본문 내립니다

[흐음]

헉...

어제 좀 보다가 놔뒀더니 웬 베스트에...

본인 사정 써주신 분들도 계시고 도움되는 말씀 댓글도 있어 본문만 내립니다. 따뜻하고 지혜로운 말씀 나눠주신 분들 감사합니다.

그리고 사정을 제가 세세하게 쓰지 않은 탓인가... 구구절절 글을 덧대기도 그렇고 해서 놔두니 어긋나는 댓글도 많고하여 다 읽진 않았습니다만...

댓글 보다가 오늘 날짜 마지막 남긴 댓글 즈음 세모자 사건 운운하시는 분.... 저한테 무슨 이득이 있다고 가족 간 일어난 일을 없는 걸 지어서 씁니까? 나원참 역시나 세상엔 별의별 사람 다 있구나 하고 갑니다.

[뭐였더라]

그저 토닥토닥.. 부모와 자식간에도 합이 있다고 하더군요.
님 부모님과 님은 맞지 않는 사이였을 거에요.

님 마음 풀릴 때까지 님 하고싶은대로 하세요.
처음에는 해결 되는 것 같아도 나중에는 그냥 원래처럼 되더라구요.
다른데서 행복 찾고. 결혼을 한다면 거기서 소중한 가족을 이루고 사세요.

[저도]

부모님이 아닌
터울진 오빠와 그런 관계입니다.
어릴때부터 지성질에 못이겨 손찌검이 잦았고
개인적인 말은 잘 안섞네요.
이외 자잘한 잔정은 있어 그런 추억으로 다독이면 좀 낫기도 하지만
여전히 미운감정이 더 많아집니다.

부모님도 연로하고 언젠가 돌아가실거고
부모와의 연 거기까지의 인연이었다 생각하세요.
윗님처럼 결혼하여 가정 일구어 거기서 행복만들어 가면 좋겠네요.

[토닥토닥]

원글님 마음속 작은 아이를 꼭 안아주고 싶어요.

그런데 억지로 용서하지 마세요.

그리고 기대도 하지 마세요.

‘독아 되는 부모’ 책을 보셨는지.....

그냥 이유가 다 있고 다 너 잘되라고 그랬고 그래서 잘된거다 라고 생각하실거에요. 남동생도 마찬가지로 다 이유가 있다고 합리화 하겠죠. 용서를 하려고 하고 사과를 받으려 하면 할수록 상처가 깊어질거애요.

가족상담 받으시는거 나쁘진 않으나 그또한 나머지 가족들의 반성이 들어가지 않으면 좀....

되물림 하지 않으려면 끊어내어 닮지 않고 행복하게 가정 이루세요.

[부모와의 연은]

내려놓은지 오래에요, 말씀하시는 대로 거기까지였다 생각해요. 돈도 그렇지만... 위로 봐도 끝이 없고 밑으로 봐도 끝이 없고... 훨씬 못하는 부모들도 많고... 그렇게 생각합니다. 하루 잡고 소리소리 지르기도 이미 했었죠. 그렇게 한다고 분이 풀리나요. 그냥 나혼자 악다구니 쓰고 말기죠. 저는 그 마저도 제 에너지 아까워서 이제는 하고 싶지 않습니다. 일면식 없는 제게 주시는 따듯한 댓글들 감사합니다만

형제 관계에 대해서도 말씀 주실 수 있을까요.

[@@@]

누나가 왜 먼저 완력을 썼을까요 안타깝네요
가급적 안보고 일이 있을때만 간단하게 직장 동료처럼 대하세요

[남동생은]

가해자이면서 피해자 아닌가요? 님입장에선 가해자인데
님이 부모에게 소리니르니 말린거고 밀친건 님이 먼저고요
욱 해서 일이 커진듯한데 동생이 사과도 했고요

[음...]

그건 남동생탓이 100프로는 아니예요. 중간에 처신을 잘못한 어머님, 상황으로객관화하지못한 철없던 남동생의 합작품이예요.
동생이 사과하고있고 원글님도 안정되게 살고 있다면 잊으세요.
단, 원글님 만만하게 보여서는 안돼요!

[ㅇㅇㅇ]

사이 평범한 남매도 각자 결혼하니 어버이날 부모남생신날 정도 만나고 평소엔 연락 잘 안해요..그냥 생일같은때도 문자 보내지 마시고 집에서 우연히 만나지면 덤덤히 인사하는 정도로 지내세요

[흐음]

밀쳤다고 쓴 것이...
사실 초점이 그렇게 갈 줄은 몰랐네요. 동생이 정당방위 였는지를 판별하고 싶으신겐가...누가 먼저 그랬는지 어쨌는지도 기억이 안 나고 정황상 상황묘사를 그렇게 한 건데...

밀쳤다는 게 제가 동생에게 힘을 가해 민 것도 아니고
어머니와 얘기하는 중간을 가로막으니, 좀 비켜봐 를 팔로 했을 거죠. (정확히 기억은 안 납니다)

[내려놓아도되요]

저도 오빠와 연락안한지 십년이 넘는 데
전생에 악연이 형제 자매 부모가 될 수 있어요
그냥 확실히 끊으셔도 됩니다

[용서 안해도 되요]

동생 용서 안해도 되구요 엄마 이해할 필요도 없어요. 이른바 사열정리 못한 엄마때문에 동생이랑 사이 벌어진 거니까 지금와서 가족 상담같은 거 할 필요없어요. 그런거 해봐야 온가족이 울면서 극적으로 화해하고 하하호호하는 엄마가 바라는 그런 일 안일어나요. 엄마가 바라는 화합은 님이 바라는 것과는 달라서 가족상담한들 도돌이표에요.

그냥 사과하면 그 행동에 대해서만 사과받고 평소처럼 오갈때 무심하게 인사하면 인사하고 그렇게 사세요. 전 형제들과 사이 좋은 편이지만 그래도 가끔은 싸우고 그러다가 화해하고 하지만 사이가 좋다고해도 어린시절처럼 붙어있으면서 미주알고주알 다 나누진않고 오며가며 보면 반갑고 안보면 잘 살겠거니 하면서 살아요. 아마 다른 분들도 그러실 듯

[....]

고령 부모님 4남매 있지만 독박 부양중이에요.
언니는 해외 거주 -그래도 언니 퇴근하면 여기 오전이니 매일 오전에는 페이스톡으로 엄마랑 통화해요.
그것만으로도 해외에서 할 수 있는 최선이라 생각해요.

오빠나 동생은 직장 다니느라 못하는데
오빠는 내가 무얼 하든 "나는 니편이다. 너 하고 싶은대로 다 해라. 내가 못하는데 니가 해주니 고맙기만 하다" 이구요.
동생은 "누나는 왜 이렇게 하지 저렇게 했어?" 이러다가 저랑 한바탕 싸우고 인연 끊었어요.
나랑만 인연을 끊으면 되지 돌아가실 날이 얼마 남지도 않은 아버지랑도 연을 끊었어요.
아버지는 우리가 화해하라고 자꾸 그러셨거든요. 그게 싫다고 그넘이 아버지랑 연을 끊었네요.
나는 내가 뭘 잘못했냐. 내가 하는 거에 잘했다 못했다 토 달던 쟤가 잘못인데 왜 내가 풀어야하나 못한다 했더니 아버지가 둘이 똑같다 하더군요.
둘이 똑같다는 소리에 정말 허무하더군요.
애들 다 키워놓고 이제 놀러 다닐 나이에 부모 부양 하느라 꼼짝도 못하면서 두집 살림 하는 중인데
하나도 안하고 입만 나불거리는 놈하고 동격으로 취급하시다니 너무 서운했어요.
내가 없으면 아버지 어머니는 굶어서 돌아가실 지경이에요.
아버지 노쇠해서 몸을 잘 못쓰는데 엄마까지 치매가 와서 기억력이 점점 나빠지고 있거든요.

아.. 동생이 딱 하나 하는게 있는데
집으로 퇴근해서 가면서 엄마랑 잠시 통화해요.
엄마 귀가 안 좋아서 대화도 잘 안되는데 밥 먹었냐? 집에 가서 쉬어라. 이런 말만 지금 몇년째인지 몰라요.
오지도 않아요. 그넘이 열달 동안 아버지 얼굴 두 번 봤네요.

솔직히 엄마한테 저녁마다 전화하는거.. 언니가 아침마다 엄마랑 수다떨며 전화하는 거랑 다르게
엄마 아버지 아직도 안 죽고 살았어? 하고 확인하는 것처럼 느껴져요.

이 이야기를 왜 하냐 하면요.
동생이 님하고 그렇게 멀어졌다는게 옛날 생각하면 어이가 없겠지만
살면서 형제간에도 남남처럼 사는 사람들 많아요.
주로 돈 때문에 그렇게 되더라구요.
돈 아니면 차별로 인한 상처구요.

인간 관계가 생로병사가 있어서 남매간에도 관계가 끊어질 수 있다고 생각해요.

[...]

저는 어머니가 비용대면서 상담을 받아보자하시니 해보셨으면 좋겠네요. 단 어머니도 같이 받으시는 걸로요.
내 마음에 있는 미움을 모른척하는 거랑 들여다보고 해소하는 것과 큰 차이가 있어요. 모른 척 하고 살면 가족만 힘든 게 아니라 원글님도 힘들잖아요.

[그정도로]

인연을 끊을 정도로 동생이 잘못한 것 같진 않습니다
부모님과 싸우면 동생입장에서는 당연히 말려야 하고요
그 와중에 원글님이 먼저 몸싸움 벌이고
시동을 거셨네요

저는 동생분 입장이 더 이해가 갑니다.
게다가 사과도 했다는데 그만 화해하시는 게 좋지 않나요?

[....]

다 큰 성인자식 이제 더 키울일도 없는데 가족상담은 뭐하러요. 가족싸움에 칼부림에 살인도 납디다. 원글님은 거리두고 그냥 원글님 인생 사세요..

[hhhhq]

동생이 잘한거 없어요 하나도 그런데요 님아. 동생분도 학대 당한거에요 님보다 더 어렸으니 더 크게 데미지가 있겠죠 동생입장에서 나보다 누나가 맞는거 보고 자라는 것도 학대에요 맞는것만큼 두렵고 공포에요 나도 저러면 맞겠구나 늘 두려움과 공포에 살꺼에요 심지어 님보다 3살 어린 나이때부터 동생은 늘 그런 학대에 살아온거지요 그러니 동생도 님도 둘다 힘든거죠.... 그런데 님이 어릴땐 어려서 스스로 보호 못했지만 지금은 성인이잖아요 스스로 지키고 스스로 상처 치유해나가야해요 심리학 책을 읽는것도 도움 되지만 가능하면 좋은 상담 선생님 만나 꾸준히 상담 받는것도 도움 돼요 나는 군인 아버지 폭력 그 폭력의 되물림 상처를 안고 살았어요 그러니 애인도 배우자 관계도 힘들었어요 그래서 언니가 꼭 이야기 해요 나중에 좋은 남편 만나고 싶죠? 그러면 먼저 상처부터 치료해야해요 아픈몸과 마음으로는 좋은 남자 만나도 놓치고 나쁜남자 만나요 그러면 전반 인생은 엄마때문에 후반인생은 배우자때문에 슬퍼지거든요

[저희]

시동생과 시누이가 서로 폭력 행사하며 싸우고
몇 년째 안 보고 있는데요, 전혀 화해할 기미가 안 보여요.
그게 그 날 있었던 사건만 문제가 아니라 양쪽 다 피해 의식도 심하고 오래 분노를 쌓아 왔더라구요.
원글님도 과거의 상처가 모두 회복되지 않는 한 완전한 화해는 안 될 거예요.
그냥 겉으로는 소 닭 보듯 하면서 참고 견디는 정도만 가능.

[ᆞᆞ]

어린 애를 그렇게 때릴만한 잘못이란게 도대체 뭘까요? 요즘 시대면 아동학대로 구속될 정도인데요. 부모 형제도 본질은 타인입니다. 가족상담이 왜 필요해요? 그냥 되도록 멀리하고 자주 보지 마세요. 챙기지도 마시구요

[헐...]

읽다가 너무 화나서 글 씁니다.
대체 용서를 왜 하시는데요?
그리고 부모님께 왜 그리 잘해드리나요?
그 사람들 다 끊고, 아니 바락바락 퍼붓고 그 후 끊으시면 마음의 평화가 올 거 같아요.
그냥 다 없는 사람들이라고 생각하세요. 진심 화납니다.
물론 퍼붓고 화가 풀리는 거 아니라지만, 풀릴 때까지 퍼부으시고,
보지를 마세요. 화나는 사람들 왜 보나요.

[...]

원글님맘 이해갑니다.그리고 사리 분별 하신 분인듯.저도 남매 키워낸 할머니에요.어머니가 말씀하셨듯 성숙하지못한 인성으로 자식을 키우신듯해요.저도 그랬었기에 동감합니다.그렇지만 사랑과 책임감은 엄청나셨을거에요.넉넉치않은 상황에서도 넘치도록 베푸셨잖아요.저도 그랬거든요.주변을 보면 안그런 부모가 훨씬 많아요.어머니가 서서히 인격형성을 하시는듯합니다.어머니가 스스로 부모자격 없었다 인정하기가 쉬운일이 아니거든요.그리고 대부분 남매들 사이 안좋습니다.우리애들도 사이좋은 이유가 누나가 무조건 베풀고 자존심안건들이는 적당한 무관심이더군요.제가 나이들고보니 어릴적 앙숙이던 가족들이 연민만이 남아서 서로 이해하고 챙겨주려해요.어릴적 당한얘기가 웃음거리로 서로 기억 해 내며 웃었답니다.우리딸처럼 모자란 동생 그냥 감싸주세요.현명하시니 서서히 눈녹듯 해결 하시리라 믿습니다.

[마른여자]

아웅세상에 얼마나아팠을까요ㅜ
아우진짜싫다싫어

[하루]

어쨌거나 누나 목을 조를 정도의 폭력은 비정상적으로 보입니다.
서로 밀치고 손바닥으로 때리고 그랬다면 또 모르겠는데.
다는 알수없지만 어머니가 보인 폭력의 모습을 동생이 가지고
있는건 아닌가 싶구요. 거기에 대해 어머니가 원글님 탓만 하면서
껄끄러운 가족분위기가 싫으니 가족상담 받자 하시는건
참 이기적인것 같습니다. 내마음 편한대로 말하고 행동하고
따님에 대한 배려는 없어 보입니다.
사과를 했다해도 남동생에게 마음풀리지 않는데 억지로
노력할 필요가 있나요. 살면서 목졸림당하는 폭행을 겪는게
흔한 일인가요. 당연히 트라우마로 남을것 같습니다.
내키지 않으면 억지로 화해하거나 할필요 없을것같습니다.
대부분의 일은 시간이 많이 흐르면 망각이 해결하는 것도
많은것 같아요. 충분한 시간이란 개개인마다 다를 것이고요.
상담이나 치료가 필요하시면 개인적으로 받으시는게 낫지 않을까요

[불똥]

이 동생한테 튀었네요
진짜 님이 불만스러운대상은 어릴때 때렸던 어머님인데요 정작 사과한마디없으시니 님이 어머님에게 얘기하셔야할듯요 늘 따뜻하게대하지못한 것이 결국 도화선이 되어 터진거잖아요 남동생은 늙어가는 부모님생각해서 누나한테 잘하기를 바랄꺼구요
근본적감정의원인은 어머니와얘기한번하셔요 풀릴때까지 하세요 그래요 조금은 시원해지고 앙금도 좀사라집니다

[잊어요]

돈으로 고생시키지 않고 학업을 마치게 해주고
지금도 살아 계시고
미안하다고 말해 주고..

자고 일어나면
좋은 기억만 남길 바라요. 잘자요.

[학대자이자]

가해자인 엄마가 제일 큰 잘못을 했는데
엄마는 이해하고 잘해주면서
동생한테는 적대감이 많으신가봐요.
아직도 동생을 경쟁자이자 엄마의 사랑을 뺐어간 상대로 만 인식하는 건 아닌지..

제가 보기에도 동생도 님 만큼이나 학대의 피해자로 보여요.
동생이 심했지만 마에서 지우시고
동생도 님 만큼이나 어리고 상처입은 자아가 성장하지 못해
정신적으로 고통받고 있다는 걸 먼저 받아들여야 할것 같아요.

동생보다 엄마와 거리두고 멀리하는게 먼저같은데
여전히 사랑받고 인정받고 싶으신가보네요.

[이궁]

원글님 마음가는대로 해도 됩니다
아주 여리신 분 같아요

부모와도 그렇고
동생과도 좀 멀리 하셔도 좋을 듯 해요

[엄마한테]

못하는 화를 동생에게 푸는것같음
제일 연끊어야할것은 엄마

[ㅇㅈㅇ]

말싸움 하고 투닥거리다가 목을 조르기까지 하는건 일반적이지 않죠 사춘기 애도 아니고 성인 남성이 감정적으로 예민 해진다고 누나의 목을 조르는 폭력은 상식적인 범위가 아니죠
글로 봐서 원글님은 엄마가 자기에게 폭력적이었던 것과 잘해준 부분에 대해 이성적으로 인지 하는 편이고 엄마에 대한 원망이 있음에도 잘하려하고 더군다나 그런 일이 있었음에도 동생에게 생일 문자 까지 보낼 정도면 정이 많고 도리를 지키려하는사람이에요 원글님이 목을 조를 만큼 빌미를제공했다 보기 넘 어렵네요
아마도 목까지 조른 행동에는 동생이 무의식적으로 누나에게 그렇게해도 된다는 허용범위가 있었던거에요
왜냐면 엄마가 누나를 학대하는 걸 보고 자랐기 때문인거죠
성인이기 때문에 자신의 행동을 이성적으로 돌아보고 사과한거죠
동생을 그런 괴물로 만든것 또한 엄마에요

엄마나 동생이나 용서하고 잘 지내보려고 너무 애쓰지 마세요 원망이 풀리지 않는다면 거리를 두는 것도 좋다고 생각해요 원글님은 할만큼 했고 이제 본인을 먼저 다독이며 본인에게 집중하며 사시길

[..]

남동생도 누나 어머니 쌈 말리다가
한번이었잖아요. 사과도 했으면
받아드릴줄도 아세요

[갈등]

부모님과의 갈등에 대해 생각해보면 성인 이전의 의견차 때문이라고 생각했었지만 자식 키우다보니 그건 아니었던 것 같아요. 성인 이전에 뇌가 다 자라기 전에 정말 비상식적이고 본능적인 행동을 많이 하거든요.
아동학대의 관점에서 볼 때 매를 든 건 잘못이고, 하지만 감정이 올라오면 때렸다 라고 말 하기엔 원글님 세월을 두고 생각해보셔야 할 것 같네요.
부유한 건 아니었지만 직장생활하실때 서울에 전세집 마련해줄 정도라면, 자식의 생활에 편안함을 보장해주기 위해 생색내지 않고 엄청나게 배려한겁니다.
돈 줄이고, 신경 안 쓰려고 하숙 내지는 월세 단칸방 정도로 해결하면 자식 입장에서 삶의 질 엄청나게 떨어지고 중요한 대학시절,직장생활 제대로 못 합니다.
아직까지는 본인 입장에서만 생각하시겠지만 동생 입장에서도 생각을 해볼 기회를 가져보세요.

[shortstreet]

남동생이 그냥 때렸다고 해도 평생 마음에 남을 일이잖아요..목을 졸랐다면 저는 솔직히 평생 얼굴 못 볼 것 같아요.. 그게 사람이 사람 목을 조르는 게 그냥 너 좀 아파봐라 하는 게 아니고 정말로 죽어봐라 하는 마음에서 나오는(그게 찰나라고 하더라도) 폭력인데 너무 무섭잖아요 그런 폭력은 정당화할 수 없어요 그런 폭력을 당한 님한테 너는 피해자가 아니다 너가 먼저 불지폈다 라고 말하는 댓글들 다 이상하구요... 내 목을 조르는 폭력을 행한 사람은 그게 부모건 자식이건 간에 보지 말고 살아야죠.. 그러다 정말 죽어요..

[토닥]

고양이만 안고 쓰다듬었다는 구절 읽고 마음이 넘 짠하네요. 그 시린 마음을 누가 알까요.
둘러보면 의외로 '정상적'인 가정이 별로 없어요.
전후세대 급격한 경제성장 여전한 남존여비, 교육의 부재와 변곡이 많은 삶을 살면서
온전한 사랑으로 자녀를 키운 집이 드물다는 생각이 듭니다. 즉, 이게 님만의 문제는 아니란 거죠.
나만 왜 이렇게 힘들어야하지란 생각이 사람을 더 비참하게 만드는거 같아요.
목을 졸랐다는 사실이 쉽게 잊혀지지는 않겠지만 그 부분에 촛점을 맞추면 해결이 더 어려워요.
님을 증요한다는 것으로만 해석되지는 않고 동생의 내면에도 그만큼 억눌린 분노가 크다고 느껴져요.
부모님이 어렵게 가족상담을 제안하셨으니 가족을 대하고싶지 않은 마음은 조금 내려놓고
일단은 시도해보는게 어떠세요.
굳이 가족이 잘 지내기 위해서 하는게 아니라 내 안에 쌓여있는 상처들을 보듬어줘야하지 않겠어요.
나이가 들면 그 감정이 더 심해집니다. 그게 우울감과 무기력으로 나타나고요.
한 살이라도 어릴때 상처를 치료해야해요.
동생을 용서할 필요도 없고요 그걸 누가 강요해서도 안되는거고
그냥 돌아가는 상황을 제3자가 짚어주기만해도 님 속에 있는 억울함과 분노가 많이 정리될 수 있어요.
나이들면 형제부모 다 객관화가 되어 내가 어린시절 알던 존재가 아니고
각자 알아서 살아가면 되는거라는걸 깨닫게 되는거 같아요.
굳이 끼워맞춰 억지로 잘 지내야할 필도도 없고 그냥 내 마음 가는대로 편하면 되는거 같아요.
용서를 자꾸 생각하는건 내 안의 죄책감때문인데 그것도 내려놓으세요.
의외로 많은 사람들이 겪는 과정입니다. 힘내세요.

[헐.]

미친 사람들 많네.

둘이 티격태격 팔이나 잡아 끄는 정도가 아닌, 목을 졸랐는데. 동생 잘못이 없다니.
그 충격이 얼마나 크고 오래 갈지, 다들 짐작이 안가시나들?
아무리 자극을 준다한들, 목을 조를 정도의 상황인가요 저게?
여러분들은 형제간에 좀 싸우고, 자극 받으면, 서로 목 조르면서 사세요???

평소 누나가 너무 만만히 보였더것이고, 그건 부모가 역할을 잘못한게 크죠.
가장 큰 잘못은 그동안 부모님들 양육태도구요.
그런데, 그게 지금와서 상담 몇번으로 바뀔까 싶어요.. 오히려 어설픈 사과와 화해로, 우리는 이렇게 할만큼 했잖아? 하는 상황이 될거 같은데요.
저라면.. 일단 어머님이 상담을 받아보자고 먼저 얘기 하셨으니, 상담받고, 우선은 원글님이 답답한 심정을 객관적인 제 3자가 있는 상황에서 충분히 털어놓을 기회로 삼으시길 바래요.
그동안 원글님 서러운 마음 제대로 얘기하지도, 누가 들어주지도 않았을거 같으니까요.
그렇다고, 어버버버 화해하고, 용서하고.. 그렇게는 하지 마시라구요.
동생놈도 말로만 하는 사과. 하나도 필요 없다고 하세요.
어머니께서 먼저 손을 내밀었으니, 그냥 담쌓고 있는것도 원글님 마음이 편치는 않을것 같아요.
가서 원글님 얘기나 실컷 하세요. 그렇게만 해도 마음이 좀 후련해지실거에요.

[**]

긴 글이지만 술술 읽었네요. 글 잘 쓰셨어요.
원글님은 겉으로는 냉정하지만 속으로는 마음도 여리고 정도 많은 듯요.
백인백색이라고 부모도 부모 나름이지만 부모도 그땐 경험이 없고 부모 노릇 처음이라 아마도 실수하는 부분이 많았을 거에요. 저도 아이 둘 낳아 키우다보니 말없는 첫째보다 영리하고 조잘조잘대는 막내가 더 이쁘더라구요. 하지만 큰 아이는 큰 아이대로 말은 없지만 속마음은 헤아리고 있습니다.
그 나이에 어머님도 후회하시는 거 보니 아주 강한 무지막지한 어머님은 절대 아닌것 갔네요. 어머님 말씀대로 상담을 통해 어릴적 나를 떠나 보내고 원글님 가족울타리 더 견고해지길 바래요. 어차피 남매사이는 부모님 살아계셨을때 남매지요, 나이들고 내 가족 울타리 탄탄해지면 멀어지게 되어있습니다. 너무 의미 두지 마세요.

[12]

한 2-3년 전 가족 넷이 있는데 제가 어머니께 언성을 높이는 일이 생겼습니다. 그랬더니 남동생이 와서 어머니한테 대들지 말라고 하더군요. 그래서 어머니와 할 얘기니까 넌 좀 빠지라고 그러고 얘기를 계속 했더니, 남동생이 저한테 소리를 지르더라고요. 그래서 제가 남동생을 밀치고... 동생이 누가 손 댈 줄 몰라서 못 대는 줄 아냐고 , 그러면서 저를 치고... 저도 치고 그러다보니 남동생이 그리고 제 목을 조르더군요.

반대로 님이 동생입장이었다고 생각해보세요.
어머니에게 큰 소리를 내고 화를 내고 있는걸 지켜보고 있다고요.
물론 동생이 힘을 쓴걸 두둔하는 건 아니지만, 입장 바꿔보면 누군가 내 어머니를 (설령 가족이라고 해도) 공격한다고 했을때 애정이 있는 사람이라면 격하게 반응할 수도 있어요. 동생이 과도하게 반응한 건 맞지만 사과도 받았구요.
여기서 원글님 어머니가 잘한 건 없지만 마음을 정하셨다면 한 번 본인 마음에서 정리하세요.

[음응]

마음에 상처가 많을거같아요
성인이니 정신적으로 독립할수 있어야한다 생각해요
가정치료보다 개인치료 먼저하시고 가족을 멀리서 객관적시야로
바라보시다보면 어떻게 해야할지 답이 나올거같아요

[동생]

목조른거는 정말‥충격이긴합니다
부모님이 동생 잘못키웠네요

[...]

자라온 환경이나 성격이 님이랑 얼추 비슷해요. 상황도 비슷하네요.

동생은 목을 조른 게 아니라 저에게 폭언을 했어요. 그 이후로 안 봐요.
제가 한 번 안보겠다고 하면 딱 끊는 성격이에요.
원래 동생이랑 성격 안맞아서 잘 안보다가 동생 결혼 계기로 좀 친밀해졌는데 친해졌다 싶으니 폭언 퍼붓더라고요. 제 입장에서는 동생에게 기회를 준 건데 그렇게 날려버리니 저도 미련없죠.

몇번 사과도 하고 명절 때 문자도 보내는데 다 씹어요.
부모님도 저한테 이거 가지고 뭐라 못해요.

저희 부모님은 티나게 차별하는 분은 아닌데 엄마가 성장과정에서 제게 좀 변덕스러웠어요.
지금도 그런 면이 있구요. 저는 부모도 몇년 씩 안봤어요.
가족도 인간관계이고 '선'이란 게 있어요.
그 선 넘으면 저는 안봅니다.
그럼 좀 조심하더군요.

제가 이해 안되는 건,
님이 엄마 사랑 받고 싶어서 약간 애정 결핍인 것 같고 그렇게 이성적인 분은 아닌 듯요.

하여간,
이번 명절에도 동생이 문자왔더군요. 씹었어요.
동생이 저에 비해 유전자라든가(아이큐같은 거) 부족하게 타고난 거 알아서 좀 안쓰런 마음도 있지만 저도 용서가 안되더라구요. 더 복잡한 이유가 있긴 하지만요. 아직 자리 못잡는 동생 제가 감당할 마음의 여유가 없고 부담스러워요. 이런 스스로가 못되게도 느껴지지만 이게 저의 한계인 걸 인정하려고요. 더 품이 넉넉해질 날이 오겠죠. 대신 그래서 부모님이 동생 지원하는 거에는 일절 터치 안합니다.

님은 엄마와의 관계를 재조정 하실 필요가 있겠네요.
울 엄마는 아직은 동생 보기 싫다고 하면 "너도 내 자식이니까 니 의사 존중한다"고 하거든요.

님 엄마가 님한테 함부로 하네요.
님은 그런 엄마한테 가스라이팅당하는 느낌이구요.

[안타깝네요]

충격은 직접 겪어 보기전엔 , 이겨 낼 수 있을거라고 다들 생각하는 것 같아요.
외상후 스트레스 증후군이 왜 있겠어요?
남동생 , 그냥 잊고 사세요..
Out of sigjt, out of mind 잖아요.
앞으로 , 힘들었던 어린 시절 다 잊도록, 행복하고 따뜻한 인생이 펼쳐지시기를 진심으로 기원합니다.

[...]

다른 댓글에도 있지만 님은 별로 냉정한 사람 과는 아니네요.
저처럼쯤은 돼야.. ㅋ

가족, 부모 뭐라고..
저한테 막하면 인연 끊는 거 아무렇지 않습니다.

그들도 그냥 인간이에요.
인간 관계 간보면서 강약약강하는.

[...]

글구 동생 피해자 드립 뭐에요??

다들 한번쯤 목졸리는 거 살다가 껄껄 웃으며 얘기하는 에피소드쯤 되는 거에요?

저 살면서 한번도 그래본 적 없어요.

싸움말린거니까 사람 목조르는 거 양해가 되나봐요?

저거 사람 완전 우습게 보고 죽으라고 하는 거잖아요.

문자로 사과요??

안보고 말지.

개어이없다...

[...]

목조르는 거 용서가 된다는 사람들은
남편이나 애인한테 죽을만큼 맞고도 꽃들고 무릎꿇으며 용서빌면 불쌍해서(?) 용서해줬다가
또 뒤지도록 쳐맞고 용서빌며 넘어가고..

그런 패턴의 사람들이 떠오르네요.

선 그을 일이 있고 아닌 게 있지.
그런 행동이 구분이 안되나...?

[동생과]

절연하다시피 사시는 분이 생일에 문자라니 의외네요ㆍ
가족간에는 남들과 다른게 다시 안볼거 처럼 원수여도
한순간 아무일 없던거처럼 화해할 수도 있어요ㆍ
누구나 다 상처는 있는거고 그 상처로 인해 평생을 가슴앓이 하며 살지요ㆍ용서하기 싫고 자존심 상하겠지만 님 인생에 어떤 선택이 이익일지 잘 따져보고 동생과의 관계도 다시 정립하시길 바래요
너무 감정적으로 생각하지 말고 ᆞ

[ㅇㅇㅇㅇㅇ]

아무리 화난다고 목을 조르는 행위는 분노조절 장애 범주에 드는것 같구요
어릴때 학대받은게 아직 아물지도 않았는데 엄마는 왜 만나시는지 모를일이네요.
이제 성인이 되셨으면 그냥 독립하시면 좋겠어요.
가족이 아니면 많이 외로우신가요? 지금까지 꿋꿋이 이성적으로 살아올수 있었던 자신을 믿고
그냥 독립해서 살아요. 정서적으로 가족과 자꾸 엮이려 스스로 애쓰지 마시구요.
원글님도 피해자인걸 받아드리세요. 피해자가 왜 가해자랑 계속 엮이려 하세요. 가해자랑 멀리 떨어지셔야죠. 그러고도 자기분화가 안 되시면 심리상담 받으시지 원글을 학대했던 엄마와 가족이라는 이유 하나로 남동생과 엮이려 하지 마세요.
그래야지 평화가 와요. 그들이 변해서 어느날 원글이가 평화를 얻는게 아니랍니다.
그들은 가족이기도 하지만 타인이에요. 그러니 여기 글 올리기보다 스스로 똑바로 먼저 서시고 객관적, 이성적, 합리적으로 엄마와 남동생을 바라보시면 좋겠어요. 피해자가 왜 피해자에서 극복하기 힘든지 아세요? 자기분화가 안 되어서 정서적으로 자꾸 의존하려고 하는데 미성숙한 사람끼리 서로 품어주고 위로해주고 그게 되겠어요? 서로 내가 더 피해자다 하고 꼬이기나 하죠.

[ㄱㄱㄱ]

저는 원글님이 어머니나 남동생이 앞으로 어떻게 해주길 바라는지 써주셨음 좋겠어요.
평소에 본인이 생각하는 걸 가족에게 진솔하게 표현하시나요?
결국은 소통이 막혀서인 것 같아요.
제가 어떻게 해야 할까요?보다 상대방들이 어떻게 해줬으면 좋겠는지 먼저 밝혀 보세요.

[...]

그런데 억지로 용서하지 마세요.
그리고 기대도 하지 마세요.
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충격은 직접 겪어 보기전엔 ,
이겨 낼 수 있을거라고 다들 생각하는 것 같아요.
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이제 성인이 되셨으면 그냥 독립하시면 좋겠어요.
가족이 아니면 많이 외로우신가요?
지금까지 꿋꿋이 이성적으로 살아올수 있었던 자신을 믿고
그냥 독립해서 살아요.
정서적으로 가족과 자꾸 엮이려 스스로 애쓰지 마시구요.
원글님도 피해자인걸 받아드리세요.
피해자가 왜 가해자랑 계속 엮이려 하세요.
가해자랑 멀리 떨어지셔야죠.
그러고도 자기분화가 안 되시면 심리상담 받으시지
원글을 학대했던 엄마와 가족이라는 이유 하나로 남동생과 엮이려 하지 마세요.
그래야지 평화가 와요.
그들이 변해서 어느날 원글이가 평화를 얻는게 아니랍니다.
그들은 가족이기도 하지만 타인이에요.
그러니 여기 글 올리기보다 스스로 똑바로 먼저 서시고
객관적, 이성적, 합리적으로 엄마와 남동생을 바라보시면 좋겠어요.
피해자가 왜 피해자에서 극복하기 힘든지 아세요?
자기분화가 안 되어서 정서적으로 자꾸 의존하려고 하는데
미성숙한 사람끼리 서로 품어주고 위로해주고 그게 되겠어요?
서로 내가 더 피해자다 하고 꼬이기나 하죠.
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[사랑]

못받아 본 사람은 사랑 주는거 잘못해요.동생이랑은 동지이거나 동기이기 보단 경쟁자이거나 비교대상이겠죠. 가까워지긴 힘들어요. 그냥 님을 잫 돌봐요. 지금 부족한것들이 나중에 결혼해서도 남편이나 애들 관계 속에 드러나서 날 힘들게 할거예요. 그러니 지금이라도 날 충만하게 하고 남을 사랑할수 있는 마음을 좀 만들어 봐요. 사람 못믿고 인정 받으려고 애쓰면서 살지말고요.

[폭력]

댓글들 읽으면서 우리가 얼마나 폭력에 익숙해져 있는지 실감했네요.
사랑하고 보호할 자식에게 손찌검과 구타를 일삼은 어머니를 이해하라고요?
나를 죽일 수도 있었던 동생이 이제 사과했으니 받아들이라고요?
헐...


가족이기 이전에 어머니는 원글님 평생을 힘들게 한 가해자였고요,
여전히 폭력적이세요.
지금은 가족이라는 이유로 화해를 종용하면서 원글님을 조종하려 하는 거잖아요.

마음 단단히 먹고 내가 행복해지는 길을 찾으세요.
질문의 의도도 어떻게든 가족과 잘 지내고 남동생을 용서하려는 마음이 있기 때문이잖아요.
왜 용서하려 하시나요?
나를 죽일 수 도 있었던 인간을...

저도 살만큼 살아서 요새 내린 기준이 있어요.
나의 감정에 조금이라도 스크래치를 내는 사람 더 이상 안 만나요.
내 남은 삶의 에너지와 시간이 아까워서.
하물며 이토록 내 삶에 자상을 남긴 그들과 왜 잘 지내려 하시는지...
가족이 뭐라고....

설사 원글님 같은 삶을 산 사람들이 당시에 흔했다 하더라도
그렇다고 해서 어머니를 이해하실 필요 없어요.
자식을 훈육한 게 아니고 폭력 사용하신 거 맞고요,
용서 안 하셔도 됩니다.
남동생은 말할 것도 없고...

그리고 인생 짧습니다.
너덜너덜해졌을 어린 시절의 원글님 충분히 애도하시고,
본인을 더욱 사랑하며 사세요.
어린 시절 원글님 잘못으로 맞은 것 아니예요.

[ᆢ]

저는 용서 안될듯요. 그분들 불편한건 그사람들이 자처한거라 그사람몫이고 원글님은 원글님이 하고 싶은대로하세요. 급하게 화해하지말고 마음이 화해하고 싶을때하세요.

[되물림???]

되물림..이라고 쓴 사람들이 많네요.
맞춤법이 아니라 뜻 자체를 몰라서
그렇게 사용하는 건가요?

[ㅇ__ㅇ]

형제라고 꼭 용서해야 합니까???????

저는 이것보다 약한 상황인데도 연락 안 하고 지내요.
제가 마음이 편한게 우선이죠.

[부모가]

편애하는 가정에서 형제간에 사이가 좋을 수가 없어요.
강아지가 주인에게 해를 가하려는 사람을 물려고 으르렁거릴때
주인의 태도가 중요해요.
주인이 제지하지 않으면 허락으로 알고 물겠지요.
그러나 주인이 안된다고 강하게 제지하면 얌전해지듯이,
동생이 엄마를 보호하려고 누나에게 폭력을 행사해도
괜찮다는 신호를 어머니로 부터 받은 것이고요.
대놓고는 의사표시를 안하셨더라도, 어릴때 원글님이 동생 앞에서 어머니에게 많이 맞는걸 보면서
무의식적으로 서열이 정해졌을 것 같고요.
어머니가 변하지 않는한 , 동생과 화홰하려는 시도는 다 일시적인 것이 될 것같아요.
보통 시댁식구나 남편과 오랜 갈등이 있고, 자식이 갈등상대와 닮았을 경우 ,
자신도 모르게 마음 속에서 자식을 밀쳐내게 되겠지요.

[..]

저는 어떤 일로도 가족이 목을 조르는 행위를 하는 것은 용서받을 수 없다고 생각합니다. 잘못을 저지른 동생이 백번 사죄해도 풀리지 않을 것 같아요.
용서 안하고 사셔도 되요. 이제부터는 원가족 신경쓰지 마시고 자유롭게 사세요.

[댓글이상해요]

누나가 잘못한 상황이라도 누나목을 조른게
이해받을수 없는일인데 저런 상황에 누나목을
졸랐다는데 그걸 이해하라구요?
그냥 한대쳤으면 차라리 이해를 하겠어요
가족상담이 아니라 남동생이 정신과상담받아봐야겠어요
정상아니예요

[///]

저도 티격태격하다가 동생이 흥분해서 누나를 세게 밀쳐서 넘어졌다던가, 뺨을 때렸다던가 하면
싸우다가 엄청 격해졌나보다 하겠는데
목을 조른건 수위가 완전 다른 폭력 아닌가요

평소에도 여기 어떤 폭력적인 문제 나오면 니가 그 사람을 도발할 만한 원인 제공을 했을거다는 댓글
종종 보고 어이없었는데 오늘도 그런댓글 참 많네요
연령대가 높아서 학교나 가정에서의 폭력이 어느정도 수용되는 분위기에 살아와서 그런건지...

[....]

글쎄요....저라면 동생 용서했을듯요.
동생 눈에 누나가 부모에게 심하다 싶었고, 그 상황에서 말리는 동생에게 누나가 먼저 완력을 썼고
빡친 동생이 이성을 잃고 누나 목을 조른건데...조른 정도가 어느 정도인지 모르겠어요. 누나를 제압해서 꼼짝 못하게 하는 정도인건지, 정말 숨통을 조여서 숨을 못쉬게 한건지...
일방적인 동생 잘못은 아니라고 생각합니다.

[ㅇㅇㅇㅇㅇ]

동생 입장도 들어봐야
목 졸렸다는 원글 말을 글만으로 홀랑 믿다니
세모자 사건도 그렇게 홀랑 믿어서 청원한 분들이죠?

[보청기]

해드려요. 미혼 이세요? 부양비는 부모님이 하시나요?

[---]

서로가 감정이 격해져 한순간 벌어진 일들을 곱씹어야 본인의 지옥을 거듭 만들어낼 뿐이겠죠..
사람과 사람간 화학작용이 생겼다 사라졌다 하는 것일 뿐,
거기에 자꾸만 무슨 의미를 부여하지 마세요.
기억과 꼬리를 무는 인과관계를 파헤쳐도 서로에게 이렇다할 혐의가 없을 껍니다.
각자의 이야기가 어우러진 한 찰나일테니까요.
부디 원글님만의 평화를 찾길..!

[글쓴분이랑]

동생분은 피해자입니다. 오랜동안요.
동생이 제대로 된 대응 못한것은 그렇게 키워져서이죠.
님은 부모님을 용서 하셨을까요? 본심은 자기도 모르는거라서요.
저도 평탄한 인생아니라..

가족이 생기시면 항상 전폭적인 지지와 무조건적인 사랑 주고받고 한평생 행복하시길 응원합니다.