20년 살고 나왔습니다.
전남편으로부터 받은 돈은 없지만 제가 모아두었던 돈과 친정에서 상속받은 재산이 있어
경력 분야 일하면서 앞으로 소소히 살아가는 건 문제 없을 거 같아요.
연금 상품 들어둔 게 있는데 국민연금 합치면 노후에 200 정도..
그때까지 건강 해치지 않을 정도로 일하면서 재건축 아파트 한 채 있는 거 잘 지키면 될 듯해요.
1년 전까지만해도 애들도 챙기면서 바쁜 와중에 가볍게 누군가를 사귀기도 하고 활력있게 살았는데
올해 들어 성욕이 급격히 저하되는 거 같더라고요. 어찌 생각하면 오히려 무덤덤해지니 편하고 좋은데
아직 신체 기능은 이상 없지만 성욕 저하가 노화의 신호가 아닐 지, 일깨워야 하는 건지, 하는 생각이 들긴 해요 ㅎ
갱년기 증상도 잘 모르겠고 몸 건강한 편이어서 다른 문제는 없는데,
별 아쉬움 없이 살다보니 친구도 없고 (일중독이에요.) 가끔 애들 볼 때 밥 해주고 차려주는 재미 정도.
그 외엔 원래 하던 일, 일. 일.
너무 고독하게 늙어가는 거 같아 이래도 되는 걸까 하는 생각이 들어요.
부모님 다 돌아가시고, 형제도 없는데 자식들(아들 둘)은 아빠와 더 가까우니 (같이 사니까) 문득 스쳐지나가는 외로움이 있고..
그렇다고 누굴 사귀자니 점점 더 마땅한 사람도 없고..
몸 관리 상태가 나쁘지 않은 편이라 관심 보이며 다가오는 어린 남자들은 있는데
이젠 그 것도 귀찮아요.
갑부는 아니지만 돈 보고 오는 거 같고 그닥 진심이 느껴지지 않기도 하고..
좋은 인생 선배가 되어주자는 마음으로 진정으로 대하고, 좀 만나다가 떠나보내곤 합니다..
젊었을 때부터도 원래 연애도 별로 안 해보고
일만 하다가 중매로 만나 결혼했고, 얼떨결에 직업만 보고 너무나 억압적, 가부장적이고 소시오패스 같은 사람 만나 살다가,
죽을 거 같아서, 어느 날 도저히 이대로는 못 살겠어서 몸만 빠져 나왔어요.
애 낳고 키우고 일까지 하느라 피곤한데 밤에는 또 술 취한 남편 욕구 채워주는 삶이 너무 지긋지긋했어요.
사랑은 커명 존경심이나 존중심마저 생기지 않는 사람에게..
다행히 아이들 교육면에서는 저한테 계속 맡겨주어서 아이들과는 계속 교류하면서 대학도 잘 보냈어요.
그 후에도 아이들 만나는 건 자유로운 편인데 남자아이들이라 무뚝뚝하고, 그저 엄마의 짝사랑일 뿐이죠.
이제 저에게 오는 때가 점점 줄어들고.. 그렇다고 제가 억지로 오라고 하고 싶지도 않고..
부족함 없이 자란 아이들이고, 아빠의 가부장적 면모 닮아 여성에 대한 보수적 인식 생길까봐도 일부러 제가 이렇게 나와 있는 거라는 핑계도 있는 거라, 엄마의 존재감에 대해 고집하고 싶지 않게 되네요.
취미도 없고 하루종일 책 읽고 자료조사하고... 하다보니 밖에 나갈 일고 잘 없어요. 무조건 운동하고 잘 먹고 해야 하는데... 아이들 돌보느라 길들여진 습관 덕분에 자신을 챙기는 건 어색하기만 하고요.
이혼을 한 건 너무 잘 한 거 같은데, 한 푼 받지도 못 하고 겨우 나온 것도 좀 억울(?)하기도 하고
애들 아빠 잘 나가는 거 보며 내가 애들 챙겨주는 거에 대한 정당한 보상도 못 받는다 생각하면 그것도 좀 억울하고,
그렇다고 돈 문제 꺼내면 성질 더러운 인간 (애들아빠) 이랑 마주칠 일 만들게 되어 나만 병 나겠고..
그나마 이렇게 혼자 살 수 있는 형편인 거 감사한데,
건강과 기력이 될 때 좀 더 열심히 살아서 저보다 힘든 처지에 있는 분들 더 적극적으로 돕고 싶기도 하고..
그러기엔 요즘 부쩍 무기력감을 느끼고...
오늘 따라 인생 뭘까, 싶어 잠 안 오는 밤 주저리주저리... 해 봅니다.