올케가 곧 임종을 앞두고 있는데 어머니께 안 알리는게 낫겠죠?

[며느리들만 아파]

말기암으로 한달을 못 넘길 것 같아요. 90대 어머니에겐 정정하시지만 안 알리는게 낫겠죠? 

[네?]

며느리 말기암인데 시어머니에게 안 알린다고요?

[ㅇㅇ]

??????


허걱


말이여 방구여??

[ㅠ]

헐 왜안알리세요? 며느리라서요

[yaani]

알리셔야죠. 나중에 뒷감당을 어찌 하시려고요.

[딸이라도]

90 노인께는 안 알리는 집 많아요

[음]

자식이 고인이 되어도 부모가 연로하시면
안 알리기도 하더라고요.
충격 받으시고 어떻게 되실까봐요.

원글 닉네임은 웃기네요.
며느리들만 아프다니.
왤 까요?

[그건]

형제분들끼리 알아서 해야죠
여기있는분들이 감놔라 배놔라 할 사안이 아닌듯

[..]

정정하시면 알리세요..며느리 죽는것도 모르고 오래살면 뭐한댑니까..

[원글님은]

어머니가 충격받을까봐 그러시는건가요?
아니면 며느리라서 안알려도 된다는건가요?

[충격받으시겠지만]

나이도 그렇고 걱정되시겠지만 정정하시다면서요
알려는 드려야겠지요

[가족]

죽음에 마음 아프지 않을 사람이 어디있겠어요?
다같이 위로하며 극복해야죠.
친정 어머니를 생각하는 마음이 깊어 올린 글이라고 생각했는데 닉네임을 보니 못된 시누이 냄새가 좀 나네요.

[봄햇살]

90대 노인에게 60대 아들이 말기암이라고 했더니 왜 갸는 젊은애가 그런몹쓸병에 걸렸다니? 하며 남 이야기하듯 하시던... 의외로 노인분들 충격 안받더라구요. 아마 감정교류선에 이상인듯.

[....]

자식도 아니고 며느리는 충격도 안받더라구요 혼자되는 본인아들만 걱정

[갑자기]

갑자기 알리면 충격받으시니
과정~~이렇게 되서 많이 아프다까지 알리세요.
몇 시간 후, 일어나기 힘들다까지
단계별로 시차를 두고 천천히 알리셔야죠.

[ㅠ]

자식도 아니고 며느리는 충격도 안받더라구요 혼자되는 본인아들만 걱정..2222

[00]

90대 노인이라도 알려야죠. 게다가 정정하시다면서...이 무슨 경운가요?

[딸죽음도]

안알리는 집 잇어요. 노모 충격받으셔서 돌아가실까봐..

[ᆢ]

제 아는 동생 말기암으로 세상떴는데
친정부모님에게 안알렸어요.
하나뿐인 딸 앞세운거 알면 쓰러지실까봐.
근데
어찌 알고 장례식장에 오셨더라고요.

며느리라서가 아니라
자식이 먼저가면
노인들 충격받을까봐 얘기안하는 경우 많아요.
근데
다들
눈치채더라고요.

자식 장례식장에 부모 와 있는것도
어른들은 흉이라고 안오려하시더만요.

충격덜하게
며느리 아프다 언질 주시고
돌아가시면
얘기해드리세요.

생각보다 담담하게 받아들이시는 분들 많더라고요.

그나저나
그 며느님
고통없이 선종하시길 바래요.

[???]

며느리 투병중에 몇년간 서로 아예 안보고 산 집인가요?

[연세드신 분들은]

온갖 산전수전을 다 겪으셔서 그런지
생각보다 죽음을 생각보다 무덤덤하게 받아들이시더라구요.
단적인 예로 저희 외할머니
막내삼촌 사고로 죽었을 땐
충격이 엄청 크셔서 귀까지 안 들리셨는데
더 세월흘러 큰 삼촌 암투병으로 오늘 내일해도
추석 준비에 파마까지 하러 다니신다고,
친정엄마가 그러시데요.
우리가 느끼는 죽음의 크기가 다른것 같아요

[...]

조부모님 90넘으셔 거의 백세되어가는데 그 정도로 나약하진 않으십니다. 알릴 건 알려야죠.

[노인들]

의외로 죽음에 담담하시더라고요
알리시는게 좋을것 같아요

[..]

아프시지 않으시면 알리는게 좋을거같아요.

[ㅠ]

자기자식은 충격받겠죠 며느리가 자식은 아니니

[알리셔도..]

90세 노인 자식도 아닌 며느리 별 충격안받아요. 그 연세에 충격받아 돌아가신다고 자식의 죽음도 못알리겠다고 그랬는데 의외로 담담하게 받아들이시거나 생각보다 막 큰일나는 상황은 없더라구요. 하물며 며느리는 남인데 그시대 노인들 며느리에 대한 생각이 어떤지 뻔히 아닌데 별걱정하시네요

[..]

며느리는 남이니 알려는 드리세요
저희 할머니 80대에 할머니 친남동생 부고
감추다 알려드니 울긴 많이 우셨죠
그래도 일주일 우시다 받아 드리시던데요

[‥]

맞아요
남이라 시모 시부도 충격 안받는 것처럼
며느리는 남이니까 별로

[요즘]

50대 전후 암환자가 참 많아요. 그것도 말기 ㅠㅠ
며늘이 좀 아프다. 말씀을 천천히 아시게 하세요.
평소 존재감과 얼마나 의지가 되었나에 따라 슬픔의
크기도 다르니까요.

[....]

아들이 아파도, 딸(본인)이 아파도
안 알려도 된다 싶은지 생각해보세요...

[ㅇㅇ]

아픈 올케가 걱정이 되기는 하신 건가요?며느리들만 아파..라니요.
올케분이 이 글 안 보셨으면 좋겠네요..

[그 나이면]

내가 죽을까봐 그것만 노심초사지
다른사람 죽음 관심없다....에 한표 겁니다.....ㅉㅉ

[ᆢ]

우리 둘째시누 돌아가셨는데 시어머님한테 말씀안드렸어요
시어머니 돌아가실때까지 모르셨어요
시어머니 좀아프셨을 때였는데 충격받으실까봐서요
노인들한테는 자식이 먼저가면 말씀 안드린경우도 있어요
제친척분도 자신도 노환에 몸이 성치않았는데
며느리가 먼저가셨는데 정말죽을듯이 힘들어해서
보는사람이 안타깝더라구요

[주변보니]

알리셔도 됩니다. 그 연세에는 자식이 죽어도 생각만큼 충격안받아요. 며느리면 더 할거고요.. 윗분 말씀대로 혼자남을 아들 밥 어쩌냐고 그게 더 걱정되실거에요.

[ㅇㅇ]

알던 사람도 병실찾아볼듯 . 당연히 알려줘야하죠.

[점점]

딸이랑 며느리는 다르지 않을까요
유난히 사이좋았던 사이 아니면 며느리임종은 알려도 그닥 충격안받으실듯 싶어요 90세면 정말 오랜세대잖아요

[ㅇㅇㅇ]

알리셔야죠.
충격은 받으시겠지만 아들 밥 걱정에 오히려 내가 오래 살아야겠다며
아들 밥 해주신다고 더 건강 신경쓰시고 기운내실 거예요

[걱정]

걱정되니 안 알리긴해요. 저희 아빠 돌아가셨을 때 할머니 팔순 이셨는데 10년동안 모르고 돌아가셨어요. 저희 시어머님도 큰사위 5년전 돌아가셨는데 모르세요. 지금91세시구요. 연로하시니 걱정되서 안 알린다고 하는데 나중엔 타이밍을 놓쳐서 말하기 애매 해서 못해요. 저는 그냥 말하자는 주의예요. 마음은 아프겠지만 자신의 아들 딸, 사위 며느리에게 마지막 인사는 할 수 있게해야 된다고 생각해요.
가고 안가고는 당사자이신 부모님들이 판단 하겠지만요.

[아니]

아들을 10년 안 보고도 어머니는 아무 말씀이 없으셨던 거예요???? 사위를 5년 안 안 보고도 장모님도 어찌 된건지 안 묻어요?????

[ㅇㄴㄷ]

엄마가 아들걱정하실까봐 ㅠ

[,,,]

어머니가 며느리 죽기전에 해주고 싶은 말이 있을지도 모르고
용서를 빌고 싶은게 있을지도 모르고
못해준게 너무 많아 잘해 주고 싶을지도 모르고
암튼 알려 드려도 괜찮지 않을까요?

[..]

알려야죠 며느리죽는다고 놀랠 90어른있나요?
의외로 담담하세요들~ 마지막으로 하실말씀도 하게 보러가셔야죠 그정도론 절대 충격 없습니다

[...]

정확하게는 노모를 걱정한다기 보다는 정신적 충격으로 급쇠약해지면 그 수발 또한 나머지 가족몫이라 다들 더 힘들어지니 그런겁니다.

[ㅇㅇ]

딸이면 몰라도 며느리라면 그리 충격받으실까 싶네요 마지막으로 하고 싶은 말이 있을수도 있고 인사하고 싶을수도 있으니 알려야한다고 봐요

[근데]

며느리라서 별로 상관없을거 같아요

[hap]

안알리는 집들 많다는 댓글들 보고 충격 받네요

[..]

딸 죽음은 안 알리는 집 있을거 같은데 며느리 죽는다고 노인네들이 눈 꿈쩍할까요 며느리는 식모다 생각하는 분들이 많을거에요. 더더욱 옛날분이면요

[알려봐야]

도움도안되고 병문안이라도가겠다 고집피우시면 더 골치아파져요. 행여 아픈 며느리앞에두고 내아들 혼자 밥어찌 챙겨먹냐 이런소리할까 저라면 안 알려요.

[아마도]

알려도될듯
어쩌면 며느리걱정보다
우리아들 밥해주는 사람없어ㆍ
어쩌누하실지도
그시대 노인분들은 밥이 며느리보다
더 소중하니끼

[제생각도]

자식이라면 충격받으실지 모르겠지만
며느리는 놀라시긴 해도 충격까지 받진 않을거 같아요.
오히려 혼자된 아들걱정 하실 듯..ㅜ

[말이야방구야]

원글 님네임에서 부터 정이 뚝 떨어지네요
90세 노인네들 정정합니다. 자기 밖에 몰라서 며느리 임종이 얼마 남지 않았다고 하면 자기도 여기가 아프고 저기가 아프고...하면서 병원부터 가실걸요?

원글이가 시누 아니에요?
그 댁 며느님께서 왜 암투병을 하시게 되었는지...님 닉네임만 봐도 알 것 같습니다.

[관계에 따라..]

관계에 따라 다를 수 있겠지만..

82세 외할머니 돌아가신거 86세 외할아버지께 안 알렸는데...
돌아가신 뒤 말씀드리고 딱 일주일 뒤 돌아가셨어요... ㅜㅜ

[저는]

같이 동거하는 가족이 있고 건강하시다면 알려드려도 된다고 생각합니다.
그러나 혼자 사시는 분이면 고려해봐야 할 사항입니다.
얼마전 딸을 보냈는데 혼자계시는 분이라 알려드리지 못하고 지내고 있습니다.
사람따라 받아들이는게 틀립니다.

[오잉..]

90..저정도 나이시면 정신적 충격 무시 못하는데..여기 분들은 신경 안쓰시네요..제 주변은 아들 먼저 죽었는데 말씀 안드린집도 많아요.

[오잉..]

아무리 며느리 라지만... 죽음은 충격아닌가요. 저 나이에..

[젊은사람]

젊은 사람들은
정신적으로 버티는데
노인들은 그렇치 않아도 정신줄이 오락가락 하는데
거기에
자식상을 알리면 충격 심하게 와요
게다가 한국사회는
자식이 부모앞서 가면 주위에서도 입방아들 찧는 경우가 많은 사회라서
노인들 충격이 더 커요
아픔 공유도 좋지만
치매오면 모두가 힘들죠

[음]

며느리든 자식이든

자식 죽은것도 모르고 장수하면 좋은거에요?
충격받는다고요? 충격받아 일찍 죽음 어떤가요 알건알아야지
자식이 죽었는데 충격받을까봐 비밀로하고 바보멍청이처럼 살아있는게 좋으신가요? 노인이라고 특별한게아니고 다 우리같은 사람이에요 존중좀 해드립시다 자식생사도 안알려주는건 개무시지요

[참]

참 이기적이네요.. 그집 며느리 참 싫겠다

[성격따라]

어머니 성격따라 다르겠죠..
저라면 친정엄마한테 못알려요
어머니 죽음을 여전히 두려워하시고
형제들 셋이 한꺼번에 한해에 돌아가셨을때
충격 엄청 받으셨어요
저희 엄마성격이면 안 알리는게 나은데
성격따라 다르고
일반론을 적용할일은 아니라고봐요

[...]

괜찮으실걸요.

90중반 시모...
외손자(제겐 시조카)가 교통사고로 세상따났을때 안 알렸었어요.
근데 알고 나서도 아무렇지 않았고...
딸(제겐 시누) 을 암으로 잃었을때도...
본인 동생이 고령으로 세상을 떠났을.때도
무덤덤했어요.

[ㅇㅇㅇ]

알면 충격 받을지 안받을지는
가는하기는 어려우니까 남편더러
전하라고 하세요.
시머니도 며느리가 아프거나 잘못되면
충격 받아요.
그 나이쯤 되면 미운정 고운정 쌓여서
식구처럼 생각되어질때인데...

[ㅇㅇ]

일제시대 한국전쟁 다 겪으신분인데요... 많이 아프다정도는 알려드려도..

[...]

살만큼 산 노인네 충격받는게 뭔 대수라고..
올케가 아직 갈 나이 아닐텐데 참 안 됐어요.
그리고 이 글에서 느낀 사실
시누는 역시 남이다!

[...]

저희도 안알렸어요...형제들 합의해서...ㅠㅠ 옆에서 지켜본 자식들이 제일 잘 알죠..충격 받으실지 아닐지..우린 완전 충격에 본인이 먼저 안죽어 그런일 생겼다고 자책하다 가실분이라 고민도 없이 알리지 못했습니다.. ㅠ

[..]

진짜 존중을 한다면 본인이 죽음을 목전에 둔것도 알고 주변정리하고가실 시간 드려야되는게 맞고요 저라면 아들딸손자며느리 죽는것도 모르고 바보멍청이.식충이처럼 살고싶지않아요 가족 죽음도 모르고 장수하는게 무슨의미가있죠?