50대 재혼

[당혹]

50대 초반에 재혼해서 잘 살 확률이 몇 퍼센트나 될까요...

 

3년전에 이혼하고 아이는 대학생이고 기숙사에 있어요.

남편은 누적된 잘못도 많았고(외도, 리스, 시집 독박봉양,

언어폭력...) 무엇보다 단 한번도 사과를 하거나 미안해한

적도 없어서 시부모 다 돌아가시고(시부모 생전에 이혼하

자고 계속 얘기했는데 자기 이혼해서 시어머니 충격받아

쓰러지기라도 하면 제가 살인자라고...말같지 않은 말인데 그걸 빌미로 괴롭히고도 남을 인간이라) 아이 대학 간 후

재산 분할도 남편 쪽 유리하게 해서 겨우 이혼했어요.

 

직장은 몇 년 더 다닐 수 있고 퇴직 후에도 연금이랑 친정에서 받은 유산으로 풍족하진 않아도 먹고 살 정도는 되니까 지금 상태가 참 좋아요. 평화롭고 안정적인 느낌이에요.

 

근데 얼마전 당황스럽게 청혼을 받았어요. 대학 동창이고 일 때문에 공식적으로 가끔 만나야하는데 일 끝나면 식사 몇 번 한 적은 있어요. 직업은 저보다 훨씬 안정적이고 연금도 나올 거고 경제적으로도 저보다 부유한데 이유를 모르겠어서 일단 당황스럽다고 했어요. 사별한지 십년 넘었고 애들은 그 쪽도 대학생들인데 자취하는 걸로 알아요. 자기는 계속 신호를 보냈다는데 제가 아무리 둔해도 그 정도는 아닐텐데 저는 정말 그런 기미를 전혀 느끼지 못했어요.

 

여에스더씨가 어떤 일에도 즐거움을 못느끼는 상태라고 들었는데 저도 거의 비슷하거든요. 전남편과 살면서 즐거움을 느끼는 인자를 최대한 죽여야 슬프거나 외롭지 않고 버틸 수 있을 것 같아 의식적, 무의식적으로 그렇게 살다보니 이제 해야할 의무 외에는 아무 것도 안하고 살고 싶은 상태로 살고 있어요. 자살 생각도 한 적 있는데 아이에게 평생 갈 고통을 주고 싶진 않아서 그 생각은 정말 누르고 있고요. 남들은 아무도 몰라요. 다들 제가 쿨하고 즐겁게 사는 줄 알죠.

 

그냥 해본 말인 줄 알았는데 계속 설득을 하네요. 노년을 따뜻하고 행복하게 보내자고요. 동년배 중에선 외모 관리도 잘했고 인기도 있을 것 같은데 남자로 느낀 적은 없어요. 사실 남자로 누군가를 의식한지도 이십대 이후에는 없는 것 같아요. 일 때문에 계속 봐야 하는데 참 난감하네요. 

 

결혼 자체도 내 인생 최대 실수라 생각하고 남자에 대한 환상 1도 없어요. 

 

 

[..........]

거절하면 될것 같은데요
제가 님이라면 절대 안해요
설사 사랑한다해도 안해요
내가 직업 있고 안정적인데 뭐가 부러울까요?
돈 200배 많은 조건 좋은 남자라 해도 싫을듯
얼마나 산다고
또 번뇌를 만듭니까. 50세에.

[고정도의]

만남인데 사귀어보자도 안고 청혼을요??

[ㅇㅇ]

그게 어떻게 고민이 될 수가 있지요?
마음이 끌리면 연애를 하세요
마음이 안 끌리면 된 NO하시고요
그러다가 더 마음이 끌려서 꼭 같이 살고 싶으면 동거를 하든지 결혼을 하든지 하세요
것도 마음이 끌리지 않으면 연애만 하고 싶다고 하시고요

지금 보니까 연애할 생각도 없는 거 같은데 왜 그 사람에게 끌려가려고 하시나요?
신기하네

[음]

난감하면...
그럼 선 그으면 되시죠.
질문을 했으니 전 48에 재혼하고 잘 살아요.
다 좋아요
내가 원하던 삶
딱 그대로요
그냥 흘러가게 뒀는데
이혼할땐 운이 나쁘다고 생각했는데
지금은 운이 좋은것 같네요

[........]

그 남자 이상하네요.
여튼 내가 원하지도않는데 끌려가는거 하지마세요.
애 낳을것도 아니고 결혼을 그 나이에 굳이 왜요?

[ᆢ]

괜찮은 사람이면 우선은 친구처럼 만나세요
결혼은 해도 혼인신고는 안했으면 좋겠어요
원글님 재산이 자식에게 100% 가게 하세요

[이건]

이십 대에나 할 고민이네요

본인 인생을 어떻게 살아가야 할지 이제 아시지 않을까요

[...]

저라면 안할거 같아요.
그냥 친구로 지내면 모를까.
정말 재혼 생각이 들 정도로 가까워진다면 한 아파트에 따로 살든 해도 결혼은 절대 안할거 같아요. 애한테도 부담일테고.

[뭘 ...]

거절하고 무시하면 되는거죠.

[ㅠㅠ]

끌려갈 마음 없어요.
일로 최소한 월1회 봐야하고 굳이 따지자면 그 쪽이 갑이라 껄끄러운 거죠. 어차피 최대 5년 더 다닐 직장이라 지금 그만 둬도 연금은 나오는데 이런 문제 때문에 그만 두려니 좀 이상하고요.
대학 동기인데 그 쪽은 저를 그 시절에 좋아했대요. 제가 워낙 빨리 cc가 되어 고백도 못했다고 하는데 30년 전인데 그 감정이 남아 있다는 것도 잘 납득은 안돼요. 따로 사적으로 만난 적이 한 번도 없는데 그건 제가 거절할 것 같았다고..
시간이 아깝대요, 곧 노년이 된다고요.

[ᆢ]

지난 상처가 너무 깊어서 좋은 사람을 못 알아 보는건 아닌가요 시간을 두고 가볍게 만나보세요

[일단]

사겨나 보세요
그래야
결혼을 하던지 말던지하죠

[진심]

그 남자가 진심 원글님을 배려하고 존중해주는 사람이라면 기다려주겠죠.
원글님도 마음에 드는 사람이라면 결혼까지는 몰라도 남자친구로 관계를 잘 유지해보세요.
같이 살아보고 싶은 마음이 들면 동거도 해보시고 결혼이란걸 꼭 해야겠다고 느끼면 결혼하는거고요.
내 인생에 남자는 더 이상 싫다면 거절하는거고요.

[hippos]

노년 뒤치닥거리 필요한가보네요.
여자는 남자없는 노년이 행복하고
남자는 노년에 필요한 3가지가 마누라.와이프.부인
이라죠

[흠]

대학동기면 그쪽서는 원글님에 대해 잘 알거고.
더 만나고 싶음 그렇게 하시고 절대 아닌 상대면 부드럽게 거절하심 되죠.

[ㅇㄴ]

결혼으로 족쇄로 메이진 마시고 열린 맘으로 연애는 하세요.
연애가 즐거움을 느끼게 만들거에요.
굳이 옛날 남편이 다 그러하다는 선입견은 버리세요.
기회가 오면 밥먹고 차마시고 대화하다가 맞는지 안맞는지 알게 되도록이요.

[아휴]

구구절절 사연이 많지만.
서류상 얽힐 필요 있을까요.
늙으막에 골치만 아플뿐
그냥 동거 먼저 해보시고

노년에 그레이 로맨스
...글쎄요.

[대뜸 청혼이라니]

황당하겠어요. 재혼은 부담스럽지만 동거나 연애는 해보세요 모든남자가 전남편 같지는 않겠죠

[남자들 중에는ㄴ]

이루지 못한 사랑에 대한 환상 그런게 있는것 같아요
옛날에 님을 조아했는데 고백도 못하고 끝난사이
사귀다 못 볼꼴 보고 헤어졌으면 정도 없을텐데 아쉽겠죠
게다가 이혼해서 혼자라니

더더욱 안달날것 같아요
결혼은 그렇고 우선 만나나 보세요
만나서 나를 사랑해주는 느낌을 받으면 님도 무디었던 감정이 살아날듯요

[헉스]

같이 살던 남편도 귀찮을 나이에
경제적 여유도 있는데
평소 이성적 호감도 없던 동창이 청혼을 했다고
굳이 재혼에 대해 고민할 필요가 있을까요?
청혼을 안했으면 편한 동창으로 지낼텐데
청혼까지 했으니 어설프게 엮이면 골치 아플 것 같아요.
저라면 너라서가 아니라 재혼을 생각해본 적도 없고 앞으로도 없다고 선을 딱 그을 것 같아요.

[음음]

부담스러우시겠네요. 저라면 안해요. 능력있으시고 지금 편안하게 사는데 남의 집 애들도 부담스럽고 남자도 부담스러워요.

[ㅠㅠ]

전남편이 위 댓글에 쓴 cc에요.
결혼 전에는 잘생기고 젠틀하고 똑똑하고 사려깊은 줄 알았죠.
저는 그러니까 첫사랑과 결혼한 건데 결혼한 이후 동일성이 있는 인간인가 싶을 정도였어요. 지금도 밖에서는 남편이 다 갖춘 유니콘같은 존재라 팬이 많아요. 그 인간의 진짜 모습을 아는 사람이 나와 아이밖에 없다는게 놀라울 뿐이죠. 이 친구가 전남편은 아니고 대학 시절 기억도 선하고 편안한 느낌이지만 저는 인간이 어떻게 돌변하는지 너무 온몸으로 느껴서 재혼은 누구와도 안할 거에요. 다만 지금 퇴직이냐 불편함을 감수하느냐의 문제네요. 여기에 글로 써보니 오히려 마음이 확실해지네요.

[글쎄]

저 같으면 연애만 할 것 같아요.
뭐하러 또 결혼의 굴레에 갇히나요.

[어렵]

흠,,,
일로 안엮겼으면 좀 가볍게 몇번
만나 보시라고 하겠는데,,
일로 보셔야 하는 사이시라니
좀 어렵네요.
그래도 몇번 만나 보세요,
남자라고 다 이기적이고
노후 뒤치다거리만 생각하고 그럴까요.
근데 선은 먼저 긋고 시작
하자 하세요,
결혼 그런건 아직 생각이 없지만
몇번 데이트? 해보자 이렇게?

[…]

혼자 편하게 사세요.
굳이 덩굴속으로 들어갈 필요가 있을까요?
자유 찾았는데 다시 덩굴에 내 팔다리 묶이는거
싫을거 같아요.

[. .]

그냥 만나보세요
같이 밥먹고 차마시는게 힘들정도아니면요
돈없는여자만 재혼하는것처럼 말씀하시는분도 있는데
돈으로 채워지지않는 내편 날 지지해주고 아껴주는 사람있음 마음이 풍요로와지죠
재혼은 나중에 생각하시구요

[콩]

다정한 남자는.조심하세요...

[그냥]

일로만 만나자고 선 그으시면 되는 거죠.
마음이 안 내키는 일을 굳이.

[밖에서]

만나 데이트하고 찐하게 연애도 해보세요.
글을
읽다보니 전 원글님이
안쓰러워요. 참고만 살았어요.
뭐 직장 몇년 안남았는데 설사 사귀다가 헤어져도 그리
큰 타격없구요. 인생 짧아요.
손도잡고 영화도 보고 술한잔하고 호텔도 가보고
즐기세요 찬라같은 인생이에요.


결혼해서 재산 복잡하게 하는건 반대고
원글님만의 행복을 지금은 생각하고 행동하세요.

인생의 주체가 님이 되셔야지요 언제까지 참고 절제만 합니까. 우리 한 30년 있으면 다 죽어요. 멀쩡한 시간은 10년도 안남았어요.

남에게 피해만 안주면 하고싶은거 다 하세요.
쓰레기같은 전남편은 잘 이혼하셨어요. 칭찬 스티커 100개 드립니다.

[일단]

연애 해보세요.

[이거]

지팔지꼰 될수 있어요.
자기가 신호 계속 줬다며 대뜸 청혼?
이제와서 누구랑 같이 사는거 진짜 신중하세요.
원글님 혼자 지금 상태로 사시는거 응원해요.
넘어가면 바보에요. 지금 최선으로 좋은 사람처럼
굴때네요. 사실 남자야 뭐 그 나이에 여자가 있는게
좋겠죠. 밥과 섹스 다정함...등등
님 아니고 다른 여자여도 그 남자는 여자를 원하는
상황... 인생 말년에 복잡하게 꼬이지 않게 사세요!.
지금 혼자 사는 상황 너무 조건 좋으셔서
유지하길 바라고 진심 화이팅 !!

[ㅇㅇ]

폐경되면 몸도 마음도 이성에대한 호기심도
점점 사라져요
지금 문제없이 지내시면 정신적 평화를
유지하길 바래요

[헐]

사귀자고도 안하고 뭔 신호를 줬다고..
지혼자 지멋대로 스타일 영 별로인데..

[ㅠㅠ]

이 친구랑 일로 엮인지 2년 넘었고 월 1회 이상 보고 식사도 했는데 이성으로 생각조차 하지 않았어요. 아이들이 비슷한 나이니 자식 키우는 얘기, 노부모 편찮으신 얘기, 이런 게 사적인 대화의 전부였죠. 영화나 뮤지컬 보자는 제안을 받은 적이 있는데 어떤 걸 봐도 감흥이 없어서 선약 있다는 식으로 거절했었어요. 근데 그게 데이트 신청이라고 생각을 못한게 50대 남자들끼리 영화를 보는 게 일반적이진 않으니 주변에 같이 갈 사람이 없는데 저걸 보고 싶긴 해서 나한테 부탁하나보다 했어요. 거절해도 쿨하게 알겠다고 해서 더더욱이요.
이제 와서 연애도 피곤하고, 이 친구는 저랑 연애보다 결혼을 하고 싶은, 정확히는 제가 아니라도 따뜻한 가정을 갖고 싶은 것 같아 분명하게 얘기하려고요. 일에 영향 주지 않으면 좋겠고 좋은 사람 만나라고요. 이 친구 정도면 재혼 상대로 객관적으로 괜찮거든요. 제가 문제지요. 이혼 전에는 뭔 인생이 이리 억울한가 하기도 했는데 이제는 그냥 큰 사건 없이 삶을 가능하면 빨리 마무리하는게 유일한 소원이에요.

[...]

그 남자가 이혼남이라면 아서라 하겠지만,
사별남이라니 사귀어 보세요
것도 첨보는 사이 아니고 대학동창이니까요.
지금은 홀가분하지만
문득 문득 외로울때가 오지요.
양쪽 다 자식도 있으니
결혼으로 얽히진 마시고
연애하는 사이로 같이 늙어가면
괜찮을 듯 해요.
남자야 당연히 결혼하고 싶죠
누구하고 하던 별로 손해 안 나요.
여자는 남자 밥수발 빨래수발..
그 짓을 왜 또 하나요.
이제사 벗어나 홀가분한데..
연애만 하던가 아님 말자
하면서 튕기세요.
회사..그깟거..남녀사이 님이 갑인거 명심하시구요.

[……]

정식으로 만나보자도 아니고 대뜸 결혼이라니 너무 이상해요
있던 남편도 귀찮아질 나이에 병수발 할것도 아니고 원글님 결정이 옳아요

[그냥]

사귀기.

[그냥]

친구로 지내자 하세요

[님 마음이]

그런데 뭐가 문제인가요
난 그런 쪽으로 생각해본적 없고 앞으로도 그럴 생각없다
하면 돼죠

거절한다고 불이익을 준다거나하면 더더군다나
님 결정이 맞는거였고요

여자도 팔자고칠때 잘 생각해보고 해야해요
재산은 자식들 다 주고 식모나 간병인으로 재혼녀 들이는 약아빠진 남자도 있어요

[..]

전 연애나 하라고 할려고 했는데
님 마음이 확고하면 님 마음이 원하는대로 하시면 돼요.

[..]

여자는 그 나이에 다 귀찮은데
남자들은 또 성생활 하고 싶어 하잖아요
전 그 나이에 너무 싫을거 같아요
그리고 또 새로운 시댁 사람들과
엮이는것도...
원글님 마음 이야기 하시고 친구
하자고 하세요
친구 하다가 정말 좋은 사람이라기대고
싶으면 그때 하셔도 되구요

[하나]

이성으로 끌리면 연애하시고 그렇지 않다면 확실하게 거절하세요.
연애도 아니고 청혼이라니 부담스럽네요.

[아이고]

여기분들 이상하시네 원글님이 이성으로 느껴지지 않는 남자라는데 왜자꾸 사귀어보라고 하나요 남자로서 매력이 없다잖아요 보통은 사귈 마음도 안들어요 나이가 몇이던간에요 재혼할 생각도 없다면 점잖게 사양하고 혼자 지내세요 남자도 성급한데다가 자식들과 협의도 안됐을 느낌인데 무슨 풍파 겪을줄 알고요 남자 없다고 못살지않아요 노후는 특히나 평화롭고 남자 없으면 여잔 수명도 늘어나요

[음]

남자가 너무 단계 없이 일방적인데요
선한지 모르겠지만 관계를 만들고 이어가는데 미숙한 거 같아요
40대를 외롭게 지냈으니 따뜻한 가정이 그리울 수 있겠죠


감정 빼고 원글님의 생각을 전달하면 될 거 같아요

[음..]

저도 남자가 너무 일방적인 것이 걸립니다.
부족한게 없는 사람이 그렇게 밀어붙인다는 것은
어딘가에 균형이 안맞는다는 의미로 읽히기도 하고요.
재혼가정에서 자란 사람으로서 아이들이 있는 가정의 재혼은
너무 복잡해진다는 점을 말씀드리고 싶어요.

[괜히]

끌리지 않는다면
애매한 만남도 하지 않으시는 편이 좋다고 생각합니다.
남자들 괜히 혼자 착각해요.

[..]

아니 만나보자도 아니고 대뜸 결혼이라니요?
서로 맞는 사람인지도 모르고 끌리지도 않는 사람이랑 결혼을 왜해요?
나이가 드니까 의심이 많아져서 그런지 좀 이상하네요. 조심하세요..

[ㅇㅇ]

원글님 저 위에 끌려가지 말라고 쓴 사람인데요
지금 최선의 방법은 나는 그런 마음이 아니라고 선을 그으시는 거긴 한데
공은 공이고 사는 사니까 일적으로는 유지하시고요 당연히.
그런데 원글님 한 15% 정도라도 그러실 의향이 있으면
마음을 30cm 정도만 열고
차도 마시고 사적인 이야기도 나누고 친구처럼 지내 보세요

하. 결혼은 무슨 결혼입니까 50대 60대 결혼 결심 쉽지 않아요
그래도 원글님 마음을 치유해 줄 좋은 남자(사람)친구 생겨도 나쁘지 않겠다는 생각입니다
아이들도 그만하면 다 컸고요
믿을 만하고 사람 됨됨이 알고 일적으로도 도움이 되고, 친구로 지내도 괜찮지 않나요
원글님 나중에 60대 70대 되면 또 마음 어떨지 모르는데
받아들이고 안 받아들이고는 그 사람 마음이지만
차나 가끔 마시자고 더 이상은 지금 내가 지쳐서(강조) 생각이 없다고 딱 부러지게 말씀하세요

그리고 그 남자분, 좋은 사람이라는 전제하에서 제가 그 남자분께 한마디 하고 싶은데요
나이가 50대나 돼 가지고 눈치코치 없이 대뜸 청혼을 하면 어느 여자가 오케이 합니까 스며들어야지 (으이그)
그런 감각을 가지고 어떻게 연애를 하려고 (20대여도 그건 안 먹혀요)
20대엔 미적거리다 놓치고 50대엔 포석도 없이 돌진해서 놓치고 (30년 동안 도대체 배운게 없어요)

당장 청혼은 취소하고 (부담을 준 것 같다 미안하다 경솔했다)
애들 이야기 부모님 이야기 속 풀어놓을 데가 없는데
가끔씩 커피 친구나 해 달라고 다시 부탁해 보세요 (으이그)
뻥하고 걷어차여서 낭떠러지로 데굴데굴 구르느니 그 줄이라도 한 가닥 잡아 보세요
다만 진짜 결혼이, 단지 결혼만이 절실한 거면 이분에게서 손 떼시고요 (남자들은 50이 돼도 낭만이 없어. 뭘 몰라)

[,,,]

노년 뒤치닥거리 필요한가보네요.
여자는 남자없는 노년이 행복하고
남자는 노년에 필요한 3가지가 마누라.와이프.부인
이라죠2222

[ㅇㅇ님]

유쾌하고 정성스러운 댓글 감사해요.
님 덕분에 잠깐 미소 지었네요.
결혼은 복잡한 관계죠. 전 시집식구들도 좋은 분들이라 생각하고 앞장서서 제가 다 떠맡았는데 돌아보니 그냥 제가 호구였더라고요. 그 분들이 특별히 악한 사람들은 아니었지만 저 혼자 이리 뛰고 저리 뛸 때 굳이 나눠하겠다고 나선 사람 하나 없었으니 제가 바보였어요. 그 때는 젊기라도 했는데 이젠 나이 들어 그런 이상하게 불평등한 관계 속으로 다시 들어가고 싶지 않아요.
그 친구는 젊은 나이에 사별하고 아이들 혼자 키웠는데 새엄마 밑에서 아이들 자라게 하고 싶지 않았다더라고요. 새엄마는 하느라고 해도 서로 못할 일이라고요. 이젠 애들이 커서 아빠도 행복해지시라고 한다네요. 좋은 사람인 거 아니까 저는 더욱 그 자리에 어울리지 않아요. 겉만 멀쩡하지 속은 텅 비어서 누구에게도 마음을 줄 수 없는 인간이 되어서요.

[..]

동거를 하던지 연애만 하세요
박정수 그분도 정경호 아버지하고 살림합치고
동거는 하는데 혼인신고 안하고 둘이 살잖아요
배우자 자식들하고도 서로 교류는 하고

[점넷님]

평화롭고 안정적이라 좋다는 건 수동적 의미에요. 적극적으로 즐거운게 아니라 아무 일도 일어나지 않아 편하다는 거지요.
그리고 이성으로 느낀 적은 없지만 일로 엮여 정기적으로 보는 사람이고 대학 친구이고 좋은 사람인데 청혼한 게 아무렇지도 않을 수 있을까요?
전남편이 cc라고 했지 동기라고 하지 않았고요. 이 친구는 동기에요.
제게 남친이 있다는 걸 동기들은 다 알았으니 이 친구도 알았던거지 제 전남편이 이 친구랑 직접 아는 사이가 전혀 아닌데 친구라는 추측은 어떻게 하셨는지 모르겠네요.

글이 왠지 모르게 공격적으로 느껴지는데 제 오해이길 바랍니다.

[일단]

사귀는거 추천.
그리고 호텔도 가보세요.

남자들은 사실 재혼하면
노년에 공짜 간병인 얻는거죠.
현실이 그래요.

[남자로]

전혀 느껴지지 않는다면 거절해야죠.
연애만 하자는 희망고문이에요.

거절한다고 퇴직해야 한다면
남자가 더욱 문제 있는 거고요.

진짜 CC였던 전남편 변하는 것 질리게 느꼈으면
남자가 남자로 안 보일 듯요. 저라도 그러겠어요.
단칼에 거절하세요.

[.......]

알던사이라고 혼자 대뜸 청혼하는거 굉장히 비상식적 행동이죠.
상대방의 생각따위 안중에도 없는
자기 생각에만 빠져있는 일방적인 사람이구요.
전 남녀를 떠나 저런사람은 일단 피합니다.
애도 아니고....저 나이에 어휴...너무 비정상이네요.

그냥 정중히 거절하시고 잘 마무리 되시길 바래요.
저렇게 일방적인 사람은 뒷일도 알수없으니 조심하시길요.

[본인맘이 중요]

원글님이 "평화롭고 안정적이라 좋다는 건 수동적 의미에요. 적극적으로 즐거운게 아니라
아무 일도 일어나지 않아 편하다는 거지요."라고 말하는 걸 보니 그에 대한 마음이 전혀 없네요.
그냥 결혼 생각없다는 등 적당한 이유를 대고 접는게 어떨까싶어요.
더군다나 대학동기니까 그래야 더 이상 잡음도 안생기죠.

[..]

에..나이들어서 겨우 탈출하셨는데 다시 남 뒤치닥거리나 하시게요..밥차려줘청소빨래설거지 족쇄같은 살림에 나이더들어 간병까지 남은 평생 도맡는건 당연한거고 그냥 솔로자유를 만끽하세요 심지어 상대남자에게 이성적 감정이 없으시다면서요 댓글 쭉보니 이성감정 없는게 확고하게 보이셔서 고민할 가치가 없어보입니다

[그냥]

당분간 만나 보새요. 결혼은 아니지만 그리 딱 자르실 필요는 없지요.
사람만 괜찮다면요.
근데 남자쪽도 요즘은 그리 급히 결혼을 서두르지 않는데 이유가 뭘까요?

[저도]

대뜸부리 청혼이 걸리네요.
그치만 그것 때문에 원글님이 절대 절대 회사를 관두길 필요는 없지요

[마음만이라도]

남자로 느낀 적은 없어요.

전혀 느껴지지 않는다면 거절해야죠.
연애만 하자는 희망고문이에요.22

[Bihi]

둘 다 서로 맞지 않아요.
일단 원글님은
이혼한지 3년밖에 안됐고
그 남자한테는 좀 더 어린 여자가 필요합니다

[ᆢ]

양가 부모님 병환 중이면 결혼하면 시부모 병원 입원 하시면 간병인 써도 신경 쓰셔야 할거예요
시작하지 마세요
대학 동기가 갑의 입장이어도 거절해도 괴롭히지는 않을것 같아요
싫으면 확실하게 거절 하세요

[ㅅㅅ]

일단 남자는 섹스를 원할겁니다ㆍ마음이 닫혔는데 님이 그게 가능한지 확인해 보세요

[은행나무침대]

남자 동기 입장에선 원글님의 이혼이

하늘이 준 마지막 기회처럼 느껴져서

대뜸 청혼한 게 아닐까요.

젊어서 고백조차 못한 채

혼자 사랑하고 혼자 이별하고.. 그러다가

50대에 둘 다 혼자가 되어 다시 재회했으니

이건 하늘이 준 기회다

그래서 속도를 내어 이번엔 고백도 건너 뛰고

청혼으로 직진한 것 아닌지..

그 분이 원글님 많이 좋아했던 것 같아요.

30년이 지나도, 천 년이 지나도

원글님을 향한 마음은 그대로일지도..

[,,]

굳이 재혼까지.
어차피 그 사람이 더 좋아하는 거라면
그리고 좋은 사람이라면
거절해도 심하게 불편하지 않아요.

[부담만]

없다면 쿨하게 만나보시라 할텐데 일로 엮이고 대뜸견혼하자하니 좀부담스럽네요.그래도 몇번 만나는 보세요.아니면 거절해도됩니다.

[66]

돈필요한것도 아니고
지금 재혼하면..생활비같이 내서 사는건지.ㅇ.그런것도 중요.

경제력 엄청빵빵한거 아니면 뭐하러 공짜섹파에 가사도우미 해주러 갑니까
연애만 하면되지.
그사람은 밥도차러주고 같이 침대옆에 눈트면 있을사람이 필요한듯.
여자는 솔직히 필요없자나요.

[결국 ㅅㅅ인데]

님이 전혀 마음이 동하지 않다는 거잖아요.

그 남자 아니어도 탈진 상태면 그럴 수 있어요.

이상하지 않고 이해는 되는데 지금 님하고는 안 맞을 뿐이죠.

담백하게 거절하고 다른 좋은 여자 만나라고 축복해주세요.

내가 상처가 깊어서 지금 이 평온이 너무 소중하고 변할 것 같지 않다.

네 말대로 시간 아까우니 다른 만남을 적극적으로 찾아봐라.

서로가 필요해야 좋은 관계가 되는 거지, 난 지금 누가 필요하지 않다.

전 각각의 경우를 다 봤는데. 남자분이 사별하고 남매 키우고 은퇴 후

원래 쭉 살던 사이면 좋은데 여자가 곧 수발들러 결혼하지는 않더군요.

돈으로 호강시켜줄만큼의 재산은 아니면 남자들 새장가 어려워요.

오히려 젊을 때는 여자들도 살기 힘드니 또 미친짓으로 재혼을 해도

여자들은 성욕이 다스려지는 편이잖아요. 갱년기 폐경되면 더 하죠.

'이과 여자'라고 할게요. 님도 그러신 것 같은데. 한국남자 말고

연하 의사를 거절하고 ㅋ 속박되기 싫다고요. 국제적으로 놉니다...

청혼한 남자에게 팩폭을 날리고 화려한 싱글로 사는데. 자매가 있어서

그게 그렇게 부럽더라고요...취미부자라 신나게 돈쓰고 살아요.

님도 시간이 좀 더 지나면. 감정이 돌아올 거예요. 살살 의무적으로라도

나를 위해 돈을 쓰세요. 긴 추석연휴 전용 국내 여행도 있답니다.

[뭣하러요]

자기환상에 갇혀 수십년전 짝사랑하던 님을 넘보는걸로밖에 안보이네요
당시엔 자기가 급이 안되니 찌질하게 포기하고
이젠 님이 만만한가보죠

[그리고]

오히려 모욕스런거 아닌가요
좋았음 젊을때 대쉬하던가.
이제는 나이든 이혼녀라고 넘보는거같고.
이젠 니가 당연히 날 거절못하겠지? 이런거잖아요
그리고 연애도 내가 땡겨야 하는거지 지금 원글님은 싫다잖아요

[솔직히]

사귀자고 고백하는 정도도 아니고
대뜸 청혼했다면 ㅁㅊㄴ 아닌가요?

ㅁㅊㅅㄲ냐고 ㅈㄹ 떨어도 되는 상황 같은데
뭘 진지하게 고민을 하고 있나요?

쉽게 본 거죠.

[그리고]

뭣하러 그 지옥으로 다시 가나요
엄청난 재벌이거나 전문직이면 또 몰라요
그냥 월급쟁이 남자면 어차피 퇴직하고나면 나이든 남자들 개털이에요
그나마 애낳고 같이 살아온 정으로 밥수발 잠자리수발 들고 사는거지
오십넘어 애를 낳을것도 아니요 남자가 젊고 돈많은것도 아니요
그저 밥아줌마 잠자리해소용으로, 아직 그쪽 부모 살아있으면 시부모 또 생겨서 그거 시달려야지.
솔직히 나이들어 하는 연애나 재혼에 남자측이 재벌이라 돈이라도 펑펑 생기는거 아닌담에야 장점이 뭐가있어요.?
애들보기에도 남사스럽죠. 엄마가 왠 나이든 아저씨랑 살림차리고
둘이 성관계도 하겠구나 자동연상되고요
지금 거래처 갑인지 뭔지몰라도 그래서 저러는거면 그냥 남자가 여우인거잖아요 을입장인 님이 모질게 거절못할거 알고.

[...]

어떤 여자는 남편이 죽었음 좋겠다는데 원글님은 다시 남자랑 살고 싶으신지부터 자신에게 물어보세요.

[헐]

이혼했음에도 이런걸 고민한다구요?
저라면 안해요.
한번 살아봐서 그 길을 알지않나요?
잘살팔자였음 애초에 이혼도 안했다가 제 개인적인 생각.
재혼 성공륭 극히 낮은거 아시잖아요.

[ᆢ]

50넘으면 남자는 무조건 밥이예요
혼자 밥 먹기 싫고,누군가 차려 주는게 좋고,맛집 가려고
해도 동반자가 있어야 되니 재혼 하려는 거예요
그외의 문제들은 신경 안쓰고 싶어 하니 결국
스트레스 받는건 여자예요
다 거절 하시고 원글님 길 가세요
여자는 생리 끝나니 관절 쑤셔서 사실 사회생활도
벅찬데 거기다 밥까지 신경 쓰려면 가슴에
화만 쌓입니다
밥 잘 하실 자신 있으시면 도전해 보시고
아니면 연애도 비추 합니다

[...]

댓글까지 봤는데 관심없음 고민이고 말고 없는데 뭘 고민인거지 싶은데, 이글은 그냥 님의 자기다짐을 위해 올리신거라고 봐야겠네요.

[31616]

끌려갈 마음 없어요.
일로 최소한 월1회 봐야하고 굳이 따지자면 그 쪽이 갑이라 껄끄러운 거죠. 어차피 최대 5년 더 다닐 직장이라 지금 그만 둬도 연금은 나오는데 이런 문제 때문에 그만 두려니 좀 이상하고요.

이 친구가 전남편은 아니고 대학 시절 기억도 선하고 편안한 느낌이지만 저는 인간이 어떻게 돌변하는지 너무 온몸으로 느껴서 재혼은 누구와도 안할 거에요. 다만 지금 퇴직이냐 불편함을 감수하느냐의 문제네요. 여기에 글로 써보니 오히려 마음이 확실해지네요.
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이 글에서 가장 짜증나는 부분이 이거네요. 상대의 일방적인 청혼 요청을 받았다는 것 만으로 이미 원글은 그만두느냐, 퇴직이냐 등등을 운운하고 있다는 것... 이미 저 상대남은 이것만으로도 원글님을 이렇게 불편한 상황으로 만든거에요. 대체 왜 30년만에 난데 없이 받은 황당한 청혼때문에 원글 일자리를 포기하려고 해요? 잘못된 상대남과의 결혼으로 자살까지 생각할 만큼 피해봤다면서요? 그러면 이제 다시는 남자때문에 피해는 보지 말아야 될거아니에요? 근데 무슨 또 직장을 저렇게 쉽게 그만둔다는 말을 해요? 하 참 어디 모자란 사람이에요? 진짜 화나네 정신차려요. 원글과 하등 조금의 관련도 없는 놈 때문에 자기 인생에 구정물을 끼얹으려고 하다니... 직장 절대 그만두지 말아요, 저 동창이 만약 원글이 청혼 거절했다고 불편하게 나오면 동창 커뮤에 인맥들에게 다 알려버리겠다는 압박이라도 주던가요, 저 놈이 저런 비열한 짓을 하는 놈이라구요..

서로간 업무상 갑을관계라는걸 동창도 뻔히 알텐데, 오히려 그 상황을 이용해서 거절하기 어려운 요청을 한 것 같아서 더 불쾌한 작자인데요... 거기다 사귀어보자도 아니고 대뜸 결혼하자.... 하 한숨나온다.... 이런 행동은 사교성, 사회성이 좀 부족할것같고 거기에 고집까지 있어서, 원글이 그냥 사귀기만 하자! 라고 한발짝 물러나도 동창은 처음엔 그러자 했다가 갈수록 계속 고집부릴것 같아요 사귀는게 아니고 결혼!결혼!결혼!!!!이라고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

30년전 첫사랑이었다는데, 그때 원글의 전남편에게 밀렸던, 열등한 스펙이었다는것도 걸려요.. 아마 외모,성적 그 외 전반적으로 다 밀렸겠죠...그 때 못가졌던 여자를 이제라도 가져보겠다는 열등감에서 나온 행동일수도 있잖아요. 이혼전문변호사가 연재하는 웹툰에서 봤던 내용인데, 20대 짝사랑녀와 결혼 못했던 남이 수십년후 여자가 이혼녀가 되니까 예전 첫사랑 들먹이면서 순수한척 들이대고 결혼 성공했는데 그 후에 사사건건 열폭에 질투에 뭐에.. 결국 여자가 못참고 이혼했던 내용... 그거보고 느꼈었죠. 순수했던 첫사랑을 이루는게 아니라, 열등감을 회복하려는 목적의 열등남의 접근이었구나....

원글이 만약 또 재혼을 한다고 하더라도 꼭! 저 동창이랑 결혼을 해야 할 이유도 없구요. 혹시 알아요? 다른 괜찮은 결혼하고 싶은 남이 생길지.. 그럼 그 때 그 남자랑 결혼하시든가 하세요. 저 동창의 소원이라고 그걸 원글이 들어줘야할 이유가 없잖아요? 동창넘 니가 뭔데 ㅋㅋㅋ

[그분은]

님의 전남편 같을 수 있죠.
밖에서 보면 전남편 객관적으로 괜찮다면서요.
재혼 생각도 필요도 없는데
굳이 고민할 필요 있을까요?

[..]

재혼반대
내 노후는 내가 준비하고 책임지면되는데
재혼하면 상대 뒤치닥거리 할 수도 있고
그 분도 본인노후걱정이 되니 청혼한거같기도

[....]

그냥 데이트나 해보세요.

[한편으로는]

저 같으면 연애만 할 것 같아요.
뭐하러 또 결혼의 굴레에 갇히나요.2222
==================
이 분 마음과 같고요.
그런데 노년에 혼자 있는 것도
외롭기는 해요.
워낙에 노년이 길잖아요.
여자 혼자 있는 삶을 다들 몰라서 하시는 말씀
아닌가 싶기도 하고.
결혼안한 고모(현재 80대).
혼자 안사시고 결혼안한 형제랑 살아요.
그나마 그래서 힘들지 않게 사신다 평소
생각했었어요.
남자가 동갑이면 건강도 아직 괜찮은거잖아요.
밥이랑 간병 고민하기에는...

하지만 내 감정도 중요하니
마음에 없는걸 만날 수는 없죠.
내 마음을 잘 들여다보세요.
저희가 어떻게 아나요.

[....]

연애 하세요~ 연애 해보고 알아보자 하면 되지요
그나이에 연애기회 날리기 아까워요

[노노]

무슨 이 나이에 결혼을 하나요?
저라면 연애만 할듯~
연애만 하자고하세요
밥먹고 여행가고
뭐가 아쉬워서 결혼을 해서 가족을 만들어서 에너지를 쓰나요?
남자는 재혼이 필요할수도있겠죠
집안일 밥해주고 여자 혼자는 괜찮지만 남자혼자는 뭔가 허전하고 집안꼴도 이상하죠
진짜 연애만 하세요 아님 말고요

[뭐뭐뭐]

이런기회 흔하게 오는게 아닌데요
저라면 그냥 동거라도 하던지...같이 잘 지내보겠어요
즐거울거리는 내가 만들어야하는거에요
어차피 살아내야하는 인생이라면 즐겁게 살아요

[....]

어떻게 사귀는 과정없이 바로 청혼할수가 있지요??

원글님은 이 전개가 이해가 안되잖아요
청혼도 이해가 안되는데 일상다반사 이해할수없는 행동 많아질것같지 않나요

최대한 자연스럽게
해프닝으로 끝나게 하는게 뭘까 고민해볼랍니다. 저라면

[......]

제 동생이라면 절대 끊지 말고 사귀어 보라고 이야기할 것 같습니다.
좋은 사람일 수 있어요
그리고 여러 어려움이 있다해도 함께 하는 삶이 더 풍성한 것 같아요

좋은 사람이라면 저는 좀 시간두고 오래 사귀어보다가 결혼하라고 말하고 싶습니다.

시간이 아깝고 젊음이 아깝다면 더 자주 만남 가지면서 사귀어보는 거죠.

이런 인연 귀하니 절대 내치지 말고 사귀어보고 나서 결정하십셔

[......]

나 좋다는 인연은 소중한 겁니다.
함부로 대하지 마시고 꼭 시간을 두고 지켜봐주세요

[......]

지금은 마음의 여유가 없겠지만 나중엔 내 마음도 어찌될지 몰라요

[쯧쯧]

뭘모르는 순정남.. 인가봅니다..
그친구는 좋은 사람일것 같아요. 아이들땜에 재혼안하고 혼자 키워낸것 만봐도..
그러나...
나는 결혼이라는 제도땜에 너무 힘들었고 지쳐서 남은 내인생엔 재혼과 남자가 없다.
혼자가된 이제야 지친내 몸과 마음이 좀 평안하게 지내는중이고, 그걸 깨고 싶지 않다.
친구로는 언제든 ok다.

그친구도 좋다하면.. 마음을 쬐끔 열어놓고 친구로 만나세요..
그러다 스며들면 그때가서 고민해도 될일입니다.

[저도]

저도 읽으면서 궁금한게..
왜 그남자와 결혼하면 직장을 그만두어야 하지요?
그 전개가 이해가 안가요
그냥 사귀는것만 하시는게 좋을듯

[...]

평화로운 노후를 버리고 대체 왜 재혼을?

[,,,,,]

50넘으면 남자는 무조건 밥이예요
혼자 밥 먹기 싫고,누군가 차려 주는게 좋고,맛집 가려고
해도 동반자가 있어야 되니 재혼 하려는 거예요22222

여자는 생리 끝나니 관절 쑤셔서 사실 사회생활도
벅찬데 거기다 밥까지 신경 쓰려면 가슴에
화만 쌓입니다
밥 잘 하실 자신 있으시면 도전해 보시고
아니면 연애도 비추 합니다22222

무조건 밥! 맞는 말이예요 설마 했었는데 주변에서 보니 정말그래요 아울러 관절 쑤신다는 것도 맞는 말 이 댓글 분 실제를 아시네요

밥 신경쓰다가 늙어요 불평은 전혀없어도 무얼 기대하는지 좋아하는지 알게되면 그 기댈 못 맞추면 본인에게도 엄청 스트레스예요

[동감]

50넘으면 남자는 무조건 밥이예요
혼자 밥 먹기 싫고,누군가 차려 주는게 좋고,맛집 가려고
해도 동반자가 있어야 되니 재혼 하려는 거예요33333333

제남편을 봐도 밥입니다ㅎㅎ
누가 이런 건강식을 매끼 입맛에 맞게 차려줄까요.
돈많은 주병진도 여자보다 밥을 아쉬워하는게 보였어요.
그분이 아니더라도 가끔 차마시고 밥먹고 영화도 보는 남사친이면 딱 좋겠네요. 섣불리 계약서에 도장찍지 마세요.

[와..]

진짜 명댓글 많네요... 역시 이렇게 두루두루 들어봐야함...

[ᆢ]

밥 얘기 쓴 사람인데요
남자도 50넘으면 완전 튼튼이 아닌 이상
성생활 힘들어요 요즘 비아그라가 건강에
안좋다는 인식에 선호하지 않구요
그러니 남는건 본인 취미 생활과 밥입니다
취미야 일주일에 한 번 맞춰 주면 되지만
밥은 기본 하루에 한끼는 깔고 가니
제일 중요한 문제예요
또 밥 때가 다가오고 있네요
저는 오늘 저녁 빕스 50프로 할인 미리 예약해서
갑니다
원글님 현명한 선택 하셔서 언제나 행복 하시길
기도 하겠습니다

[다정한]

사별남 좋은데요?
어쩔 수 없이 하늘이 헤어지게 한 거잖아요
이혼남은 쓰레기지만..
혼인신고 하지말고 연애만 해보세요
지금은 즐거움을 못느껴도 연애하다보면 즐거우실 거예요
그냥 죽기 억울하잖아요!
즐기다 가세요

[미치지않고서야]

결혼을 왜 합니까?!
연애도 별로요
연애에 대한 환상을 가진것도 아니고
남자가 필요한것도 아니고 자식이 없는것으로 아니며
직업이 없는것도 아니고 돈이 없는것으로 아닌데 왜요???
젊어서부터 같이 산 남편도 싫어지는 마당에 다 늙은 남자를 보듬을수있겠어요?
저라면 그럴 에너지를 제 자신에게 쏟겠어요