자식 때문에 속 끓이지 마세요

[ᆢ]

아무리 잔소리 해봤자 어차피 지들 마음대로 다 하잖아요.
괜히 서로 감정만 상하고 정신건강에 정말 해로워요.
자식과도 냉정하게 거리감 두고 지내는게 현명한 일 같아요.
그러다 지들이 아쉬우면 엄마 찾겠죠.
찾기는 커녕 더 좋아할지도 모르겠네요.
대학 들어갈 때까지는 신경 좀 써주려고 애썼는데..
본인이 도움 청할때까지 죽이 되든 밥이 되든 그냥 신경 끄고 살려구요.
이렇게 편한걸 왜 그동안 그렇게 미련하게 속 끓이고 살았는지....

[..]

저는 자식에게 속을 끓여야 한다고 생각해요.
원글님이 말씀하신 거리, 가장 현명한 거리를 유지하기 위해 부모는 속을 끓여야 합니다^^
여기서 속을 끓인다는 건
부모가 부모 노릇을 제대로 하기 위해 끊임없이 성찰을 해야한다는 거예요.

아이가 자기 마음대로 하는 게 뭐가 문제인가요?
그걸 막는 부모 마음이 문제인 거지요.
부모인 우리들은 언제나 현명했나요?
미래에 대해 확신할 수 있습니까?
부모인 우리도 모르는 미래를 살아야 할 아이들이
왜 부모 뜻대로 되어야 합니까.
부모는 과거예요, 과거 세대입니다.
부모가 자식들에게 배워야 해요.
아이들이 만들어 갈 세상을 우리 부모가 함께 배워야 하는데
우린 우리 방식에 아이들이 맞춰줘야 안심하고 있어요.

부모가 아이를 믿으면 아이들도 부모를 믿어요.
그러니 함께 가야죠.
지금 내 말을 안 듣는 아이가 미래의 주인인데
왜 자꾸 과거의 논리에 아이를 뜯어 맞추려고만 하나요.

거리는 두세요.
서로 발전적으로 성장하고 존재할 수 있는 거리를 두세요.
엄마 나무가 아기 나무에게 거리를 두어야만 아기 나무가 성장합니다.
그러나 그 '거리'는 무관심이나 포기가 아닌
존중의 거리예요.
존중하면 아이들이 자생할 수 있어요.

[..]

근데 아직 어리잖아요
그래 너 맘대로 해 그렇게는 놔두면 안되더라구요
스스로 잘 하는 아이 드물어요
나중에 원망해요 또ᆢ
신경안썼다고 ㅜ 적당한 거리 어렵죠

[오..]

...님 완전 동감이에요. 생각이 완전 젊고 멋지세요. 굿!

[ㅇㅇ]

고로

미혼이거나 딩크도 강추하는데

인간한테는 남의떡이 커보이기 때문에

어쩔수가 없는거죠

[둥둥]

학대나 잔소리 보다는 오히려 방치가 낫다고 하죠.

[ㅇㅇ]

고로 요즘 젊은이들이 약아빠진듯

[ㅎ]

다알지만 끈을 못놓게 되니 자꾸 잔소리가 나가네요

[ㅡㅡ]

왠만한 한국 부모는 관심과 집착이 심한 편이죠.
교육열도 과도하고 기대치가 너무 높죠.

[ㅇ]

공감합니다

[공감]

대학딸아이랑 싸워 둘다서로 웬수가 따로없는데 와닿는글이라 뭉클하네요

[부모노릇어려워]

어느만큼 믿어주고 어느만큼 거리를 두느냐의 정도는 차이가 있겠지만
한몸처럼 애달복달할 필요는 어차피 없는 거죠
말이 그렇지만 쉽나요?

최근에 평소 늘 일 못하는것 같던 큰아이와 이야기하면서
그래도 큰애는 책임감에 뭔가 해내고 있던것을 엄마가 처음이다보니 못알아보고 채근했던 지난 날을 알게 됬습니다. 눈치있고 싹싹한 듯 했던 둘찌는 언제나 애기처럼 굴고요
두번째일이니 둘찌의 일은 그럴수도 있지 싶고 채근이 부질없다는것도 알게 되는데 진심 허당은 둘째 아이네요

[ㅇㅇ]

..님 댓글에 동의합니다.
저도 아이들과 적당한 거리 유지하면서 늘 살펴요.
그러면서 침범하지는 않아요. 부모가 관심있게 지켜보면 아이들이 필요할때 다가와서 의논해요.
물론 남몰래 혼자 걱정되어서 속끓일때 많죠.
자식에게 관심없는 제 친구는 저를 이해못합니다만,
저는 아이들이 20대 중반이 될때까지는 진로에 대해 끊임없이 함께 고민해주고
갈 길 찾도록 도와주는게 부모역할이라고 생각해요.

[공감 동감]

적당한 거리와 끊임 없는 관심을 티 내지 않고 유지하기가 너무 힘들지요.
그리고 어느 정도까지 관여를 해야 할 지 말아야 할 지
아이가 커갈수록 그 경계선을 지키는 것이 점점 더 어려워지는 것 같아요.
이 선을 넘어가야 할 것인가, 말아야 할 것인가
아이는 아~ 무 생각 없는데 저 혼자 항상 밀당을 하고 있답니다. ㅎㅎ

[ㅇㅇ]

첫 댓글 점 두 개님 글 저장합니다.
멋진 분일 듯.