의대 지망생이었고 이과생이었지만 수능도 생각보다 별로였고 한순간의 잘못된 판단으로 k대 영어교육과에 진학했어요.
특차여서 빼박이었고 자기 성적보다 동기생들 성적이 많이 떨어져서 속상해했던 걸로 압니다.
저는 그냥 특정 과목만 잘하고 내신에 비해 수능만 잘나오던 스타일이었는데
제가 수능을 봤을 때 제가 잘하는 과목이 엄청 어렵게 출제돼서 다른 애들 점수가 많이 떨어졌었지요.
전 그대로였고요.
덕분에 내신도 별로고 평소에 공부도 안 하고 엄한 책만 읽는 스타일이었는데도 제가 가고 싶었던 학교 그 과에 쉽게 진학했어요.
사실 과만 유명하지 명문대는 아니었고요.
근데 그 이후로 서울로 올라와서 학교 다닐 때 언니와 같이 자취를 하게 됐는데, 언니가 저한테 사사건건 얼마나 시비를 걸었는지 모릅니다.
별의별 희안한 욕설을 하고 별 꼬투리를 잡으며 아주 사람을 달달 볶더라구요.
가족들한테는 자기가 수능을 망쳤던 게 바로 저 때문이라고 말해서 저에 대한 괴롭힘을 정당화시켰어요.
수능 보기 일주일 전에 싸웠는데 제가 목침을 던져 자기 배에 맞았고, 그게 계속 아팠다고요.
거짓말이었어요.
그렇게 싸운 건 수능 보기 두어 달 전이었고요, 싸움도 가만히 있는 저한테 자기가 와서 시비 건 거였어요.
목침도 별로 세게 던지지도 않았고, 평소 자기가 식칼 들고 나를 위협하던 거에 비하면 양반이었죠.
근데 제가 원하는 대학에 들어간 게 그렇게 배알이 꼴린 나머지 괴롭히다가
나중에는 아예 구실까지 발명해내서 자기가 저를 괴롭혀도 자기가 피해자인 행세를 하더라고요.
그러면서 너는 집에 필요 없는 사람이다,
내가 더 집에 필요한 사람이니까 너는 자취방에서 나가라고 했습니다.
서울에 처음 와서 아는 거 하나 없는 대학 신입생한테요.
그렇게 점점 말이 심해지다가 나중에는 저에게 자살하라고 했습니다.
정말 죽고 싶었죠.
집에 제 말을 들어주고 편들어주는 사람이 아무도 없다는 걸 언니는 정확히 알고서 하는 말이었으니까요.
어릴 때부터 저는 집안의 검은 양이었어요.
언니가 어떤 짓을 하든 엄마는 무조건 저를 미친 듯이 혼내고 괴롭히고 원래 저런 미친 년인 걸 모르고 상대하냐며 매도했어요.
둘이 아주 쿵짝이 잘 맞았죠.
어릴 때부터 저는 엄마의 샌드백, 화풀이 대상이었습니다.
맞고 밤에 집에서 쫓아내고 어린애가 생활하는 데 필요한 돌봄도 제공하지 않았습니다.
저는 학교에서 코트 없이 춥게 입고 다니는 애, 장마철인데도 맨날 우산 없이 와서 비 맞고 가는 애로 통했습니다.
아플 때 병원 한 번 데려가지 않아서 늘 감기와 축농증을 달고 살았고
치과도 저만 빼놓고 다녀서 저는 중1 때 부러진 어금니를 치료도 받지 못하고 스무살까지 늘 통증이 있는 게 기본 값인 상태로 지냈어요.
지금 생각하면 어떻게 그렇게 살았을까 눈물이 납니다.
엄마는 제가 아플 때 병원도 데리고 가지 않았으면서, 식구들 앞에서는 이상한 가스라이팅을 했습니다.
어릴 때 저는 줄넘기만 하면 심장이 아팠는데요,
엄마한테 얘기했지만 그래서 어쩌라고? 같은 반응이었습니다.
그러고서는 식구들 밥 먹는데 그러는 거예요.
얘 대학병원 데리고 갔더니 의사가 꾀병이라고 했다, 얘는 꾀병쟁이다.
그러면 식구들은 엄마 말을 믿었고 저도 또 엄마의 그 거짓말에 같이 웃으면서 그렇다고 동조했어요.
그러지 않으면 맞는다는 불안감 더하기 내 엄마가 내게 이렇게까지 누명을 씌우고 학대하는 현실을 받아들이기 싫어서 차라리 그 말을 믿고 싶은 마음이었던 거 같아요.
제가 그렇게 맞고 누명 쓰고 학대당할 동안 다른 형제들은 놀랍게도 그 비싼 사립 초등학교를 다녔죠.
아이들에게 클래식 악기와 발레와 컴퓨터프로그램을 가르치는 학교.
서울로 치자면 리라초등학교쯤 되겠네요.
중학교 때부터도 다른 형제들은 매달 과외를 했지만 저는 그런 건 바라지도 않았습니다.
웬일인지 과외를 고2 때 딱 한 달 시켜주더라고요.
아마 나중에 너도 과외시켜줬다는 알리바이가 필요했었나보죠.
제가 몇 년 전에 따졌을 때 엄마가 기다렸다는 듯 너도 과외시켰잖아 하더라고요 ㅋㅋ
전 고등학교 때부터는 방학에도 학원 한 번 가지 않았고
제가 돈 달라고 할 때마다 엄마가 싫은 걸 넘어서 증오의 눈길을 보냈기 때문에 학교 우월반에 들어갈 성적이 됐지만 들어가지도 않았어요.
그것도 매달 20~30만원이 나가는 거였으니까요.
그런데 자기가 쓴 돈의 1/10도 못 쓰며 자란 제가 성적이 괜찮게 나와서 원하던 대학에 갔다는 이유로
언니는 저에게 이 집에 너는 필요 없는 사람이니 나가라,
몸 속에 사탄이 열 마리는 들었다(이 말은 제가 어릴 때부터 엄마가 때리면서 하던 말이었어요)
내가 너였으면 자살했다
이따위 말을 해 대며 집요하게 괴롭혔지요.
어릴 때는 언니가 나한테 왜 그러는지 이해할 수가 없었습니다.
이제 와서 보면 언니는 자기애성인격장애를 가진 사람이었습니다.
그리고 그건 엄마에게서 이어진 거였고요.
엄마는 집안에서 수재이며 가장 자신과 닮은 둘째언니를 골든차일드로,
저를 스케이프고트로 정해놓고서 차별하고 괴롭힌 거였어요.
나머지 큰 언니와 막내는 항상 힘을 가진 편에 서는 플라잉몽키였고요.
아빠는 아무런 문제 해결력도 없는 회피형 성격으로 제가 어릴 때부터 술에 빠져 바깥으로 돌았어요.
철저한 방관자였고 자식 문제에서는 최대한 엄마의 비위를 맞췄습니다.
일종의 희생양 미루기 게임이었어요 그건.
제가 엄마의 쓰레기통 역할을 하지 않으면 그게 자기한테 올 거라는 걸 무의식중으로 느끼고서 꼭두각시 노릇을 해댔지요.
그리고 지금은 제가 빠진 자리에서 스케이프고트 역할로 엄마의 쓰레기통으로 살고 있겠죠.
어쨌든 어릴 때는 왜 친엄마가, 친언니가 나에게 저렇게까지 할까 정말 이해가 가지 않았어요.
그래서 스스로에 대한 의심만 깊어지고 내가 그들 말대로 쓰레기고 마귀이고 뻔뻔한 인간인가 했어요.
방황도 많이 했고, 항상 언제 자살할지 모르는데 될 대로 되라지 싶었어요.
심리학을 공부해보니 알겠더군요.
엄마가 자기애성인격장애를 가진 전형적인 나르시시스트이고
이런 부모의 성격은 주로 총애를 받는 골든차일드가 물려받는다는 것을요.
그동안 이해가 안 되던 그들의 악의를 지금은 알죠.
그들은 행복감을 느끼기 위해서 주변인의 불행이 필요하고, 주변에 불행한 주변인이 없으면 만들기라도 해야 한다는 것을요.
그 대상은 운 나쁘게도 그들과 한 가족으로 태어난,
더 운 나쁘게도 3녀 1남 중 셋째딸로 태어나 가장 불리한 위치에 있던 내가 되었다는 것을요.
저는 가족 모두와 연을 끊은 지 꽤 시간이 지났습니다.
예전에는 떠올리는 것만으로도 미칠 거 같았지만, 지금은 냉정을 유지한 채 그들의 행동을 분석할 수 있게 됐어요.
생각하면 할수록, 분석하면 할수록 연을 끊는 것 말고는 답이 없는 사람들이더군요.
남의 불행이 없으면 불안한 사람들
남이 행복하면 자기가 불행을 느끼는 사람들
자신의 쓰레기 같은 내면을 주변의 만만한 사람에게 끊임없이 투사하는 사람들.
저는 말하고 싶습니다.
나르시시스트를 만나면 뒤도 돌아보지 말고 도망쳐라, 그것이 가족이라도.
그것이 자신을 살리는 길입니다.