부모에 대한 끝없는 나의 피해의식

[오늘]

어제 부모님이 주말 농장 채소를 보내줬어요
저는 서울에서 혼자 직장 다니다가 지쳐서 연 2천 정도 근근이 프리랜서 하고 삽니다..

채소 보고 고맙다고 전화하고
그게 특이한 채소라 어떻게 먹는지 물으시기에
저는 이렇게 먹을거라고 알려드리고 잘 키웠다고 칭찬해드렸어요

근데 웃긴게 그 이후부터 제 마음이 너무 괴롭고 밤새 자면서도 우울했던거 있죠
나는 자라는 내내 힘들었는데
자기들 취미에만 관심 쏟던게 생각나는거예요

황당한데 진짜 그렇게 생각이 가는거예요..

그래도 학군 좋은 곳에는 살아서 왜 너는 엄마나 아빠가 신경 써주지 않냐 이런 소리도 몇 번 들어봤네요
제가 잘했으면 다 잘했겠지만

회사 생활하면서 크게 몇 번 타격 맞고
혼자 집에서 웅크린 채 사니까
사고 회로가 저렇게 가나봐요

사랑 못 줘서 미안하다며
나중에 남편 만나면 받으라는 말로
엄마아빠는 또 스스로 마음 편해지셨고요

삼십대 중반에도 피해의식에 잠겨있는 제가 제일 한심해서
얼른 죽고 싶어요

내가 왜 내 부모를 칭찬해주고 격려해주고
내가 받지 못한걸 해주고 있는지
그러면서도 피해의식에 스트레스는 스트레스대로 받고 있는지
사고 자체가 잘못된 것 같아요

[ㅌㅌ]

님은 착한데 덜 착해서 괴로운겁니다
대부분의 사람들이 그렇죠
완전 착하면 내가 이렇게 당해도 허허하고 상대방 원망안하는 극소수의 사람이 있고
좀 못된 사람이면 내가 이렇게 당했으니 똑같이 복수할거야 하고
아예 칭찬 자체를 안하거나 상대를 비난하죠
어중간하게 착하면 해놓고도 내가 왜하지? 하면서 나중에 억울해하죠
님이 그걸 하기싫으면 극소수의 사람이 되거나 아님 더 못되져야 되는데
님 성정상 저쪽으로 넘어가기는 어려울듯 하네요
제가 해답은 못드리고 글 보고 느낀 제 생각만 말씀드려요

[...]

힘내세요..
윗님 말씀처럼 착하실 필요없어요...
그냥 잘먹을게 어떻게 먹는거야? 여쭤보시고
그냥 무미건조하게 대화하세요...
그럼 아마 부모님은 님에게 안보내실수도 있죠
고마워하지도 않는다고...
그래도 그냥 받아들이세요 부모님이 원래 그런분들이잖아요...
그렇게 서서히 거리를 더두세요...
아마 부모님이 님이 그런 피해의식 가지고 있고 서운한 마음가진걸 안다면 부담스러워하실까요? 안타까워 하실까요?
그냥 부모님께 님의 존재가 그정도인것을 받아들이시고
님도 부모님을 그쯤으로 생각하고 지내시길...
마음의 안정을 찾길 바랄게요..,

[.,]

윗불 말 공감가네요.

부모란 존재가 완벽하지 않아요.

그러니 자식 입장에선


부모한테 원하는 걸 충분히 받지 못하면
결핍감이 남죠.

근데 부모가 날 위해 존재하고
그들이 날 위해 당연히 해줄 것들이 있는데
안해줬다 생각하면 원망스러운 마음은
어쩔 수 없지만

그들도 인간이고
부모 노릇이 처음이고
사람에 따라 양육자 기질을 타고 나지
않은 사람이 있는데..하필 내 부모가 그 케이스네


이렇게 제 3자 입장에서
내 부모가 아닌 인간으로 보면
조금 이해가 될 것 같아요.


나이 서른이면 부모와 정서적으로
독립해서.

부모의 지지나 인정을 구걸할 필요없이
내 삶은 내가 돌봐야지

이렇게 맘을 단련시키며 살아야하는데

내면의 어렸을 때 자아가
사라지지 않고

자꾸 부모를 의식하고 있네요.

그래도 그 아이를

[.,]

돌볼 사람은 님 자신입니다 힘내세요.

[음]

자세히는 안 썼고
인정하기는 싫지만 방치도 했고 학대도 했어요

어린시절 내내 영양실조로 컸고
사람 정신 분석하면서 들볶였어요

지금도 밥 한 술만 떠도 너는 밥 먹을 때 소리를 내내 안 내내 너네 아빠는 밥 먹을 때 소리가 나네. 집안 수준이 그렇네. 피는 못 속이네. 이런 소리가 귓전에 울려요. 항상 실시간으로요..

[음]

내려 놓았다고 생각했는데

직장에서 궁지에 몰리니 너무 힘들었고
기댈 구석이 진짜 하나도 없으니 폭음하고 정신 잃고 그러기를 몇 번을 하고 위험한 상황에 처하기도 몇 번을 하고

제가 계속 저를 망가뜨리기만 해요

대학까지 오고
서울에서 혼자 직장도 잡고 했는데
딱 여기까지인가봐요

병원도 제발로 몇 번이나 갔는데요
근데 이제 어디 치여서 죽을 날만 기다려요

[음]

다른 상황인데 저도 님같은 마음이라 어제 잠을 못잤어요. 저는 나이도 많은데 그 끝없는 분노가 주기적으로 올라오네요.
님은 아직 젊으니 웅크리지 말고 부모 배제하고 님 인생 사세요.
인사치례도 피로하면 하지 말고 나 자신을 자책하지 말고 ..
위의 댓글 좋네요. 착한데 덜 착하다 이말이요. 저도 그래요.

[...]

전자식을키워보지 못했고자식입장에서만 살아왔지만... 부모님이라고 다 완벽할까 싶네요 .. 제가 만족하면서 살아온 우리 부모님이라고 100프로 완벽했을까 진지하게 생각해보면 아니었거든요 ... 넘어갈건 넘어가고 아니다 싶으면 대놓고 돌직구로 날리기도 하고... .그냥 거슬리면 대놓고 말을 하세요..ㅠㅠ 부모자식간에 솔직히 말을 안하고 계속해서 스트레스 받는것도 전 좀 이해가 안가요 ..ㅠㅠ 저희 부모님도 가끔 진짜 좀 아니다 싶으면 전 대놓고 돌직구도 날리고 했기 때문에 그나마 스트레스는 덜 받고 살아온것 같구요 .. 피는 못속이네 .. 집안수준이 그렇네 하면.. 저라면 돌직구 날릴것 같아요 ..

[맞아요]

윗님 말처럼 돌직구 날리세요.
그리고 철저하게 자기중심적으로 살아보세요.
나에게만 집중하면서요.
부모라면 이해합니다.

[오십]

제 나이 오십. 부모는 팔순 넘어 구순을 향해 달려가요
그런데도 아직도 해결되지 않은 어린시절의 아픔이 있어요
저는 결혼하고 직장생활하거 아이 낳아 키우면서
제가 받지 못한 사랑을 아이에게 베풀어주는 걸로 많은 치유를 했습니다만
그분들에 대한 원망이나 제가 영원히 잃어버린 어떤 것들
고통스러웠던 시간이 떠오를때 치떨리게 싫은거
그와중에 부모는 늙어서 나에게 의지하려들고...
내 마음의 독기를 빼는데 오래 걸렸어요
쉬운 일이 아니더라고요... 아직도 진행중이고요

원글님 이제 삼십대면... 이나이 되도록 부모 원망하나 그런 생각은 넣어두세요
길고 긴 평생 가는 숙제다 생각하세요
그분들은 그분들대로 살게 두고 원글님이 잘 사는게 무엇보다 중요한듯 해요
결국 나 자신의 힘으로 그 모든 것들을 이겨내게 되더라고요
힘내세요...

[부모말고]

남친이나 남편이나 자식이나 다른 사람들에게 사랑을 주세요 부모님 칭찬 왜해요 그런 취미생활땜에 님은 돌보지도 않았다면 화를 내야죠

[ㅠㅠ]

저랑 너무 같아서 댓글남김니다.
저도.제 인생에서 지금이 제일 험한길을 걷고있습니다.
근데 부모님이 몇개의 상처을 던지셨어요.
어릴때의 결핍과 지금의 상처들이 저를 뒤흔들고 부모의 원망이 너무 커져서 너무 힘들었습니다.
지난2년간 미친듯 부모를 원망했고 분노했습니다
그런저를보면서 저에게 실망했고 나이 마흔넘어서 이런제자신이 한심해서 더 슬펐습니다.

부모앞에서는 딱히 표현을 안했지만 제말투나 행동에서 느껴지셨겠죠.
딱히 나아지진않았어요. 제가 아무리 책을읽고 동영상을보며 마음공부를 해도 부모랑 통화하거나 만나면 어김없이 무너지거든요.
윗분말씀처럼 어설프게 착하기에 그랬군요 ㅠ
혼자울고 분노하기를 몇번했더니 제맘속의 화는 살짝 무뎌졌어요.
지금도 부모의 말투나 단어에 분노가 치밀어 오르지만
이제 부모는 그냥 그역활하는타인이라생각해요

제자신이저를 아껴줘야하는걸 알기에 제가 가장좋아하는 일을하며 제상처를 보듬어줍니다.

평생의 숙제가 맞는것같아요.
제가 안고가야할 숙명이구요.
화나 분노가 없어지진않을꺼예요.
그러나 그런 감정들이 제자신을 갉아먹지않도록 이겨내는 방법을 생각해보시면
조금 단단해지실꺼예요.
상처도 나중엔 굳은살이 되쟎아요.
우리마음도 조금 무뎌지고 굳으살이 돋아나서 스스로치유할수있는
마음이 생길꺼예요.
우리 조금도 힘내요.