담담한 마음으로 지혜롭게 사는 것.
어디서 보고 적어뒀는진 모르겠는데 올해 다이어리 첫장에 적은 글이에요.
아래, 시부모님관련, 여러 고민글들 읽다가 갑자가 생각나서 적어보려구요.
전 내적갈등으로 머리가 꽉 차있던 사람이었는데
어느날 아, 이제 정말 다르게 살고 싶다. 그런 생각을 해요.
그러면서 관련책들을 읽고, 인생에 적용해보고, 실패하고, 다시 또 해보고...
그렇게 마흔초반의 나이가 되었어요.
이제 조금 알 것 같아요.
자기신뢰가 이런거구나, 이런느낌이구나
그리고 남을 맞춰주는 습관을 버리고 나니
'남을 맞춰주는 것'위주로 삶을 살아가는 사람이 눈에 들어오면서
아, 과거의 내 모습이 저런모습이었구나. 생각이 들더라구요.
내가 나를 대하듯 남이 나를 대하길 바라며 남에게 선하게 하는 것과
내 욕구를 알아봐주지 않고, 일단 남의 요구에 촉각을 곤두세워서
'저 사람이 이렇게 생각할텐데'
'저 사람이 이렇게 하면 불편해할텐데'
자동적으로 떠오르는 저런 생각들(안그런사람들도 있겠지만,
한국사회 대부분의 가정에서는 저런 생각이 내면화되지 않고 자라긴 어려우니까)
저런 생각들일 순간 올 때 잠깐 멈추는 습관을 들이고
'착하게 열심히' 아니야....'지혜롭게, 담담하게, 나에게 관대하게...'
주문을 외듯 그렇게 습관을 들였더니
어느덧 저런 주문없이도
각 상황에서 나의 판단, 나의 감각, 나의 생각에 따라
'아, 어머니, 전 이번엔 못가게 되었어요.'
업무에서도
'이건 .....씨가 해주셔야 할 부분 같네요.'
'.....전 이렇게 생각하는데, 어떠세요?'
이렇게 상대방의 생각이 중심이 아니라
나로부터 출발해서 상대방의 말에 '반응'을 하고 그 반응을 표현하고사니
내적갈등이 줄어감은 물론,
스트레스로 느껴지는 상황이 다가올 때
약간의 흥분도 생길 때가 있어요.
이번엔 어떤반응을 해볼까? 이런 생각이 들어든요.
상대방이 나에게 기대하는 것을 느끼지 말고
내가 자라온 동안 '잃어버린 감정'을 되찾는 것
그래서, 타인의 욕구가 먼저가 아니라 내 욕구를 먼저 느끼는 것.
그렇게 사는게 인생이 즐거워지는 첫번째라는 생각이 들었어요.
그렇게 태도가 바뀌면
내가 중심이 되니
내 감각을 자주 느끼고되고
자연스럽게 내가 좋아하는 취미가 생겨나요.
나를 즐겁게 해주고 싶으니까요.
그러면서 그 세계에서 나와 비슷한 결의 사람들과 관계맺으며
좋은 인간관계도 덤으로 얻구요.
저의 과거를 떠올려보면
'타인의 감각에 더 예민하던 시기' 그 시기엔
그렇게 제가 길들여진? 이유가
타인에게 호감을 주고 싶어서, 혹은 '선한사람으로 보이고 싶어서' (내가 나 스스로 선한사람으로 그저 존재하면되는건데)
그런 이유들이었기 때문에
결국 저런태도는 나 자신을 배반하는거고
그렇기에 일상의 소소한 일들에 더 예민해지고 재미가 떨어지는 악순환의 반복이었던 것 같아요.
평소에 이렇게 살다가
어느날 내 마음이 여유가 많고 너그러운 날
'배려의 날'을 마음 먹고, 부모님에게든, 시부모님에게든
평소 어른들이 바라는 걸 그 날 하루정도는 통크게 해드리며 기대에 응해드리는 것...
그리고 다시 다음날, '나' 위주의 삶으로 다시 복귀...
이렇게 패턴을 만들어야지
늘 저 얘기 안들어주면, 저 부탁 안해주면, 저 전화 안받아주면
나를 좋게생각하지 않을꺼야...이렇게 생각하며 기대에 응하려고 하면
늘 불안한사람, 그 불안이 쌓이고 쌓여 불행한 사람이 될 수 밖에 없는 것 같아요.