자존감이라는 말은 이제 너무 흔해졌어요. 저도 낮은 자존감을 가지고 있다고 생각하는 한 사람으로써, 저의 자존감을 높이고자 유튜브. 웹사이트, 책 온갖 매체를 다니며 제 문제의 이유들을 찾고 고민하고 노력도 많이 했었어요. 자존 = 스스로 존재한다. 내가 자신을 알고 남과 비교하지 않고 인정할 때 비로소 자존감은 생긴다. 최초의 양육자로부터의 사랑과 인정이 중요하다는 것들... 사람들이 주는 조언을 적용도 하고 마음가짐도 바꿔보고 노력도 많이 했네요. 가끔은 자존감이란 결국 타고난 기질의 문제가 아닐까 의구심도 가졌고. 자존감의 실체를 알수록 오히려 자존감이 낮아지는 아이러니한 상황이 생기기도 했지만요.
자존감이야기만 하다가 문득 '존재감'이라는 단어를 보고 그런 생각이 들었어요. 그동안 내가 '낮은 자존감'때문이라고 생각했던 나의 문제들이(일반화는 아니예요) 나의 "흐릿한 존재감"에 대한 고민은 아니었던가?
대인관계에서 목소리를 제대로 높이지 못하는 듯한 모습, 친한 친구에게도 내 마음에 솔직하지 못한 것, 엄마가 다른 자식들보다 나한테만 더 잘 해주지 않는 게 말도 안된다는 생각, 왜 희생은 내가 하고 행복은 저 사람이 할까, 지키지않을 달콤한 약속들은 잔뜩 하고 떠나간 그 자식. 사실은 그 사람들에게 내가 좀 더 존재감 있는 사람이길 원하는 비교심리와 대우받길 바라는 그런 마음이 꽤 있지 않았던가 싶어요. 없었다고는 도저히 말 못하겠어요.
자존감과는 별도로 그냥 나는 좀 더 존재감이 있는 사람이고 싶었던 것 같아요.
제가 4년쓴 저의 핸드폰을 바꾸려고 최근에 폰 사진첩을 쭈욱 보다보니까 그간의 일들도 새록새록 생각이 나고 그 때의 고민들 감정들도 떠오르더라구요. 그러다가 문득 "어머! 나 정말 지금 존재감 있어졌네!" 싶었어요 ㅋㅋㅋ 기뻐서 글 쓰는 거예요^^ 그때의 저와 지금의 저의 마음가짐이 이제와 돌이켜보니 많이 달라졌다 싶네요. 자존감을 추구하고 갈구하던 노력이 헛되지 않았던 건지 말이예요.
저의 조용하고 내향적인 성격은 타고나서 어디 가지는 않았는데요, 지금은 이 모습 그대로 꽤 조용한 존재감이 생겼어요. 약간 환영받는 느낌 드는 거 있잖아요 ㅎㅎ 항상 그런건 물론 아니지만요. 그렇지 않을때도 그걸 기분좋게 넘기는 여유가 생겼어요. 예전에는 제가 받아야할 대우, 마땅히 그래야할 것 들을 생각했다면 지금은 내가 하자... 이런 마인드예요. 돈도 써야 내 돈이다 하는 마음..
정말 그 마음으로 살아요. 예전에는 이상한 결벽도 있어서 남한테 잘 얻어먹거나 부탁도 잘 못했는데 이제는 그냥 다음에 대가 더 잘해주면 되니까 필요한 건 부탁도 하고 편하게 살게 된 것 같아요.
과거에는 이런 생각도 했거든요. 남들은 나처럼 자존감이 낮지도 않고 이런 괴로움은 없겠다 생각했는데 그렇지 않다는 것. 존재감 있는 사람이 되기 위해 꼭 외향적이지 않아도 되고 사회적이지 않아도 된다는 것. 사람은 누구나 인정받고 대우받기를 원하는 존재들이라는 점이요. 그걸 스스로가 깨닫지 못할지라도 누구나 그게 필요하죠. 그리고 저는 그걸로고민을 오래했기 때문에 다른 사람의 마음도 품을 수 있게 된 것 같구요.
새벽이라 글이 약간 삼천포로 빠질것같아서 여기서 마칠게요 ㅋㅋㅋ 존재감 30프로 상승에 기뻐하며 자러 갑니다
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