나는 아주 파괴적인 인간임을 이미 알고 있었다
예전 부터 내가 들어간 관계는 좋지 않았다
굳이 사람사이를 틀어 놓을 의도는 없지만
속내를 감추고 위선적으로 구는 이들의 맨얼굴이 자꾸 떠 올라 불편함을 감출 수 없었고 때로는 그 불편함을
참지 못하고 표현되거나 숨기지 못하고 말하거나..
뭐 어느쪽이든 다 알지만 덮고 넘어가는 걸
난 또 그냥 자연스럽게 넘어가지 못하고 또 걸림돌을 만들어 다 그 턱에 넘어지게 하고야 마는...
이런 문제를 해결하는 방법은 의외로 간단했다
나 이외의 다른 사람과 만남을 줄이거나
만나더라도 깊은 관계를 맺지 않거나
일회성 만남에서 그치거나...
죽을 때 까지 만나야하는 가족에겐 미안하지만 어쩔 수 없고.. 그래도 노력해 본다면... 나의 이런 모난 민낯을 솔직히 공개하고 양해를 구하는 방법 밖엔 없다
정말 미안함만 가득한... 하지만 그들도 가족이라는 이름으로 그들의 민낯으로 나에게 상처 주기는 마찬가지니.....
마음도 마음인데 이제 나이 드니 몸도 불편하다
특히 소화기관은 매 순간 빠르게 나의 뇌에 느낌을 전달한다
아무것도 안하고 외부와 단절한 채 쉬고 싶어 가만히 있으면 여지없이 배고픈 불편함이 위로부터 신호를 보내고... 그 허기를 채우려 누군가와 함께 밥을 먹으려하면 또 여러가지 불편함이 과정에서 비롯된다 같은 식당에 가기위해 먹고싶은 메뉴에 욕구와 무관하게 동의해야하고.. 먹는 속도를 맞춰주기위해 신경쓰고 어느새 다 비우면 또다시 불편한 위가 신호를 보내고..
또다시 혼자 앉아 가득한 위가 어느정도 소화되어 비워지고 편해 질 .즈음 마음도 편해질까 기대하며 오늘 마무리 못한 일을 들여다보거나 폰속에서 여기저기 기웃거린다. 마치 예전에 창이 큰 까페에 혼자 앉아 창밖에서 분주히 오가는 수많은 사람들 차들을 혼자서 조용히 관찰하듯 여기저기 시선을 바꿔가며 가장 흥미로운 지점을 찾아 턱을 고이고 빠져들듯이 구경하던 것 처럼..
그 때나 지금이나 내 시선이 나를 떠나야 그나마 내 뇌가 쉴수있다 아예 누워 눈을 감고 잠들면 더 편하 쉴 수 있을텐데 또 그렇게 되진 않는다.. 아직 내 위 속앤 음식이 한가득 들어있을테고 아직도 여전히 묵직하게 천천히 소화시키려 노력중인듯하니말이다..
그나마 침대에 누웠을 때 얼마전 느꺼지던 허리통증이 다리 방사통이 이젠 안느껴져 다행이다
심신이 온전히 평화롭고 좋았던 때가 언제인지 도무지 기억이 나질 않는다..