고등학교 때 저를 왕따시키던 애를 봤어요.

[맨스필드]

제목 그대로에요.

어젯밤 아들이 발가락을 세게 찧는 바람에 급하게 야간에 하는 정형외과를 찾아 접수를 하고 기다리는데 소파 정면에

원장 세 사람의 대형 프로필이 눈에 들어오는데 심장이 덜컹 내려앉는 것 같았어요.

셋 중 유일한 여의사가 바로 저의 중고등학교 동창이었습니다.

원래 저와도 친했는데 무리 중 제일 셌던 한 아이와 다투고 사이가 멀어지면서 그 그룹에서 저의 왕따는 시작이 되었고, 그 원장이 된 아이는 저에게 어떤 신체적 위해를 가한 적은 단 한 번도 없지만 복도나 학교 어디에서 만나든 늘 한결같은 투명인간 취급을 했었어요.

아예 제 쪽으로는 눈길을 안 주고 정말 없는 사람 취급을 했었어요.

말해도 안 들리는 척, 보여도 안 보이는 척, 아니 그냥 벌레 따위에게 눈길을 돌리지 않듯 그렇게...

제법 친했는데 더 친한 다른 아이와 트러블이 있었단 이유만으로 3년동안 단 한 마디의 말도 저에게 하지 않았고, 고개 돌려 저를 쳐다본 적도 없었어요. 얼마나 철저했는지...

늘 당당하던 그 애와 복도에서 마주치기라도 할 땐 심장이 빨리 뛰며 어디로라도 피하고싶던 제가 생각나요.

워낙 기가 세고 무서울 게 없던 애라 고1 초에 그렇게 멀어진 후 3년 내내 보이기만 해도 긴장했던 기억이 납니다.

복도에서 엑스레이 기다릴 때, 반쯤 열린 그 애의 진료실이 보이는데 기분이 정말 이상하더라고요.

밉고 싫은 감정보다도 막 땀이 나고 어쩌지 못하며 심장이 두근대는 저를 발견했어요.

정말 우습게도 아직도 저는 걔가 무섭더라고요. 이 기분이 정말 비참한데 인정할 수밖에 없었어요.

아직도 걔랑 눈이 마주칠까, 걔가 복도로 나와서 나랑 눈이 마주칠까 너무 걱정돼서 미칠 것 같더라고요.

뭐 때리고, 욕하고 호되게 당한 피해자들에게 제 경우는 새발에 피도 안 되겠지만, 어제 다신 한 번 느꼈어요. 

아무리 별 거 아닌 왕따였다 하더라도 당한 쪽에서는 이렇게 오랫동안 힘든 거구나.

제 아들이랑 같이 있는 그 시간에 비참해지더라고요. 

정작 그 아이는 사회적으로 명망있는 의사가 되었고, 개원도 했고, 저 같은 동창은 기억도 못하겠지만 집으로 돌아와

침대에 누워 별에별 생각이 나는 게 잠도 제대로 자지 못했어요.

혹시라도 정면으로 마주쳤으면 나는 어땠을까? 

이런이런 말을 하면 걔가 어땠을까?

다 부질없게도 저는 아직도 어젯밤의 후유증에 아무것도 하지 못하고 있습니다.

털어놓기라도 하면 좀 가벼워질까.. 알지 못하는 익명의 힘을 빌려 이렇게 글만 쓰고 있네요.

답답하고 제 자신이 너무 초라합니다.

제 자아는 고1 때 그 아이들이 무서워 피하던 그 소녀에서 더 자라지 못한 것 같아요.

[ㅡㅡ]

잘못한거 없는분이 두려워할건 아무것도 없어요.
잘 자라나서 엄마가 되셨잖아요.
아이얼굴보고 다 털어버리시길요.

[,,,,]

아이봐서라도 당당해지시길...당당안할 이유는 또 뭔가요...사회적으로 보기엔 그 동창 성공했을지 몰라도 기본적인 인품이 그모양인지라 지 팔자 지가 꼬고있는지도 모르죠..고등학교때 나를 위로하고 안아주세요..

[ㆍㆍ]

당한 쪽에서는 이렇게 오랫동안 힘든 거구나.
ㅡㅡㅡㅡ

그래서
피해자들에게 쉽게 말하는, 별것 아니다 예민하다
취급하는 인간들 좋게 생각안해요
어떤 면에선 상처준 가해자보다 더 나쁘다 생각해요.
실제로 피해자들 중, 가까운 주변인들의 그런 유사반응때문에
2차트라우마를 겪게되고 그로 인해 상처가 오래간대요.

[잘털어]

놓으셨어요. 많이 혼란스러우실거예요.
가해자들 잘살고 있는거 보면 더더욱.
어쨌든 그와의 연은 끝났다 더이상 어떤 생각도 감정도 섞지마세요. 에너지 아까워요

원글님 하나도 안초라해요.
껍데기만 그럴듯 이면은 악한 위선자들이 진정 초라하고 불쌍하죠.
초라함 불쌍함은 그런 것들한테 적용하는 말이랍니다

[ᆢ]

저라면 그때 왜 그랬냐고 따져 물어볼 것 같아요

[영통]

다시 안 볼 사람이고..얽힐 일 없으면
가까이 가서 한마디 하는 게
울화 싹 가시게 하는데 최고에요
어중간한 말 해 봤자 ..피해자 열등감이라고 보니 아주 쎈 말을 해야해요
내가 기도할 때마다 어릴 적 못된 너 잘못 되라고 빌고 있어. 내가 기도발이 아주 세거든..기도 안 통하면 그냥 내가 할거야.
라고 간담 서늘하게 해 주고 돌아서기

[맨스필드]

잘 털어 놓았단 댓글 다신 분 감사해요. 님 글 읽자마자 눈물이 흘러서... 막 뭔가 치유받는 느낌받았어요. 감사해요.
제가 멘탈이 약한 편은 맞아요. 하지만 한창 예민할 시기에 친했던 그룹에서 순식간에 밀려나 투명인간이 된 경험은 그런 저에게는 너무 충격이었어요. 그래서 고등학교 시기를 생각하면 다 까매요. 까만색... 인생의 한 면이 깎여나간 것 같다면 또 정신약한 자의 약해빠진 소리일까요?
좋은 댓글들에, 이젠 끝이다, 더 생각하는 게 내 낭비다란 댓글에 정신차려봅니다. 감사해요.

[털어버리세요]

저희 고등학교때 반장이 거의 독재하듯이 애들을 잡았어요
자기는 일진이랑 놀면서 교실에서는 음 왕이된양 군거죠
연세대 나와서대학가에서 피부과원장하더라구요
인성이랑 풀리는건 별개예요
못된년이 성공했네하고 말았어요

[이렇게]

공감력 없는 사람은 댓글 금지시켰음
ㅡㅡㅡ

글쓴대로면 왕따 시킨것도 없고
친했다가 무관심해진 경우인데
무시당했다고 느낀것같아요.
인간관계는 변하는 법인데
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
이 분 학교다닐때 깨나 불리 짓했나봐요.


원글님
껍데기만 그럴듯 이면은 악한 위선자들이 진정 초라하고 불쌍하죠.
초라함 불쌍함은 그런 것들한테 적용하는 말이랍니다
22222

[토닥토닥]

자신을 탓하지 마세요
상처가 깊었는데 그게 상대방으로 부터 사과나 해소가 된경우가 아니면 원글님처럼 신체의 반응을 일으키더라구요

저는 대학때 사겼던 남자친구가 나보다 너무 조건이 좋은
여자에게 환승하면서 헤어졌어요
저는 가난한 편모슬하에 알바를 풀로 뛰어 학비 충당하는
게다가 엄마는 자식들보다 자신이 우선이었던
남친에게 대쉬를 했다던 바이올린전공 음대생
저역시 이건 게임이 안되겠구나 싶더라는
여차저차 헤어지고 동기들 사이에서도 수근수근 할만큼
상처를 많이 받았어요.
수년이 지나고 그애를 우연히 만났는데
비오는날 이었어요. 서로 알아보았고 그애는 저를보고 웃으며 다가왔는데 저는 그때 우산을 앞으로 내려서 못본척 길을 가버렸어요. 심장의 두근거림 그리고 본능적으로 마주치고 싶지 않았던것 같아요.
내 안의 자존심이 밑바닥부터 올라와 주체가 안되었던거
그애와 단순히 남녀사이의 이별이 아니라
내안의 자존심과 열등감과 비참함의 그 잡채였던
그냥 내가 감당이 안되겠다 내 본능이 먼저 알고
행동을 해준거라고 생각합니다. 그 애를 만나면 그때의 그 기분으로 회기할께 뻔하고 그기분을 다시는 느끼고 싶지않은 것일뿐.. 내 일상을 또 열심히 살아가면 됩니다.
그때를 잘 이겨내고 잘 버텨준 자신에게 토닥토닥 하자구요

[ㅁㅇㅁㅁ]

토닥토닥...
우리 그냥 그 근처에 되도록 가지 말고 현재를 삽시다..
행복하십시다..
토닥토닥..

[영통]

여기는 제다 잊으라는 들이 많은데
그런 분위기라서 피해자들이 억울해서 죽죠
한마디하도 짹 하는 게 나음.

[아아아아]

우와...저 같았으면 너무 잘됐다 할 거예요.
의사 그냥 자영업인데
저같으면 진료보러가서 눈빛 쏴주고
잘지내내? 요새도 왕따 시키니? 하고 조심해라 할거예요.

[건강]

너같은 *이 의사가 되냐?
공부만 잘하면 성공하는 세상이구나
그 성질머리로 어디 환자한테는 잘 하고 있냐?
넌 학창시절 니가 했던거 까맣게 잊어버리고
그렇게 살고 있구나 마음이 편하냐? 한마디 해주고 싶네요

[한마디 해주세요]

와우.. 의사는 인성이 필요하지 않은 직업인가보다,,
다행이네..
지켜볼게!!

꼭 한마디 해주세요..
원글님 잘 못이 아니어요

[=====]

불교 스님 법문을 듣다보면요
이세상이 다가 아니예요
전생이 있었듯,,다음생 다다음생이 존재해요
선인선과 악인악과 라고..
원글님 잘못없이 그렇게 깊은 상처를 준 사람이면 후대에 반드시 받습니다
지금 의사로 잘 나가고 있는건 그 동창이 전생에 좋은일을 한 덕을 보고 있다는 거예요
그 사람이 저지른 일은 인과응보 원칙에 맡기고..
난 그냥 나대로 좋은 복덕 쌓으며 살면 되는거예요

[반성]

제가 고등학교 때 한 아이를 개무시 한적이 있어요.
그 아이를 만나서 사과하고 싶다고 생각한 적이 많아요.
당시 그 아이는 그걸 알았을까 싶기도 해요.
저는 그 때 왜 그랬을까요?
작년에 친구들에게 그 이야기를 했는데 친구들도 제가 그랬던갈 잘 기억 못하더라구요.
그 아이를 진심으로 사과하고 싶어요.

[읭]

고등학교 때 장난이 심하고 활발했던 친구였던애. 늘 절 무시하고 놀려서 쌓이고 쌓여서 한번 말로 폭발한적이 있었는데 그 후 사과가 아니라 돌아오는건 절 투명인간 취급하는거였어요..이글보니 생각나네요.

[맞서는]

그까짓껏. 당돌한 지지배일뿐.
저는 그 사람과 대면하고
당시 상처받았다는 어필은 꼭 했음 좋겠어요.
타인에게 위로받는것보다
당사자에게 내상처 알리고 사과까지 받으면 좋겠지만
상대방은 기억도 못할수도 있으니 기대는 하지 마시구요.
당사자와 그 일에대한 대화라면
신기하게 그 트라우마가 사라지더라구요.
개원했으니 어찌보면 원글님이 갑의 입장? 일수 있어요.

[전]

반대로 소시오패스 한테 걸려서 6개월 고생하다 빠져나온 후 학창시절 내내 투명인간 취급해준 적 있어요. 진짜 졸업후 몇십년 지나고 동창회에서 봤는데 악명높고 여전하더라구요:;

[순이엄마]

저라면....
그 의사에게 진료 받으러 가겠어요.
나 누구라고 잘지냈냐고
사람은 이렇게 어디서 만나게 될지 모르는것 같다고
그래서 나는 앞으로 내 삶을 살아갈때
좀 더 진중하고 겸허하게 살아가야겠다고
만약 상대방이 그 일을 기억하고 사과하면 받으시고
그렇지 않아서 화가나시면 우리 동네 00맘 카페 유명한데(요건 협박 - 유치한가요?)
한번 들어와 보라고

[....]

공감력 없는 사람은 댓글 금지시켰음 222
동네 카페에 은근히 병원글한번 쓰세요. 슬쩍~