저는 가족들이 참 불편합니다.
가족들을 마주하고 식사할 생각만해도 가슴이 두근거리고
나눠야할 대화가 있다먼 머릿속으로 수백번 시뮬레이션을하고 만나 할말만하고 입을 거의 닫아요.
얼굴의 경직이 풀어진적이 없고
밖에서의 밝고 에너제틱한 모습은 철저하게 숨겨집니다.
웃음도 울음도 보여주기 싫고 저의 그 어떤 감정선도 자극받고 싶지 않음이 커요.
너무나 엄격하고 무거웠던 가정 분위기와 철저한 위계질서 속 남아선호까지. 풍족한 가정에서 편히 자라게 해주니 무조건 감사해야한다는 강요. 잘하면 당연하고 못하면 무시당하는 성과. 그리고 무관심. 저의 존재가 항상 그냥 작은 벌레같았어요. 생각감정존재 모두 단 한번도 존중받지 못한다는 생각하고 커왔습니다. 저의 7살 일기장엔 집에 있기 싫다가 적혀있고 실제로 버스를 타고 집을 나가기도 했고 해가 지고서 들어왔지만 그 어떤 반응도 없었답니다.
이미 나이 먹을만큼 먹었고 가정환경을 탓하며 어둡게 살고 싶은 마음은 원래도 없었기에 저의 장점으로 똘똘 뭉쳐 잘해내는 사회생활과 가족간 생활 사이에서의 저는 괴리가 더 커졌지만 저를 잃지 않았음에 매우 칭찬해주고 싶어요.
그 무거웠던 존재인 아버지는 돌아가셨고 그 비슷한 분위기의 오빠가 있습니다. 뭐 하나 쉽게 넘어가는법이 없고 뭐든지 복잡하고 심각하게 만들고 가족이고 사랑이라는 이름으로 포장해서 같은 생각을 가지도록 저에게 강요합니다. 할 수 있는만큼 벽을 치고 경계하고 거리를 두고를 십수년.... 어느정도 포기하고 나아지는듯싶지만 가끔 훅하고 들어오는 공격에 저는 또 한없이 약한 존재네요.
어제 날아온 카톡 하나에 오늘 하루종일 위장이 콕콕대네요.
저의 결핍을 채워주는 정말 따뜻한 남편을 만나 마음이 너무 편안해지고 마치 얼음이 녹듯 매일 제가 사르르 녹아 흐름이 느껴지는데 왜 아직도 원가족들의 자극에 너무나 금새 얼음이 되는걸까요 카톡에 이름만 떠도 정말 순간 얼음입니다.
이런건 어떤 시각으로 바라보고 좀 더 극복이 가능할까요