지금 떠나도 여한이 없다는 생각요

[..]

50대인데 요즘 자주 이런 생각을 해요. 

고통 없이 갈 수만 있다면

지금 떠나도 아무 여한 없다는 생각요. 

저도 모르게 우울감이 내재 돼 있는 걸까요. 

그냥 많은 사람들이 이런 생각 하나요. 

[ㅠ]

저도 그래요 작년부터 그랬어요 세상에 미련이 없더라구요. 제가 남편 자식도 미련없고 ㅠ 친구들과도 자주 이런얘기해요. 나만 내자신을 사랑하지않고 자식한테만 올인했던거 그거하나 아쉬워요ㅠ 요즘 제삶은 언제 죽더라도 과거의 일 한가지라도 덜 후회하려고 노력중

[uf]

저도 그럽니다.
53.
고2 애가 있는데도
삶에 미련이 별로없어요.
지친 것 같아요

[...]

이쯤에서 그만 살고 싶어요

[cvc123]

전 부럽네요 그만큼 홀가분하신것일 수도 있거든요 져야할 짐이 있는데 서서히 버거움에 눌리는 심정도 ……. 어떻게 내려놓을까 어디에 놓을까 궁리해야 하거든요

[잘될꺼야!]

저도 50 초인데요
이미 세상돌아가는거 다 알겠고
기쁠것도 슬플것도 없고
즐거운것도 불행한것도 없는거고..

하지만 아이나 주변지인들의 좌충우돌하는것은
뜬눈으로 다 지켜보고 묵묵히 그 과정들을 지나갈생각하니..
휴..
저도 그냥 눈 안뜨길바래요
어차피 다 각자 인생살러 지구에 온것이기에..
아이들이 있지만..죽은사람은 갔어도
산사람은 그냥 또 살아요

내 죽음으로인해 아이들이나 남편이
다른 눈을 뜰수있는 계기가 된다면 좋겠어요

[.....]

이랑. 환란의 세대. 노래 추천해요. 동시에 다 죽어버리자. 그런 감정을 표현한 노래입니다.

https://youtu.be/zQr2u8qGz5o

[그게]

3대가 덕을 쌓아야 한다잖아요
전 정말 고통없이 죽을수 있음 몇년...덜 살아도 좋아요
쫄보라서 ㅠ

[전]

오랜 병치레 끝에 돌아가신 부모 보며 더 그런 생각해요.
아프지 않고 죽을수 있다면 언제든 상관없어요.

[가고싶으면]

혼자 조용히 가지 지구 망해서 다같이 가자니
그 심보는 뭔가요? 살고싶은 사람들이 더 많을텐데..

[ㅁㅁ]

죽음이나 삶이나 큰 차이가 없다고 생각이 들어요.
윤회라는 것도 생각해보면 몸을 구성하는 원소들은 당초부터 우주속의 지구에 이미 있었떤 것이기에
이물질이 생명과 비생명으로 이어지면서 반복되었을 것이구요 .. 이게 윤회일 것이라고 생각이 들구요.
죽음이라는 것도 결국 다시 우주속의 하나의 티끌로 다시 돌아 간다는 생각이 들어요.
단지 살아 있기에 오늘도 현명하고 원만히 나와 남의 존엄을 지키면서 살고자 함 뿐이네요.

[..]

저만 그런 생각하는게 아니였군요

[...]

저같은 분 많으시네요
더 살아도 좋은일도 없을거같고
60까지만살면 아쉬운것 없다 했는데
61이네요
늘 죽음 생각은 합니다
아프면 덜컥 겁나는게 투병하게 될까봐예요
병원가서 검사하는게 죽기보다 싫어요
아들이 맘 아파할까봐 그게 슬퍼요
자식은 진짜
말로 표현못하는 감정이 있어요

[잘될꺼야!]

ㅁㅁ님 저와 생각이 비슷하시네요..
아웅다웅하며 사는것도 덧없고
그냥 이런것자체가 삶이고 인생이구나 싶고..

그래서 모든일에 감정이 치솟거나 꺼지거나 하지는 않는데..
딱 하나! 아이들이 아웅다웅하고 감정과 현실을 헤쳐나가지 못할듯한 모습을 보면...그럴일이 아닌데 그러고 있는게
알아지니...멀쩡한 눈으로 그 모든 시행착오와 좌충우돌을
다 묵묵히 중심잡고 보는것이 정말 힘들겠구나 싶어서..
아 그냥 나하나 지금 죽어도 사는것과 죽는게 다르지 않음인데...내 죽음으로 인해 아이들이나 남편이
현상에만 안달복달하지않는
눈이 떠져서 이세상 담담히 가벼운 마음으로 사는계기가
되면 좋겠다 싶네요..

[ㅠ]

죽고싶다는게 아니라 죽어도 삶에 미련이 없다는거죠. 오늘도 남편한테 아프고 고통받고 추해져 죽는거말고 2.3일 아프고 죽고싶다했어요 그정도면 잘 작별할수 있을꺼같아서 세상에

[어쩜좋아요]

제가 그래요ㆍ
우울감도 심해지긴 했는데
큰병 걸려도
아무 느낌 없을것 같고
그냥 그만 살고싶다는 생각 들어요
50인생 이상 살았으면 살만큼 산거 같아요
왜이럴까요ㅜ

[50대 되니]

정말 그래요
미련없고 덧없고
이제 그만 가도 되겠다
그런생각 늘 합니다

[..]

저도요 이제 그만 살고 싶어요
오늘이나 내일이나 어제나 똑같은 일상이잖아요
어차피 결과는 정해져 있고 ..
얼마나 즐겁고 행복할까요 ? 남은 인생이
다만 자식이 걸리지만
부모 없다고 울나이는 아니니 ..

[ᆢ]

태어날때 산고의 고통을 겪고 나왔듯이 죽을때도 죽음의 고통을 겪어야 할텐데 ᆢ그 고통이 두렵네요.
저는 살고 싶은데 그런데 이젠 좀 편히 살고싶네요.
젊어서는 아무것도 아닌일이 나이드니 태산처럼 다가오네요.
어차피 죽는것 죽는 그순간까지 별일없이 편히 살고 싶어요.
내인생 너 참 힘들때가 많았지만 잘 살아왔다 고맙다
너에게 ᆢ
언젠가 나에게 작별인사를 할때가 오겠죠.

[ㄷ ㄷ]

원글 답글 너무 슬퍼요 ㅜ

[ㅡㅡㅡㅡ]

솔직히 여러모로 나빠지면 더 나빠지지 좋아질 게 아닌 나이잖아요.
오십부터는 노년으로 가는 나이에요.
점점 그렇게 받아들이는 거죠 .

[...]

그래도 막상 죽음이 눈 앞에 다가오면
나 혼자 이 넓은 세상에서 익숙한 것들과 결별하기 싫을 것 같습니다.
췌장암으로 2년간 투병하던 동생 호스피스에 입원해서
하늘 나라 가기 전 날
이렇게 아프니 빨리 하늘 나라 가고 싶냐고 물으니
목소리는 안 나오는데 입 모양으로 "아니" 하더라고요.
췌장암 4기 선고 받고
항암 하러 처음 입원했을 때 자기는 누구 원망할 것도 없고
잘 살았다. 미련 없다고 말 했고
정말 늘 괜찮다고 말하며 지냈었는데....

그냥 오늘, 또 오늘....
그렇게 매일 매일
축제의 날이라 생각하고 하루 하루 반기며 세상 떠나는 날 까지 살아요 우리.

[저는]

어릴 때부터 그랬어요.
그렇다고 우울증도 아니고.
그냥 태어났으니 열심히 살 뿐.

[오늘]

저도 50중반인데 삶이 지겨워서. .
아침에 눈뜨면 오늘이 내 인생 마지막 날이다라는
마음으로
오늘 최대한 행복하게 지내자고 스스로 마인드 컨트롤하면서
하루 하루 살아 가고 있어요

[mediater]

Me too

[아이고]

...님 췌장암 동생분 이야기 너무너무 슬프네요..

[저도]

50 중반인데 50초까지도
죽는게 무서워 벌벌떨던 인간이었는데
여기 저기 아프고 난치병이 생겨서 삶의 의욕이 없어요
다음은 또 어디가 아플까? 무섭고
돈은 많은데 사고 싶은것도 먹고 싶은것도 없고
사람도 만나기 싫어요..

[...]

저도요
오래전부터 그런거 보면 우울증 맞는거 같아요
80대 부모님 보면 진짜 이제부턴 늙고 아프고 퇴직에 하향길이라
아이 독립하고 자리잡으면
더 살기 싫을거 같아요
지금도 의무감에 사는데

[..)]

삶을 내가 마감하고 싶을때 마감할 수 있었으면 좋겠어요
수면 내시경할때 저 깊이 의식이 소멸하듯 생명도 자연스럽게 소멸했으면 좋겠어요
그리고 무엇보다 제가 그걸 선택할 수 있었으면...
저는 60까지 건강하게 살다가 아프고 거동 불편해져서 식구들에게 민폐이면
제 스스로 마감하고 싶어요

[저도요]

오랜전부터 같은 생각하고..
50넘으니 더 심해지네요.
죽어가는 고통이 심할까봐 심각히 우울해요.
노인이 되어가는 실감이 나기 시작하는데
너무 그 상태로 오래 살까봐 걱정이에요.
집안에 돌아가신 분들이 있어서 그런 생각이 더 심각해 지는거 같아요.
심지어 아직 어린 아이 걱정도 안되는 날도 많아요.

[마음 아프네요]

오래 투병하시다가 부모님 돌아가신후 부쩍 힘들어요
사는 것도 더없고 힘들게 아파하지 않고 평온하게 끝내고 싶은 마음이 너무 커요

[@@]

저도 같은 마음이예요. ㅠ