펑합니다ㅡㅡㅡㅡ

[네르]

펑합니다 감사합미다

[테리어]

원글님 댁에는 그런 불행 없으시길 바라며....
벌별일 다 겪고 나니 고2 아들 등교만 잘해줘도 고맙습니다
소리가 나옵니다.
공부 말고도 길이 없진 않을거라 믿어요.
공부도 못하는데 부모가 불안해한다고 아이 인생 바뀌나요?
아무리 중학교 공부 별거 아니라 하지만 95~97이 어떻게 보통정도라 생각하시는지.....
부럽습니다

[음..]

양쪽 집안에 공부 안하거나 못한애들만 30-40 부모한테 경제적 심리적으로 의존하고 있어요.
제 생각도 절 탓하고 싶은 마음도 있는데 무의식중에 그건 아니다라고 강하게 붙잡고 있는거 같아요. 저에게 심리적으로 의존 하거든요. 본인이 첫 수능세대인데 0.4프로로 서울대 나왔고 저도 비슷해요. 진짜 탈탈 털어도 주변에 공부 못하는 사람이 진짜 잘 없긴 없어서 '공부못해도 잘 살 수 있다'는 말이 정말 어려운 거라고 생각한대요. 잘 사는게 독립적으로 산다는 의미인데 저희 주변에 정말 잘 없긴 없거든요. 아이를 위해서 의대를 갈걸 그랬다면서 30년전 자기 진로도 후회할 지경이에요. 병 맞겠죠..

[애는]

애를 미워하지 않아요. 애가 너무 예쁘니까 공부를 못한다해도 결국 내 등에 빨대를 꽂아도 얘를 먹여살리려면 내가 벌어야되는데 자기는 평범한 연구원이니까 조직떠나면 그만인데 어쩌냐는 공포라고 해요.

[애가]

문제가 아니고 남편이 문제네요

그 정도면 병이죠..불안증.
본인마음 다스릴 생각을 하셔야.

병원 한번은 가보겨새 할듯요
약 한알에 마음과 가정에 평화가 옵니다.
애들도 불안한 아빠가 있는 것 보다
잘 될거에요

[ᆢ]

죄송하지만
공부만 잘한 우물안 개구리스타일같아요
자신과 주변인들이 세상의 전부인줄아는거죠
자기불안을 자녀에게 투영해서 앞날이 창창한 애들 인생에 미리 결론을 지어놓는.... 피그말리온 효과 아시죠?
상담 받으라하세요 꼭이요

[...]

아빠가 유독 걱정하시는 큰아이 성격,성향은 어떤가요?
공부는 안하지만 아빠처럼 차분하고 집중력 좋은 연구원 성향일까요,,,
아님 보통의 단순하고 대인관계 좋은편인 남학생일까요?

[...]

...님 후자입니다.

[.....]

그 정도면 남편 신경정신과에 가봐야할꺼 같은데요..

[어휴]

큰 애가 대체 뭘 잘못한거죠? 설사 공부를 못했다한들 그게 잘못인가요? 둘째가 눈치가 빤하고 상황 돌아가는걸 파악해서 그런 성향을 가지게 된 게 오로지 첫째탓인가요? 불안감 큰 아버지와 그 탓을 아빠에게 돌리고 아이들을 내모는 엄마의 기에 눌려 피해 의식이라도 가진건 아니고요?
아이들이 안됐네요

[불안이]

많은 분 아닐까요?

내 노후도 모르겠는데 아이 30대까지 걱정하는건 좀..

[//]

0.4%로 공부를 잘했다고 0.4%부자는 아니쟎아요.
뭘하든 하고 살아요. 걱정하지 말라고 해요.
편해서 없어진 야생성은 급하면 생기겠죠.

[전]

남편분 이해되는데요
요즘 니트족이라고
20대 일할 의욕도 의지도 없이 노는
인구수가
50대를 능가했다는 기사 봤어요
자녀들이 독립 못하면 결국 부모에게 짐이 되고
부모도 노후를 준비못하게 되니까 왜 걱정이 안되겠어요
공부가 안되면 기술을 배우던지 자기 살 길을 찾아서
자립해야 부모가 한시름 놓는거죠
저희집은 20후반 큰 딸이 한 직장 1년을 못버티고
늘 불안불안해서 남편도 걱정이 한가득이예요

[저는]

네 저희아이들이 안됐어요
그나마 아빠가 눈코뜰새없이 바빠서 다행이라고 생각해요
아이들이 아침에 일어나면 새벽 5시에 나가서 아빠가 없고
11시넘어 큰아이가 집에오면 남편은 거의 자고있거든요
어릴 땐 외국에 조금 오래 살아서 좋은 기억이 많은 편이고
남편이 아이를 직접 보는 일은 별로 없어서 아이에 대한 이야기는 저를 통해서만 들어요. 그나마 제가 걸러서 알게되는 좋은 면을 부각하여 노출하려 노력하는 면도 있어요.

[기술을]

가르치는게 좋을 것 같은데
저희부부와는 달리 정말 손재주가 없어서..

20대들 중에 편하게 살타 의욕 없이 착하기만 한 애들 많은것 같아요. 세상은 그에 비해 너무 험하고요.
동네가 못살지는 않는데 큰애말에 따르면 월 100-200단위로 용돈쓰는 애들도 꽤 많다고 했어요.

우선 고등학교를 착실히 졸업한 후에 무엇이든 생각해보면 될텐데
남편의 불안과 공포가 너무 커서
저도 첨 많이 힘드네요.

[...]

근데 저도 비슷한 불안이 있어요. 직업 못가져서 계속 부모랑 살며 답안나오는 사람들을 봐서...거기에다가 제 주변보다 저희가 경제적으로 안좋거든요. 주변은 아이가 공부 힘둘어하니 외국인학교 비인가 학교 이런거 보내고 유학보내고 에체능시키고 이러는데 저희는 그냥... 학군지에서 학원 보통으로 보내는정도가 서포트의 최고 일거 같아서...우리는 더 못해주는데 얘가 공부 못하먄 어쩌지 ㅜㅜ 걱정되요. 저희.부모님은 에체능 유학 다 보내주셨는데 나는 못해주는구나...그냥 방법이 한국입시하나인데 못하면 어쩌지? 이런 불안이... 아이가 어려서 당연히 티안내지만 불안이 큽니다. 근데 이 불안의 포인트는 내가 해줄수 있는게 없다에요. 남편도 전문직이 아닌데서 오는 정해진 퇴직과 맞물려 불안이 높으신듯합니다.

[아니]

기술 배우는 게 공부를 충실하게 끝까지 해보고 안되면 새로운 길을 찾는 걸로 당연하지 않을까요? 무슨 공부 못하는 애들의 반댓말이 기술이거나 이런건 아니잖아요. 공부가 안되는 건 열심히 노력해서도 안되는 건 어쩔 수 없고 안타까운 일인데 공부로 승부를 못 보면 다른 길을 찾는 게 왜 나쁜 일인가요?.. 끝까지 고등학교도 졸업하고 전공 상관없이 대학교도 간다고 하면 보낼 거예요. 그래도 비전이 없으면 이거 저거 배워볼래 할 수 있는 거잖아요..
평생 독립을 하려면 밑천이 있어야 하니 그것이 무엇이 됐든 찾아주는게 부모의 길잡이 역할이지 싶어요. 무슨 공부 못하니까 기술배워라 이렇게 동일시 하는 게 아니라 본인 원하는 대로 학원도 고ㅏ외도 모두 다 해주지만 그게 안될 때는 이런 일도 있다라고 아이에게 알려주는 거죠. 나쁜게 아니라고 생각합니다. 왜 그렇게 매도 하시나.요. 정말 너무 속상합니다. 제과 제빵이나 네일을 배울 수도 있고 전기기술을 배울 수도 있고 에어컨 기술을 배울 수도 있는거죠..

[아니]

남편의 불안도 팩트의 근거하여 제대로 보고 있는 것도 잇고 남들의 불안보다 더 높은 것도 맞습니다. 지금 아이가 월에 쓰는 돈이 엄청난데 사실 그 돈을 모아줄 수도 있지만 어떻게 자식 일에 돈 한푼 안쓰고 너는 공부를 안 될 것 같으니이 모은돈으로 나중에 창업해라 이럴 수는 없는 거잖아요. 남의 자식일에는 쉬울지 몰라도... 그리고 아이가 공부는 잘못해도 의지는 있어요. 남들처럼 잘해야 되겠다고 생각합니다. 그래서 저는 그 면이 그냥 기특해서 어떻게든 잘 졸업해서 전문대라도 가면 좋겠라고 생각하는데 남편은 아무래도 남자다 보니 양육강식에 약육강식의 세상에서
그걸 가지고 무엇을 어떻게 더 하려나 싶어? 내 능력이 모자라는게 아이에게 도움이 안되는 면에 한탄하는 거예요.
절대 아이가 밉거나 공부를 못하는 걸 탓 하는게 아니라 방향이 나름대로 있긴해요 그렇게 밑빠진 독에 물 붓기 식으로 자꾸 돈이 들어가다 보니 불안 자체 는 커지고 이러지도 저러지도 못하는 상황이 되는 거 같아요. 가진 거를 라고는 머리 하나뿐인데 그러니까 의대를 갈 걸 그랬나 이런 생각까지 하게 되는 거구요.
참 대한민국 살기 힘든 사회인 것 같습니다. 가면 갈수록

[걱정되지요]

동감해요......

[남편분]

한심하지만 이해갑니다. 저도 예전에 그렜거든요.
중등때부터 공부 싹이 안보이니 눈앞이 캄캄헸어요.
저도 남편도 0프로대 당연히 서울대 당연히 공부로는 최연소 최우등 그런 타이틀 여러개에요. 돈이랑은 상관 없고요.
아들들이 그러니 (성행도 원글님네랑 비슷)
제가 각잡고 투자가 사업가들 만나고 교류하고 투자했어요.
자산이라도 물려주고 건물이라도 물려주고
사업체라도 물려주려고요.
덕분에 자산도 좀 늘고 소기의 목적을 달성하니
아들 성향도 제대로 알게 되고 저나 남편보다 나은 점도 보이고
제 불안도 없어지고 무엇보다
이 자산들 물려줄 필요성이 더이상 느껴지지 않고
아들만 믿으면 되겠네 싶은거에요.

남편분은 행동은 안하고 불안에 잠식되어 있는데
그러면 아들에게 뭔 도움이 되겠어요?
저도 연구직인데 이게 좋은 것은 어차피 돈도 별로 안되고
(해봤자 억대 연봉인데 실수령액 별로 안됨)
연구 잘 하면 시간도 콘트롤 가능하니
남는 시간과 정신를 투자 사업하는 데 쓸 수 있다는 점입니다.
머리 좋으시니 아시잖아요.
요즘은 물고기 잡는 법을 알려줄 때가 아닙니다.
물고기를 잡아서 저장해서 줘야해요.
다 미친듯이 물고기 잡고 있어 씨가 마르는 중인데
언제 잡는 법을 하나하나 가르쳐 주며
나중에 못 잡을까 벌벌 떠시나요.

그리고요, 물고기 잘 잡는 사람들 중에 서울대 별로 없어요.
기술도 부차적이죠.
공부는... 원글님이나 남편분이나 저처럼 재능이 있고
적성에 맞으면 취미로 하면 되는 거지
밥벌이로 하면 안돼요.

[맞아요]

윗님 말씀 정말 뼈저리게 공감합니다.
백날 최고학부 나오면 뭐할까요. 공부는 밥벌이랑은 상관없단말도 뭔지알겠구요. 경험해보면 알잖아요.

남편은 워낙 타고난 불안이 높아(불안 원동력으로 공부잘하는 타입이랄까요) 극도로 안전 지향적인 타입이라 공부만 팠고 그래서 더 다른 길이 안보인다는 것이 참 마음을 괴롭게 하는 것 같아요.

능력있으셔서 부럽습니다.
말씀하신것 처럼
이런 극도의 불안 높은 성향은
현실이 조금 개선되어야 시야가 트이는 것 같아요
아무래도 제가 나서야할 것 같은데...
조언 감사합니다.

[너무너무]

좋은 글과 댓글입니다!!
저에게도 의미있는 부분이 많아요.

[약]

약먹이세요. 자식걱정은 아니지만 저희 남편도 그런적 있어서 6개월 먹었어요

갱년기 노화 다 그런거랑 맞물린고에요

[...]

저런 행동은 남자가 아니라 여자가 보통 하죠 본인 얘기를 일부러 남편과 뒤바꿔 쓴 건지.. 이 비슷한 얘기 계속 올라왔잖아요
정신과 치료를 받으세요 애들 말고 부모요