조울증으로 분노 조절이 잘 되지 않아 극단적인 행동을 한 것 같습니다. 잘못했다고 하니 큰 딸을 만나 조울증 치료를 꾸준히 하고 있는지 약은 잘 먹고 있는지 확인하시고 따님을 안아주시는 것은 괜찮을 것 같아요.

둘째 따님도 대학 생활 잘하고 앞으로 독립하면 괜찮을 거에요.

외국에 살고 있는데 친지가 방문하는 것이 스트레스가 되더라고요. 더구나 계획을 세워 잘 지내고 싶었던 마음에 좌절감이 컸나 봅니다.

이제 한 고비 넘기셨어요. 큰 따님은 그 어려운 뉴욕에서 취직해서 자기 앞가림 하고 있고 치료만 잘 받으면 됩니다....둘쨰 따님도 야무지게 잘 할 것 같네요.

이번 일이 큰일이라면 큰일 같겠지만 조울증 환자가 있는 집에서는 몇번의 고비를 넘기지 않나요. 그러니 그냥 이런 일이 일어날 수도 있다 생각하시고 너무 자책하거나 우울해 하지 않으셨으면 해요.

[딸이 폭력적인게]

무섭네요ㄷㄷ
예전엔 여동생한테 칼도 들고 대치하는 상황까지 가더니
이번엔 와인병을 휘둘렀네요ㅜ
어디 무서워서 또 같이 만날 수 있겠나요
연 끊는 수 밖에요

[...]

연락받지 마시고
조용히 둘째따님 일만 봐주고 오십시오.

[ㅇㅇ]

jfk 에서 귀국편을 타기 전에 뉴욕 숙박을 해야하는데
미드타운에 가까운 안전하고 저렴한 호텔 아는 분 추천해주시면 감사하겠습니다

[모든게]

극단적인 이야기라 믿어지지 않네요. 원글님이 거짓말을 한다는 게 아니라 이런 일이 일반적인가요. 이 정도 소동이면 경찰도 출동했을텐데요.
미드타운 코리아타운이라고도 하죠. 32-35번가. 그쪽 호텔들이 그나마 괜찮지 않을까요. 안타깝네요.