속이 너무 답답한데 말할데가 없어요

[속풀이]

남편도있고 아직 어리지만 자식도 있는데 어디하나 내속마음을 털어놓을데가 없네요.
친정부모님에 대한 응어리 울화병이 풀리지가 않아요.
죽도록 밉다가 한편 짠하고 이런마음갖는 내가 자책스럽고 그러다가 다시 끝도모를 원망이 솟아요.
나이 서른넘어 부모탓하는거 아니라는데 저는 왜 뒤늦게 이럴까요. 나이 오십이 다 되었는데요.
하루에도 열두번 울고싶고 화내고싶고. 어디다 이마음을 풀지를 모르겠어요. 내부모를 보는 자체가 고뇌에요. 그냥 모른척 세상에 없는 존재들인척 살면 편해질까요. 나살자고 부모 모른척하고 다른형제에게 미루는 거 이기적인거 아는데 그냥 이상황이 미칠거같아요. 정신과 상담을 받으면 도움이 되나요. 나는 왜이런걸까요.

[ㅇㅇ]

말씀하신것처럼 상담 받아보시길 권해요

[---]

그맘알거 같아요....

저는 언니때문에 정말 속상해요...각자 결혼했으면 자기 가족에 충실하면 되는데 자꾸 저와 여동생한테 의지하려

하니 외면할수도 없고..또 아는척 하자니 끝도없이 기대려고 하고.....진짜 멀리 이사라도 가고 싶네요

[ᆢ]

멀어지는 수 밖에 없어요

[친정시댁]

오십넘으니 자꾸 당한게 생각나서
멀리해요
미안하지만 어쩌겠어요
유순했던 나를 함부러한 댓가죠
맘이 너무 편해요

[K장녀]

K 장녀...
참 K 에게는 여러가지 억압적인 문화가 많이 존재했었네요.
저도 그 장녀인데..
50이 넘어도 상처는 상처..
그러나 안그런척하고 살아갑니다.
살아가야하니까요.
그런데 늘 마음 속에 불행감이 있어요.
포기했어요.
이건 죽을 때까지 가져가는 거구나...

[디]

멀어지는것 포함
내마음 내가 알아야해요ㅜ왜이리 화내며 살았는지
그들은 왜 그랬는지
상담가도 잘만나야하지만 어디 말할데가 있다는게 숨구멍 같아요 너무 의지하게 될까봐 걱정이지만
필요하다고 생각되요 다른데 아끼시고 내 마음 돌보는게 아끼지 마세요

[그냥]

나와 내 가족을 위해 사세요.
그래도 괜찮아요.

[ㅊㅌ]

맞아요 내 가족을 위해서 사세요 그게 억울하지도 않고 남는 거더라구요.
그리고 과거에 억울했던 거 계속 생각해본들 바뀌는 게 없으니 얼마나 어리석은 일인가요 딱 끊어버리고 이제부터 원하는대로 내인생을 산다라고 암시하시고 앞만 보고 걸어 나가세요 다 지난 비디오 테이프 돌려보면서 울고불고 원망하고 미워한다한들 현실 바뀌지 않고 영원히 괴로운 구렁텅에서 벗어나지 못할 거예요. 그런 자기 자신을 구원할 수 있는 사람은 남편도 자식도 아닌 자기 자신뿐입니다. 근데 하루아침에 딱 잊어버리라는 게 말처럼 쉽지 않죠. 가해자와는 거리를 두면서 내 내면에 있는 더러운 것들을 다 빼내야 돼요. 그래서 사람들이 상담받고 정신과 다니면서 치료하는 거예요. 이 과정이 생각보다 중요하더라구요 마음속에 있는 찌꺼기들을 다 내다버려야 새로운 생각과 마음으로 채울 수 있거든요 경험담입니다.

[어쩜]

저랑 똑같은 마음을 가진이가 있다니
어릴땐 물정몰라 참고 살아 왔는데
오십넘어 울화가 치민답니다
인연끊고 살수도 없고 만나기도 싫고
위로받고 가네요

[ㅇ]

요즘 제 마음이네요. 제가 엄마가 되어보니 이해가 안가는 부분들. 잊고살자해도 내 가치관과 성격 형성에 영향을 미친 행동들. 속상합니다
그럼에도 불구하고 여전히 엄마를 사랑하고 또 한편으론 그 시대 고생한 엄마를 안스러워하는 내 자신이 당황스럽고 나도 안되었고..ㅠ

[아..]

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저도 중년의 나이인데도 부모에 대한 원망. 죄책감..불편함..끊을래도 끊어지지 않는질척거림. 그리고 나에 대한 연민..이 모든 감정들이 뒤엉켜 있네요.

[저도마찬가지]

원글과 댓글에 공감하고 위로도 받고 가요. - 222222222

[.....]

저도 그래서 끊어냈어요.
당했을때 찍소리 못하고 사과도 못받고 그후론 몇십년을 한번도 말꺼내보지도 않고 살앗는데
이젠 못하겟더라구요.
그와중에 또터져서 안보게됐는데 너무 속시원해요.
윗님들 말씀대로 내삶이나 잘 꾸리려구요.