.....

[...]

ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ

[헐]

반반충이 결혼했군요.ㅠㅠ 할 말이 없네요.

[...]

정떨어지네요.

[ㅇㅇ]

부부가 아니고 동거인 같은데요
아이는 없나요?

[ㅁㅁ]

두사람..
결혼을 왜 한건지…
가족이 되었는데 둘다 엄청 계산적이네요

[cls]

반반충...ㅜㅜ
계산기 굴리는 남자는 진짜 배우자로 최악이라고 봐요

[아이가]

아이가 없으니 더 그런 쪽으로 굳어지는 듯...
누구나 첨엔 계산적이다가도 애가 태어나면
그런 생각들이 이래저래 뭉게지게 되는데...

결혼한 부부는 한 배를 타고 있는 사람들이에요
그런 생각이 없네요
결혼은 왜 했을까...

[....]

남편이 이해 더 가네요
반반충이라는분은 생활비 반도 못내는 빈대충인가?
아무대나 충거리는건 뭡니까?

솔직히 혼자 백만원 벌어서 먹고 살 수 있어요?
애도 없는데 맞벌이각 아닌 용돈벌이 수준
생활비 보태는것도 아닌데 생활비 보탠다고
자기가 일군회사 지분 달라면 우습죠

저 회사운영하는데 내 남편이 그리 말하면서 지분 말하면 너 도둑놈 새끼냐? 성인 생활비 같이낸다고 지분? 회사가 니꺼냐? 바로 욕나올듯. 경제개념없고 공사구분 안되는거죠

[..]

남편이 230 생활비 주고 집에서 밥은 먹지않으니 특별히 장 볼것도 없고 외식비,핸드폰비,차량관련 등 모든걸 따로 다 내내요
그럼 230만 남편이 쓰는건 아니죠
부인이 버는 백만원은 생활비 어디에 있나요?

남편입장 들어보고 싶네요

[..]

남편의 생활비가 230이 아니지요
부인의 백만원으로는 뭘 했는지 궁금합니다.
남편 230은 공동경비?
그외 플러스알파가 100이상일듯이고
부인의 100만원에서 가족을 위해 쓰거나 저축비용이 있을지??
차라리 남편의 생활비명목에서 부인의용돈 70을 받지마세요
내거 백 번거로 내용돈 쓰겠다 하시죠~

[ㅇㅇ]

님한테 들어가는 돈이 150만원이 되는군요
남편이 불만스러울 수 있겠네요

[음]

원글님이 좀 더 버세요.
아이도 없는데, 본인 쓰는 비용은 본인이 해결하시고
남편이 주는 돈은 두분 공동 생활비로만.

150도 감당 안되서 남편분 돈을 보태야한다면,
핸드폰 요금제도 좀 더 저렴한걸로,
회원권 쓰실 때 아니고, 더 저렴한 운동으로,
화장품 어쩌고 하실 상황 아닙니다.

어쩌겠어요.. 성인 두명이 만난건데,
경제적으로 당당해야 그 다음 스텝이 있는거죠.

지금 원글님은 맞벌이야 라고 하고 싶겠지만,
이도저도 아닌거라서..

[ㅇㅇ]

님 완전 봉 잡으셨네요
남편 입장에서는.. ㅡ.,ㅡ

[?????]

한달에 백버는분이 혼자서 용돈을 70이나쓴다고요??
애도없고 외식자주하니 남편입장에선 혼자살아도 불편할거 없는데 괜히 님하고 살아서 돈만 많이 드니 열받나보네요
입장바꿔서 생각해보세요 짜증나지않겠어요?
현실적으로 얘기해보자면 애를 빨리낳으세요
애낳기전엔 외식을 줄여서 집에서 하는일이 많다는걸 보여주시고요

[투잡 뛰세요]

세상에 너무 못벌면서
소비수준은 높이고 싶고.

취집한거 아니잖아요.
남편이 억대를 벌어도 그게 님 돈이 아니잖아요.

물론 남편이 님을 엄청 사랑하면 모르지만
그런 것 같지는 않아요.

[ㅇㅇ]

세상에 너무 못벌면서
소비수준은 높이고 싶고.

취집한거 아니잖아요.
남편이 억대를 벌어도 그게 님 돈이 아니잖아요.

물론 남편이 님을 엄청 사랑하면 모르지만
그런 것 같지는 않아요.... 2222

경제관념이 희박하네요

[......]

이건 원글님편 들어주기 힘들어요.
애도 없으면 본인 용돈 만큼은 벌어야죠.

[음.]

입장바꿔봐요
이혼하라할거같은데.

[아직 이혼]

안했어요?
남편에게 불만 많았잖아요.
그냥 살기로 한거에요?
참 나.
이 분도 여기 단골 죽순이 되었네..

[음...]

원글님 홀로 설 준비를 하셔야 겠어요.
아이없을때 벌써 이런불만 나오기 시작하면, 아이 생긴다고 달라지거나 그런건 희망사항일 뿐이예요.
수입이 너무 적으신데, 수입을 일단 늘리시구요,
남편이 없어도 나혼자서 이정도면 살겠다, 할만큼 능력을 기르세요.

[mmm]

남편은 남는게 없네요

[본인이]

번 걸로 용돈하고
70은 생활비로 써야죠.

[...]

하루 꼴랑 2시간 일해서 겨우 70벌고
남편한테 70 용돈받고
거기에 외식비 남편 부담이니 집안일도 안하면서 식비도 남편이 부담하고
휴대폰 교체나 차량 유지도 남편한테 의지하니
지금 님은 200이상 쓰면서 꼴랑 70버는 거에요
육아를 하는 것도 아니고 전업으로 프로페셔널하지도 못하고 가족공동체에 기여가 거의 없으면서 200이상 소비를 남편한테 의탁하고 있어요
남편으로서는 자식 부양하듯 님을 부양하고 있는데 원글님이 혈육도 아니고 아내로서도 기여도가 거의 제로이니 당연히 아까울 수밖에요

[…]

본인이 버는 돈도 본인 용돈
남편이 주는 생활비 중 70도 본인 용돈.

남편이 부인한테 주는 돈 230 거기에
외식비부터 큰 돈 들어가는 건 또 자기 부담
아마 +150.
남편 화날 만 한데요?

[ㅇㅇ]

여기는 시모가 많아서 이런글 올리면 욕바가지로 먹어요 남편이 이기적이네요 년1억 5천씩 벌면서 지 배우자좀 챙겨 주면 어디가 덧나나요 너무계산적인 남편 정떨어 지겠어요

[ㅇㅇ]

반반이라니요 개인 지출도 감당을 못해서 생활비에서 70만원씩 빼서 쓰고 생활비는 온전히 남편이 부담하는 원글님이 기생하는 구조이지요
생활비를 분담한다고 착각하지 마세요
님은 그 생활비에 일도 플러스를 못하고 있잖아요?
님이 무능한걸 남편한테 감당하라고 억지 쓸 수는 없죠

[...]

그러게요 살림을 하는것도 아니고
육아를 하는것도 아니고 직장
다니는것도 아니고요
그냥 100정도 벌면서 꾸미고 다니고 사먹고
다니고 용돈은
부족하고 그런거네요
남편은 나름 열심히 벌고 사업도
키워나가는거 같은데요

[싫다]

백 버는거 알고 결혼한거 아니였나요?
저라면 아니 제딸이라면 이혼합니다
뭐 저런 놈이랑 시간을 보내나요?
ㅅㅅ만하는 관계도 저러지는 않을것같네요
저런소리들으면서 같이 살아야하나요?

[위의 싫다]

이혼하면 뭐 먹고 살려고요?
부모가 용돈 200씩 줄건가요?
이혼하면 살 집은? 생활비는?
어디서 나와요?
님은 이혼한 딸 200씩 주고 데리고 사세요

[파랑]

남편이 공평하지 않다고 느끼는건
님이 소비하는 걸 보고 생각하는거에요
전업이건 100 벌건
님이 운동하고 옷사고 화장품사고 이런 거요
그런 소비재는 님 소득수준에 맞춰요
돈 100벌어어 운동하는데 쓸수있는 비용이 있나요
젊을때 열심히 살아야
늙어가며 상대에게 큰소리 치며 당당히 살아요
남편이랑 입장 치환해 보세요

[ㅇㅇ]

좀 더 버세요. 애 있는것도 아니고 남들이 주위에서들 뭐라할겁니다.

[요구가]

맞는지는 모르겠고
님이 가정에 기여하는 부분이 안보이네요.

부부는 부모자식 관계가 아니에요.
물론 경제적인 이해관계만으로 된 사업파트너도 아니지만..

서로 똑같이는 아니어도 주거니 받거니 하는게 있어야 하는데,
원글님 쓰신 글만으로는 원글님 가정에서는 원글님이 하는 역할이 없어보여요.
남자가 경제적인 부분을 전적으로 책임진다면
부인은 가정의 다른 부분을 책임져서 역할 수행(육아든 남자에게 편안한 휴식처 제공이든 등등)하는게 있는데
간단하게 써서 그런지 가정에서 역할분담이 안보이네요.
남편이 저런 말 나올정도면 원글님이 남편에게 정서적 동반자 역할하는 것도 아닌것 같고요.
음식도..원래 매식을 좋아하는건지..아님 원글님이 음식(살림)에 관심없으니 나오는 결과물이 집밥 보다는 차라리 사먹자 해서 외식하게 되는지도 글로는 모르겠고요.

하여간..원글님 글대로면 원글님 가정은 부부관계 보다는 부모자식 관계에 더 가까운데요(성적인 부분 제외하면요).

[ㅇ]

저런 남자도 있군요ㅡ.ㅡ
저럴거면 계약결혼을하지?
결혼전 대강 님벌이 남편이 알았을테고 사랑해서 결혼했는데 똑같이 생활비 내라?
그리 돈 아까우면 지혼자 살면서 자기한테만 쓰지
겨우 230주면서 ...

[ㅇㅇ]

여기 아들맘들 말 듣지마시고 애 절대 낳지마세요
1억 5천 버는데 생활비 230주면서 그걸로 생색내는 남자.. 애낳으면 더 심해집니다. 집안일도 님이 다한다면서요.
내가 니보다 더 버니 집안일은 니가 더해! 라는 마인드인데 육아에도 똑같이 반영됩니다 애 낳지 마세요

[....]

그 남편은 원글님 백 버는거 모르고
결혼했대요?
알면서 결혼한거잖아요.
말이 바뀐건 남편이죠.
그냥 맞춰줄거 없어요.
너 나 백 버는거 모르고 결혼했냐?
생활비나 더 줘라 그렇게 나가세요.
저는 님 남편보다 더 버는데
님 남편 찌질하게 보여요.
돈 버는 재주도 타고 나는건데.

[계산은]

남편이맞는데요?
근데 그럼 동거인하지
왜 결혼까지했나요?이건 부부가아니네
애낳아요
애라도 낳아야 생활비이야기들어갈듯
어차피이리이혼하나 저리이혼하나톡같지요?
그러나 남편이 150버는거도 아니고 남편이넘하네

[취집 맞음]

딱 취집이니 남편이 화가 나지요..
번듯한 맞벌이도 아니고,
아이가 있는 전업주부도 아니고
살림도 그닥 할거 없을텐데
남편이 주는 돈으로 용돈까지??

[취집 맞음]

부부도 명분이 서야 내 주장에 힘이 실려요
프로주부처럼 살림을 하든가
아이키우든가
살림은눈감고 돈을 제대로 벌던가..뭔가 명분이 있어야 논쟁이라도 하죠.
원글님은 소비말곤 주장할게 없어요

[ㅇㅇ]

그 남편은 원글님 백 버는거 모르고
결혼했대요?
알면서 결혼한거잖아요.
말이 바뀐건 남편이죠.
그냥 맞춰줄거 없어요.
너 나 백 버는거 모르고 결혼했냐?
생활비나 더 줘라 그렇게 나가세요.
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
여자한테 150이 들어가는 줄은 몰랐겠죠
여자가 백뿐이 못 버는데 본인 몸에 들어가는 돈은
매우 크잖아요

[...]

본인 소득에나 맞는 소비를 하던가요
본인은 70-80 벌면서 운동회원권이니 화장품이니
온전히 자기 소비로만 150을 하는데
경제관념도 없고 의존적이고
그냥 부모 집에서 얹혀 살면서 지냈어야 하는데

[ㅇㅇ]

여기 아들맘들 말 듣지마시고 애 절대 낳지마세요
1억 5천 버는데 생활비 230주면서 그걸로 생색내는 남자.. 애낳으면 더 심해집니다. 집안일도 님이 다한다면서요.
내가 니보다 더 버니 집안일은 니가 더해! 라는 마인드
ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ
집안 일 다하지 않고 조금 더 한다고 원글에 써있어요
연 1억5천에 월 250 생활비는 이상하고
100 벌면서 150 용돈은 안 이상한가요?
사업하는 사람들 언제 어떻게 될지 몰라요

[음]

집안일을 열심히 해서 가사도우미 급여를 받고 그돈에서 용돈을 쓰세요 강사보다 더 벌듯
그리고ㅠ생활비 받으면 더 윤택해질듯

[남편이]

회사 확장하려는 계획이 있다보니 그런거 같아요
막말로 애를 키우는것도 아니고 밥은주로 나가서 먹고
딱히 돈들데가 없어 보이니까요

용돈을 줄이든
애가 생기든
음식 배워 집밥을 해주든

뭔가 도움이 되야 할거 같긴 해요
연 1억 5천이 매출인지 매입뺀 순수익인지도 모르고요

아니면 다른이유가 있는데 차마 말은 못하고
돈문제 핑계로 쪼는건가 싶기도 하네요
시급 그거받고 다니지 말고 차라리 남편회사 경리보시는건 어떠세요?

[...]

그 남자의 효용가치는 뭔가요??

님보다 어리고 절생겼어요?
밤일을 끝내주게 해서 할때마다 멀티로 느끼세요?
아니면 머슴처럼 집안일을 다하세요?

그것도 아니잖아요. 돈 많이 버는게 유일한 장점인 남자인데 지금 그돈조차 님이 못쓰게하네요?
남자 중에 몇천씩 벌면서 전업 와잎에게 다 맡기는 남자도 많아요. 원래 번돈 잘 쓰게 해주는 남자는 따로 있어요. 그런데 님은 남자보는 눈이 없어서 그런 남자를 못 골랐네요?
여기서 조언 구해봐야 소용없고, 푼돈 아껴봐야 별 소용없어요. 저 남자 생각에 이미 님은 잉여인간이에요. 차라리 나가서 돈을 더 버세요. 2시간 일해서 150 버는 강사시면 10시간 일해서 750 버세요. 그러면 남편과의 관계를 비롯 새로운 세상이 열릴껄요.
남자들 여자가 돈 잘벌면 또 달라져요. 그런데도 만약 너가 돈 잘버니 생활비를 더 많이 내라..그러면 그걸로 생활비해서 저 치사한 남자 입속에 뭐 넣어주지 말고 차라리 딴 남자를 찾겠어요. 일하는게 싫다 그러면 저 남자 비위를 잘맞출 궁리를 해보거나요. 치사한건 맞지만 치사하다고 투덜거려봐야 이미 남자를 잘 못 고른걸 어째요.

[....]

집안일 원글님이 조금더 한다는건 남편도 한다는건데 남편한테 들어가는돈 없이 생활비 250은 적은돈은 아니에요.애도 없는데..

[ㅇㅇ]

돈 많이 버는게 유일한 장점인 남자인데 지금 그돈조차 님이 못쓰게하네요?
ㅡㅡㅡㅡ
무슨 소리세요
남편이 주는 생활비에서 70만원을
원글님이 자기 용돈으로 쓰고 있다고 했잖아요.
원글님이 버는 돈도 자기 용돈으로 다 쓰고요

[ㅇㅇ]

...
'22.9.29 7:55 AM (118.235.xxx.220)
그 남자의 효용가치는 뭔가요??
ㅡㅡㅡㅡ
반대로 묻고 싶네요
원글님의 효용 가치는 뭔가요?

[ㅇㅇ]

2시간 일해서 150 버는 강사시면 10시간 일해서 750 버세요
ㅡㅡㅡ
글 좀 제대로 읽고 댓글 다세요
강사로 100 벌고 시급 만원이래요
무슨 강사이길래 시급이 만원인지 모르겠지만..

[ㅇㅇ]

제가 버는 거랑 생활비에서 가져온 거 합쳐서 150 정도 되는데요
지금 수입이 정확히는 7,80 정도거든요
ㅡㅡㅡ
원글 댓글 다시 보니 월 100도 못 버네요


그리고 여기에 시모 많다는 얘기가 왜 나오나요

[파랑]

지금 내는 생활비가 0면서 무슨 생활비 분담 문제라고 글을 쓰는지 어이없음
남자에게 붙어서 용돈 타고 의식주 해결 중

[음]

한 달 70-80이면 맞벌이기보다 전업하며 알바하는 정도잖아요. 근데 집안을을 다 맡아서 하는 것도 아니고 운동 회원권에 화장품 등 비싼 지출을 하는 게 문제죠. 어떤 강사신지 모르나 집안일을 전담하거나 일을 늘리거나 하세요. 남편 입장에선 버는 돈에 비해 씀씀이가 커 불만이 생긴 거네요.

[..]

가사 분담은 반반 하고 싶고, 경제적 부담은 반반이 싫고... 이런거 안들어주는 남자는 쪼잔하고, 여자는 약해~ 뭐 이런건가요? 이런 거지 마인드로 한남 타령이나 하고. 한심한 댓글들 많네요.

[ㅁㅁㅁㅁ]

경제적 부담 반반 안 하는 이유는 여자가 섹스를 제공하기 때문이죠.
이 말의 근거는 반반 결혼 하면 남자는 공짜 섹스하는 거라는 주장을 계속 해왔다는 거고요.
하지만 창녀는 아니라고욧.
이게 한남 어쩌고 하는 자들 주장이랍니다.

[이러니]

여자들이 욕먹네요
취집이라느니 등등으로. 맞벌이도 아닌데 맞벌이라고 했나봐요?
결혼하면 놀면서 자기관리하고. 편하게 지내는게 결혼이라 생각했나본데
그래도 양심은 있어야 하는거 아닌가요?
맞벌이도 아닌 알바비스무리한 일하면서 것두 생활비에서 자기용돈
꺼내쓰면서. 남녀평등 외치는 건가요?
지금주는 250만원도 실제로는 남들생활비500이 넘을걸요
애학원비도 없어 식비도 없어 남편용돈 차량유지비 핸폰값
해외여행비 따지면 500이 뭐예요 천만원 정도 다달이
쓰는거와 마찬가지라구요
저축도 해야되고 같은 여자로서 이성이란걸 가지세요
이러니 허세 가득한 여자들이 같은 여자들 욕먹게 하는거자나요
제발 본인이 뭘 원하는 결혼을 했는지 본질부터 따지세요
돈펑펑 쓰는 결혼 원했으면. 그냥 이혼하시구요
돈펑펑 줄 남자 만나시구요
결혼은 협력관계에요 힘을 합쳐서 세상을 살아가는거라구요

[이혼]

이혼 할것 아니면 배우자분의 양가감정을 잘 파악하여 지내시는게 좋겠어요 결혼식도 안하다니 여행과 통치고 그것도 유야무야.. 그걸 그대로 수용하다니 의외인데요 내가 원하는걸 알고 표현하시는게 좋겠어요 일련의 과정이 내 가스라이팅은 아니길바랍니다

[..]

반반생활비내라는 말은 생색을 내고 싶어서 그런거같아요.
실제로 그렇게 하려고 님이 일을 늘리면 싫어한다니 뭐 어쩌라는 건지 정말 별로인 남자네요.

[위에]

글로는 원글님 기여가 안보이고 부부관계보댜ㅡㄴ 모자식관계 같다는 댓글단 사람인데요,
추가댓글 보니..원글님 결혼 잘못했네요
결혼식도 한다 했다 안한다 했다고요?

다른 일화들 봐도 그렇고 남편이 기분따라 돈가지고 변덕부리는 사람에 시간 지날수록 돈가지고 쥐고 흔들 사람이네요.

님 하는 과외는 인건비도 안나오는 알바시스템이에요.
경력으로나 준비는 전문과외인데 시급은 대학생 알바수준으로 받으면서 그걸 왜 하나요?
남편이 집안 일 좀더 완벽하게 하는 전업을 원하는 것 같으면 그쪽으로 에너지 더 쓰고,
아니면 님 시간당 받는 수입을 더 늘릴 방법을 찾으세요.
아파트에 공부방식으로 개설해서 학생들이 오고가고 한타임에 받는 학생수를 늘린다던가 식으로요. 알바가 아니라 생활가능한 수준의 돈 벌수 있는 직업 수준으로요. 아마 이러려면 살림은 좀 개판 직전일수 있는데 어차피 집밥 안해먹고 집에 어지르는 아이 없으니 충분히 가능할 듯요.
남편더러도 둘 중 하나 선택하라고 해요. 다른 선택지 주지 말고요.
저라면 님남편 같은 남자면 이혼각오하고 후자를 선택하겠어요.

[지혜로운삶]

세상에
결혼식을 양보하고
여행을 선택해준건데 그것도 여행비용은 왜 나한테만
부담주냐 헛소리를 그냥 넘어가요?

도대체 저 냥반 뭔가요?
이래서 결혼전 합치는거 안돼요
내보기엔 결혼전 같이 살게 되니까 손바닥 뒤집듯
결혼식 싫다 여행으로 간보고 이것도 간보며 요래조래
넘어갈것 같으니 여행도 흐지부지
딱 잡아놓은 물고기 취급이고 이젠 사료도 주기 싫어서
니 사료 니가 사서 먹으라는거예요
이래서 우리나라는 동거 결혼전 합가하면
여자 스스로 남자한테 재물 바치는 구조라
안됐는데 이젠 세상이 바뀌니 애 없으면. 눈치빠르고 똑똑한 여자는 내빼는게 가능하니 오히려 빠져나올 수 있는 기회가 될수잏음 (세상사 일장 일단)
내보기엔 원글님은 그 과는 아님 남자가 잘 버는것에 혹해
애도 없는데
질질 끌려다니는거보니 좀 더 당해봐야함

여보시오 처자
그 남자는 아닐세~~~~

[아휴]

답답들하시네
이분 능력에 그만한 남자만난거...다시는 지금남편같은조건 못만나요
남자입장에서 완전 퐁퐁당한 느낌일텐데 이혼하고싶은건 남자쪽이에요
여긴 뭐만하면 그남자아니라고 애없을때 이혼하라는데
같이 백버는 남자랑 결혼해봐야 정신차릴듯

[음]

본문은 지워진상태고 남겨진본문글과 앞쪽댓글로보면 원글님 이상한분인거같은데 뒤에 댓글다신거보니 두분이 삐걱하시네요 차라리 객관화가 필요한거같습니다 남편분이 잘버시지만 말이 자꾸 달라지고있고 기분에따라 경제권으로 압박이 자꾸 들어오네요 이대로라면 안바뀔거같습니다
아마 원글님 예쁘실거같은데요 성공한남자들 예쁜부인두고 자랑하고싶어하는 심리도 있을듯한데요 그래서 돈버는거신경쓰지말랬다가 사업이 조금힘들거나 다른사람들이 처덕봤다는사람 나오면 귀가 팔랑해서 짜증도생겨서 화풀이했다가 그러는거같은데 문제는 남편분이 진득하지못하네요 언제든 말이 바뀌는스타일이라서 원글님의 경제력으로 언제든지 압박을 자꾸 줄수있는사람이에요
차라리 명확하게 리스트만들어서 이러이러하게 말이 바뀌니 둘이 어떻게할지 리스트를 만들자고 해보심 어떨지.. 상담을 받아서 서로 본인을 객관적으로 보실수있음 좋겠고.... 무엇보다 남편만믿고 경제력 손놓으면 나중에 눈물흘리실거같아요. 남편보다 나를위해 커리어를 챙기셔야할거 같습니다
남편이 돈신경쓰지말고 일하는시간 줄이라고하는건 흘려늘어야될듯..

[지혜로운삶]

첨언

만에 하나라도 저 위에 애를 낳으면 생활비 받아낼구실이
생기니 낳으라는 조언?따위는 헛소리

절대 애 갖지마쇼
님 남편은 애 낳으면 애랑 님이랑 지 등꼴 뽑아먹는
식충이로 봐요~
더군다나 사업이 잘 되고 있는 신혼에 저런그릇이
애 낳고 살다 사업이라도 휘청하는 날엔
님과 애 손에 전단지 쥐여여주고 전봇대에 붙이라고
닥달하고도 남음

아 내 동생이면 원글님 나한테 정신교육 좀 받아야하는더..

그 남자돈 당신 못써요 안줘요!!!
혹시나 ~~~하다가 나이먹고 그 생활에 길들여지면
님은 빼박이예요
82 쿡 수 많은 글중 여자는 나이가 깡패다
이것이 진리 미련 버리쇼

[....]

본문은 지워진상태고 남겨진본문글과 앞쪽댓글로보면 원글님 이상한분인거같은데 뒤에 댓글다신거보니 두분이 삐걱하시네요 차라리 객관화가 필요한거같습니다 남편분이 잘버시지만 말이 자꾸 달라지고있고 기분에따라 경제권으로 압박이 자꾸 들어오네요 이대로라면 안바뀔거같습니다
아마 원글님 예쁘실거같은데요 성공한남자들 예쁜부인두고 자랑하고싶어하는 심리도 있을듯한데요 그래서 돈버는거신경쓰지말랬다가 사업이 조금힘들거나 다른사람들이 처덕봤다는사람 나오면 귀가 팔랑해서 짜증도생겨서 화풀이했다가 그러는거같은데 문제는 남편분이 진득하지못하네요 언제든 말이 바뀌는스타일이라서 원글님의 경제력으로 언제든지 압박을 자꾸 줄수있는사람이에요
차라리 명확하게 리스트만들어서 이러이러하게 말이 바뀌니 둘이 어떻게할지 리스트를 만들자고 해보심 어떨지.. 상담을 받아서 서로 본인을 객관적으로 보실수있음 좋겠고.... 무엇보다 남편만믿고 경제력 손놓으면 나중에 눈물흘리실거같아요. 남편보다 나를위해 커리어를 챙기셔야할거 같습니다
남편이 돈신경쓰지말고 일하는시간 줄이라고하는건 흘려늘어야될듯
222222

이 조언을 마음에 새기셔야할 듯.
이혼하면 앞으로 이 남자보다 돈 많이버는 남자 못만난다고 하는데 돈을 안쓰는데 많이 버는게 대체 뭔 의미가 있어요.
님 경제력 챙기세요. 못 믿을 남자에요.

[???]

2번 상당히 놀라운데요????
여기선 당장 이혼하라고 하겠어요 오마나...
적으신거 관철안되면 정말 이혼하시는게 낫겠어요..

[지혜로운삶]

헐

2번
뭐죠?

개선도 안될뿐더러 개선된다면
저런거 개선되는데 십수년 걸려요
님 자아는 너덜너덜해진후라야...
님 젊고 이쁜날 저 사람 개선시키는데 다 빨리고
늙은 몸 남는다구요

저런 계약서? 각서?
밑에 어길시 1억? ㅋㅋㅋ 그냥 내가 어겼으니 옛다하며
줄거같아요?
이혼 소송시 공증 받아도 무효예요 무효라구요
아시겠어요?

2번만 봐도 그냥 여기서 멈춰요
친정에서 몸 추스리고

님 강하게 나가면 또 온갖 흐드러지는 말빨시전하겠죠
왜 그러게요?
아직 싱싱하고 젊은 님 못빨아먹었거등요
그거이상 이하도 아니예요

2번 을 격고도 듣고도 또 질질끌려다닐태세라니...
헐~~~~~
나 밥 먹어야하는데 흐미~~~

[...]

헐 2번.

저는 본문부터 남자 딱봐도 이상하다 싶었네요
생활비가 문제가 아니고 안전이별 하셔야할듯요.

[지혜로운삶]

여기서 5년 더 산다고치면
저 계약서 각서 1억 조용히 절대 못 받구요
소송시 무효구요
아이 없고 혼인기간 짧으면 기여도 없구요
님이 해간 혼수팔고 집 보증금 보탠거 있음 그거 나누고
님 받을거 없어요

미안한데 5년 인생 꼬라박고 건지는게 없고
소송시 변호사비용 이것저것 미니멈 천만원 플러스 알파
착수금 몇백으로 꼬시는데 있는데 어차피 드는돈은
마찬자지에 이겨?도 그 일억에서 변호사 성공보수로
또 나눠줘야함

남편은 물고기 사료값도 아까운데 님 젊은 몸 더 못뽑아먹어서 미안하다느니 어쩌구는 하면서
또 이판국에 생활비는 너도 노력하라며 계산기 소숫점까지들이미는데 님 뭐하는거예요?

저 결혼 20년차에 이혼소송 착수금까지 걸고도
애 둘하고 걸리는게 하도 많아서 또 주즤앉은 늙은여자예요
심지어 저는 회사도 다니고 남편재산까지 나누고
빠이할수 있는대도요
왜 그럴까요?
이십년간 길들여져서예요
날아가라고 새장을 열어줳는데 나는법을 잊은 늙은새가되었다구요
ㅜㅜ

아~~~날씨 좋으네요

[....]

원글님 남편은 마음이 안정적인 사람이 아니네요. ㅜㅜ
일관적이지 않은 사람과 사는 거 엄청 피곤하고 스트래서 받아요.

맞춰주지 마셔야 할 것 같아요.
일관성,, 있는 사람으로만 변하면 괜찮을 거 같죠?
그런데 안 변해요...

저는 원글님 위로해드리고 싶어요.

[지혜로운삶]

유책이요?

ㅋㅋㅋ

님 남편 폭언 욕설 다 녹음해놨어요?
카톡기록이나 각서로 증거남겨서 최대 님이
위자료 받는거 천만원 될까요?

결혼생활 삼십년동산 매맞고 증거 남겨도 최대 위자료
매값은 오천 그이상 매값 안주고

이혼 소송을 왜 하느냐
상대가 나보다 갖은게 많거나 둘이모은 재산이
많거나할때 재산분할때문에 소송을 하느거랍니다

님은 변호사사무실가도 제대로 대접도 못받는답니다
빼먹을게 없어서요

미안해요
이게 팩트라서요

[지혜로운삶]

아참

상대가 나보다 갖은게 많을때
소송은 반드시 애가 있고 결혼생활 10년은
되야 님한테 떨어지는게 있다라느것
이정도는 되야 집에서 애만 키운 10년차 전업
여자가 법의 테두리에서 그나마 변호사도 사고 어쩌구하는것

[지혜로운삶]

그러니까 제말은
저런 남자에게 님은 유약한 패를 너무 보여줘서
안전이별을 걱정할정도니까
각세 계약서에 희망회로 돌리지말고
나 돈 벌 능력없다. 병있다 빚있다 부모님이 아프다
등등으로 정 떨어지게 해서 그나마 안전하게 나오시는게
남는거랍니다.

[...]

원글님,, 가스라이팅 당하셨을 거 같아요.

힘내시고,, 경제적 자립만 잘 하신다면
이혼하는 게 남은인갱 편히 살 길인 거 같아요

[지혜로운삶]

거봐요
님도 그동안 시간이 아까우니까 미련이 아니라 본전생각이 나니까 돈이라도 건지고 싶잖아요
님도 그 남자 사랑안해요
그남자 돈버는 능력에 눈이멀어 여기까지 끌려온거예요

허심탄회하게 난 생활비 그렇게 계속 못벌고
병도 있다는걸 이번에 알았다 또는 부모님 병이나 빛이나
이런거로 최대한 님이 불쌍하게 가련한 모습에
저 손바닥 잘 뒤집는놈이 순간 부처가 되서
그럼 집이라도 너 줄게
이렇게 나온다면 모를까 ...근데 이건 즤런타입남자여게 안전이별이 안돼 ㅜㅜ

그리고 그집 남자돈만 들어간거면 불쌍그지 코스프레해서
받는방법?말고는 없는데 다시말하지만 저런타입은
그렇게 해놓고도 싹 뒤집혀서 님 괴롭힙니다.

너무 계산뻔한 못된 기지배 여우같은 남자를 골랐네요
우리집 여우같은 기지배 아즤씨보다 어쩌면 하수

난 가랑비 젖듯이 빼먹어서 지가 빨리는줄도 몰랐다는
ㅎㅎㅎ
썩쏘에요
제 어린 신혼초를 보는거같아서
아 나는 애 둘 낳고부터 저러긴했어요

[종양]

22.9.29 3:35 AM (106.102.xxx.67)
여기는 시모가 많아서 이런글 올리면 욕바가지로 먹어요 남편이 이기적이네요 년1억 5천씩 벌면서 지 배우자좀 챙겨 주면 어디가 덧나나요 너무계산적인 남편 정떨어 지겠어요
ㅡㅡㅡㅡ
이런 병맛 댓글을 보다 만능 시모설 ㅎ 불리하면 이러죠
본인이 돈못버는 취집녀라 발끈하시나봐요?

딩크에 외동딸이라 시모도 시누입장도 아니구요
같은여자라도 이 원글 편 못들겠네요
배우자도 배우자 나름 경제 무개념 배우자와
결혼하는 자체가 상대에게는 헬이고
덧이 아니라 짐짝이죠. 짐짝

사랑은 남자만 합니까?여자는 인형처럼 입 벌리고 삽니까?

당체 여자는 부부사이 한게 뭐있다고 사랑은
남자만하나봐요. 여자는 뭐하고
부부지간에도 돈 우습게 생각하는 여자들
1억 5천은 고사 자기들은 월 백도 못벌면서 이런말 우습죠
그 만큼 버니깐 주라는 내맘대로 계산법이랍니까?
생활비외는 부부 의무 아니거든요.
계산은 여자랍시고 여기몇몇분들이 더 하네요. 덧나냐니 ㅎ

이 정도는 덧나는 정도가 아니라 종양입니다
주제파악 진짜 안되네요

[지혜로운삶]

이봐요~종양님
저도 본문에 있는 내용만 봤을때는 좀 남자분이 스마트?하고
여자분은 약간 개념이 흐린분인줄 았아서 그냥 그러나보다했는데
둘이 결혼전에 살림합치니 결혼식하기로한거 싫다고 화내고 짜증내며 여행 권해서 결혼식양보하고 여행 생각하고있는데
또 남자가 여행은 왜 나한테만 그러냐해서 그것도 흐지부지 만들고 뭐 그런남자이며 저기 본인댓글 2번... 지금 이집 신혼이예요
남자 이 원글님한테 저렇게 퍼부을정도로 쌓일게 뭐가 있나요??
남자 희생당할까봐 벌벌떨면서 생활비~~~생활비~~~ 생활비~~ 이러는 사람이예요...
솔직히 이런경우 여자가 무척 손해입니다. 그야말로 빈몸으로
빠이해야하고 세월만 좀먹고 남자공부는 좀 했군요....
남자는 그동안 밤일 해결해, 이쁜 마누라 얻어 기분좋아
나눠줄것도 없어....
그동안 생활비 250인가 그거 뜯겨서 마이 아프시긴 하겠네요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이 여자분같은 경우는 기가 쎄지 못하며, 남편이 조금만 여유롭게 해주고 타이르면 남편한테 잘할 스타일같은데요...결혼식, 여행등등 여기까지 질질 끌려온것만 봐도 가스라이팅 지대로 당했어요....

[종양]

년 1억5천 해봐야 월천 정도 뿐이데
돈 백못버는 애없는 여자 버는거 용돈도 모자라 70 더 쓴다?
남편은 사업확장 고민하는데
이걸 쉴드치는 여자들 시모가 아니라 여동생이라도
등짝 스매싱

[지혜로운삶]

종양님은
댓글 좀 보고 오셔라~

[삶님]

돈 없으니 여자 질질 남자에게 주도권 넘겨준거지
돈 있으면 저러겠어요? 초반에 저런놈 손절하거나
자기 돈으라도 하지.
생활비 낼거니 회사 경영권 운운하는게 착한겁니까?
계산 열나게 한거지 그것부터 구분하세요

가스라이팅이 엉뚱한데서 고생하네
말은 바로 합시다. 돈없는 을짓 본인이 자처한거네요

[...]

본문은 지워진 상태에서 만선 댓글들은 전부 읽어보았고..

제 총체적 느낌은,
어쨌든 남자가 좋아할만한 여자의 외모와 남자가 비매너를 보여도 여자가 꼬리내리는 정도의 성격이어서 남자는 원글님과 결혼을 했고,
남자의 경제력이 좋아서 원글님은 남자와 결혼을 했는데,

결혼 전부터 대화에서 남자의 비일관성이 살짝살짝 보였지만
평소에 외모를 가꾸어서 취집이 희망사항이었던 원글님은 남자의 경제력 때문에 놓기가 아까워서
살짝살짝 보이던 부정적 사인들을 원글님이 긍정회로로 돌려 버린 경우 같아요

결국, 남자도 사람 자체가 별로이고 여자도 사람 자체가 별로인 경우인데

뭐...
다른 분들이 조언을 많이 해주셨고

현실에서는
남자는 이혼 후에도 비슷한 여자들을 계속 재혼 가능하고
취집을 희망하는 여자들은 과거부터 미래까지 넘치나니까요

여자는 이혼 후에 이 정도의 경제력을 가진 남자와 결혼하기는 힘들껄요
안타깝지만요

아, 여자에게 반대하거나 부정적인 댓글만 쓰면 시모라느니, 아들맘이라느니, 노인네라느니, ㅋㅋㅋㅋ

[???]

회사경영권이야기도 있었나요???
글이 양파야... 처음엔 원글이 이상한거같더니 댓글보면 남편이 나쁘고..근데 회사경영권말은 어디서 나온건지..
암튼 안전이별이 좋겠어요
어차피 한쪽말만 들을수밖에 없는상황이니 말한거로보면 남편같은사람도 같이살사람으로는 어렵습니다
말 자꾸 바꾸는거 안당해보면 몰라요 정말 뭘 계획할수가없어요

[...]

남자가 회사 건물사고 시세 확장하기 위해
돈이 더 필요하니 한동안 생활비 반반 충당하자 했다고
그럼 회사건물 공동명의? 지분 자기에게 달라고 원글이 딜
쳤구요. 남자가 회사는 자기껀데 왜 주냐고 했다고
일억오천이면, 월 천정도 버는데서 생활비 250에 다른거 다 대는데 남자가 안 빡치겠어요? 그 수입으로 회사경영까지 하나보던데요

보통의 아내들은 이럴 때 같이 허리띠 졸라매지 않나요?
죽어도 손해 안보려는건 원글이였어요.

[ㅇㅇ]

집 명의는 의미 없어요
이혼시 기여도로 재산 나누구요
유책시 위자료를 지급하는데 최대 5천 넘기 어려워요
배우자가 밖에서 애를 낳는 유책이 있다고 해도
위자료 5천 이상은 못받아요
하물며 저런 쪽지로 무슨...

[지혜로운삶]

1.돈 없으니 여자 질질 남자에게 주도권 넘겨준거지
돈 있으면 저러겠어요? 초반에 저런놈 손절하거나
자기 돈으라도 하지.
---------->이건 팩트

생활비 보탤테니 회사 경영권 이건 전 못봤고
원글이 선 넘었네요


2. 현실에서는
남자는 이혼 후에도 비슷한 여자들을 계속 재혼 가능하고
취집을 희망하는 여자들은 과거부터 미래까지 넘치나니까요

여자는 이혼 후에 이 정도의 경제력을 가진 남자와 결혼하기는 힘들껄요
안타깝지만요
------------------> 이것도 팩트


그래서 원글님한테 각서등 개선해서 살아보라
조언해주고싶지만 원글님은 여우과가 안되는 들키는
수준이어서 벌써 남자한테 상대가 안됌

그리고 능력이 없기에 동등한? 대화가 안될거임
남자가 깜

그러니 원글님은 이번에 남자공부한걸로 퉁치고
빠이하기를 권장하나 2번처럼 사람한테는 일생에
기회?가 폊번온다는데 님은 어쩜 현실적인 기회를
얻긴 얻은거임 여기서 잘 머리를 굴려서 (저런 회사경영권같은 소리때문에 이미지 회복하기는 종처럼 쉽지않음-당장 버스면허라도 따서 취직해서 그렇게 원하시는 생활비 반반을 지른다면 당장 회복됨) 돈이 아닌 보이지 않는 권력을 위해 몸과 마음을 닦으신다면
님에게 온 기회를 살려먹을수도 ...

[한마디로]

취집하려다 실패해서
지금 위자료도 못받으니
신혼집 달라, 1억 달라 꼼수 부리는거죠?

어휴 진짜 한심하다.
생활비 쓰라고 준 돈으로 자기 화장품이니 뭐니 용돈쓰는 여자.
한마디로 뻔뻔해요.
뭘 또 서서히 줄여요?

[지혜로운삶]

그런 명품들 휘감아주면서 회개하는거예요
본인도 미안한건 알아서...
아주 야박한 인간은 아닌데 왜 그 생활비에 꽃혀서
시어머님이 펑생 일하셨나요?
암튼 지 꼴리는대로 앞으로도 살테니까 그거 맞추고
가끔씩 힐링하면서 사시든가..
근데 저러다 힐링 비용이 점점 안나오고 지랄만 떨경우도 생각해봐야함

그러니깐 그 남자와는 맘 편히는 못살아요...

[지혜로운삶]

제가 드라마인가? 어디서 들은 대화인데

너. 가난하게 살았구나? 어쩐지 잘 참드라구....

원글님이 가난하다는게 아니라
상대에 비해 내가 가진게 없으면 잘 참아지고 잘 넘어가지고, 조금만 잘해주면 또 풀리고 거기에 희망걸고
혼자 긍정회로 돌리고... 그러면서 점점 자아가
비참해지더군요.

[.....]

지혜로운 삶님 의견 좋네요.
남자중에 잘 베푸는 남자도 있는데 이 남자는 개선 가능성이 안보여요.
그 남자랑 잘 사는건 오히려 님 커리어를 쌓는거지 사실 그럴꺼면 뭐 저 남자가 님 인생에 필요한가 곰곰히 생각해보세요.
님한테 베풀고 님이 편하게 살길 바라는 남자는 절대 아닌거죠.

저 남자가 다른 여자 잘 만날꺼다 하는 사람들도 있는데
저렇게 쪼잔해서 뭐 얼마나 예쁜 여자를 더 만나겠어요.
늙은 능력남이 예쁘고 어린여자 만나려면 남자는 잘 벌고 + 잘써야 계산이 맞죠.

더 늙기 전에 담판을 짓고, 개선가능성이 안보인다 그럼 더 늙기 전에 과감하게 돌아서세요. 저 남자가 버는 돈이 아쉽나요? 어짜피 님한테 곱게 안 써요. 아쉬워할꺼 없어요.

[...]

원글님한테 뭐라고하는 사람들은 돈에 꽂혀서 비난하는데
남편분 인성이 썩 좋아보이지는 않아요.

기존 예: 물리- 맞을래?, 너 지금 여기 있었으면 나 손 올라갔다, 방금 휴대폰 던질뻔했다
재정- 이 집도 차도 다 내거잖아 넌 몸만 나가, 1번에 나온 예시 포함
관계- 난 문제를 근본적으로 해결하는 사람이야. 지금 계속 얘기하면 결국 이혼얘기 나오니까 집에 오지마

저희 남편은 님 남편보다 몇배는 더 벌어서 가져다 주는데 저는 평생 저런 말 듣고 보고 못했어요.
이런 말을 하는 인간이 정상이 아닌 건 원글님도 아시죠??
더군다나 이 남자 돈 님한테 순순히 안와요. 동거생활을 유지할 가치가 있나 잘 따져보세요.
저라면 인생 수업했다 여기고 여기서 정리할 꺼 같네요.

[...]

제가 하고싶은건 아무것도 예약 안하고
열심히 일해서 돈 많이 벌고 생활비 반반 내주는게 사랑이라면
저는 그럴 능력이 못 되고 그 안에서 행복할 것 같지 않아요
열심히 돈벌어서 힘모아 사는 보람도 없을 것 같구요
그 안의 저는 사라지고 있으니까요
-------
호텔 식세기 여행 등등 남편 돈으로 계속 쓰고 싶고 본인은 열심히 돈 벌 생각은 털끝만큼도 없다는 뜻입니다.
열심히 돈 벌어본 경험 자체가 없으면서 경제력에 걸맞지 않는 소비 수준을 장착한 듯

[수고했어요]

잘하셨어요 두분이 안맞는거같았어요
앞으로 좋은인생 사세요
이렇게 글쓰시면서 뒤도 돌아볼수있었으니 앞으로 잘 사시면 되죠

[.....]

궁금해서 들어왔어요.

잘 하셨어요.
지금까지 많이 끌려다니셨을 거 같은데
결단 잘 하셨어요.

남편 인성이 거지같은데, 더이상 뭘 기대하고 사나요.

더 좋은사람 만나서 행복하길 바랍니다.