사유는 직장 상사와의 트러블 때문이었습니다.
그만두고 아이들 키우며 지내고 있었는데
몇달 전부터 전에 같이 일하던 상사로부터 연락이 왔어요.
다시 나와서 일하는게 어떠냐고요.
감사한 제안이지요.
나이도 이제 46살이고, 재취업은 생각도 못하고 있었거든요.
하지만 마음이 치유가 덜 되었기 때문에
감사한 제안이지만 사절하겠다고 말씀드렸어요.
그 이후 함께 일했던 동료들에게 연락이 왔고,
이번에는 사장님께 직접 연락이 왔어요.
9월부터 다시 일하자고요.
집안 사정을 생각하면 일하는게 맞아요.
그런데 제가 직장을 그만두었던 이유가
직장 상사 트러블 때문이었잖아요.
그 직장 상사에게 받은 마음의 상처가 너무 커서 한동안 불안, 강박 증세로
너무 힘이 들어 정신과 치료를 받았어요.
잠을 잘 수가 없었거든요.
지금도 그 생각을 하면 밤에 잠을 잘 수가 없어요.
불안과 강박이 시작되면 너무 무서워
커튼 치고 웅크리고 앉아 있어요.
이런 제 모습이 너무 싫지만, 정말 무서워서 나갈 수가 없어요.
그럴 때면 상비약처럼 병원에서 처방받은 약을 먹어요.
회사에서 상사와의 트러블은 제가 처음이었어요.
문제가 된 것도 제가 처음이었어요.
저와 함께 일하던 정말 능력있던 직원이 있었는데
정말 아무 문제 없는 줄 알았던 그 직원이
제일 먼저 사표 쓰고 나갔어요.
함께 있다가는 미칠 것 같다고 "탈출"하겠다고 하더라고요.
저는 무슨 자존심인지, 그 상사가 다른 자리 갈 때까지 버티다
(너 때문에 그만두는게 아니다 라는걸 보여주고 싶었나봐요)
다른 곳으로 가자마자 그만두었어요.
그 이후에도 그 상사는 가는 곳마다 트러블을 일으켜 지금은 좌천이 되어
직원들끼리 말하는 유배지에 가 있다고 합니다.
그니까 제가 다시 와도 그를 마주칠 일이 없다는 거죠.
나이가 46살이나 되었는데도
저는 그 때의 폭언, 그의 얼굴을 떠올리면 마음이 너무 아픕니다.
아무 것도 할 수가 없어요.
무기력한 상태가 되고 맙니다.
제가 조금 더 똑똑한 사람이었다면, 정치를 할 줄 아는 사람이었다면,
아마 그 상사를 갑질이나 뭔가로 신고하고 나왔을거에요.
하지만 저는 고스란히 다 받고 나왔어요.
움찔하지 못했던 제 자신이 너무 원망스럽습니다.
제 퇴사 이후 그 상사한테 여러번의 전화가 왔는데
제가 전화를 안받고, 문자를 씹은 정도가 복수였네요.
고마운건
저와 함께 일했던 본부장님이 제 복귀를 강력히 요구하였고
저와 함께 일했던 동료들이 당연히 그 자리는 제 자리라며
사장님께 간담회 때 말을 했다고 해요.
퇴사한 직원을 생각해주는 사람들이 어디 있나요.
정말 눈물나게 고마운 사람들이지요.
그런데 저는
왜케 마음이 아플까요.
연휴 3일 내내
방안에 틀어박혀
약 먹고 자고 일어나 유튜브 보다가
불현듯 다시 생각나면 다시 약 먹고 자기를 반복하고 있습니다.
왜케 저는 못 났을까요.
그 사람이 뭐라고 ㅜㅜ
마음이 치유가 되지를 않아요.
어쩌면 좋을까요.
숨이 막혀 죽을거 같아요.