저는 사람들에게 부탁을 잘 안해요, 우선적으로 부탁을 하지 않아도 제가 거의 다 해결할 능력이 되고요
두번째로는 사람들이 부탁을 하면 귀찮아할거라는 마음이 저기저 깊은 잠재의식속에 있기 때문이에요
이 사실을 깨닫기 전에는 그냥 나는 부탁을 하지않는 사람이라고 생각하다가
제 마음을 깊이 들여다 보다가 그런 제 모습을 알게 되었어요
또 부탁을 했는데 거절을 받을까봐 두려워요.
이성적으로는 아니라는 것을 아는데( 어쩔때는 그럴수도 잇죠 사람은.. 저도 그런경우가 있으까요)
그런데 어쩔때를 제외한 때가 아니라, 대부분의 경우에 기본적으로 나를 귀찮아 할거라는 생각이 있으니
어떤 부탁을 하기가 어려워요. 부탁을 할바에는 내가 해버리지 싶어요.
반대로 전 부탁을 잘 거절 못해요. 그래서 교훈도 얻었지만, 기본적으로 내가 부탁을 거절하면 저 사람 마음이
아플거야 라는 상오지랖을 부리는 거예요
아는 친구가 있는데, 그 친구는 참 부탁을 잘해요.
그런 모습을 보면 부러워요. 난 잘 못하는데 얘는 참 거리낌 없이 부탁을 잘 하는 구나라고.
힘든 어린시절, 폭력 가정에서 자랐어요
엄마는 니들이 크면 나갈거라고 항상 말했었고 몇번 나갔다가 돌아왔어요
그리고 매일 밤 또 엄마가 나가면 어떡하나 라고 울면서 불안해하면서 잠들었어요
또 엄마는 마음은 안그런것 같은데 표현을 안해요
사랑한다는 말을 안하는 것도 그렇고 그건 옛날사람이라 그렇다 치더락도
먼저 연락하는 법이 없어요. 제가 해외사는데 임신때, 전화한번을 안하더라구요
정말 서운했어요 막 따지고 싶어요
다른 집 엄마들은 딸이 애낳는다고 바리바리싸서 오는데 우리엄마는 전화한번을 안하고
애낳는 날에 제가 전화하니까 속상해서 혼자 울었대요 좀 웃기지 않아요??
전화한번 안하면서 애낳는날은 좀 미안했나??
저는 제 문제를 알아요, 애착장애로 인한 불안과 버려질것에 대한 두려움... 이것때문에 정말 괴로워요
친구사이에 나도 모르게 눈치를 봐요, 안그래야지 하는데 얘가 나 싫어하게 되면 어떡하지 이런 걱정 불안
이론적으로는 다 알아요 어짜피 가족도 헤어지는 마당에 그까짓 친구가 뭐가 중요하나라는 거
어짜피 인생은 결국에는 혼자라는것 친구는 오기도 하고 가기도 한다는것...
저번주 금요일에 금쪽같은 내새끼에서, 금쪽이가 친구 눈치보고 집착하고 그런거 보신 분 계신가요?
사실 그게 딱 제모습이에요.. 바보같아요 너무 제가 너무너무 바보같아요
그리고 엄마아빠가 너무너무 미워요. 꼭 그렇게 밖에 할수 없었냐고 그게 정말 최선이었냐고
그래서 내가 이렇게 40이 넘어서까지 마음에 아픔을 갖게 하고 살게 하니 좋냐고...
막 소리질러서 서운한거 속상한거 다 토해내고 싶어요.
전 정말 바보같아요..