가족모두문제인데 모녀만 상담받아도 될까요?

[4인가족]

20대 딸과 고등 동생이 서로 투명인간 취급하며
지낸지 1년 가까이 됩니다

딸이 느끼기에
아빠 엄마 남동생 대 딸의 구도로
모두가 자신을 무시했다고
죽고싶을 정도의 트라우마가 생겼답니다

엄마아빠가 자신을 무시할때
동생을 제대로 혼내지 않아서
그렇게 되었음으로 모두 엄마아빠의 책임이랍니다

예를들면 맞벌이 엄마아빠를 위해
아침형 인간의 남동생이 많은 부분의 집안일을 해 놓고
누나한테 택배정리를 부탁하고 나갔는데
집에 들어올때까지 자고 있고 택배도 그대로…ㅠㅠ

남동생은 정리정돈 잘하고 공용물건 제자리 갖다 놓는데
누나는 매일 아무데나 놓고 잃어버려서 찾게 만들고 ㅠㅠ

남동생이 뭐라고 짜증내고
싸가지 없이 누나한테 버릇없이 구는데
엄마아빠가 안 혼내니 자기를 무시한다는게 딸의 주장

마지막 다툴때
딸이 소리 지르며 남동생 등짝을 때렸고
아들은 부들부들 거리다 문닫고 들어갔고
딸은 어디가냐고 따라 들어갔지만
힘으로 아들이 문을 닫아버린 모양입니다

남편 의견: 무시당하게 행동하지 않았나?
저의 의견: 딸이 죽고 싶다는 생각까지 들 정도면
우리 잘못도 들여다보고 사춘기시절 동생앞에서
혼낸것도 원인일테니 사과하고 바로 잡자는 주의지만
사실 진심은 저도 아들맘에 더 공감이 가요
(그래서 사과 했지만 딸은 동생을 고쳐놓고
자기한테 사과하게 만들라 요구)
남동생 의견: 내가 억울한게 더 많다
게으른 누나가 진짜 한심하다. 잘 지낼 생각없다

남동생이 사춘기가 되기전까지는
아빠와 불같이 다투던 딸이
딸24넘으니 서로 포기할 거 포기하고
표면적으로는 잘 지내게 되었기에
남동생하고도 군대 다녀올 정도로 머리가 크면
관계회복이 되겠지 기대하고 있었어요

그런데 오늘생크림팥빵을 두개 사와서
엄마아빠 같이 먹자는데
제가 ㅇㅇ(남동생) 혼자 두고
우리 셋이 낄낄거리며 먹는 건 좀 아니지않냐?
했더니 기분상해 훽 가버리더군요
그래서 기분 상했냐? 하니까
쟤가 자기 투명인간 취급하는건 놔두고
나한테는 왜 그러냐며
또 지난일 꺼내 죽고 싶게 힘든 기억 자꾸
떠올리게 하지 말라 그러네요

너희 둘이 그리 지내는거야 어쩔수 없다만
엄마인 내가 같이 그럴 수 없다는 게
이해가 안되냐니
아 됐다고 그만 얘기하자고 하네요 ㅠㅠㅠㅠㅠ

저는 사실 이문제를 어찌 해결해야할지 모르겠어요
가족 모두가 당사자인데
딸과 저만 상담을 받아도 될까요?
딸을 어떻게 도와줘야할지 모르겠어요
모두가 자식인데
니가 무시당할 행동을 했으니
감수해라 할 수도 없잖아요

딸이 장점이 많으나
가족과 생활에 있어서는 너무 부각되는
단점들이 있어요

[...]

두 사람이 상담 받다보면
가족들 다 부를겁니다.
일단 시작하세요.
24살이면 집에서 내보내도 되겠어요.

[부모의 힘을]

빌려서 동생을 제압하고 싶은가본데
님은 부모이기에 두사람에게 동등하게 대하셔야 합니다.

딸이 아빠와 잘지내려고 하는건 자기 주장이 먹히지 않고 아빠가 돈벌어 오는 주체이니 당할 제간이 없으니 접은걸로 보여지고


동생은 화풀이 대상이고 부모를 공격할 수단으로 보여 집니다.

너도 소중하지만 동생도 소중하다

누구의 편도 아니다
서로를 공격하면 이집에서 못산다고 단호하게 대처하셔야 됩니다.

동생에게도 너가 할수 있는 일만 하라고
누나에게 강요하지 말고

누나는 왜그렇게 됐는지 함께 동행해서 검사 받아보세요.

[dlf]

다 같이 안하면 효과가 적대요

[ㅇㅇ]

어 저도 윗댓글님처럼 단팥빵 부분에서 으잉? 했는데.. 겨우2개 사왔다는데 그냥 먹으면 되지 무슨 빵한쪽에 아들 찾는 거 보고
평소에도 아들편애하고 그랬을게 눈에 너무 보여서요..
뭔가 글에는 안나왔지만 뭔가 있을 것 같은데요

[원글이]

윗님 어떤점에서 그리 느끼셨나요?
제가 완전 entj 이고 딸이 심한 enfp입니다
둘이 의견충돌도 많았고
공감 받지 못해 딸이 힘들어했어요
딸은 수많은 엄마의 조언(예전엔 잔소리였겠죠)이
이제 마구마구 꺼내쓸 수 있는
자신만의 지혜가 되었다고 엄청 고마워해요
서로 이해하려고 노력중이고요

보통 딸애가 엄마아빠 드시라고 주면
우리가 고맙다고 인사하고
나중에 알아서 먹고 맛있었다 너무 달았다 어쨌다
피드백을 줬어요
그런데 오늘은 자꾸 문열린 우리방에 들어와
당장 빨리 먹어보라고 재촉하더라고요
그때 아들은 거실에서 돌아다니고 있었고요
제가 아들 눈치본게 문제였나요?
남편은 낄낄거리지 않으면 되는 거 아니였나? 하네요

[원글이]

편애????
는 딸이 언급한 적 없어요
딸이 요구하는게 아들보다 많아서
지원만 보자면 훨씬 더 많이 해줬고
이점에서는 감사 인사 많이 해요

아이들 꾸중 문제는
사춘기때 혼나는 누나를 남동생이 어릴때 다 보며 컸고
아들 사춘기때는 딸이 제일 못견뎌하며 동생을 몰아댔어요. 동생은 누나나 똑바로 하라는 마인드였고요
당연 우리도 많이 혼냈죠

[ㅇㅇ]

위에편애한거 아니냐고 글썼는데..
다시 보니 단팥빵 먹을때 아들이 집에 있었다는거네요-0-;;;
전 또 집안에없었는 줄 알고 집에없는 아들 빵까지
챙겨주네 라고 생각한 거예요.

그럼 부모님 반응이 충분히이해가 되구요 딸이 많이 이상하긴 하네요….

[원글이]

지난번 딸이 사온 간식을
(동생 안 듣는데서)
동생도 나눠주자 했다가
절대 싫다며 앞으로 그런 말 하지 말라고 했어요
그래서 나눠주자 소리는 못해요
같이 나누지 않을거면 사오지도 마라 라고
해야 하나요? 그럼 딸이 많이 속상할거에요
오늘일로 앞으로 안 사올 수도 있겠죠

[원글이]

윗님
좀 자세히 얘기해주세요

제가 어떤점을 상담 받아야 할까요?
상담받으러 가는 건 당장이라도 할 수 있어요
그냥 여기 쓴 글들을 말로 하면 되나요?

아들과 남편은 절대 못 데려갈거고
딸하고는 얘기해봐야 해요

남매는 아빠하고 대화가 없고 서로도 대화가 없으니
오직 세식구가 저를 통한 소통을 하고 있어요
저도 너무 힘들어요

[원글이]

대화가 없고 —- 대화다운 대화가 없고로 정정
권위적인 아빠여서 필요한 아이들이 힘들어하고
편하지 않아서 필요한 말만 하고 살아요

[저는]

그냥 단편적인 얘기만 보고
상담은 어렵더라도
딸과 아들이 가야한다는 생각이 들어요
문제는 둘이 어떤 화해가 이루어져야
해결의 실마리가 보일듯 한데
제가 볼땐 잘못 없는 엄마와 가면
시간만 더 흐를뿐 결국 동생과는 해결 못하고
원수지간 처럼 나이만 들거 같아요

[원글이]

아들과의 문제는
내후년 자금운영이 좀 쉬워지는 시기가되고
아들도 성인이 되니 둘 다 방 얻어
내보낼 계획이 있어요
서로 눈에 좀 안 보고 살며 시간이 흘러 철 좀 들면
좀 유연해질까 바라고 있는데
그냥 그렇게 흘러가게 두는게 맞는지
오늘 팥빵에피때문에 고민이 되었네요

[이해]

그 마음 제가 다 알거같아요
저같아도 셋이 빵먹는건 못했을거같고 아들 언급을 했을거같네요
아들이 눈에 보이는데 셋이만 먹자고하는 딸이 일부러 동생을 소외시키고 왕따시키려는 속셈이 있었나보네요
무슨 중딩도 아니고 24세나 됐는데 그렇게 옹졸하게 구는지 ㅜ
근데 이건 독립시키면 거의 해결되는거 아닐까요

저 위의 부모의 힘을 님 댓글이 합리적인 접근방법이라고 생각합니다

[Mbti]

Mbti 위주로 생각해봤는데 엄마는 딸을 이해 못할거 같아요
상담 시작해 보세요 아이를 조금은 이해할수도...
딸은 쉽지 않은 아이인 거 같아요
상담으로 아이도 좀 달라지면 좋으련만....

[..]

저희 집도 비슷한 상황이라 글 읽으며 많이 느끼고 배웠어요. 감사합니다.

[원글이]

답글 모두 감사해요

제가 원글에 설명이 좀 부족한 부분이 있었네요
집안일을 부탁했던건 작은아이가 중학생
큰아이가 대학 휴학 시절이었는데
제가 자영업오픈 준비로 엄청나게 바쁜 한달이 있었어요
한시적인 상황이었는데 저런 양상이 보이길래
그후로는 아이들 집안일 안 시켰어요
큰아이 복학후 자취하러 나가고 2년여 시간이 흐르니
둘다 맘이 풀렸는지 잘 지냈는데
지금은 졸업후 다시 들어와 한집에 사니
분위기가 이러네요 ㅠㅠ
큰아이한테 고등동생관련및 아빠에 관한것도
아무것도 시키지 않고 자기 먹은 설거지(이건 잘 안하더군요)
자기빨래, 자기방청소만 시킵니다
아들에게도 아빠나 누나 챙기라 소리 안하고요
딸은 왜 동생한테 안시키는지 그것도 불만이래요
난 너한테도 고등까지 하나도 안 시켰다 그랬더니
그러면 다 냐고 (이런 태도는 정말 이해가 안됩니다)
남편도 밥 스스로 차려먹게 하고 있어요
원글보고 윗윗님이 그리 오해하실만 했네요

mbti 상도 그렇지만
진심으로 딸아이를 이해하기가 어려워요
하지만 태생적으로 다름을 인정하고
받아들이려고 노력해요
상처받았다면 사과하고 미안하다하고
다 할 수 있어요. 외워서라도요
그런데 제가 아들(entj) 남편(enfj) 설득은 어렵네요
제자신부터 설득이 안되니까요ㅠㅠ
그리고 성향이 다름에서 저도 상처 많이 받았는데
엄마니까… 아이가 힘들다니 그게 우선으로 생각해야겠죠

[원글이]

딸은 놀랄정도로 장점이 많아요
외부에서 자신의전문활동과 예의 인성 개념 사회성
적응력 이런것에 대한
평가는 엄청나게 훌륭해요

그런데 집안에서 모습은
단점만 부각 되니 ㅠㅠ
치워도 치워도 돼지우리방에
계속 몇번을 미루고 미루고
늦잠자고
공용물건 제자리 안두고
뭐 그럴수있지 그런 마인드

[원글이]

부모의힘을
님 댓글처럼 하려고 노력중인데
제일 중요한 문제가
계속 그러면 같이 살지 못한다 이거인데
자금이 없어서 지금 실행하지 못해요
경제력이 없는 아이한테
니가 알아서 나가라는 건 또 엄마로서 힘들고요

24년도에 구체적 계획이 있어
그때까지 좀 이상태로 버텨보고자 했는데
어제 저 일로 딸이 힘들다하니
제가 놓치고 있는게 뭔지
뭘 보듬어 줘야하는지
머리가 하얗게 생각이 떠오르지가 않아서
여기에 글 올렸어요