남편이랑 싸웠어요

[...]

내용은  지웁니다

해 주신 조언들은 귀담아 듣겠습니다

[..]

진짜 둘다 도찐개찐이라 천생연분이라는 생각밖에는 ㅜㅜ

[ㅡㅡ]

그만하라할때 그만좀 학요 제발!!!!

[...]

원글님 같은 성격 보고
분노유발자라 하던데요

[..]

운전대잡은 사람 좀 괴롭히지 좀 마세요. 다같이 죽고싶지 않으면..

[...]

기름 넣기 전도 아니고 넣고 가는 길에 계속 휴게소에서 넣지
왜 동네에서 넣었다고 하면... 뭘 원하는건데요? 싸우자는 거잖아요?

[사과하세요]

원글님 얘기
듣기만해도 짜증납니다

[저기요]

그만하라는 남편의 말을 몇번이나 듣고도 계속 했습니다
제가 논리에 맞지 않으면
(합리적 선택이 아닌것 같으면)
내가 납득될때까지 묻거나 짜증을 내는 편이긴 합니다

ㅡㅡㅡㅡ
님의 생각이 합리적인 거라고 믿고 다른 사람 들볶는 성격 반드시 고치세요.
저는 불안이 좀 높은 편이라
저 상황에서는 반드시 기름 가득 채워 주유하고 떠나요
그래서 남편 행동이 이해되는데
먼저 주유한 일 가지고 제 남편이 운전석 옆에서 저를
들들 볶으면 전 바로 차 키 주고 혼자 집에 갔을 것 같아요

[...하늘하늘]

앗 그렇군요ㅠㅠ


운전은 1:1로 합니다...
운전을 먼저 시작한 사람이 그 사람일뿐

그냥 뭔가 평소에 융통성 없고 그런 모습이 싫었던것 같습니다

[...]

님이 시발점이긴 해요
안가겠단것도 아니고
동네서 넣고 가면 되죠

[ㅇㅇ]

어휴 님도 참 사람 피말리게 하는 성격이네요
저도 예민한 편인데 제가 남편이면 이혼하고 싶을듯 ㅜㅜ

[...]

사소한걸로 계속 잔소리하면 멀쩡한 사람도 확 돌아요 ㅠㅠ
주위에 그런 사람있어 얼마나 피곤한지 느낌이 와요.
원글님이 느슨해지셔야합니다.

[혹시]

신혼인가요?

[.....]

본인 생각은 논리에 맞고 남편은 안맞는다는 생각이
강하게 있네요.
지긋지긋한 성격 결혼 후 남편이 내내 겪었을테고
오늘 일 만으로 차키를 바닥에 던진건 아니라고 봐요.

그런 쓰잘데기 없는 성격 그만 버려요 원글.
남자나 여자나 진짜 질리는 성격이에요.

[어휴]

상철이예요? 왜 한말 또하고 또하고 그러세요.
그깟 기름 어디서 넣는게 뭐가 중요하다고ㅠ
집요한 사람이 젤 싫어요.

[요하나]

죄송하지만 저같아도 짜증나서 혼자 가라 했을듯요.
그깟 기름 넣는게 뭐라고 1시간을 돌아가나요. 2시간을 돌아가나요.
동네에서 넣는게 편했나부죠.
그걸로 뭘 그리 잔소리를..
기분 확 잡쳐요.

인간은 감정의 동물이라는거 절대 잊으시면 안됩니다요

[....]

저희 남편도 저런 상황이면 동네에서 굳이 넣고 가요
기름 모자라는 상태에서 가는 게 불안하고 싫대요
저는 이해되는데요
그게 무려 '납득될 때까지 짜증'내야 할 만한 일인가요?

[정리해드릴께요]

그만하라는 남편의 말을 몇번이나 듣고도 계속 했습니다
제가 논리에 맞지 않으면
(합리적 선택이 아닌것 같으면)
내가 납득될때까지 묻거나 짜증을 내는 편이긴 합니다^^;

------------------
님 남편분 그 정도면 순한맛

[님이]

잘못했어요

[nicety]

1부에서 남편 닥달한 것도 그렇지만
2부 휴게소에서 얘기 좀 하자고 해놓고 “너도 잘못했으니 사과해라” 에서 저같음 질리겠어요. 남편 닥달한 것에 대한 사과가 진심이었고, 정말 미안했다고 반성했으면, 그 뒷 일은 자기가 초래한 일임을 깨닫고 조용히 넘어갔을 거에요.

[짜증나]

도대체 왜그렇게 사람 열받게 하나요?
이미 넣은 기름인데 그냥 넘어가면 되지
진짜 사람 확 돌게 안드는
원글님 같은분 이해가 안가요

글만 읽어도 징글징글 하네요

[…]

원글님 같은 성격 보고
분노유발자라 하던데요2222222

내가 납득될때까지 묻거나 짜증을 내는 편이긴 합니다^^;

글만 읽어도 짜증나요. 한두번만 하고 그만하세요.

[..]

저도 남편처럼 먼저 넣고 가는 성격이예요.
가는중에 차막히고 그럼 좀 불안하지 않나요?
옆에서 님처럼 잔소리 하면 저도 열받아서 안갈거같아요.

[ㅎㅎ]

융통성 없는 건 님.
출발할 때 넣고 가는 게 안전하고 합리적입니다.
두분이 아파트 돌아와 싸울 시간이면
반대편 주유소로 돌아가겠네요.

님이 합리적이라고 생각하는 건
합리적이 아니고 그냥 님 마음대로 빨리가고싶은 것이었던 것일뿐

[네 맞아요]

저는 맞고 남편을 틀리다
그런 마음이 솔직히 있었습니다

동네에 가면 15분은 더 지체되고
다른 가족 차와 같이 내려 가는거라..
간격이 벌어 지는게 싫었습니다

[나라도 화남]

장거리 가면 당연히 넣고 출발
가다가 넣기 어려움 ㅡ휴게소붐비고 들어갔다 나오는데 시간오래걸림
이왕 넣었으면 끝이지 닥달은 왜함???
찬사표도 윤전하는데 계속 들들 볶으면 폭발함
그리고 다시 가다가 또 얘기 꺼내는것도 참 문제고요

[ㅇㅇ]

원글님 스타일 너무 싫어요 죄송
별거아닌걸로 목숨걸지마세요 목숨거는것같아요
아무것도 아니예요 하고싶은데로 하라해요
그게 뭐가 중한디
편안하게 사세요 본인을 위해서도

[fe32]

아저씨 성질도 참.... 에휴...

[...]

한말 또하고 또하고 해서 얻어지는게 뭔가요???
글만 읽어도 뚜껑 열리려고 하네요.
징글징글해요.
분위기 봐 가며 입 다물어야 할 때 분간 좀.

[헐]

신혼도 아니고 애들도 있다면서
주유문제로 싸울 일인가요?
저도 동네 주유소 선호 합니다.
가격도 제일 잘 알고 가는동안 주유계기판 신경쓰기 싫어서요.
모든 걸 떠나 이미 끝난 문제이고
그 문제를 님이 납득할동안 설명할게 뭐 있나요?
살면서 싸울 일이 어지간히도 없나 봅니다

[어휴]

저 상황서 저라면 안감.
기름 간당간당하다 생각들면 일던 불안해서 저라도 먼저 채우고 출발한다 할것이고
옆에서 계속 투덜투덜....그랬음 너 혼자 다녀오라하고 안감
사람 성질 돋우는 재주?가 있으신듯 한데.
옆에 사람 미쳐요. 계속 같이 있으면.
님 쫌 그러지마요.ㅜ

[...]

저도 동네에서 넣고 가는 편이에요.
가던 주유소가 맘 편해서.

[짜잔한일에]

목숨걸지마세요
큰일에 힘써야지요

[..............]

와 원글님편 도저히 못 들어주겠네요
진짜 어지간하네요
왜 그렇게 물고 늘어져요 단 한마디도 안짐
남편에 빙의해서 제가 울분이 올라오려고 함

[1301호]

어차피 주유한거
남편이 했던 얘기 또 하고, 또 하면 여자인 저도 질릴거같아요!!
다른 가족이랑 같이 출발해도 많이 벌어지면
안전을 위해, 다 같이 피곤하지만 즐거운 명절에 같은 얘기 반복하지는 않을거같고요
휴게소에서 얘기하자 내가 먼저 시작하면
미안하다고 사과하고 시작할것같습니다. ㅜㅜ

[...]

남편맘이 이해되요.
어휴..,저렇게 한말 또하고 확인하고 자극하는 님같은 성격 미쳐요.

[마르셀라]

싸우는게 별거 아니더라고요.
자기고집 세우는거...
운전대 잡은 사람이 알아서 하게 둬야지. 왜 옆에서 자꾸 화를 돋우나요.

[...]

네 물어보길 잘했네요
돌아보는 계기로 삼겠습니다

[어휴]

글만 읽어도 원글님 짜증나네요
운전하는사람 맘대로 하게하지
그게 뭐가 중요하다고 옆에서 계속 잔소리하고
바닥에 키 던진건 그렇게 사과받으려고 닥달하고
진짜 엥간해야죠

[...]

지금바로 사과하세요.
주변에 물어봤는데 내가 잘못한거래. 면서

[한낮의 별빛]

융통성없는 건 님이 훨씬 더 심하신데
그걸 모르시네요.

본인이 늘 옳지는 않아요.
그리고,
좀 틀리면 어때요?
그게 뭐 중요한 일인가요?

그런 성격 못고치면 서로 힘들어요.
더구나 아이한테 그 성격대로하면
아이 숨막혀 죽어요.

[..]

이런 의견를 많이 들을줄 몰랐는데
안그랬으면 제 잘못을 모르고 살뻔 했습니다
쓴소리지만 새겨 듣겠습니다

[...]

와 님 남편 그래도 착하네요 저같으면 다시 같이 안갔어요 한말 또하고 또하고 니가 잘못했다고 계속 주입 ㅜㅜ 그 소리듣고도 다시 운전대잡고 같이 내려간 그 남편 착한겁니다 진짜 너무 싫어요 분노유발자 ㅜㅜ 1차로끝내지도 않죠 다시 맘잡고 가는데 휴게소에서 또 얘기를 하자 했다구요 ? 와 진짜 분노가 쌓입니다 제발 고치세요 변하세요 그리고 사과하세요

[...]

원글님 손 들어 줄수가 없네요

[ㅇㅇ]

제가 논리에 맞지 않으면

(합리적 선택이 아닌것 같으면)

내가 납득될때까지 묻거나 짜증을 내는 편이긴 합니다^^;
ㅡㅡㅡㅡ
원글님 제3자가 보기에 원글님은
전혀 논리에 맞지 않고 합리적이지 않아요.
아주 아주 편협하고 이기적이고
본인만 맞다고 생각하는,
정말 같이 사는 사람이 불쌍합니다

[모모]

휴계소에서 기름넣으면
합리적 선택입니까?
동네에서 넣으면
비합리적 선택인가요?
그건 누가 정해요?

[원글님]

지우기ㅡ전에 남편분에게 이 반응 꼭 보여 주세요

[띠용]

언니야 사람 개질리게 하는 재주가 있네..
읽다가 폰 던질뻔 했잖아..반성해라

[뭣이 중헌디...]

왜 그렇게 순간순간 과정에 연연해, 행복하게 보내기에도 짧은 생을 어이없게 소모하며 보내시는지 안타까워요.
합리적이라고 생각하는 나의 생각의 굴레가 상대에게는 말도 안되는 올가미가 될수도 있어보여요.
부디 크게 보시고 넓게 보시고 여유있게 나를 돌아 보실수 있기를 바랍니다.

[. . .]

합리적이고 논리적이라는 기준은 누가 정한건가요?
솔직히 빨리 가고 싶은 욕심인거지요.
저도 내려가면서 어떤 변수가 생길지도 모르니 동네주유소에서 기름 넣고 출발해요. 20-30분 늦게 출발하더라도 도로에서 계기판보며 신경쓰는거 불안해요.

그리고 이미 끝난일 자꾸 긁어부스럼 만들지 말아요. 이미 주유소에서 기름 넣었으면 끝!! 운전하는 사람 옆에서 따따따 따지는거 질색입니다.
원글님 참 피곤한사람...속 다 긁어놓고 상대방이 화나서 리모콘이라도 던지면 폭력행사했다고 신고할 사람...
분노유발자 맞아요.

[777]

아내 잘못이라 생각해요
큰 상관은 없지만 장거리 가는데 맘편히 기름 먼저 넣고 가는 것도 이해감
근데 님은 무조건 자기 말이 맞다고 심지어 이미 일어난 일에도 이겨먹으려는 마음에 닥달하고 사람 힘들게함
남편과 집 앞에서 일어난 일에서도 남편도 한번 물러서서 님 사과 받아주고 결국 차타고 내려감
근데 님은 또 휴게소에서 지나간 열쇠던진 일 들춰내며 또 닥달함
남편분이 많이 참고 있어요 적당히 하세요 제발

[이분]

절대 쉽게 바뀌지 않을 듯
이런 사람은 잊을만 하면 제버릇 나오고 나오고
그래요

[..]

차에 먼저 기름 넣고 가면되지 그걸로 싸우고 닥달하고.
싸울 일도 아니고만, 원글님 성향 정말 피곤.

[ㆍㆍ]

컨트롤 프릭 검색해 보세요
운전대 잡은 사람 건드리지 마세요

[...]

자기만 정답이라고 우겨대는 미성숙한 원글님 제발 자식 크기 전에 고쳐요. 남편은 열쇠 집어던지지만 자식은 뭘 집어던질지 몰라요.

[sunny]

기름을 넣고 가도 되고. 가다가 넣어도 됩니다. 그런데 이게 논리와 무슨 상관있나요? 이게 싸울일 인가요?

[그게]

여자도 그렇지만 특히 남자들이
같은 문제로 길게 잔소리 하면 아주 싫어 합니다.

남편이 결혼초에 저에게 부탁 한 것은
만약 의견충돌이 나거나 하면
길게 말고 짧게 끝내 달라는 거였어요.
잔소리 하는건 ok! 다만 짧게!

생각해보면 저 역시 마찬가지에요
울 엄마가 원글님처럼 정말 사람 질릴때 까지 그 이야기 또 하고 또 하고 해서 사람을 아주 피곤하게 하는 타입이신데
그래서 남편 이야기가 너무 이해가 되더라고요.

제가 좀 길어진다 싶을때 남편은 "짧게!" 라고 합니다
그럼 그냥 거기서 끝 이에요.

아주 시간 지나고 둘다 그 상황에 대한 기분이 가라앉고 나면 그때서 조용하고 차분하게 대화 합니다.
서로 격앙된 상태에서 짜증나는 말투로 말하고 말하고 또 말하다면 그것만큼 상대를 기분 나쁘게 하는게 없는거 같아요.

그 성격은 고치시는게 좋겠어요.
어차피 차 많은데 아무리 일행 차량이 있어도 가다보면 간격이 벌어지기도 합니다.
너무 그런거에 크게 의미 가지지 마세요.
어디서 넣음 어때요? 당장 운전대 잡은 사람이 편한곳이 좋지요.
그리고 휴게소가 보통 기름도 더 비싸요

[...]

솔직히 내가 이무리 화내게 해도 그렇지
길바닦에 차키를 던져? 그게 핵심이었는데

제가 그렇게 유발했다는 것 진심 돌아보겠습니다

조언 감사합니다

[..]

원글이 진짜 피곤한 타입.
남편이 대단하네요.
기름 문제는 운전대 잡은 사람이 결정하는거예요.
그리고 님 의견대로 안한다고 조수석에 앉아서 운전하는 사람에게 고라니질 하는거 사고날 수 있어요.
그리고 휴게시간에 얘기하자면서 시시비비 따지는거 운전하는 사람도 쉬어야 하는데 못쉬게하고 심리적으로 괴롭히는거예요.
님 진짜 이기적이고요. 사고안난게 천만다행이예요.
님이랑 사는 남편이 보살이다 싶어요.
이렇게 댓글이 많은데도 계속 자기변명... 질리는 스타일이예요.

[그래도]

차키 던지는게 낫지 않습니까??

제 친구는 집에서 님처럼 남편 달달 볶다가 남편이 화가나서 유리창을 주먹으로 쳐서 난리 났었습니다.

제발 사람을 끝까지 몰아 부치지 마세요.
사람을 그렇게까지 만든게 누군지를 먼저 생각 하셔야죠.

[아놧]

동네에 가면 15분은 더 지체되고
다른 가족 차와 같이 내려 가는거라..
간격이 벌어 지는게 싫었습니다
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
>>>어차피 휴게소 들어가서 주유하면
또 시간 벌어지고 지금같은 연휴 상황에서는
휴게소 들어갔다 주유하고 나오는 것이
시간 더 걸립니다.
.
.
제가 논리에 맞지 않으면
(합리적 선택이 아닌것 같으면)
내가 납득될때까지 묻거나 짜증을 내는 편이긴 합니다^^;
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
>>>아니 논리라는 뜻을 제대로 알고는 계신가요?
제 3자가 보기엔 '논리에 맞지 않으면'이 아니라
내 의견(=논리적이라 확신함-.-)이 관철되는 것이
남들에게 납득되는거라 착각하고 살아왔나보네요


제 남편이 '대화가 잘된다'를
상대방이 자기 주장을 잘 들어주는 거랑
구분을 못하는 사람이라
진짜 열통터지는데

이거 진짜 공감능력이 엄청 부족한 거에요.

다시는 그러지 마세요.
비슷한 일이 또 생길듯 한데
그때도 이해 안가면 여기에 또 물어보세요.

이글 지우지 말고
댓글 남겨두고 성장하는 계기로 삼으면 좋을듯 해요.
이렇게 물어본 성정이라면
50%는 개선될 의지가 있는 거에요.

일단 여기글 보여주며
남편 속을 일단 풀어주세요.
여태 내 대화법 때문에 힘들었죠.
이제 그럴 기미가 있으면 차분히 알려주세요.
바로 고치려고 노력할께요.라고
진심으로 사과하세요.

안그러면 정말 정떨어져서 부부관계가 나락가요.
부부사이는 아주 긴밀한 인간관계라서
정말 한번 금가면 메우기 힘듭니다.

[나는나]

님이 100% 잘못이예요. 아무 변명말고 그냥 사과해요.

[WhiteRose]

와...원글 성격이 진짜 장난이 아니네요.
그 성질 다 받아주고 사는 남편분 넘 불쌍해요.
저도 어디 떠나기전에 꼭 주유하고 가는데
옆에서 왜 그렇게 하냐고 싸움질을 걸어오고
운전도 못하게 계속 그걸로 지적질 하며
물고 늘어져 사람 화가 폭발하게 만드는
분노 유발자....

[아이고야]

아무리 그래도 그렇지 성질 내며 길바닥에 차키 던지는게 잘한건가요 좋게 좋게 아내하게 말하면 되지요 처갓집에 안 내려간다는 둥 남편도 못된 성격이네요

[...]

네 안그래도 안지우고 다시 잘 봐야 겠다고 생각했습니다

쓴 충고라 솔직히 마음이 어렺지만
저한테 정말 필요한 조언들입니다

다시 잘 읽어 볼께요

근데 제 자신이 참 안바뀌어서 또 이런 모습이 나오겠지만 그래도 노력하겠습니다

빈말이 아니라.. 진심 감사합니다

[ㅎㅎ]

잘났어 정말

[..]

네 그럴께요 ㅠㅠ

[..]

아휴 짜증나는 원글님 성격!!
나같아도 가고싶지 않아 혼자가라 하고
차에서 내릴것 같음

[..]

제가 원글님이랑 비슷한 성격이라 ㅠ 저도 같이 뜨끔하고 있어요.
전 가성비와 효율성을 너무 중시해서 유턴해서 돌아가는걸 싫어해요. 가는 길에 주유하면 효율적이라 ㅋㅋㅋ
그런데 제 남편은 걱정이 많고 꼼꼼하고 미리 준비를 잘 하는 스타일이에요. 주유를 충분히 하고 편하게 가는게 더 중요한 사람인지라 시간적, 비용적 효율성을 따지지 않습니다.
저는 그럴때마다 시간과 돈이 아까워 안달하는 성격이고 남편은 제가 긁으면 참다 화내는데 그럼 돌이킬 수 없이 화내는 스타일이고요.
그래서 제가 안 긁으려고 엄청 노력해요 ㅋㅋㅋㅋ
제 속이 답답해도요.
결혼한지 20년 되기는데 싸운 적이 열손가락 안에 꼽을 정도로 적어요. 그런데 그 싸운 원인이 모두 저라 반성하지만 그게 바로 딱 고쳐지진 않아서 시간 좀 걸렸어요.
님도 그 조바심을 없애도록 노력해보세요.
조금 더 늦는다고 크게 잘못되는건 없더라고요 ㅋ

[..]

정말 제 남편과 똑 같으시네요 ㅠㅠ
210.217.85글을 보고 너무 저와 같은 상황이라 깜짝 놀랐습니다
저도 진짜 바꾸도록 노력해야 겠습니다
더 글을 쓰고 싶은데
이제 운전을 교대해야 해서^^;;
시간에 쫒기고 조바심이 많은 딱 제가 그런 성격거든요
제 자신도 피곤할때가 많답니다

[하아...]

때려주고싶다

[…]

저도 맨날 시간에 쫓기고 조바심 내고 돈에 관해서도 그래요.
저도 제 이런 성격이 싫어요.
MBTI가 저랑 같으실랑가요 ㅋㅋㅋ
제 남편은 평소엔 정말 자상하지만 한 번 화나면 장난 아니에요.
만약에 님같은 상황이었다면 안 갔을거에요.
차 키를 바닥에 던졌다고 뭐라 하시기까지 한거 보니 그래도 님 남편분은 순하신가봅니다. 제 남편 같았으면 휴게소까지 같이 가지도 않았겠만 제가 또 알아서 기느라 차키를 감히 던져? 이런 모드 못했을거에요 ㅋㅋㅋ
매사에 꼼꼼하고 융통성 없어 보이는게 갑갑해서 저도 짜증을 쌓아놨었는데요 융통성이란게 꼭 그리 훌륭한 것만은 아니라서요^^; 그 융통성은 내 기준에서만 옳은 것일 수도 있다는거 그것만 잊지 마시길요~안전운전 하세요~

[...]

내 성질 같으면 안 갔음.

[...]

ㄱ일단 님이 잘못 하셨고요
바닦이 아니라 바닥입니다. ㅠㅠ
오타가 아니라 내내 틀리셔서.
아이한테 받아쓰기 틀렸다고 혼내시면 안 될 듯.

[...]

가는 길 휴게소에 차가 얼마나 많은데요.
미리 넣고 갸는 게 편합니다.
그리고 오빠네랑 같이 출발하는 게 무슨 상관인가요. 어차피 꼬리 믈기 주행도 안 되는데.

[...]

저도 남편편이요.
진지하게 사과하시고 잘 마음 푸시고 남은 명절 행복하게 보내세요 ^^

[ㅇㅇ]

바닦 ㅋㅋㅋ
진짜 받아쓰기도 잘 못하시는분이
남한테는 엄격한 잣대로 그것도 주관적인 잣대로
들볶는 성격이네요.

[어휴]

진짜 사고나면 어쩌려고..이건 100%원글잘못
질리겠어요.

[Oo]

이미 기름 넣었으면 거기서 상황끝 종료 하고
이런 상황이 싫었으면 그냥 다음부터 아내분이 차량에 기름 만땅 채워 놓으세요
별거 아닌 걸로 날을 세워서 오랜시간 운전해야 하는데 신경
날카롭게 가는게 뭐가 이득이겠어요?
오늘 차분이 남편분게 사과하시고
그리고 같이 출발해도 그리 먼거리 운전하면 같은 시간대
떨어지나요? 뭐 경주해요?

[ᆢ]

글쓴님 성격 장난 아니네요. 님 쟐못ᆢ다음부터 그러지 마세요.

[도진개진 아니고]

원글 성격은 맞아야 정신차리는 성격이에요.

꼭 상대방 분노 폭발하게하는 성격.

남편이 보살이지
다른 남자라면 님 죽도록 맞았어요.

한마디로 매를 버는 성격.

[분노유발자]

원글님 같은 성격 보고

분노유발자라 하던데요 22222

남편이 뺑 돌겠네요

여기 글 올린것 자체가 자기 성찰도 안 되고 ㅜㅜ

[와]

정말 질리네요.
명절 연휴 길이 얼마나 막힐지 모르는데 기름 간당간당 불안한 상태로 운전하느니 동네 주유소에서 넣고 가는 게 낫죠.
휴게소 주유소 비싸기도 하고 휴게소 드나드는 시간도 많이 걸리고.


그리고 아무리 님 생각이 옳다고 느끼더라도 이미 기름 넣었으면 그냥 거기서 그만하지 계속 잔소리에... 나에게 사과하라까지...

저희 이모가 님하고 비슷한 사람이었는데요
이모부가 결국 스스로 세상 떠났어요.

작작 좀 하세요.

[병적인 강박증]

꼭 내 계획대로 내 뜻대로 해야지
한치라도 벗어나면
주변사람 달달 볶죠.
병원가서 약 먹으세요.

머리가 나빠서 이해력도 떨어지고
그렇게 지가 둔하고 맹해서 남 이해 못하는건데
그걸 날 이해시켜라, 사과해라 지랄하니까
나중엔 다 말도 안섞고 그냥 냅둬요.

[.......]

이게 싸울일인가요?? 그냥 운전대잡은 양반 마음라는대로 그냥 가면 웃으며 갈수있는걸 뭐하러 따지고 또 따져서 상대가 기분 나쁠 필요는 없죠 . 그냥 편하게 사세요. 뭐 별것도 없는 인생인데!!!

[…]

원글이
잘못했다는걸 깨달았다고 하는데도 계속 뭐라 댓글 다는 분들은 뭔가요. 원글이랑 다른게 없음.

[헉]

이 집 남편 넘 불쌍하다.
정신병자랑 사는 것 같을 듯.....

[원글님이]

백 번 잘못했어요
하지 말라고 할 때 눈치껏 그만해야지 기어이 사람 폭발시키는 유형.

[이구동성]

댓글들 모두가 같은편인건 오랜만인거 같네요
답글 다신 분들 다들 너무 현명하게 써 주셨으니 잘 읽어보세요
저도 남 덕분에 많은 생각을 하게 되네요

[가성비]

오빠네와 간격이 벌어지는 게 싫을 정도로
우애가 좋으신가봅니다. 좋죠. 휴게소에서 커피
한잔 하면서 하하호호 담소도 나누고..
근데 휴게소 근처에서 주유소 찾고 주유하는
동안 오빠네 가족은 기다려야 하짆아요
그 가족도 불편한 거 참아야할까요?

원글님 여기서 너무 싫은 소리 들어서 안쓰럽지만
자신이 생각하기에 합리적이라 생각한 것을 고집하시는 것 같은데 주변 가족이나 친구에게 물어보세요
그동안 나때문에 힘들지 않았냐고

[그래도]

빨리 잘못 캐치해서 파악하는 분이니 낫네요.
뭣이 중한디요 !!
15분 빨리간들 어차피 집에 도착해 중요한일 하는것도 아닌데.
기름 없으면 당연히 동네 넣던 곳에서 넣고 가죠.
원글님 뜻대로 안되는 다른 사람의 마음들도 있다는거 잊지 마세요.
MBTI 괜히 재미로 해 보는 거 아닙니다. 사람의 성격을 파악해서 피해를 안주고 사는 것이 목적 !!!

[싫어요]

님같은 사람과 사는 남편분 불쌍해요
이번일을 계기로 진심으로 사과하시고
느긋한 사람이 되세요
애들 앞에서 제발 싸우지 마시고요

[흠]

본문만 읽고 바로 씁니다
장거리 운전은 많은 변수가 생겨요
그렇기 때문에 좀 둘러가더라도 반드시 주유부터 하고 갑니다
명절에는 휴게소에서 기름 넣는게 좀 둘러가는 것 보다
훨씬 오래 걸리고 진빠져요 그것 뿐입니까
운전하는 동안 기름 떨어지는 거 확인하며 가는 거
정말 스트레스 받아요 그러니 남편이 도는거죠
얼마나 짜증이 나고 화가 났을까요 저같으면 안갈텐데
그래도 사과받고 거기로 했으면 좀 조용히 가지
또 뭘 차키던진 건 니가 사과해라 하나요
아 누가봐도 원글이 정말 이상하네요 원인제공 하고
상대방이 화나게 해서 사과했으면 끝이지
가슴이 콱콱 막히네요 님 잘못 맞아요

[ㅠㅠ]

분노유발자 맞아요.
그거 맞추고 사는 사람 별로 없답니다.
차키만 던진걸 감사해야 할듯 .
저나 저희 남편 같으면 차 폭발 시키고 서로 바이바이

[원글님께]

다른 분들이 충분히 원글님 질책하셨으니

전 님께 합리적은 근거를 말씀 드릴게요.

휴게소 같은 곳에서 넣으면 기름값이 비싸면서 연비는 안좋던데요.

남편이 기록광이어서 휴게소에서 넣은 기름 연비는 촤악에 가장 가격이 비쌌어요.

그래서 저희도 고속도로 타기전에 꼭 기름 넣고 가요.

[ㅇㅇ]

원글님같은 성격 진짜 싫어요
하고싶은 잔소리 참으세요
남편이 보살임

[..]

간만에 남자가 불쌍하긴 참..ㅋ

[댓글]

장거리는 주유를 미리하고 떠나는게 안전해요. 그리고 벌어진 일은 대책을 세워야할 사건아닌 경우, 투덜거림 중단하는게 맞아요. 아이들에게 끊임없이 잔소리하는 부모들 있죠? 뭐라 하기는 그래서 아이들이 듣고는 있느나, 사춘기되면 부모와 멀어집니다.

[이분은]

자기가 한 잘못은 다 이유가 있는 합리적 행동이라고 착각하고 남편은 언제나 판단력이 없는 자기보다 멍청한 사람이라 보네요. 그래서 실컷 사람 닥달하다 상대방이 분노하면 그걸로 꼬투리 잡아 또 싸움에서 이길려고 하는 사람임. 매번 지만 옳다고 우기면서 상대방 얕잡아보면서 살거임. 무식한 남자 만났으면 폭력으로 끝날 싸움이 많았을거임. 그나마 순하고 착한사람 만난듯

[ㅋㅋ]

그냥 뭔가 평소에 융통성 없고 그런 모습이 싫었던것 같습니다
__
융통성은 글쓴이가 더 없고, 논리는 글쓴이가ㅜ더 없어요. 착각하며 살고 있군요 .. 지가 논리적이라며 상대방 질리게 만드는 사람 제일 싫어요. 그렇게 살지 마요. 앞으로.
착한 남편이랑 사니 그렇게 하겠지만 .... 뭐한 남자였음 주먹 날라갔을 듯

[ㅋㅋㅋ]

골프채도 너무 갔고
언제나 남편을 멍청하다고 본다는 둥 글 하나로 아주 대난리네요.
다들 당한게 많으신가봄.

[아휴진짜]

남편분 보살

[ㅇㅇ]

분노유발자 구타유발자
옛날같았으면 엄청 맞고 살았을거 같은 악악거리는 아줌마 스타일

[우리]

저라도 동네에서 주유하고 갑니다.
장거리 운전하는데 중간에 무슨일 생길줄 알고
그리 만만디인가요
더군다나 민족대이동인 명절인데.
불안해요 바로바로 처리하지 않으면.
근데 자기뜻대로 안되었다고 고집불통 원글 헉.
글만봐도 징글징글 정뚝떨.
남편분에게 사과하세요.
차키를 원글님께 안던진게 감사할뿐.

[초니]

욕억으셔도 싸다..

제가 논리에 맞지 않으면

(합리적 선택이 아닌것 같으면)

내가 납득될때까지 묻거나 짜증을 내는 편이긴 합니다

이건 당연한가요!!!

[ㅇㅇㅇㅇ]

저는 '내가 아무리 잘못했어도 니가 그러면 안돼지'가 시전돼면 미칩니다.
그건 저한테 '너나 나나 한 명은 여기서 죽는다.'에요.
자기 잘못 인정 안함과 동시에 책임까지 다 전가하겠다는 거니까요.
인생에서 두어 번 있었죠. 그런 순간이...

[님]

강박증 심하네요

자기 기준에 안맞는건 다 잘못된것

자기가 가자는 주유소 안간것도
남편이 열받아 키 던진거 계속 얘기

중요한건 어쨋든 약속장소 가는건데

[그래도]

원글님 뾰족한 댓글들 다 수용하시고
생각을 가다듬어 보겠다 하시니
좋습니다. 화끈한 성격이시니
남편에게 화끈하게 사과하시고
즐거운 연휴보내세요~

[어휴]

글만 읽어도 스트레스 쌓이네요
진짜 한 대 때려주고 싶음

[하나를 보고]

열을압니다
이게 자기 잘못인줄 모르고 글을 올린 원글이
평소에 얼마나 자기 중심적으로 판단하고 살았을까
애키울때 조심하세요
이런 엄마는 애 망치기 때 좋아요

[ㅜㅜ]

저희집 얘기인줄요.
근데 남녀가 바뀌었네요
남편이 본인 궁금증 풀릴때까지 묻는 스탈이에요. 그만 얘기하고 싶다는데도 계속 물어보고 확인하고...솔직히 너무 힘들었구요. 이혼할 뻔 했습니다.
우리남편은 대신 짜증은 전혀 안내요. 집요하게 웃으면서 묻고 또묻고...그래도 나이들면서 많이 나아졌네요.

[..]

원글님 같은 성격은 강박증이 심한 경우에요.
불안도가 높아 강박으로 표현되고 마침 남편이 순한편이라 성질 부르면서 살아오신거 같아요.
병원가서 치료 받고 편안해지시길 바래요.

[하늘바라기]

100% 님 잘못!
한마디로 참 지혜롭지 못합니다!
남편분이 얼마나 참고 사는지가 눈에 훤합니다!

[. . .]

원글님이 잘못했다하고 다 인정하고 댓글들에 감사하다고까지 했는데 많은 댓글들 왜 저래요?
심지어 자신의 분노 화를 거침없이 쏟아내네요.
원글님 빨리 글 지우세요.
이렇게 많으 사람들이 화를 조절 못하고 여기와서??

[보험미래보장]

보험든다고 상대를 죽일 수는 없잖아요

미래의 불확실성을 제거하는데 우선 순위 둔다고 화를 낼 것인가

나랑 생각이 다르면 그 생각은 다 그른 것인가

그래서 상대에 대해 신뢰가 생기면 이런들 어떠하리 저런들 어떠하리

그런 말이 나옵니다. 원글님도 그 경지에 오르도록.....


상대도 원글님처럼 최선을 다하고 있다?는 명제를 의심합니까?

[음]

300키로 넘는 거리면 거의 부산가는건데
동행하는 차와 거리유지 전혀 의미 없고
기름이야 바닥나서 불안하지만 않게 운전자 편한데서 어디서 넣건 아무 상관이 없죠
그리고 입장 바꿔서 원글님 밤운전해서 시가에 가야하면 가면 기분이 그렇게 좋겠어요?
출발부터 피곤하고 힘들 남편에 대한 배려는 전혀 보이질 않네요
누구나 단점은 있고요 그래도 쓴소리 받아들이는 마음이 있으셔서 다행이예요
그럼 성장할수 있거든요
이 기회에 본인이 역지사지 안되고 강박에 고집에 판단력이 부족한거 아시고
남편의견 따르며 살아야겠구나 생각하면서면서 사신다면 그래도 큰 문제없이 사실수 있으실거예요

[..]

남자들 다 욱하는 기질은 다있어요
아내가 화유발
주유소 놓칠까봐 장거리니 기름 넣고 가고싶었나보죠 계속 된 잔소리 앵무새에요
신경을 긁었어요

[앞으로]

원글님이 앞으로 잘 해보시겠다고 계속 하는데 너무 심하게 쓰는 댓글들은 안좋게 보이네요. 원글님이 상대 입장에서 어땠을까 생각해보라는 말들은 충분히 있는거 같고요 무엇보다 즐거운 명절에 죽고 사는 일 아닌걸로 망치면 안되는게 제일 중요하다, 돈이 만원이 더 들고 한시간이 들었으면 내가 그만큼 써서 불행을 막았다 좋게 생각하도록 해보시면 좋을것 같아요. 아무리 부인이 기분나쁘게 해도 유리 깨고 뭐 던지고 하는거 잘하는건 없는데 서로에게 상처를 준만큼 서로 잘해보자고 얘기하는 기회 있으시면 해요. 저는 잘못이 확실한데 미안하다고 말 안하고 문재 처리는 저에게 떠넘기면 그게 그렇게 싫더라고요. 자기는 항상 잘못이 없고 항상 깨끗한 일만 손대고 응급, 사고, 예기치 못한건 강건너 불구경, 그 와중 저는 잠도 못자고 밥도 못먹고 평소에 하는 모든일에 응급일까지 해결하느라 몸이 부서지는거 같고…. 가끔은 진짜 혼자만 있고 싶어요 도움도 필요없고 저는 혼자서도 다 집 돌아가게 할수 있거든요 자기는 그렇지 못한데 그 당당함이란…. 님 너무 여기 댓글에 상처 받지 마시고요 그래도 남편분이 어느 정도 자제 하는 분인거 같으니 좋은 분위기에 말씀 나눠 보세요

[ㅡㅡㄴ]

ㄴㅡㅡㅡ원글님 상처ㅇ받으셔도 싸다. 독재자 스타일.
남편 보살격, 사리 나올듯. 그거ㅇ보고 자란 애들은 뭔 죄?
나라면 질려서 이혼하고 싶을듯. 휴게소에서 사과를 요구해? 와~~ 이거 정신과 가서ㅇ편집증. 약 치료해야해요.
분명 정상 아닙니다! 이 성격 내비두다간 정말 남편 질려서리 분명히 이혼 요구할듯. 애들은 독립하면 절대
엄마 연락 끊고 싶을듯

답글 다신거 보니
아직도 본인 문제 잘 모르심 에효ㅠㅠㅠ 어쩔 ㅠㅠㅠ

[대박]

저런성격 안 고쳐지던데요
ㅠ

[어휴]

이렇게 나오는 원글도 드문데..끝까지 입바른 소리 하는...
댓글들도 원글만큼이나 질려요 정말
댓글이 끝이 없네
하나 잘 걸렸다 싶은건지
원글이랑 다른 사람인 것 처럼 포장해봐야 똑같아보임
똑같은 실수를 하면서 알아채지 못하는 ㅋ

[와]

원글님이 반성하시고 뒤를 돌아보겠다며
수용하신 댓글을 여러개 올리셨는데요
그 이후로도 계속 나무라고 신랄하게 비판하는 댓글을
올리시는 분들은 진짜 뭔가요
원글님이 변명으로 일관한것도 아니고
분명 자신을 돌아보는 계기를 삼겠다고 하신 댓글은
읽고 댓글들을 쓰는건지 내참...

어떤일을 본인이 잘못한지를 모르고 억울해하는
아이에게 이건 이래서 잘못된거란다 알려주니
아 그런줄 몰랐었는데 제가 잘못 생각하고 잘못한거였네요
이렇게 시인하고 반성하는 아이한테 계속계속
넌 참 나쁜애야 때려주고싶어 너때문에 아무개는 진짜 괴로울거야
넌 아마 못고칠거야 넌 진짜 피곤하고 질리는 아이야
이렇게 상처주는것과 뭐가 다르죠?ㅠㅠ

[..]

나중에 댓글 다시는 분들
제가 어제 밤에 댓글 달 때만 해도
원글이가 몇 번만 그랬다 이런 댓글 단게 있었어요.

[...]

융통성 없는 분은 원글님 같은데요
동네에서 미리 주유해결하고 가는 게 훨씬 합리적입니다

난 논리적이고 합리적이야
내가 다 맞아
하는 생각 버리세요

[12]

이런 성격도 결혼을 하다니.. 놀라울뿐
애한테도 그러겠네요? 2222

숨 막혀요.

[배고파]

아이고 댓글들 참 웃기네요
원글이 인정했고 사과도 했는데 잔소리 끝이 없다는 ㅋ
안봐도 본인들은 원글님보다 더한 성격일듯 ㅉㅉ

[ㅇㅇ]

에휴ㅡㅡㅡㅡ