다들 어떻게 그렇게 씩씩하게 잘 사시는거에요?
저는 가끔 우울한 감정이 저를 너무 파고들어요
그래도 꽤나 긍정적으로 살기도 해요. 남들이 보면 저는 되게 부지런하고 배울점이 많다고 얘기해주는 사람들도 있어요.
저를 좋아해주는 친구들도 있구요
매일 운동도 하고 생각을 없앨려 바쁘게 지낼때도 있으니까요
그런데 저는 제 자신을 제일 잘 알잖아요
그냥 겉으로 조금만 보이는 허상일뿐..
요점이나 알맹이가 없이 사는 느낌이에요
운동을 매일 가거나 사람들을 바쁘게 만나는 이유도 너무 심심하고 딱히 할일이 없고 해야할 일은 하기 싫고 허상을 잡는 삶만 살고있으니 그러는 거에요
물론 술을 마신다거나 도박을 한다거나 사치품을 사는 것 보다 운동이나 친구들의 만남이 건전하긴 하죠. 건강도 챙겨주고 스트래스도 풀리게 해주니까
그런데 다 의미가 없고 혼자 있으면 죽을듯이 외로우니까 그냥 나가서 하고 오는거거든요
평생 알맹이가 없는 삶을 사는것 같은 기분이 들어요
계속 우울하고 축 처지고...그런데 사람들에게 그렇게 징징 될수는 없잖아요. 그렇게 징징대면 서로가 힘 빠지니 그런 얘기는 최소한만 하고...혼자 감내할려니 미치겠어요
운동을 2주나 빠지고 저녁에 폭식을 하고있어요 그2주 동안 살도 4키로나 쪘네요
요즘은 아예 아무생각 안들게 평일 저녁에도 알바나 더 하고 주말에도 알바나 하고 쥐꼬리만한 돈이라도 더 벌면서 또 허상 시간을 보내야하나...그러 생각도 들어요
적어도 몸이 바쁘면 피곤하니 우울한 생각 드는 시간도 짧겠지 싶어서요
저는 외동딸이고 부모님이 평생 행복하게 산적이 없어요. 행복한 가정에서 자란적이 없어요
저희가 극빈층 가정이였냐 하면 그것도 아니에요
그냥 일반적인 중산층 가정이였어요. IMF가 지나면서 하층으로 떨어졌지만 그래도 등록금 걱정하며 내돈으로 돈 벌어 등록금 내지는 않았으니...이만하면 감사한점도 많은건데..
알콜중독에 가정폭력에 그런 아빠, 엄마도 그런 아빠에 질려 늘 강박증에 걱정만 많았던 사람이라 뭐든 인생에 통제 되는것이 없으니 저라도 통제 해보골려고 히스테리를 제게 내셨거든요. 본인의 삶을 제가 이해해주길 바랬어요.
자식이 그것도 못들어 주냐면서 한얘기 또하고 또하고 평생의 푸념을 저에게 풀고
때론 폭력도 행사하고
이제 그 아무도 연락을 안받아요. 엄마 전화가 오면 또 무슨일이 터졌나 걱정부터 되고 불안한 기운이 감돌아요
따듯한 울타리가 없고 가족을 미워하니 늘 뿌리가 흔들리는 나무의 느낌으로 이렇게 불안하고 우울감이 있나봐요
그래도 저의 행복을 위해서 엄마는 멀리 하고 싶어요. 엄마의 고통과 외로움은 엄마가 감내하셔야죠. 제가 그렇게 사는것 처럼 각자...
남들이 보면 문제 없는 활기찬 사람이라 생각되겠지만
그냥 늘 가슴에 구멍이 크게 뚫려있는 것 같고 정신이 폭풍에 이는 나무가짓처럼 흔들립니다
다들 어떻게 그렇게 씩씩하고 열심히 삶의 숙제를 해결해 나가면서 사시는지 모르겠어요
저는 너무나 어려운데 말이죠